Машина не роскошь. Роскошь — средства на ее передвижение.
* * *
Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.
* * *
Рабочий день за компьютером порой так скоротечен: только прочитаешь новости — уже и домой пора.
* * *
Побочный эффект от компьютерных игр на работе — хорошо развивается боковое зрение.
* * *
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
* * *
«Вот такого вируса у меня еще не было», — сказал зять, увидев за компьютером тещу.
* * *
Уже и Интернет провели, и все равно — как шесть вечера, так ни одной души на работе!
* * *
Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.
* * *
В России первый серьезно пострадавший от COVID-19 — в гараже на него упал шкаф, забитый гречкой, туалетной бумагой, консервами и подсолнечным маслом.
* * *
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
* * *
Если закроют все салоны красоты, вот тогда мы увидим нечто пострашнее коронавируса.
* * *
Настал тот момент, когда можно спасти человечество, не вставая с дивана.
* * *
Страшные настали времена: людям приходится мыть руки, готовить дома еду, возиться с детьми… Так и до чтения книг дойдет.
* * *
Теперь, когда кто-то чихает, «будь здоров» говоришь себе.
* * *
Подрался с женой. Она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу.
* * *
В Одессе с коронавирусом просто договорились. Он даже остался немного должен.
* * *
Впервые не поехал на море из-за коронавируса. До этого не ездил из-за отсутствия денег.
* * *
— Вы не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня кредиты в трех банках, меня откачают.
* * *
— Вы планируете куда-нибудь летом?
— Да. В июне и июле будем дома. А в августе хотим выйти в магазин…
* * *
— Не трогай свое лицо.
— Хорошо.
— Часто мой руки.
— Хорошо.
— И перестань целовать своего кота.
— Умру, так умру…
* * *
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
* * *
— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
* * *
«Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать…» — пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски.
* * *
— Это у вас в городе биотуалет. А у нас в деревне — биополе.
* * *
Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
* * *
Сантехник чинит унитаз на дому профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас 100 долларов.
Профессор возмущается:
— Я профессор, доктор философских наук, и то не получаю 100 долларов за полчаса.
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
* * *
— Вы русский?
— Судя по зарплате, да.
* * *
— Говорите вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
* * *
Следователь:
— Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
— Срубить побольше бабок.
* * *
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело.
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.
* * *
Объявление на нудистском пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется.
* * *
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
* * *
— Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах.
* * *
— В чем хранить деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
* * *
Старик и старуха находятся в раю. Наслаждаются пением птиц, благоуханием цветов… Неожиданно старик бьет старуху ложкой по лбу.
Старуха:
— За что?
Старик:
— Если бы не твоя дурацкая диета, мы были бы в раю уже пять лет.
* * *
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
* * *
— Алло, это полиция?
— Это милиция!
— Ладно, я попозже перезвоню.
* * *
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!!!
— Да, на бульдозере работаю…
* * *
Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
* * *
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Откуда я знаю, я что доктор, что ли?
* * *
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!
* * *
Покупатель:
— «Яйцо отборное». У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся, — продаются в соседнем отделе.
* * *
— Можно ли за 5 минут стать крутым?
— Можно, если ты — яйцо.
* * *
Покупатель:
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
— Уверяю вас, что это по-божески!
Покупатель:
— А так иногда хочется по-человечески!
* * *
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова! Ты чем занимаешься?
— Ну, как обычно: сверкой, сводкой.
— Значит так: водку выпивай, Верку выгоняй — ревизия пришла!
* * *
— Кто был президентом Франции до Ширака?
— Доширак.
* * *
Свидание в Париже:
— Бонжур, мадемуазель!
…
— Оревуар, мадам…
* * *
— А как будет правильно: на Украину или в Украину?
— Правильно будет — в Швейцарию.
* * *
— Что сказала Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
— Только без рук!
* * *
Вопрос к Венере Милосской:
— Слушай, а почему бы тебе не выйти замуж за Юрия Долгорукого?
— Да вот как-то руки не доходят…
* * *
Волк встречает Красную Шапочку в лесу и говорит:
— У нас с тобой есть два варианта: либо слияние, либо поглощение.
* * *
— Мы стали жить лучше! — сказало правительство.
«Мы за вас рады…» — подумал народ.
* * *
— Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
— Yes!!!
* * *
Петух топчет курочку. Из дома выходит хозяин и кидает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно.
Хозяин со вздохом:
— Не дай бог так оголодать!
* * *
— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.
* * *
— Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не хотел!
* * *
— Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать сто или сто пятьдесят лет.
— Вот видите — правительство заботится о том, чтобы вы жили как можно дольше.
* * *
— Иван-дурак, ты куда?
— В чисто поле… пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
— А боеголовку-то зачем прикрутил?
— Не хочу жениться.
* * *
— Что такое козел?
— Это человек, которого не интересует ничего, кроме «капусты».
* * *
— Можно тебя чмокнуть?
— Валяй!
— Чмо!!!
* * *
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Потому что разумная.
* * *
В преддверии Нового года. Оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять нажрусь!
* * *
— Тук-тук!
— Кто там?
— Смерть.
— И что?
— И все.
* * *
Анекдот про пятерых великих евреев.
Первым великим евреем был Соломон. Он сказал:
— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на голову.
Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:
— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на сердце.
Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:
— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на живот.
Четвертым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:
— Нет, на самом деле все самое главное находится у человека вот здесь!
А пятым был Альберт Эйнштейн. Он выслушал все это и сказал:
— Вы знаете, ребята, все относительно!
* * *
В дом постучали. Хозяин открыл дверь и спросил:
— Кто вы?
— Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.
— Жаль, что у нас только одно место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.
Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена — Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.
Так выпьем за то, чтобы в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!