* * *
— Без еды можно прожить месяц!
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.
* * *
— Ты кто?
— Я? Фея.
— А почему с топором?
— Да настроение что-то хреновое…
Дети и взрослые
Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 16 лет. Потом все становится наоборот.
* * *
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
* * *
Ваш ребенок вырос, если на вопрос «что подарить?» отвечает: «Можно деньгами».
* * *
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь тогда, когда им исполнится 40…
* * *
Пятилетняя девочка, придя в детский сад в розовом платье, на вопрос «кто тебе купил?» с гордостью ответила:
— Наревела!
* * *
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:
— Вчера родители так ругались: папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был.
* * *
Маленький Вова злится на своего младшего брата Сережу за то, что тот медленно одевается.
— Это потому, что он младше тебя, — говорит мама.
— А почему он младше меня?
— Потому что он позже родился.
— Вот видишь, он и тогда копался.
* * *
Буратино говорит отцу:
— Папа Карло, я все больше начинаю понимать, что мне мальчики нравятся…
— Ну еще бы, глупенький, ты ведь из голубой ели сделан.
* * *
Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:
— Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?
— Двумя руками.
* * *
Отец:
— Да, ничего из нашего сына не выйдет…
Мать:
— Почему не выйдет? Нужно только терпение и постараться немного.
Отец:
— Я сказал, ничего не выйдет, значит, ничего не выйдет! Сынок, вставай с горшка!!!
* * *
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.
* * *
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!
* * *
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочь. Девочка недоуменно повела носом:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
* * *
Городская девочка первый раз приехала к бабушке и очень удивилась:
— Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!
* * *
Размышления дочки о маме.
5 лет: «Мама знает все».
10 лет: «Мда-а… Не все мама знает».
18 лет: «Господи, да что вообще мать в жизни знает!»
30 лет: «Надо было слушать маму…»
* * *
Мать спрашивает дочь:
— Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
— Если бы только Петя!
* * *
— Папа, что такое финансовый гений?
— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
* * *
Сын спрашивает отца:
— Пап, а кто такие олигархи?
— Ну, понимаешь, сынок, есть такая профессия — родину отмывать.
* * *
— Папа, а что такое бандформирование?
— Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?
— Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником!
— Вот это и есть бандформирование…
* * *
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму?
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.
* * *
Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:
— Пап, а кто такой двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
* * *
— Моя мама меня очень любит.
— Почему ты так думаешь?
— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.
* * *
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери. Скажи, КТО?!
— Я!
* * *
— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия. А ты зачем спрашиваешь?
— Блин, а я поспорил с приятелем, что Клавиатура…
* * *
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился — будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
* * *
— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Бабушку угощу, а дедушку — нет!
— Почему?
— Бабушка откажется, а дедушка опять откусит!
* * *
Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
* * *
— Мама! Почему невеста вся в белом?
— У нее, дочка, сегодня самый красивый и радостный день в жизни.
— А почему жених в черном?
* * *
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших! Я тогда шофером был, а твоя мама приемщицей на овощебазе. Вот за ящиком с капустой ты и получился.
* * *
— Мамка! Ты где меня родила?
— В капусте.
— А Колю?
— В картошке.
— А Сашку?
— В конопле.
— Какой же наш папка дурак! Зачем он таскал тебя по всему огороду?
* * *
Мальчики в детском садике:
— А меня аист принес.
— А меня в капусте нашли.
— А меня из Интернета скачали.
— А у нас семья бедная, батя сам сделал.
* * *
— Папа, а как я получился?
— Понимаешь, сынок, когда твоя мама была козочкой, а твой папа — козликом, мы скакали, скакали и доскакались…
Мальчик — к маме:
— Мам, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали — и получился я.
— Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа как был козлом, так и остался.
* * *
— Мама, а как ты появилась на свет?
— Меня аист принес.
— А папа?
— Его тоже аист принес.
— А бабушка?
— И бабушку аист принес.
— А дедушку?
— И его тоже. Понял, сынок?
— Понял.
— Что же ты понял?
— Я понял, что уже два поколения в нашей семье не занимались сексом.
* * *
Сын сообщает вернувшейся маме:
— Мама, ты знаешь, ночью я захотел в туалет и увидел папу с какой-то тетей: они вышли из ванной, легли в постель, и папа…
— Постой, сынок, придет папа, и ты все расскажешь!
Жена собрала вещи и, как только пришел муж, она бросила ему:
— Хватит с меня, я ухожу!
— Что случилось, дорогая?
— Расскажи, сынок!
— Ну, когда я ночью пошел в туалет, то увидел папу с какой-то тетей: они легли в постель, и папа начал делать то, что ты, мама, делала с дядей Колей, когда папа был в командировке.
* * *
Маленький мальчик писал Деду Морозу:
«Пришлите мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил:
«Нет проблем. Пришлите мне свою маму».
* * *
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка-бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
— Как тебя зовут?
Ребенок:
— Даша.
Бабушка:
— Попроси у своей мамы себе братика или сестренку.
Ребенок:
— Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика найти!
* * *
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А что же тогда я?!
* * *
Гриша занимается гимнастикой. Пришла бабушка, он бросается на ковер:
— Ба, я новый элемент разучил. Начинается на «а»! Угадай, как называется!
— Не знаю, Гришенька…
— А потом «з»!
— Аз…
— Третья — «ж»!
Бабушка:
— Азж… Азж… Не знаю, Гриш.
— Азжимание!
* * *
Бабушка уговаривает внука:
— Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша.
Вовочка раздраженно:
— Не хочу кушать кашу, мать вашу!
* * *
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя, внученька, с расстояния в два метра, на котором ты находишься. И не переступай красную черту!
* * *
Обедают дед, бабка и внук. Внук спрашивает:
— Дедушка, а ты в молодости на каком корабле служил?
Бабка:
— Корабль у него, внучок, то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка» назывался. Я все время забываю…
Дед:
— Сколько раз можно повторять?! Корабль назывался «Без-от-каз-ный», понимаешь? «Безотказный»!
* * *
Мама была в отъезде две недели. По возращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
* * *
— Мама, ночью к нам опять этот дядька придет?
— Придет.
— Снова мне на полу на кухне спать? Ох, и надоела мне эта половая жизнь!
* * *
— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.