— Так, Мариванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!
* * *
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной…
* * *
Во время третьего урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Учитель:
— Что на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два урока?
* * *
Вовочка послал своей учительнице записку:
«Я вас люблю».
Учительница отвечает:
«Терпеть не могу детей».
Он вновь ей пишет:
«Гарантирую — детей не будет».
* * *
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь мне понятно, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.
* * *
Мать спрашивает сына-школьника:
— Ты зачем наклеил в тетрадь фотографию отца?
— Училка сказала, что хочет посмотреть на дурака, который делал мои уроки…
* * *
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— Я помогу Машеньке стать мамой.
* * *
— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?
— Сексопатологом.
— А ты хоть знаешь, чем он занимается?
— Знаю. Вот, например, отгадайте загадку: три женщины едят эскимо. Первая откусывает, вторая облизывает, третья сосет эскимо. Спрашивается: которая из них замужем?
— Наверное, третья…
Вовочка торжествующе:
— Замужем та, у которой кольцо на пальце! А такими, как вы, сексопатологи и занимаются.
* * *
На уроке физики:
— Иванов, какая разница между молнией и электричеством?
— Молния — это бесплатное электричество.
* * *
На уроке биологии:
— Сидоров, какие бывают сумчатые животные?
— Женщины, они все время с сумками ходят.
* * *
На уроке истории. Учительница:
— Иванов, кто взял Измаил?
— Я не брал, это Петров.
Возмущенная учительница рассказывает завучу об этом. Завуч говорит:
— Ну что вы хотите, это же дети. Поиграют и отдадут.
Возмущенная учительница рассказывает все директору. Директор:
— Какой класс? 5 «Б»? Нет, эти не отдадут!
* * *
На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.
— Кто может привести пример?
— Я могу, — отвечает девочка, — моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку.
— Ну и что произошло?
— Собака сдохла.
* * *
В школе на уроке арифметики молодая учительница говорит:
— Дети, слушайте условия задачи, решать будем устно. Летят 4 гуся — 3 белых и один серый. Спрашивается, сколько мне лет?
Все молчат. Петя тянет руку:
— Вам 24 года.
— Правильно, а как ты решил?
— Когда я задаю глупые вопросы, папа меня называет полудурком, а мне 12 лет…
* * *
Урок географии. Учительница:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети дружно:
— В сумасшедший дом!
* * *
Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — «Решение квадратных уравнений».
Весь класс:
— У-у-у…
— Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
* * *
Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас прослушали?
Девочка:
— Э-э… помню, что-то с милицией связано… А-а! Вспомнила!!! Мусоргский!
* * *
— Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
— Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?
* * *
— Знаешь что, — говорит учительница непослушному ученику, — я бы хотела побыть твоей мамой три дня, ты бы сразу исправился.
— Ладно, я поговорю с папой, может, он и согласится.
* * *
На родительском собрании:
— Ваш сын не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока.
* * *
— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко дню рождения.
* * *
Учительница жалуется отцу:
— Ваш сын назвал меня проституткой.
Отец ругает сына:
— Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое дело, чем она занимается после работы?!
* * *
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, что математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: «Петров, ты что на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».
* * *
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что ты натворил?
— Устроил взрыв в кабинете физики.
Через несколько дней снова вызывают отца в школу.
— Что на этот раз?
— Устроил взрыв в кабинете химии.
И через неделю снова вызывают отца в школу.
— Все, больше не пойду, надоело.
— Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!
* * *
В маршрутке идут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась…
* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *
Мальчик у психолога:
— Я Карлсона боюсь.
— Почему?
— Потому что он прилетит, все вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу…
* * *
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто, я себя плохо вел, и мне за обедом не дали грибов, которых насобирал в лесу папа.
* * *
— Хочешь посмотреть на братика, которого принес аист?
— Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи…
* * *
— Вовочка! Какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильный телефон учителя физики.
* * *
— Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
— А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
— Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
* * *
Отец читает нравоучения сыну:
— Тебе всего 16 лет, а ты не учишься, за девчонками бегаешь!
— Но, папа…
— Молчать! Кто здесь отец, ты или я?
— Оба, папа, оба.
* * *
— Мой сын — просто шедевр.
— Что, такой красивый?
— Нет, работы неизвестного мастера.
* * *
В школе учительница задает вопрос ученику:
— У тебя в сочинении нет ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
* * *
На уроке:
— Вовочка, почему в предложении «Петрова из 5 „б“ отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку.
* * *
Мальчики из 3 «б» пишут девочкам из 3 «а»:
«Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться».
Девочки отвечают:
«Если только за этим, то пишите в 1 „а“».
* * *
Сын рассказывает маме:
— А у нас мальчик в школе есть, так у него папа дрессированный!
— Это как?
— Папа на него не кричит и все покупает!
* * *
— Папа, угадай, какой поезд больше всего задерживается?
— Не знаю, сынок. Какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год!!!
* * *
— Мама, а почему у папы нет волос?
— Потому что он много думает.
— Мам, а почему у тебя так много волос?
— Ешь давай!!!
* * *
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
* * *
Объявление по зоопарку:
— Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
* * *
Девочка разглядывает беременную женщину.
— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.
— Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама.
— А вы его любите?
— Конечно, очень люблю!
— Тогда зачем же вы его съели?
* * *
— Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
— А вот мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело.
* * *
— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки.
* * *
Малолетний шпингалет:
— М-а-а-ам, а кто наш папа?
— Футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить…
* * *
— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал.
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не обещал.
* * *
— Бабушка, а ты сама пришла?
— Сама, внучок, сама.
— А мама сказала, что тебя черти принесли.
* * *
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: