— В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад».
* * *
Психоаналитик спрашивает у пациента:
— Итак, как вы считаете, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
* * *
— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит психоаналитик, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Не может быть, чтобы в вашей жизни не было ничего радостного. Ну, припомните!
— Конечно, доктор, конечно. Вот вчера, например, сосед на новом автомобиле врезался в столб!
* * *
Психоаналитик говорит жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
— О, доктор! Если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.
* * *
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
* * *
Психоаналитик — пациенту:
— Я настаиваю, чтобы вы воздержались от употребления спиртных напитков и курения!
— Доктор, неужели у меня что-то настолько серьезное?
— Нет, нет, не пугайтесь! Просто вам необходимо экономить, чтобы вы смогли оплатить счет за психоаналитическую терапию.
* * *
Пациентка:
— Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
Психоаналитик:
— Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
* * *
— Ах, доктор! Если бы вы знали, как у меня болит голова!
— И давно это у вас?
— С самого рождения!
— А как вы себя чувствовали до этого?
* * *
Пациент — психоаналитику:
— Доктор, а что означает мой диагноз Ч.Е.З.?
— Черт его знает!
* * *
Встречаются два психоаналитика.
— Господи, что это с тобой? Краше в гроб кладут!
— Еще бы! Я вчера допустил крупную врачебную ошибку. Вылечил пациента всего за десять визитов, а оказалось, что он полицейский…
* * *
— Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
— Который?
— Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека…
* * *
Утро. Психоаналитик неспешно пьет свой утренний кофе. В столовую вбегает дочь и радостно кричит:
— Папа, а мне сегодня приснился во-о-о-от такой банан!!!
Психоаналитик, поперхнувшись:
— Доченька! Банан, — он ведь просто так присниться может…
* * *
В кабинет психоаналитика вбегает взъерошенный пациент, прыгает на кушетку и надеждой смотрит на психоаналитика:
— Там опять куры! Они меня склюют!!
— Но мы же с вами договорились, что вы больше не пшеничное зернышко…
— Да, но птицы об этом не знают!!!
* * *
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:
— Доктор, я ничего не могу с собой поделать! Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
— Да, да, — возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела и сказала:
— Значит, вы тоже там были?
* * *
Светская вечеринка. Мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях. Играет классическая музыка, хозяйка ведет непринужденную беседу о погоде… Вдруг врывается всклокоченный мужик в сильно нетрезвом виде, хватает со стола торт и запускает его в лицо одному из гостей — психоаналитику. Гости в шоке, хозяйка в обмороке… А психоаналитик спокойно так берет салфеточку, протирает очки, с большим интересом говорит:
— Ох и проблемки у вас, батенька…
* * *
На кушетке очень известного психоаналитика лежит мужчина и без конца говорит о своих неудачах по жизни, во всех сферах и разного рода. Он пытается доказать, что он самый отъявленный, самый безнадежный неудачник на всем земном шаре. Психоаналитик слушает его, не перебивая, до тех пор, пока еще способен выносить его речь, затем прерывает на полуслове и восклицает:
— Прекратите нести всю эту чушь! Вы не можете быть таким неудачником.
— Почему?
— Если бы вы были неудачником, вы бы не смогли позволить себе оплатить мои услуги! Если вы можете выкладывать такую сумму каждый год — а я самый дорогой психоаналитик в мире — как вы можете считать себя неудачником?
* * *
У психоаналитика.
Пациент:
— Она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее, так нет — она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
Психоаналитик:
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
Пациент:
— Какая теща, это я про Америку!!!