* * *
Следует разрешить браки гомосексуалистов и лесбиянок, но только при условии, что гомосексуалисты будут жениться на лесбиянках.
* * *
Удивительно то, что число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются.
* * *
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе. Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.
* * *
То, что говорится мужчине, в одно ухо влетает, из другого вылетает. То, что говорится женщине, в оба уха влетает, изо рта вылетает.
* * *
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.
* * *
Любым делом должны заниматься профессионалы. А вот детей делают все кому не лень. Поэтому у нас столько раздолбаев.
* * *
Если бежишь впереди паровоза, не тормози.
* * *
Нормальная длина ног — когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук — когда руки достигают до противоположного пола.
* * *
Себе можно отказать во всем, женщине — ни в чем.
* * *
Жизнь, как и женщину, понять невозможно, можно только любить.
* * *
Когда спор с женой не дает результатов, лучше лечь на стол переговоров.
* * *
Мужчины — женитесь, женщины — мужайтесь.
* * *
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
* * *
Если вам не повезло с женой — помните, есть и другие женщины! Если вам повезло с женой — помните, есть и другие мужчины!
* * *
Жена — это особый вид творчества.
* * *
Верный способ соблазнить женщину — полюбить ее.
* * *
Счастливой женщина, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.
* * *
Мужчины любят философствовать. А женщины точно знают, что нужна машина, дача, квартира, одежда, еда, потому что без этого мужчинам даже и не хочется философствовать.
* * *
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.
* * *
Когда любишь, не знаешь, а когда знаешь, не любишь.
* * *
В любви есть три знака препинания: восклицательный, многоточие и точка.
* * *
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.
* * *
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже и умирают раньше.
* * *
Муж как чемодан без ручки: и нести тяжело, и выбросить жалко.
* * *
Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».
* * *
Тост: «Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек нас интересовали только презервативы!»
* * *
Важное открытие для себя и своей жены сделал один гражданин. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.
* * *
Добрая половина ищет свою лучшую половину в Интернете.
* * *
Сели за стол добрые молодцы и красные девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
* * *
Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это…
* * *
Поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно.
* * *
Девушки мечтают о милых, ласковых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
* * *
Тест на беременность — самое лучшее средство от бессонницы.
* * *
Человек бывает несчастлив или вследствие страха, или вследствие безграничной, вздорной страсти.
* * *
Холостяк — человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.
* * *
Люди больше любят сказки, чем реальность, потому что в жизни имеешь дело сначала с принцессой, а потом с лягушкой.
* * *
Примета: встречаешь Новый год с искусственной елкой — весь год проведешь с надувной женщиной.
* * *
В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким.
* * *
Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся потерять друг друга.
* * *
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
* * *
Содрал с одной работы — плагиат, с двух — реферат, с трех — диплом.
* * *
Самое страшное из зол, смерть, не имеет к нам никакого отношения, так как пока мы существуем, смерть еще отсутствует, когда же она приходит, мы уже не существуем.
* * *
Надежда умирает предпоследней. Последним умирает тот, кто надеется.
* * *
Непристойных предложений не бывает, бывает неумение их формулировать.
* * *
Свободный человек ни о чем так мало не думает, как о смерти, и мудрость его состоит в размышлении о жизни, а не о смерти.
* * *
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. Означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
* * *
Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый — не хочет.
* * *
С возрастом меняется смысл вождения автомобиля: 20 лет — доехать покрасивее, 30 лет — доехать побыстрее, 50 лет — доехать безопасно, 70 лет — доехать!
* * *
Они жили счастливо и долго. Сначала один месяц счастливо, а потом пятьдесят лет долго.
* * *
Некоторым спокойно уйти в мир иной мешает лишь прожиточный минимум.
* * *
Девиз шахматистов: «На каждый шах ответим матом».
* * *
Шахматы по-русски — это когда мат не только завершает игру, но и сопровождает ее.
* * *
Чернышевский женился и пишет Достоевскому: «У меня первая брачная ночь. Что делать?» Той же ночью Достоевский отвечает: «Идиот».
* * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни — ковчег был построен любителем, профессионалы построили «Титаник».
* * *
В одном роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.
* * *
Заповедь чиновника: скажи мне, чего ты хочешь, а я скажу, почему тебе этого нельзя.
* * *
Боксер-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому.
* * *
Новинка — суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
* * *
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, «скидка» произошла от слова «кидать».
* * *
Хороший анекдот — это дополнительные 10 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
* * *
Хорошо известно, что испанец — человек, а испанка — грипп, американец — человек, а американка — бильярд, индеец — человек, а индейка — птица. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.
* * *
Бывшие сотрудники госбезопасности называются эксгэбэционистами.
* * *
Говоря об особом пути России, интеллигент никогда не скажет: «У нас все делается через задницу», он просто скажет: «Страна нетрадиционной ориентации».
* * *
Только русский человек, услышав слова «сто грамм», не спрашивает: «Чего?»
* * *
Поздравляем всех женщин с наступающим 8 Марта — Международным днем подруг защитников отечества!
* * *
Маленькая собачка увидела баобаб и подумала: «Это — неописуемо».
* * *
Вот что удивительно: пьем пиво по-большому, а ходим все равно по-маленькому.
* * *
Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок нет.
* * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
* * *
Если политик врет, это нормально. Если политик не врет, это не политик.
* * *
У политика всегда есть одна правда в запасе. У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе. У очень хорошего политика всегда есть запасы и ему плевать на правду.
* * *
Бабки — самая сексуальная часть населения. Их хотят все.
* * *
Деньги — зло. Приходишь в магазин, и зла не хватает.
* * *
Можно признать, что деньги — это не все в жизни, но они так успокаивают нервы.
* * *
Деньги счастья не приносят, но укрепляют аппетит.
* * *
Деньги могут дать как свободу, так и годы ее лишения.
* * *
Зарплаты учителей — это месть чиновников за отравленное детство.
* * *
На первый день бог создал мужчину. На второй день — женщину. На третий день просто подглядывал.
* * *
«Будь человеком!» — однажды попросила одна обезьяна другую. Так и началась цивилизация.
* * *
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
* * *
Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресения.
* * *
Время никого не любит и никого не ненавидит, время ко всем равнодушно — оно уносит всех.
* * *
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил — то вечером уже пряталась бабушка.
* * *