Почему угодницы не умеют говорить «нет»
Есть некий «общий знаменатель» для всех угодниц, и это — неспособность сказать «нет» миру, со стороны которого они испытывают постоянное давление и контроль и потому все время занимают оборонительную позицию. Следующие три главы посвящены основным проблемам, с которыми сталкивается большинство угодниц: низкой самооценке, чувству вины и перфекционизму. Когда угодница сражается с любым из этих врагов (или со всеми тремя), она становится естественной добычей для контроллеров, которые знают, как манипулировать ею, использовать в своих интересах или запугивать. К счастью, в распоряжении угодницы есть много средств, чтобы сопротивляться натиску и жить более позитивной жизнью. Из этой главы вы узнаете:
• почему угодницы хотят, чтобы их все любили;
• как акции угодницы могут расти вместе с акциями контроллера — если она готова выступить против принципа «никогда не говори „нет“», которому учат детей, особенно девочек;
• как с помощью осознанной самодисциплины можно добиться более позитивного самовосприятия и повысить самооценку;
• почему самовосприятие — это в основном вопрос веры;
• как использовать позитивный внутренний диалог, чтобы перейти от позиции бессилия («нет сил») к сильному «НЕТ»;
• как угодницам удается накапливать вину;
• как будет реагировать контроллер, когда угодница попытается измениться;
• почему перфекционизм всегда настраивает на неудачу;
• какова разница между перфекционизмом и стремлением к превосходству;
• как стать практическим перфекционистом, который наслаждается жизнью.
Глава 4Низкая самооценка — враг угодниц«Я хочу, чтобы меня все любили…»
В свои сорок один год Салли выглядела гораздо старше, да и вид у нее был очень усталый. Большие голубые глаза покраснели от слез, а каштановые волосы были собраны в простенький пучок, который, казалось, говорил: «У меня нет времени наводить красоту».
«Я просто не могу сказать „нет“, — призналась Салли, вытирая глаза бумажной салфеткой. — Ну почему? Почему я позволяю людям использовать меня, порой это доходит до абсурда. Моя соседка Пэм просто эксплуатирует меня. Она одалживает у меня продукты и никогда не возвращает. Она просит меня посидеть с ее ребенком, пока она сбегает в магазин, а отсутствует вдвое дольше, чем обещала. Мало того, она даже берет мою машину! Я знаю, что в это трудно поверить, но это правда. Вот, например, сегодня: я же знала, что у меня назначена встреча, но все равно одолжила Пэм свою машину, а сама добиралась сюда на автобусе с тремя пересадками!»
«Как часто Пэм пользуется вашей машиной? — спросил я. — Просит ли она у вас машину заранее?»
«Понимаете, у них с мужем только одна машина, и на ней муж ездит на работу. У Пэм это вошло в привычку с тех пор, как они поселились по соседству полгода назад. Она берет мою машину два-три раза в неделю… Иногда она звонит мне накануне. А вот сегодня утром она увидела в газете объявление о распродаже и решила, что ей нужно туда приехать одной из первых. Ну как я могла отказать ей?»
«Могли, и очень просто — если бы не были такой угодницей, — ответил я. — Мы с вами провели несколько встреч, и мне уже понятна схема вашего поведения. Вы боитесь, что Пэм (или любой другой человек) на вас обидится. У вас в сознании постоянно проигрывается одна и та же запись: „Я что-то значу, только если мне удается порадовать людей. Если я откажу им, то они перестанут меня любить и я превращусь в ноль без палочки“».
Салли задумалась над моими словами, а затем ответила: «Ну, не уверена насчет ноля без палочки, но, может быть, это объясняет, почему в старших классах я писала конспекты для моих друзей, когда те прогуливали занятия. А еще я подготовила за них множество докладов и других работ — просто, чтобы быть своей».
«И вы, наверное, делали все, чтобы не расстаться с вашими бойфрендами?»
Салли пристально посмотрела на меня. «Ну да, на самом деле я встречалась с парнем в школе и не раз позволяла ему заходить слишком далеко, чтобы он не бросил меня. Я не забеременела, но знаю много девушек, с которыми это случилось».
«Салли, судя по тому, что вы рассказали мне сегодня и на предыдущих сеансах, у вас наблюдаются классические признаки угодницы. То есть вы просто не можете сказать „нет“. Вы позволяете людям использовать вас только для того, чтобы вас любили и принимали. К счастью, вы сами можете многое сделать для решения вашей проблемы».
«Что же, например?» — искренне поинтересовалась она.
«Во-первых, мы с вами выполним небольшое упражнение, которое я делаю со всеми моими клиентами. Обычно даю его на более раннем этапе консультирования, но я видел, что вы еще не были готовы к нему. Упражнение называется „Мини-исследование образа жизни“, оно основано на предположении, что каждый из нас является продуктом среды, в которой мы выросли и в которой живем сейчас. Мы учимся быть такими, какие мы есть, у тех, кто окружает нас и живет вместе с нами. Итак, давайте начнем с вашей семьи. Для начала просто опишите мне вашего отца или мать. Выбирайте, кого хотите…»
Отцу Салли достаточно было просто взглянуть на нее
Мини-исследование образа жизни, которое я провел с Салли, основано на принципах, заложенных Альфредом Адлером, основателем индивидуальной психологии, который считал, что цели человека первичны для понимания его поведения. Адлер полагал, что каждый человек следует своей индивидуальной «линии жизни», которая ведет к достижению определенных целей, и что мы бы вообще не знали, куда нам двигаться, если бы «не были ориентированы на какую-то цель».
Разрабатывая свой собственный подход к теории Адлера, я стал прослеживать линию жизни каждого клиента, чтобы определить его/ее индивидуальный стиль жизни. Популярное нынче понятие стиля жизни не слишком далеко от того, что я получаю в результате этого мини-теста. Я хочу выяснить, как и почему человек живет и действует определенным образом. Бóльшая часть ответа на этот вопрос зависит от целей человека: что он делает, чтобы добиться удовлетворения и самореализации, то есть — счастья.
Альфред Адлер говорил: «Мы не можем думать, чувствовать, хотеть или действовать при отсутствии какой-либо цели». Наши личные цели формируются в зависимости от того, какие люди и события повлияли на наше развитие. Неудивительно, что нам обычно приходится возвращаться в детство, чтобы выяснить это, и именно поэтому я попросил Салли описать кого-то из ее родителей. Давайте вернемся к ее мини-исследованию образа жизни, а чтобы помочь вам разобраться, как это работает, я буду делать замечания по ходу дела, выделяя их курсивом.
Попросив Салли выбрать для описания лишь одного из родителей, я рассчитывал узнать, кто из них, по ее мнению, оказал наибольшее влияние на ее жизнь.
«Пожалуй, я расскажу об отце, — сказала она. — Вам нужен его физический портрет или черты характера?»
Я тут же понял, что Салли очень хочет угодить мне даже во время этого упражнения. На самом деле суть ее вопроса заключалась в следующем: «Скажите мне, как это сделать правильно. Я хочу угодить вам — выполнить задание верно».
«Да просто опишите его — так, как считаете нужным».
«Что ж… Он был очень строг. Мы твердо знали, что такое хорошо и что такое плохо. И мы всегда слушались его. Ему даже не надо было поднимать на нас руку. Меня никогда в жизни не били. Отцу достаточно было просто взглянуть на меня, и я тут же хваталась за дело…»
Я заметил, что она употребляет местоимение «мы», которое, как я узнал, относилось и к двум ее младшим сестрам. Салли была первенцем.
«Расскажите мне о нем поподробнее. Кем он работал?»
«Папа был инженером. Он строил дороги, — продолжала Салли. — Отец был очень требователен и придирчив. Он предъявлял к себе и к другим очень высокие требования».
«Он часто ругал вас?»
«Нет, не часто. Но он был ужасно строгим и таким… холодным. Мы все знали, что нам никак нельзя разочаровать его — иначе у нас будут большие неприятности».
Всякий раз, когда мой клиент выполняет этот мини-тест, я обращаю внимание на такие слова в его речи, как «очень» и другие лексические усилители. Таким образом я отмечаю для себя, что именно клиент выделяет, какие люди или переживания наиболее значимы для него. Заметьте, что ее отец был очень требовательным человеком, возможно даже перфекционистом. Ей приходилось всегда, каждую минуту, соответствовать его высоким стандартам.
«А теперь расскажите мне о других членах семьи», — попросил я.
«Мама очень любила нас и многим ради нас жертвовала. Она была таким правильным родителем — очень доброй и просто хорошей мамой. Никогда ни с кем не ругалась, всегда уступала папе и старалась сделать так, чтобы он был доволен».
Итак, мы узнали, что мама Салли не оказала на нее существенного психологического влияния. Кроме одного аспекта: она стала для Салли ролевой моделью, демонстрировавшей, как быть пассивной при строгом, авторитарном муже.
«Опишите себя в детстве, в возрасте пяти-двенадцати лет. Что вы о себе помните?»
«Ну, я всегда была очень предусмотрительной. Старалась выполнять то, что мне говорили. Любила школу и почти всегда получала хорошие оценки. Никогда не доставляла родителям никаких хлопот — я бы сказала, что была такой девочкой-паинькой. Правда, однажды я что-то соврала маме о мелких монетах, которые таинственным образом исчезли из ее кошелька. Но никогда не лгала отцу — никогда!»
Салли рассказывает о своей школьной жизни, и мы понимаем, как у нее продолжал формироваться паттерн угодницы. Она никогда не прогуливала, принимала участие во всех мероприятиях, у нее всегда наготове был верный ответ. При этом она не была напористой и не командовала. Учителя любят таких учеников: их присутствие напоминает педагогам, что они работают не в зоопарке.
«В детском саду мне дали главную роль в постановке, которую мы готовили для наших мам, — вспоминает Салли. — Воспитательница всегда назначала меня на главные роли».
«Расскажите, пожалуйста, поподробнее о том случае, когда вы обманули маму», — попросил я.
«Вообще-то это мои сестры стащили деньги, но я взяла вину на себя, потому что не хотела, чтобы у них были неприятности, — сказала Салли. — Я сама никогда бы ничего не украла из маминого кошелька. У меня бы не хватило смелости».
«Я всегда хотела поступать правильно и говорить правду. Но мама поняла, что я солгала, как только призналась ей, что взяла деньги. Поэтому она наказала нас всех. Это был один из тех немногих случаев, когда она нас наказывала».
Мы продолжали наш мини-тест. Салли вспоминала довольно много событий из своих детских лет, которые ясно указывали на то, как она стала угодницей. Особенно запомнился ей один случай, связанный с Днем отца…
«Помню, когда мне было лет восемь или девять, я в День отца приготовила завтрак в постель для мамы и папы. Правда, у меня не очень хорошо получилось. Мне кажется, я сожгла бекон, а яйца растеклись, но мама с папой сказали, что это было замечательно. Когда я вернулась к этому эпизоду несколько лет спустя, то вспомнила, что они не особенно много съели. Мне стало понятно, что они просто не хотели меня огорчать».
Воспоминания Салли идеально соответствуют характеристикам первенца, который гораздо более уязвим для критики, чем другие дети, и стремится быть безупречным в глазах родителей, учителей и других значимых для него людей. Первенец часто берет все на себя. Например, прикрывая своих сестер, Салли стала для них «ледоколом», который расчищал им путь. Или, выражаясь футбольными терминами, она и подавала сестрам мяч, и блокировала противников.
Далее в нашем исследовании мы перешли от детских лет Салли к ее нынешней жизни.
«Салли, мы поговорили о вашем детстве. Теперь я хотел бы узнать о том, чем вы заняты в вашей взрослой жизни, помимо того, что приходится терпеть Пэм. Полагаю, вы работаете неполный рабочий день?..»
Пэм оказалась не главной проблемой Салли
Салли глубоко вздохнула и пустилась в описание своей теперешней жизни. Как это часто бывает, все, что она рассказывала мне до сих пор, было просто проверкой. Она хотела узнать, что я за человек и можно ли мне доверять. У нее действительно были трудности с соседкой Пэм, однако Пэм не являлась ее настоящей проблемой. Человеком, который действительно вовсю пользовался ее натурой угодницы, был ее муж Том.
«Думаю, некоторые назвали бы меня типичной супермамой, — сказала Салли с невеселой улыбкой. — Люди всегда спрашивают меня, как мне это удается. Я отвечаю, что не задумываюсь об этом. Я просто стараюсь, чтобы в моей семье все шло гладко, но это мне это дается все труднее. Вообще-то я стараюсь, чтобы дела шли гладко у всех, кого знаю. И начинаю уставать от этого — мне даже кажется, что я зашла в тупик».
В следующие полчаса я узнал, что Салли всегда работала изо всех сил на протяжении четырнадцати лет их брака с Томом. У них было трое детей — одиннадцати, восьми и пяти лет; Том владел собственным бизнесом — фирмой по укладке керамической плитки. Помимо того, что Салли подрабатывала парикмахером, она занималась бухгалтерией фирмы Тома, содержала свой дом в чистоте, хорошо кормила и одевала детей, а также вела домашнюю бухгалтерию.
«А как вы ладите с Томом? Как бы вы оценили отношения в вашем браке?»
«Мне кажется, у нас неплохие отношения. Единственная проблема — он очень прижимист. Я должна следить за каждым пенни, который трачу на семью, и, конечно, должна держать его бухгалтерию в идеальном порядке. Но думаю, что могло быть и хуже… Мне повезло, что у меня такой хороший кормилец, как Том…»
Стало совершенно очевидно, что Салли похожа на многих угодниц. Ее самооценка, которая никогда не была очень высокой, сильно пошатнулась.
«Расскажите мне немного о ваших отношениях с деньгами», — попросил я ее.
После некоторых препирательств наружу выплыло то, что просто съедало Салли изнутри. Ей всегда приходилось выпрашивать доллары — или на обед с подругой, или на пару новых туфель. О каких бы расходах ни шла речь, она должна была спросить разрешения у Тома. Салли говорила: «Милый, на счету полно денег, а мне нужно выписать чек, чтобы купить туфли». На что Том неизменно отвечал: «На счету нет никаких денег. Ты думаешь, деньги на деревьях растут?»
«Так продолжается с тех пор, как мы поженились, — горячо продолжала Салли. — Иногда он меняет стратегию и разрешает мне потратить немного денег. Зато потом начинает брюзжать на тему, как дорого все стоит — как будто я завзятый шопоголик или транжира. При этом наши финансовые дела совсем не плохи. Только вчера я узнала, что Том без моего ведома связался с банком и открыл резервную кредитную линию к нашему текущему счету в размере десяти тысяч долларов. А мне пришлось умолять его выписать чек на пару туфель за двадцать восемь долларов! Я даже не могу починить нашу стиральную машину. Весь последний месяц я таскала белье в прачечную самообслуживания, потому что Том говорил, что у нас нет денег на ремонт!»
«Вы хотите сказать, Салли, что на самом деле Том договорился в банке о страховке в десять тысяч долларов на тот маловероятный случай, если вам выпишут чек без покрытия, но не хотел, чтобы вы об этом знали? Он хотел, чтобы вы думали, что по-прежнему должны следить за каждым пенни».
«Да, вы все правильно поняли. И — если вам интересно, откуда у меня средства, чтобы заплатить за консультацию, — я откладываю немного денег на мою карту VISA. Очень надеюсь, что Том об этом не узнает».
«Салли, боюсь, что в вашем случае мы имеем классический союз угодницы и контроллера. Вы выросли, учась угождать. Помните — я просил вас описать мне кого-то из ваших родителей? Вы выбрали отца, и из вашего рассказа ясно, что он был гораздо более значимым человеком в вашей жизни. Вы действительно старались угодить ему, хотя он никогда не уделял вам много внимания и любви. А мама стала вашей ролевой моделью: она научила вас быть угодницей при муже-контроллере».
Когда мы вместе с Салли исследовали ее жизнь и выяснили, как был устроен их с Томом брак, ее внезапно осенило…
«Знаете, мне трудно в это поверить, но сейчас, в процессе разговора, мне становится ясно, что Том очень похож на моего отца. До сих пор я об этом не задумывалась…»
«Салли, нет ничего удивительного в том, что когда вы выросли, то нашли себе такого же мужчину, как ваш отец. Большинство женщин, которых я консультирую, выходят замуж за мужчин, которые в той или иной степени похожи на их отцов, особенно если отцы были властными. Том похож на многих других мужчин. Он хочет контролировать вас и делает это с помощью денег, что очень типично».
Салли просто сидела и смотрела на меня, ничего не говоря. Но свет уже забрезжил. Я продолжал…
«Салли, ваша соседка Пэм на самом деле не проблема. Ваша настоящая проблема — это Том и его контроль над вами, особенно финансовый. Я догадываюсь, что вам потребовалось много времени, чтобы решиться прийти ко мне, и — раз уж вы здесь — то готовы что-то сделать для изменения ситуации».
«В этом вы правы… Я просто подумала: „Вот — мне уже за сорок, а меня все еще дергают, как маленького ребенка…“»
«Я часто объясняю своим клиентам, что они не могут изменить своей истинной природы. Та маленькая девочка, которая пыталась угодить учителям и родителям тогда, в детстве, все еще с вами. Структура вашей „древесины“ сформирована. Но у меня есть для вас и хорошая новость (с точки зрения терапии): поскольку вы научились вести себя таким образом, то также можете научиться действовать по-другому. Вы не должны быть заложником своих старых привычек и можете изменить свое поведение».
«Так что же мне, по-вашему, делать?» — спросила Салли.
«Используйте действия вместо слов. Позвоните мастеру, пусть он придет и починит стиральную машину. Не говорите об этом Тому, просто сделайте это, пока он на работе, а потом он увидит счет».
«Но он страшно рассердится, — запротестовала Салли. — Он будет браниться, кипя от злости, и это будет продолжаться довольно долго. Мне кажется, оно того не стоит…»
«Да, вы правы, — сказал я. — Том годами играл на вашей неспособности противостоять ему и постоять за себя. Вы уже сыты по горло, иначе не пришли бы ко мне. Теперь настало время оказать сопротивление — вот таким простым способом. Я думаю, что вам стоит сделать это, пока все не стало еще хуже и вы не разозлились настолько, чтобы принять более серьезные меры».
Салли сказала, что постарается измениться
Но… Салли ушла, пробормотав на прощанье, что я, вероятно, разрушаю ее брак, но она все же попробует. Мне не понравился ее тон. Порой люди хотят измениться, но у них не хватает решимости. Моя догадка оказалась верной. На следующей неделе Салли отменила нашу встречу, и потом еще четыре недели я не получал от нее вестей. Наконец она позвонила и договорилась приехать в следующую среду.
«Я наконец-то набралась смелости, чтобы увидеться с вами, — сказала она мне на сеансе. — Раньше я просто была не в состоянии. Я даже договорилась с мастером по ремонту, но в последнюю минуту струсила и отменила его. Дело в том, что я слишком боюсь того, что скажет или сделает Том».
«Салли, вы не должны извиняться передо мной, потому что вы мне ничем не обязаны. Я просто консультант, который пытается помочь вам принять некоторые важные решения, но эти решения принимаете только вы. Однако я скажу вам вот что: ваше бездействие приведет к тому, что колеса будут по-прежнему крутиться вхолостую, и ваша фрустрация лишь усилится».
Можно сказать, что весь мой сеанс с Салли в тот день прошел в форме мотивирующей беседы: я хотел помочь ей сделать решительный шаг к тому, чтобы стать Позитивной Угодницей, а не Измученной или Подавленной. Когда она встала, чтобы уйти, то посмотрела своими большими голубыми глазами прямо на меня и сказала: «На этот раз я сделаю это».
Я с большим любопытством ждал следующей встречи с Салли. О реакции Тома я особо не беспокоился. О, конечно же, он побушует некоторое время, но дальше этого дело не пойдет. Из того, как Салли описала мне Тома, я сделал вывод, что он был типичным контроллером, но ему не была свойственна жестокость или злость. Я оказался прав. Салли не терпелось рассказать мне, как все прошло.
«Я починила стиральную машину, как вы и предлагали, — сказала она. — Том был очень зол, но я видела, что злится он не из-за денег. Он хотел, чтобы я вернулась к моей обычной реакции — „Да, Том, конечно, Том“, с которой он так хорошо знаком. Я же просто сказала ему, что не могу продолжать работать, вести хозяйство и при этом таскать белье в прачечную. Я также сообщила ему, что мне известно о кредите в десять тысяч долларов».
«Примите двойные поздравления! — сказал я. — Вы сделали большой шаг в правильном направлении. Почти все в вашей жизни заставляли вас балансировать и ходить на цыпочках. Теперь вы наконец-то хотя бы попробовали для разнообразия, каково это — радовать себя».
«Да, это было приятно, но теперь у меня другие проблемы. Когда Том понял, что он ничего не добьется, демонстрируя свой гнев, его как будто заморозили. Мы сейчас почти не разговариваем. А когда моя мама приезжала на выходные, Том несколько раз старался поставить меня на место. Так, он заявил, что его мать годами носила белье в прачечную…»
«Я рад за его мать, — ответил я. — Но женат он не на матери. Он женат на вас, а вам нужно добиться немного больше уважения и улучшить отношение к себе. Не сдавайте свои позиции».
Я проработал с Салли еще два месяца — намного дольше, чем обычно работаю с клиентами. Как правило, я стараюсь действовать в рамках краткосрочной терапии, которая помогает людям начать действовать и менять поведение как можно быстрее. Но Салли была настолько зажата своим образом жизни, что нуждалась в дополнительном ободрении и поддержке. Кроме того, ей пришлось противостоять сильному сопротивлению Тома, которому, как и любому типичному контроллеру, не нравилось новое поведение жены. Я сказал Салли, что, когда жена-угодница начинает отстаивать свои права, пусть даже понемногу, ее отношения с мужем-надзирателем обязательно ухудшаются — по крайней мере, в первое время. Но я заверил ее, что если она не изменит взятый курс, то все наладится.
Некоторым читателям может показаться, что у Салли были достаточно серьезные проблемы, чтобы разместить ее на самой низшей ступени пирамиды угодниц, которую мы обсуждали в главе 1. Но по сравнению со многими женщинами, которых я консультировал, Салли не достигла уровня Глубоко Страдающей Угодницы. Я бы отвел ей место где-то между Измученной и Подавленной Угодницами. Однако, если бы не принятые меры, она бы очень скоро скатилась в самый низ, где ей пришлось бы по-настоящему страдать.
Моя цель состояла в том, чтобы помочь Салли подняться на уровень Позитивной Угодницы и остаться ею, в то же время получив уважение и достойное отношение со стороны окружающих и, прежде всего, своей семьи — она его желала и, безусловно, заслуживала.
Шли недели, и Салли продолжала делать крошечные, но уверенные шаги к улучшению. На самом деле ее новое поведение повлияло на Тома больше, чем она ожидала. Когда Салли отремонтировала стиральную машину, муж всячески протестовал, но тем не менее ее акции выросли — он ее зауважал. Том, конечно, не признавался в этом, и его замечания и придирки были направлены на то, чтобы заставить Салли думать, что он по-прежнему остается главным.
А у Салли один смелый поступок следовал за другим. Например, она взяла выходной на полдня и пригласила подругу пообедать вместе, причем платила Салли. Когда Том спросил ее об этом, она ему рассказала, но он никак не отреагировал.
Я почти физически ощущал, как самооценка Салли растет с каждой неделей.
Всю свою жизнь ей твердили, что она не может сказать «нет», что единственное слово, доступное ей, — это «да», и что она никогда не должна поднимать волну, в то время как все вокруг делают то, что им нравится. Теперь Салли обнаружила, что может говорить «нет» другим людям и «да» самой себе, не чувствуя себя виноватой.
А что же случилось с бесцеремонной Пэм?
Да — а как же Пэм, «безлошадная» соседка Салли, которая всегда пользовалась ее машиной? Вскоре после того, как Салли взбунтовалась против Тома и починила стиральную машину, Пэм снова позвонила ей с просьбой об автомобиле: «Салли, прости, что не предупредила заранее, но мне очень нужно одолжить твою машину, чтобы съездить к маме. Она хочет показать мне свой новый диван. Его привезли сегодня».
Салли сделала глубокий вдох и сказала: «Пэм, мне сегодня нужна машина почти на весь день. Почему бы тебе не позвонить маме и не попросить ее заехать за тобой. Или можно поехать на автобусе. Я так и сделала однажды, когда ты взяла мою машину, а мне в это время надо было идти к врачу».
Пэм немного попричитала, давая Салли понять, что это будет «большой проблемой», но она все поняла. Примерно через неделю Пэм сделала еще одну попытку, как обычно не предупредив заранее, — ей нужно было взять машину прямо сейчас, чтобы съездить за продуктами.
«Пэм, а ты не можешь подождать до второй половины дня? — предложила Салли. — Я сама собиралась в магазин, и мы могли бы поехать вместе».
«Но почему не сейчас? — поинтересовалась Пэм. — После обеда мне не так удобно».
«Нет, Пэм, утром машина может мне понадобиться, и давать ее тебе без крайней необходимости я бы не хотела. Буду рада поехать в магазин вместе после обеда — это все, что я могу сделать».
Вскоре после этого случая Салли увидела припаркованный у дома Пэм новенький автомобиль компакт-класса. Оказалось, что ее муж давно планировал покупку второй машины для семьи, но все как-то «не доходили руки».
Когда Салли начала использовать мягкую настойчивость в общении с Пэм, я понял, что она уже на пути к тому, чтобы стать Позитивной Угодницей. Салли, вероятно, всегда будет нелегко с Томом при его зацикленности на деньгах, но ей удалось изменить соотношение сил в своем браке, и при этом она выросла в глазах своего мужа. В день нашей последней встречи с Салли, после консультации, она собиралась пойти в магазин, чтобы купить себе новый наряд к Пасхе. «Это будет сюрприз для Тома, — сказала она, подмигнув мне. — Я уверена, что ему понравится!»
Почему это так трудно — сказать «нет»?
Многие из моих клиенток очень похожи на Салли. Они удивляются, почему им так трудно сказать «нет». По всей стране проводятся всевозможные тренинги по развитию настойчивости и уверенности в себе, особенно для женщин. Такие книги, как «Не говори „да“, когда хочешь сказать „нет“» и «Как быть уверенной (не агрессивной) женщиной в жизни, в любви и на работе», являются бестселлерами.
Я полагаю, что есть множество разнообразных причин, по которым некоторые люди — особенно женщины — не в состоянии говорить «нет», или по крайней мере им это дается нелегко. Опыт подсказывает мне, что одна из причин — принятый в нашем обществе подход к воспитанию девочек. Родители, другие члены семьи и прочие значимые для детей люди часто внушают им, что «нет» — это почти неприличное слово. Я знаю многих родителей (включая мою жену и меня), которым случалось говорить своим детям: «Что значит „нет“? Не смей говорить мне „нет“!»
Гораздо лучше будет, если малышке, которая топает ножкой и кричит «Нет!» в ответ на ваш призыв оторваться от игры и вернуться домой, вы скажете: «Дорогая, я знаю, что вы тут отлично играете, но сейчас тебе пора домой. Мы скоро будем ужинать». Если ребенок все еще отказывается идти, возьмите его на руки и просто отнесите в дом. Одно конкретное действие стоит тысячи бесполезных слов, и при этом вы не программируете своего ребенка на отказ от слова «нет».
Дело в том, что вы можете научить вашего ребенка тому, что я называю дисциплиной действия: она поможет ему стать ответственным человеком со здоровой самооценкой, которая позволит отвечать за свои решения. Разумеется, бывают случаи, когда наши дети должны уметь сказать «нет» — если им что-то предлагают незнакомцы или в каких-либо других опасных ситуациях. Чем выше их самооценка, тем лучше они будут действовать в условиях давления.
Самооценка — это сложная область, и не стоит делать поспешных суждений о том, почему некоторые дети вырастают с высокой самооценкой, в то время как у других развивается крайне негативное отношение к себе. В предыдущих главах мы рассмотрели некоторые возможные причины низкой самооценки. Многие взрослые несут в себе внутреннего ребенка из прошлого, который помнит родителей, а эти родители могли быть или слишком придирчивыми, или сержантами-инструкторами, или злыми мачехами. Чрезмерно требовательные родители могут загасить свечу самоуважения ребенка быстрее всех.
Как это ни парадоксально, у родителей, которые чрезмерно снисходительны (относящихся к типу безвольных родителей или Санта-Клаусов), тоже могут вырасти дети с низкой самооценкой. Почему? Ребенок думает: «Им все равно, что я делаю, так что, наверное, я не очень-то много значу».
Если вы ощущаете серьезный недостаток самоуважения, не стоит винить в этом своих родителей и говорить себе: «Такой уж у меня внутренний ребенок — эта маленькая девочка из прошлого. Структура моего дерева сформировалась, и поэтому об меня всегда будут вытирать ноги. Я никогда не смогу сказать „нет“». Вместо этого работайте над повышением самооценки и улучшением вашего восприятия того человека, каким вы являетесь на самом деле; подумайте над тем, кем вы можете быть и на что способны в этой жизни.
Улучшение самовосприятия и повышение самооценки не происходят вдруг. Есть тысячи книг, где можно найти различную полезную информацию на эту тему. Однако я считаю, что лучший подход к обретению более положительного образа себя и более высокой самооценки — это использование осознанной самодисциплины. Ваше представление о себе и самооценка не улучшатся, пока вы не начнете думать и действовать иначе. Осознанная самодисциплина — это просто красивый термин для принципа: «Думайте головой и размышляйте над тем, почему вы поступаете именно так, а не иначе».
Размышлять — значит тщательно обдумывать, анализировать. Как только угодница начнет применять осознанную самодисциплину, она перестанет автоматически следовать старым моделям угождающего поведения. Чтобы изменить свое поведение, вам нужно хорошенько подумать и спросить себя: «Хорошо ли это для меня? Правильно ли это для меня? Как мне лучше всего вести себя в этой ситуации?» Осознанную самодисциплину очень полезно практиковать, вступая в социальное взаимодействие. Спросите себя: «Как бы прежняя „Я“ поступила в этой ситуации? Как отреагирует на ситуацию новая „Я“?»
Когда вы начнете менять свое поведение, то ваши отношения, эмоции и чувства также будут меняться. Но до тех пор пока не совершите эти изменения, вы для себя будете оставаться человеком:
• который не заслуживает уважения ни от кого;
• с которым можно не считаться;
• который всегда все портит и виноват в любой ситуации.
Продолжайте твердить себе эту ложь, и ваше представление о себе так и останется в самом низу шкалы вместе с вашим чувством собственного достоинства.
Сделайте первый шаг к вере
Первый шаг к повышению самооценки — осознание того, что ваше представление о себе не должно быть основано на том, что о вас думают другие. Я понимаю, что это трудно понять многим женщинам (и многим мужчинам, если уж на то пошло). В современной культуре яппи[16] мы придаем большое значение тому, что думают о нас другие, нашему имиджу и внешнему виду. Женщины, в частности, вынуждены заботиться о том, чтобы выглядеть молодо, шикарно и модно.
Пока вы получаете представление о себе из внешних источников, вы никогда не придете к своему настоящему «Я», а будете вечно во власти других людей, завися от того, что они скажут и как будут к вам относиться. К сожалению, в мире гораздо больше людей, которые захотят манипулировать вами и использовать вас в собственных целях, чем тех, кто захочет поддержать вас и способствовать вашему росту.
После почти двадцати лет консультационной практики я пришел к выводу, что представление о себе — это в основном вопрос веры. Чтобы иметь хорошее самовосприятие, вам прежде надо решить для себя вопрос о том, что такое жизнь. Это приводит нас в духовную область, где, как я знаю, некоторые клиенты чувствуют себя не очень комфортно. Они так и говорят мне: «Я не хочу говорить о религии».
«Я тоже не хочу, — отвечаю я. — Я бы хотел поговорить о духовной части вашей личности. У нее ведь есть физический аспект, эмоциональный, ментальный, социальный. А какова ее духовная составляющая?»
Некоторые из моих клиентов удивляются, узнав, что я верю в Создателя. Я верю, что каждый человек на этой планете был создан Богом и находится на земле, чтобы служить Его цели. Меня потрясает тот факт, что у каждого из нас есть уникальные отпечатки пальцев. Возможно, таким образом Бог говорит нам: «Да, ты действительно один из моих детей. Ты уникален, ты особенный, и тебе не нужно сравнивать себя со всеми остальными в этом мире. Я люблю тебя таким, какой ты есть».
Перестаньте беспокоиться о том, что делают другие
Еще один важный шаг к повышению самооценки — осознание того, что вы не можете контролировать то, что делают другие. Вы не несете ответственности за их действия. Единственный человек, чье поведение вы можете изменить, — это вы сами.
Работая с женщинами вроде Салли и с другими угодницами, описанными в этой книге, я стараюсь убедить их в собственной уникальности. Как только они всерьез захотят измениться, то смогут посмотреть на себя объективно. Что еще более важно, они смогут воспринимать более объективно и других людей и распознавать ловушки, которые ставят им контроллеры.
Угодницы попадают в ловушки контроллеров по собственной воле, приближаясь к ним по одному шажочку. Но они могут научиться вовремя останавливаться, оценивать ситуацию и выходить из этих ловушек или избегать их. Главное для каждой угодницы — остановиться и понять, что происходит. Реагирует ли она обычным для нее, угождающим образом?
Например, когда муж третировал Салли из-за денег, она всегда уступала и старалась обходиться меньшей суммой или вообще отказывалась от трат. Она, вероятно, таскала бы свое белье в прачечную всю оставшуюся жизнь, если бы тогда не решила, что с нее хватит.
Она давала бы свою машину Пэм еще несколько лет, если бы не смогла наконец сказать себе: «Пришло время! Я должна измениться. Буду действовать по-другому и не стану больше отвечать, как обычно, пытаясь убедиться в том, что нравлюсь людям и что они меня любят».
Когда я консультирую чрезмерно старательных угодниц, то всегда уверяю их: ваше решение измениться не означает, что вы должны отказаться от свойственных вам проявлений теплоты и внимания к другим. Я убежден, что мир станет гораздо лучше, если в нем будет больше Позитивных Угодниц, которые живут, чтобы угождать окружающим, но делают это по правильным причинам. Позитивная Угодница отдает себя другим, но она также получает уважение и внимание, которых заслуживает любой человек. Позитивная Угодница не довольствуется крошками, которые ей бросают, чтобы сделать ее «довольной» и «счастливой».
Угодницы часто довольствуются крохами внимания
Несколько лет назад мир был потрясен убийством доктора Германа Тарновера[17], известного разработчика диеты Скарсдейла. Его убила Джин Харрис, с которой Тарновер поддерживал близкие отношения в течение четырнадцати лет. Обозреватель Эллен Гудман дала точную характеристику Джин Харрис: «Эта женщина отлично научилась глотать унижения в обмен на крохи внимания». Но этих крох всегда было недостаточно и однажды ее гнев вылился в трагедию.
Джин Харрис оставалась «благодарной за маленькие милости» до тех пор, пока этих милостей ей хватало. Но пришло время, когда она решила, что ей этого мало, и, движимая яростью, унижением и фрустрацией, убила человека.
Не все угодницы переходят границу, как это сделала Джин Харрис. Ко мне за помощью обращаются многие женщины, которые готовы глотать гнев и унижение, потому что верят — «что-то — лучше, чем ничего». Они платят за это язвами, головными болями, колитами, расстройствами пищеварения на нервной почве и многими другими недугами. Постоянно подавлять гнев и терпеть унижение — не лучше, чем проглотить яд.
Когда вы «благодарны за маленькие милости», это значит, что у вас серьезная проблема с расстановкой приоритетов, которая вызвана низкой самооценкой и негативным представлением о себе. Вместо того чтобы получить то, чего хотите и в чем нуждаетесь (уважение, любовь, удовлетворение, хорошее психическое и физическое состояние, не говоря уже о достаточном количестве денег, чтобы тратить их на себя и свой дом), вы будете довольствоваться неуважением, пренебрежением и безразличием. Возможно, вы испытываете настоящую боль и страдание, если связали свою жизнь с женоненавистником или человеком с зависимостью (см. главы 9 и 10).
Угодница с низкой самооценкой играет в игру под названием «По крайней мере, у меня что-то есть…» Ее муж может быть контроллером, который утверждает свое превосходство над ней с помощью денег, как это делал муж Салли. Но может быть и гораздо хуже: муж-бабник, пьяница или неудачник, который не может найти работу и не ищет ее; лжец, агрессор, нерадивый отец и супруг. Как бы плохо ни складывались дела у угодницы, она продолжает твердить себе: «По крайней мере, у меня есть мужчина. Все-таки у меня не все так ужасно, как у нашей соседки Мэри Эллен…»
Независимо от того, какое место занимает угодница в пирамиде, описанной в главе 1, она позволяет другим управлять своей жизнью в той или иной степени. На работе она мирится с коллегами, которые используют ее в своих интересах, или начальниками, загружающими ее дополнительной работой и уверенными, что она ее выполнит. И угодница благодарна за маленькие милости. Она рада, что у нее есть работа.
Кроме того, она знает, что ее не возьмут на более выгодную должность. Она же только на днях разговаривала с Марджори, которая уже несколько месяцев без работы, а ведь ее квалификация намного выше. Было бы глупо надеяться, что она сможет сменить работу и найти что-то получше.
Всякий раз, когда угодница играет в сравнения, она добавляет себе проблем, так как всегда в этих сравнениях проигрывает. Вот почему ей необходимо всем угодить — сделать так, чтобы другие были довольны. Она всегда уступает, потому что, в конце концов, другой человек всегда прав, он умнее, и вообще: как у нее — угодницы — может появиться мнение или идея, которые лучше, чем у окружающих? Поэтому угодница готова довольствоваться гораздо меньшим, чем половина буханки хлеба. Ей хватит и крошек — она рада, что они у нее есть.
А вот еще игры угодниц с низкой самооценкой: «Я слишком старая», «Я слишком толстая», «Я некрасивая», «Я не очень умная» и т. д. Опять же, самооценка угодницы держит ее в ловушке собственного изготовления. Когда вы считаете себя слишком старой, некрасивой, неспособной, то вам некуда идти. Вы знаете, что должны оставаться там, где вы есть, и стараться — в меру ваших сил.
Советы угодницам, которые хотят измениться
У меня для вас плохая новость относительно низкой самооценки и отрицательного образа себя: к сожалению, у этих двух взаимосвязанных проблем нет простого и мгновенного решения. На строительство собственной маленькой тюрьмы на фундаменте низкой самооценки у вас ушли годы.
Хорошая новость: поскольку вы сами построили эту тюрьму, то сами можете и разобрать ее на части, по кирпичику. Вот некоторые позитивные шаги, которые можно предпринять уже сейчас.
1. Развивайте духовную сторону своей жизни. Поговорите с Богом и поблагодарите его за то, что Он не совершает ошибок, и вы — не исключение. Если у вас уже есть личные отношения с Богом, углубите их: будьте более активными в церкви, где вы обогатитесь, не только получая духовную пищу, но и наблюдая за жизнью членов церкви. Осуждающая, фарисейская, ультраперфекционистская атмосфера — не место для угодницы, пытающейся поднять свою самооценку.
2. Используйте позитивный внутренний диалог. Выключите негативные «аудиозаписи», которые постоянно крутятся у вас в голове. Они, вероятно, были сделаны той девочкой из прошлого, которая все время с вами. Попросите ее замолчать и начните говорить с собой в позитивном ключе. «Внутренний диалог» — так в психологии обозначают то, что вы говорите, обращаясь к себе, на протяжении всего дня, чаще мысленно, а порой и вслух. Ученые расходятся в том, с какой скоростью мы можем разговаривать с собой: одни считают, что это четыреста или шестьсот слов в минуту, другие — тысяча триста слов в минуту. Но какой бы ни была скорость, начните говорить себе позитивные вещи. Мне особенно нравится один отрывок из Нового Завета, где апостол Павел дает нам наилучшую основу для позитивного внутреннего диалога:
«Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте». (Послание к Филиппийцам 4:8.)
К этому я бы добавил только одно: сосредоточьтесь на том прекрасном, что есть в вас самих. Выключите старый внутренний диалог, который напоминает вам, что вы не соответствуете стандартам, не заслуживаете любви к себе и поэтому должны стараться, чтобы все вокруг были довольны — тогда они будут вас любить. Вместо того чтобы лгать, скажите себе новую, освежающую правду:
«Бог создал меня и любит меня так же сильно, как и всех остальных людей на планете».
«Мое мнение тоже важно».
«Я не обязана быть идеальной… Просто должна быть собой!»
«Если хочу уважения, то должна вести себя так, чтобы было видно: я хочу, чтобы меня уважали».
«Я хороший человек».
«Я — единственная в своем роде, нет другой такой на Земле».
3. Бросьте эти игры — не сравнивайте себя со своими друзьями, соседями и другими людьми вокруг вас. Хотя их чувства и права, безусловно, достойны уважения, то, что они думают о вас, на самом деле не важно. Важно то, что вы сами думаете о себе. Перестаньте молчать, начните высказывать свое мнение. Ваши высказывания не должны быть резкими или оскорбительными. Просто будьте собой — милой, приятной женщиной, но при этом проявляйте твердость в отстаивании своего мнения. Вы будете поражены тем, насколько лучше вы себя почувствуете и насколько больше уважения к вам будут проявлять.
Мне нравится, как мой друг Соня Фридман, автор книги «Хорошее печенье не крошится», говорит об умении сказать «нет». Слишком многие женщины бессильно влачат свое существование, вместо того чтобы воспользоваться силой слова «НЕТ». В жизни без сил нет ничего хорошего или достойного уважения.
Когда же вы обладаете силой слова «НЕТ», то отстаиваете свои права, но при этом вы справедливы и получаете свою долю уважения и внимания, не обделяя и не обижая других людей.
Благодаря слову «НЕТ» вы способны совершить важные изменения в своей жизни и обрести взаимное уважение, к которому так долго стремились. А что самое замечательное — слово «НЕТ» улучшит ваш брак, ваши родительские качества и ваши отношения с другими людьми.
Попробуйте. Сделайте лишь один маленький шаг, и он станет гигантским скачком к лучшей жизни. Скажите «да» слову «НЕТ»! Да здравствует сила слова «НЕТ»!