— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?
* * *
Внук из большого города приехал к деду в село. Дед видит, что внуку скучно, и говорит:
— Послушай, внучок, возьми ружье, собак и пойти в лес на охоту!
Внук берет ружье и собак, идет в лес. Через полчаса возвращается и спрашивает:
— Дед, у тебя еще собаки есть?
* * *
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и говорит:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцем:
— Точно! Наташа!
* * *
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Один из учеников отвечает:
— Конечно животные.
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной, — я ничего не понимаю.
* * *
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
Отец:
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
* * *
Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
* * *
— Вовочка, ты почему вчера в школу не ходил?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил, пусть отдохнет без меня.
* * *
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
* * *
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит — сокращенное?
— Ты, я и директор.
* * *
Мать спрашивает у дочки-школьницы:
— Ты уроки сделала?
— Нет.
— А почему спать легла?
— Меньше знаешь, крепче спишь.
* * *
Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— Черт, а я переписал…
* * *
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
— В чем ты ходишь на танцы? Быстро одевайся и спать!
* * *
— Вова, кем ты хочешь быть?
— Я хочу быть придурком.
— Почему придурком?
— Потому что все говорят: «Какая тачка у этого придурка!»
* * *
Маленький сын спрашивает у отца:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины…
* * *
Сын подходит к отцу:
— Папа! Я опять разбил стекло в школе!
— Да у вас не школа, а настоящая оранжерея!
* * *
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?
— Это исключено: там еще кое-что осталось.
* * *
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…
* * *
— Папа, я решил жениться.
— Хорошо, сынок. Но учти, семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
* * *
Маленький племянник говорит своей тете.
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
* * *
Вовочка стоит у открытого окна и плачет:
— Ты что плачешь?
— Шарик улетел.
— Не плачь, я куплю тебе десять шариков!
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
* * *
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок.
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно…
— Ну, а бабушка-то на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли?!
* * *
Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Раздраженная мама говорит:
— Если ты не будешь кушать манную кашу, я позову Бабу-Ягу!
Девочка делает круглые глаза:
— Мамочка, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть?!
* * *
— Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
— Простите, но ваша дочь начала первой…
* * *
— Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье.
— Да?
— Да, но будет уже поздно.
* * *
Дочка маме:
— Мама, а когда ты познакомилась с папой, он был скромным молодым человеком?
— Конечно! Иначе ты бы была на шесть лет старше.
* * *
— Мама, какую рубашку я сегодня надеваю?
— С короткими рукавами, а что?
— Чтобы знать, докуда руки мыть.
* * *
— Мам, сегодня была контрольная по математике.
— Трудная?
— Что ты, легкая — даже папа написал бы.
* * *
Вовочка говорит маме:
— Мам, сегодня директор спрашивал, один ли я ребенок в семье.
— И что ты сказал?
— Что один.
— А он?
— Слава богу!
* * *
— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневнике какую-то цифру…
* * *
— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
* * *
Учительница ребенку:
— Что же ты так ругаешься-то! Ты же, наверное, и не знаешь, что эти слова обозначают.
— Знаю.
— Что же?
— Что у папы машина не заводится.
* * *
Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку:
— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
* * *
Учитель:
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи.
Сидоров:
— А послезавтра?
* * *
— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
— Да нет, папа, о тебе.
* * *
Отец проверяет тетрадку маленького сына.
— Почему ты так неровно пишешь крючки?
— Это не крючки, папа, это интегралы.
* * *
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Ну, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
* * *
— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал приносить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.
* * *
— Дочь не любит читать, тысячу дел найдет, лишь бы не читать!
— Вот так и вырастают деловые люди!
* * *
На экскурсии.
— Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.
— Ну, и где же мальчики?
— Посмотрите на часы — сейчас они должны быть в школе.
* * *
Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он был императором…
* * *
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!
* * *
Сынок спрашивает у папы:
— Пап, юношу, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который женился?
— А вот такие слова, сынок, тебе еще рано знать.
* * *
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий, наверное, температура!
— Не, ба, это ты остываешь.
* * *
— Бабушка, а кто такая любовница?
— Ой, внученька, это воровка!
— А что она ворует — все, что плохо лежит?
— Нет, внученька, все, что хорошо стоит!
* * *
Внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел — ВКонтакте или в «Одноклассниках»?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одной одноклассницей.
* * *
— Дедушка, у тебя есть зубы?
— Нет, мой мальчик.
— Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе с моим другом.
* * *
— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Ну купи!
— Я уже сказала: нет! Продай ее кому-нибудь другому.
* * *
— А папы дома нет.
— А где он?
— Он в баню ушел.
— И давно?
— Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельем и ушел.
— Да разве так долго моются?
— Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся…
* * *
— Папа, меня мама сегодня два раза побила!
— Когда, сынок?
— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда узнала, что это ее старый дневник!
* * *
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * *
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?