Как угодницы выходят замуж в надежде на лучшее, а потом разочаровываются
Полагаю, что наиболее распространенным брачным союзом является союз жены-угодницы и мужа-контроллера. Если угодница не знает, как надо обращаться с таким мужем, ее может постигнуть разочарование и даже несчастье. Следующие четыре главы посвящены контроллерам: как определить контроллера до брака и как справиться с ним после того, как отзвучали свадебные клятвы. Независимо от того, какова ваша цель — выжить или просто немного скорректировать баланс сил в вашей семье, в этой части книги вы найдете советы и подсказки по следующим темам:
• почему контроллеры вызывают такой интерес у угодниц;
• как секс может испортить зарождающиеся отношения;
• почему суперконтроллер — это фактор риска в браке;
• опасность «следования своим чувствам»;
• как женщинам все еще прививают мысль, что без мужчины они ничто;
• как определить, какое место в иерархии контроллеров занимает ваш мужчина;
• почему вам надо остерегаться, если он «должен побеждать всегда»;
• мифический «чудесный человек» — он существует?
• как найти выход из болота уныния, которое создал контроллер;
• как угодницы управляют контроллерами, пытаясь защитить себя;
• синдром «Угадай, о чем я думаю»;
• почему прежде, чем станет лучше, может сначала стать хуже;
• почему вы никогда не должны пытаться сделать это в одиночку.
Глава 7Угодница — мотылек, контроллер — пламя«Это было как электрический разряд… Наши глаза встретились, и я поняла: это он!»
«Прекрасная» — вот точный эпитет для описания Розали, которая в свои двадцать восемь выглядела на девятнадцать. Темно-карие глаза гармонировали с почти черными волнистыми волосами, мягко ниспадавшими на плечи. Ее безупречно сдержанный наряд подчеркивал гибкую фигуру ровно настолько, чтобы заинтриговать.
Как и многие другие угодницы, Розали производила впечатление уверенной в себе и собранной женщины. Будучи первенцем, она пошла по женской Дороге из Желтого Кирпича к высокодоходной профессии и три года назад стала инженером-акустиком. Она планировала, что у нее все это будет — блестящая карьера, брак и дети («Когда будет побольше времени»), но в данный момент у нее был Джек, белокурый, атлетически сложенный Адонис ростом сто восемьдесят пять сантиметров, которого Розали находила неотразимым.
«У Джека такие грудные мышцы, с которыми его бы взяли танцевать в Чиппендейлс[26], — сказала Розали с коротким смешком. — Он так завел меня, что я прямо набросилась на него во время нашего первого секса. Мы с ним встречались всего семь недель, но я поняла, что хочу жить с ним вместе».
Джек переехал в квартиру Розали, и они провели следующие шесть месяцев, наслаждаясь идиллией сексуального рая. Джек, инженер аэрокосмических систем, твердил Розали, что секс с ней — это как «взлет с мыса Канаверал». В течение этих месяцев они запускали свою собственную ракету каждую ночь, иногда по нескольку раз. «Это был сон, сказка, фантазия, — вспоминала Розали. — Я чувствовала, что меня любят, ценят, во мне души не чают. Джек был таким заботливым и чутким. Это было чудесно».
Если совместная жизнь так хороша, — решили Розали и Джек, — то почему бы им не пожениться? Они связали себя узами брака на гражданской церемонии, где присутствовали лишь несколько близких друзей, и поспешили домой — навстречу катастрофе.
«Мне кажется, Джек изменился сразу, как только мы вышли из здания мэрии, — призналась Розали. — Он стал жестоким, начал унижать и попрекать меня. Я поняла, что попала в беду, когда, выйдя из машины, он вошел в квартиру первым, не сказав ни слова. А я-то думала, что в день свадьбы мужья переносят жен через порог. Все, что я помню о том дне: Джек велел мне заказать пиццу с доставкой, потому что хотел посмотреть какой-то финальный матч. Я была просто раздавлена».
Розали так и осталась раздавленной, их брак продлился меньше года. Джек, чуткий, заботливый принц до брака, почти за одну ночь превратился в противную скользкую лягушку.
«Как он мог так быстро измениться? — удивлялась Розали. — Я была уверена, что нашла идеального мужчину — полную противоположность моему отцу. Но оказалось, что они похожи как две капли воды. Я же поклялась, что со мной никогда не будут обращаться так, как отец обращался с мамой. Как же я могла выбрать такое ничтожество?»
«Вы удивитесь, когда узнаете, насколько часто это случается. Понимаю, что это сообщение вас мало утешит, но я консультирую многих женщин с похожей судьбой. Давайте поговорим о вашем детстве, о семье. Опишите мне кого-то из ваших родителей».
Джек тоже оказался лицемером
Розали тут же разразилась обличающей тирадой о своем отце, критикане, остром на язык человеке, который всегда «жил по правилам». Розали была воспитана в очень строгой церкви, где ставили на первое место соблюдение правил, делали акцент на Божьем гневе против грешников и редко говорили о Его любви. Ее отец правил своей семьей железной рукой и всегда был уверен, что жена «подчиняется» ему, то есть никогда не подвергает сомнению то, что он говорит.
Так или иначе мать оставалась в браке до тех пор, пока Розали и два ее младших брата не закончили школу и не стали жить самостоятельно. После этого она тихо ушла и подала на развод.
«Отец никогда не бил мою мать, но он мог впасть в такую ярость, что вы даже представить не можете. Я часто спрашивала маму, как она это выдерживает, и она отвечала: „Он на самом деле не имеет в виду бóльшую часть того, что произносит. Он старается жить так, как, по его мнению, хочет Бог. Могло быть и хуже. По крайней мере, он не пьет“».
«Отец уделял вам много внимания?»
«Только когда я начала встречаться с мальчиками в старших классах. Казалось, он был уверен, что я сплю с каждым парнем из тех, с кем ходила на свидания. Если я опаздывала домой на пять минут, отец начинал кричать о грехе прелюбодеяния и о том, что я отправлюсь прямиком в ад, если не изменю своего поведения. Он всегда говорил о сексе как о чем-то нехорошем и грязном, но все, чего ему удалось добиться, — это оттолкнуть меня от него самого, от церкви, от Библии — от всего. Когда я стала жить самостоятельно, то перестала ходить в церковь».
«Как вы познакомились с Джеком?»
«У меня не было большого сексуального опыта — Джек был моим вторым мужчиной. Но с Джеком это было так нежно, по-особенному — это сначала. А потом он как будто сорвал с себя маску. Как только мы поженились, он стал таким же нетерпимым и властным, как мой отец. Единственное, что отличало Джека, — отсутствие религии. Джек вырос в доме, где не ходили в церковь. Я-то думала, что это хорошо, потому что тогда он не окажется лицемером. Но он оказался еще большим лицемером, чем мой отец. Почему? Как ему удалось так одурачить меня?»
«Потому что, Розали, влияние отца на дочь длится всю жизнь. Как бы вам ни были ненавистны его поведение и нелюбовь к вам, они наложили на вас неизгладимый отпечаток. Вы оказались запрограммированы на поиск мужчины, который будет похож на отца. Вы надеялись найти кого-то совсем непохожего, но, как ни трудно в это поверить, выбрали точно такого же, как ваш отец. Мы тяготеем к тому, что нам знакомо, каким бы неприятным ни было это „знакомое“. Нечто в Джеке привлекло вас — и это были сильные стороны вашего отца».
«Как вы объясните: почему Джек был таким замечательным более шести месяцев, а затем в одночасье изменился?» — требовала ответа Розали.
«Потому что, пока вы не поженились, ваши отношения были исключительно сексуальными. Вы ошибочно приняли страсть за настоящую любовь и близость. У меня есть высказывание, которое я называю „Закон отношений мужчины и женщины по Леману“: „Секс мешает развитию близости в зарождающихся отношениях“».
Красивые темные глаза Розали вспыхнули гневом: «Что это значит? Что может сблизить более, чем секс?»
«Многое. Физическая близость не всегда включает в себя близость эмоциональную. На самом деле секс даже может предотвратить ее. Настоящая близость — это общаться, заботиться, посвящать себя друг другу во многих иных аспектах, а не только путем секса. Джек был нежным и внимательным, но, судя по вашему описанию, он — классический пример контроллера, а контроллеры прекрасно играют свою роль — для получения желаемого».
«Вы все еще не объяснили, как он мог так быстро измениться…»
«До того момента, как вы сказали друг другу „да“, ваши отношения были чем-то вроде игры. Вы играли в семью, однако свадьба сделала игру реальностью. Пока вы просто жили вместе, вы оставались отдельными людьми. Всегда была возможность просто уйти. Как только вы стали женой Джека, все изменилось. Вот почему он стал таким нетерпимым».
«Но почему же на это так повлияло заключение брака?»
«Настоящий Джек вовсе не был тем нежным и заботливым парнем, которого вы знали до свадьбы. До того, как вышли замуж, вы были его подругой по играм, но насчет жены у него были совершенно другие планы. В каком-то смысле вы были его наградой, и как только он завоевал вас, то решил, что вы — его собственность. Своей критикой он шлифовал вас и подгонял под себя».
Секс и любовь — не одно и то же
За несколько месяцев консультаций Розали узнала, что угодницы часто тянутся к контроллерам точно так же, как мотыльки — к пламени. Будучи первенцем в семье, где отец был чрезмерно строг и требователен, Розали почти автоматически научилась угождать и не избежала классической проблемы многих угодниц. Несмотря на красоту, ее самооценка была низкой.
Розали знала, что она хорошенькая, но не считала себя способной. Она приписывала свое продвижение по службе и достижения в работе (она была инженером) своей привлекательной внешности и умению ладить с людьми. «Я — красивый предмет мебели, — сказала она однажды. — Занимаю свое место не потому, что меня ценят за мои профессиональные навыки; меня держат просто для украшения».
Из-за своего бунта против церкви Розали чувствовала себя очень виноватой и была уверена, что если Бог существует, то он определенно недоволен ею. Когда она познакомилась с Джеком, то этот прекрасно сложенный блондин так возбудил ее сексуально, как ни один мужчина до того. Она почти не видела сходства с отцом, который отличался лишним весом. Она думала только о том, что Джек — мужчина ее мечты и что ей просто повезло.
Ей никогда не приходило в голову сравнивать Джека с отцом или искать в нем свойства контроллера. И даже если бы Розали знала классические признаки контроллера, вполне вероятно, что она бы их не заметила у Джека — ведь секс с ним был таким захватывающим. В первые месяцы их отношений Розали была слишком увлечена «прекрасным сексом». Она не понимала, что ее потребности как женщины включают в себя гораздо больше, чем секс.
В отношениях, которые зависят прежде всего от секса, потребности мужчины почти всегда ставятся выше потребностей женщины. В книге Уилларда Харли «Его потребности, ее потребности» — увлекательном исследовании романов на стороне и способов их избежать — автор описывает пять основных потребностей женщин и пять основных потребностей мужчин. Неудивительно, что все они разные.
Выводы доктора Харли основаны на более чем двадцатилетнем опыте консультирования супружеских пар, у многих из которых были внебрачные связи. За это время он собрал более пятнадцати тысяч анкет, вопросы которых касались сексуальной истории и сексуального поведения его клиентов. Он признает, что названные им пять основных потребностей мужчин и пять основных потребностей женщин, возможно, не характерны для 100 процентов населения, однако он считает их наиболее распространенными.
Хотя доктор Харли не ранжирует потребности по их важности, нужно отметить, что первая женская потребность, о которой он пишет, — это любовь, а первая мужская потребность — секс. Он отмечает, что мужчины часто путают «секс» с «любовью». Большинство мужчин, которых он консультировал (и, добавлю я, большинство мужчин в моей клинической практике), на самом деле не понимают жизненно важной идеи: «Женщины считают, что любовь важна сама по себе. Им нравится то чувство, которое сопровождает как дарение, так и получение любви, но оно не имеет ничего общего с сексом».
Другими словами, женщины сначала нуждаются в несексуальной привязанности — и за ней секс последует вполне естественно и будет приятен. Мужчины, конечно, сначала хотят секса, а потом — спать.
Вот что пишет доктор Харли:
«Для большинства женщин любовь означает безопасность, защиту, комфорт и одобрение — все это жизненно важно для них. Когда муж проявляет свою любовь к жене, он посылает ей следующие сообщения:
1. Я буду заботиться о тебе и защищать тебя. Ты очень важна для меня, и я не хочу, чтобы с тобой что-то случилось.
2. Меня беспокоят проблемы, с которыми ты сталкиваешься, и я тебе помогу.
3. Я думаю, что ты хорошо поработала, и горжусь тобой.
Объятие способно передать все перечисленное выше. Мужчины должны понимать, насколько сильно женщины нуждаются в этих утверждениях. Для типичной жены их никогда не может быть слишком много».
Контроллер Джек не понимал и даже представления не имел об истинных потребностях Розали. И Розали поначалу тоже. Мускулистый, привлекательный Джек сводил ее с ума, и она была готова лечь с ним в постель уже после нескольких свиданий. В те первые месяцы их совместной жизни секс был потрясающим, и Джек проявлял достаточно отзывчивости и заботы, чтобы заставить Розали поверить: он действительно любит ее и заботится о ней. Но, когда они связали себя узами брака, истинная сущность Джека вышла наружу. Его притворная забота и привязанность растворились в критике и нападках на Розали по любому поводу. Конечно, он по-прежнему хотел секса, но теперь уже по первому требованию, не считаясь с ее чувствами и желаниями.
Одним из самых необычных аспектов этого брака было то, что Розали держалась за него, пока могла. Несмотря на то, что она отвергла религиозные традиции, она все же была запрограммирована на сохранение брака. Но, когда жизнь стала совсем невыносимой, Розали развелась. Джек, действуя по типичной схеме контроллера, быстро переехал к новой подруге и теперь наслаждался новым романом.
Как определить истинного контроллера
Печальная истина заключается в том, что истинный контроллер, которому наплевать на других, является очень слабым звеном в любом браке. И все же угодницы тянутся к контроллерам, как мотыльки к пламени. Я использую старое сравнение с мотыльками и пламенем только для того, чтобы предупредить: когда вы оказываетесь слишком близко к огню, вы обжигаетесь. Есть разные способы распознать контроллера, и лучше это сделать до брака. Каким бы обаятельным и внимательным он ни казался, всегда найдутся предательские знаки, на которые любая здравомыслящая женщина должна обратить внимание.
Угодница должна быть особенно внимательна к действиям своего кавалера, бойфренда, жениха или супруга. То, что он говорит, далеко не так важно, как то, что он делает. Типичный мужчина-контроллер прекрасно владеет словами, но женщина должна пробиться через лес слов, чтобы увидеть, так сказать, настоящее дерево.
Итак, правило номер один: наблюдайте за поведением и не придавайте слишком большого значения словам. Это не значит, что к словам вообще не стоит прислушиваться, ведь одна из ваших главных задач — увидеть, является ли ваш спутник человеком слова. Важная особенность контроллеров заключается в том, что они достаточно вольно обходятся с правдой. Более того, многие из них искусные лжецы. В лучшем случае они всегда видят ситуацию своими глазами, а не вашими. И, конечно, «правда» — это только то, что видят они. Сопоставьте характеристики контроллера с характеристиками угодницы — и вы легко поймете, почему угодницы в конечном итоге делают все, чтобы угодить, и получают так мало взамен.
Как по-настоящему узнать мужчину
Согласно списку Уилларда Харли, общение — одна из пяти основных потребностей женщины. Вот одна из главных жалоб, которые я слышу от своих клиенток: «Он не желает со мной разговаривать… Я хочу узнать, как прошел его день, хочу рассказать ему про свой, но в ответ слышу только: „Все было нормально. Давай посмотрим новости“». Многие пары состоят из партнеров, которые смотрят один и тот же телевизор, но за всю жизнь так и не могут познакомиться друг с другом по-настоящему.
Некоторые клиентки, когда я говорю с ними о том, как «по-настоящему узнать мужчину», снисходительно улыбаются. Они думают, что я общаюсь с ними на уровне вводного курса «Как рассказывать детям „про это“». Многие из них отвечают: «Ну, вам это известно так же хорошо, как и мне: есть только один способ узнать мужчину».
Ответ неверный. Я даю почти стопроцентную гарантию, что, ложась в постель с прекрасным принцем на первом или втором свидании, вы не сможете узнать его. О да, он познакомится с вашим телом, а вы — с его, но он, вероятно, не заметит ни вашего ума, ни, что более важно, вашей души. Что же касается его души и ума, то для вас эта дверь останется закрытой, а жалюзи — опущенными.
Когда я заканчивал работать с Розали, естественно, разговор зашел о том, что ей делать дальше. Поскольку мне платят за то, чтобы я давал людям советы, я не стесняюсь бороться с тенденцией под названием «новая мораль», которая началась несколько лет назад и превратилась в волну той же самой старой аморальности, которая существует уже тысячи лет.
«Мой совет включает две рекомендации, — сказал я. — Во-первых, подождите по крайней мере четыре года, прежде чем снова выходить замуж. Во-вторых, держитесь подальше от постели».
«Да, я помню — вы говорили, что секс препятствует настоящей близости, но ведь каждый мужчина хочет лечь в постель, — запротестовала она. — Я потеряю любого сто́ящего человека, если не соглашусь переспать с ним».
«Напротив, достойный мужчина будет уважать ваши желания и не захочет затащить вас в постель после одного, двух или даже многих свиданий. Я достаточно старомоден, чтобы считать, что секс служит близости в браке».
«Да ладно вам, доктор, это же восьмидесятые годы. Если я начну себя вести так, все мои знакомые будут смеяться надо мной».
«Розали, я знаю, что бóльшая часть общества не согласна с тем, что я говорю. Но взгляните на статистику разводов. Брак в среднем длится семь лет. А почему — как вы думаете? Я считаю, что одна из причин заключается в том, что во многих браках отсутствует эмоциональная близость — из-за того, что слишком много сексуальных действий произошло преждевременно».
Здоровый брак отличается полной эмоциональной близостью, которая предполагает сопереживание, заботу, взаимное уважение и доверие, общение. Близость — это знание друг друга на уровне, гораздо более глубоком, чем поверхность кожи.
Розали последовала моему совету — по крайней мере, почти. До ее нового замужества прошло менее трех лет, но это ничего. На самом деле я советую женщинам ждать четыре года в надежде, что они продержатся два. Розали действительно воздерживалась от секса и в конце концов нашла заботливого мужчину, который уважал ее чувства. Она обнаружила, что чем больше она говорила «нет», тем сильнее он ее добивался. Я получил приглашение на свадьбу, и там она сказала мне: «Вы были правы. Это было нелегко, но если бы я не последовала вашему совету, то никогда бы не нашла Барри».
Любовь — не сексуальное влечение
На горьком опыте общения с Джеком Розали поняла разницу между настоящей любовью и сексуальным влечением. Слишком много несчастливых браков заключаются по причине эйфории, которая порой возникает, когда два человека встречаются глазами и между ними вдруг проскакивает искра.
У нас в Америке люди особенно гордятся тем, что они свободны, независимы и способны все решать сами. Браки больше не устраиваются родителями; дети растут, начинают встречаться и считаются достаточно взрослыми, чтобы самим выбирать партнера. Судя по статистике, успешными оказываются около половины браков. 50 процентов попаданий по мячу — неплохой показатель для бейсбольного матча, но очень низкий, если мы хотим построить сильную нацию со стабильными семьями.
Телевидение, кино, поп-музыка, видео, глянцевые журналы и романы о любви различной степени эротичности учат молодежь (а также немало людей постарше) «просто следовать своим чувствам». Да, в один прекрасный вечер они встретят того самого незнакомца в переполненном зале (или в баре для одиноких) и унесутся в мир вечного блаженства.
Я, как и все остальные, за свободу и независимость, но моя клиническая практика подсказывает, что с установкой «просто следовать своим чувствам» что-то пошло не так. Когда «новая мораль» вошла в моду, так называемые эксперты много рассуждали о «новом освежающем состоянии открытости», которого мы достигли. Разве не чудесно было подняться над пуританскими викторианскими комплексами прошлого и — для разнообразия — быть открытым и честным в сексуальных отношениях?
Избитое, но очень точное высказывание гласит: «История повторяется». На протяжении веков у нас, людей, отлично получалось «исправлять» то, что мы считаем неправильным, и выплескивать вместе с водой и ребенка. В данном случае «ребенком» был здравый смысл, а также мораль и этика, которые гарантируют справедливое обращение со всеми, особенно с женщинами.
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять: так называемая новая мораль на самом деле является тем же самым старым мужским подходом к удержанию женщин в роли покорного и приятного сексуального объекта, который они могут использовать по своему усмотрению. Мой совет женщинам (и мужчинам тоже) таков: в эти времена всеобщей открытости не открывайте двери настежь навстречу новой морали — иначе все унесет ветер.
Что я мог рассказать студентам про секс?
Недавно меня пригласили выступить на конференции, в которой участвовали семьсот пятьдесят руководителей различных студенческих обществ; она проводилась в одном университете на северо-западе страны. Я задумался: что же такого рассказать им, что заинтересовало бы их, а также было бы полезно им для построения полноценной жизни в дальнейшем? За одиннадцать лет работы заместителем декана по работе со студентами в Университете Аризоны я на собственном опыте убедился, что называть типичных студентов колледжа сексуально активными было бы сильным преуменьшением. А если кто-то из них и не проявляет сексуальной активности, то думает о сексе — это точно.
Поскольку я никогда не отличался осторожностью, мне пришла в голову мысль: почему бы не сообщить этим студентам несколько веских причин, по которым они должны сказать «нет» сексу до брака.
Не могу похвастаться изысканным стилем речи. Меня представили, я поднялся на трибуну. Не утруждая себя приветствиями вроде «Как мне приятно выступать перед вами», я начал свое выступление с вопроса: «Как у нас принято называть пенис?»
В зале воцарилась тишина. Молодые люди, которые до этого сидели, развалившись в своих креслах, ожидая скучную лекцию психолога в костюме-тройке, внезапно подались вперед. Некоторые подталкивали друг друга локтями, а кто-то рядом с трибуной громко прошептал: «Он правда это сказал или мне послышалось?»
С этого момента я полностью завладел их вниманием. Удивительно, но когда закончил, они устроили мне бурную овацию и даже встали, причем многие парни хлопали сильнее, чем девушки! Когда вернулся домой, Санде спросила, о чем мы говорили. Я сказал ей, что предложил студентам семь пунктов для размышления.
1. Секс исключает близость, особенно когда отношения новые или только начинаются. Я знаю, что «новый мужчина», изображаемый в женских журналах, должен быть хорошим собеседником, который интересуется умом женщины так же, как и ее телом, но предупреждаю: если вы предоставите ему свое тело слишком легко, увлекательная беседа может сократиться до ворчания: «Ну пойдем же, детка…»
Вспоминаю одну карикатуру: две женщины сидят в баре для одиноких и смотрят на шикарного красавчика в другом конце зала. Одна женщина говорит другой: «Да, на хорошее тело приятно смотреть, но, когда включаешь звук, что-то теряется…» Обязательно дайте своему мужчине побольше возможностей «включить звук» и рассказать вам, кто он на самом деле и каковы его ценности.
2. Секс вне брака разрушает хорошие отношения. Я часто использую сравнение с порванной тканью. Мужской подход вполне предсказуем. Если мужчине случилось порвать свою рубашку, он бросит ее жене и скажет: «Ничего страшного, просто зашей».
И не важно, возьмется ли она зашивать сама или отдаст в мастерскую — самая лучшая мастерица в мире не сможет идеально залатать разрыв. Он никуда не денется, и рубашка будет испорчена навсегда.
Отношения между мужчиной и женщиной очень похожи на тонкую ткань. Ввести секс в отношения задолго до того, как наступит подходящий момент, — значит порвать и испортить одежду. Да, вы, конечно, можете «зашить» ваш брак, и некоторые пары делают это — с бо́льшим или меньшим успехом. Но многие из моих клиенток рассказывали мне о супружеских разногласиях, историю которых можно было проследить далеко в прошлое — до того момента, когда женщина под огромным давлением со стороны мужчины слишком рано согласилась на секс.
Не стоит забывать и о таком простом доводе, как возможное наступление беременности в результате слишком раннего согласия на секс. В обществе, которое якобы решило вопрос беременностей с помощью передовых методов контроля рождаемости, огромное количество женщин беременеют, не желая того. Одна из проблем заключается в том, что порой партнеры в порыве страсти забывают, что надо остановиться и вставить диафрагму или надеть презерватив. Парадоксально, что общество, похоже, внезапно открыло для себя презервативы лишь из-за страха перед СПИДом.
«По крайней мере, наденьте презерватив — не рискуйте своей жизнью», — говорится в новой рекламе в печати и на телевидении. Вся эта внезапная забота о презервативах вызвана не страхом беременности — нет, это страх умереть медленной, ужасной смертью. В паническом шуме вокруг СПИДа теряется реальный смысл: секс — это не одно из развлекательных мероприятий и не способ узнать друг друга.
Психологи по всей стране выслушивают бесчисленные печальные истории женщин, купившихся на классическую мужскую уловку, суть которой можно кратко выразить репликой: «Детка, давай прыгнем в кровать и познакомимся получше». Этот довод не выдерживает критики. Секс — самое интимное взаимодействие, в которое вступают мужчина и женщина, и он должен происходить лишь под эгидой брака.
3. Случайный секс (секс вне брака с кем-то, кто уверен, что «любит тебя») может закончиться герпесом или чем-то гораздо более опасным, например СПИДом. Исследование показало, что в период с 1982 по 1987 год число женщин, заразившихся СПИДом от сексуальных партнеров-мужчин, увеличилось более чем в два раза. В 1982 году (это был первый полный год, в течение которого служба здравоохранения вела статистику) 12 процентов женщин с диагнозом синдрома приобретенного иммунодефицита получили вирус от партнеров-мужчин. Пять лет спустя уже 26 процентов женщин, заболевших СПИДом, заразились им от мужчин.
4. Секс может заманить вас в ловушку нежелательного брака. Удивительно, сколько женщин, которых я консультировал, были беременны у алтаря. Пары готовились к свадьбе, но в душе у них поселились обида и нежелание, которые проявились годы спустя в супружеском разладе. Секс вне брака сеет семена недоверия, которые могут прорасти самым неожиданным образом через десять-пятнадцать лет после свадьбы.
5. Случайный секс может привести к нежелательной беременности и искушению, побуждению или принуждению сделать аборт. Когда я консультирую женщину, которая раздумывает, делать ли ей аборт, то не пытаюсь доказать ей, что нельзя отнимать нерожденную, но человеческую жизнь (хотя я глубоко убежден в том, что это действительно недопустимо). Споры о том, в какой момент жизнь начинается, и о праве женщины на свое тело против права ребенка на жизнь будут продолжаться бесконечно. Нет, я говорю всем моим клиенткам, что, по моему опыту, женщины, делающие аборты, неизбежно рискуют превратить свою жизнь в эмоциональный хаос.
Сторонники абортов долго, упорно и громко доказывают право женщины на выбор, но им нечего предложить женщине, которую преследует чувство вины, женщине, которая ни с того ни с сего начинает плакать в определенное время года — когда «тот ребенок» стал бы еще на год старше. Как бы он или она выглядели? Рассуждения о свободе выбора исчезают; на их месте — ужасная реальность и вечно грызущая совесть.
6. Секс до брака может привести к флешбэкам спустя годы, когда вы занимаетесь любовью со своим супругом. Я бы сравнил воспоминания о сексе с воспоминаниями, которые преследуют человека спустя много времени после употребления галлюциногенного препарата. Представьте себе: вот вы замужем, глубоко любите своего супруга и начинаете половой акт — одно из самых прекрасных переживаний в браке. И тут внезапно в вашей памяти возникает образ… Ральфа (или Шерри, или кого-то еще). Воспоминание об этих более ранних сексуальных партнерах не только может вызвать чувство вины, но и, что более важно, прервать или серьезно затруднить ваши сексуальные отношения с супругом.
7. Любовь — это не чувство, а решение.
Концепция «Просто следовать своим чувствам» звучит привлекательно и даже романтично, но так ли это на самом деле? Мне пришло в голову, что если бы мы с вами решили следовать своим чувствам хотя бы тридцать дней, то, несомненно, оказались бы в тюрьме.
Попробуйте-ка проследить за своими чувствами в течение следующей недели. Вот вы едете на машине на работу, и вам хочется кого-то подрезать — вперед! Вы в магазине и увидели что-то, что вам нужно — берите! И не обращайте внимания на охранника, стоящего в метре от вас.
Разумеется, эти предложения абсурдны, но не более абсурдны, чем «просто следовать своим чувствам», когда речь заходит о том, чтобы найти кого-то, с кем вы хотите провести всю оставшуюся жизнь.
Я признаю, что многие мои коллеги — психотерапевты, психологи, психиатры — отчасти ответственны за безумие, охватившее общество в результате призыва «следовать своим чувствам». Одно из главных положений этой философии состоит в том, что каждому из нас нужно раскрыть свой потенциал. Выражаясь словами Абрахама Маслоу, мы должны «самореализоваться». В самореализации нет ничего плохого. Я за, но только если некоторые другие вещи — честность, доверие, верность, ответственность — не отброшены прочь для достижения вершины самореализации.
Любовь — это решение, а не чувство
Любовь — это не чувство. Любовь — это не внутренняя дрожь. Любовь — это решение, которое мы должны принимать каждый день, чтобы поставить кого-то другого на первое место. В браке этот другой — ваш супруг. Любовь — это акт сознания и воли. Чувства здесь вторичны, особенно, к примеру, в три часа ночи, когда ребенку надо поменять памперс или кому-то из детей стало плохо и его вырвало по дороге в туалет. Ученые не знают, был ли апостол Павел когда-либо женат, но у него, безусловно, есть четкое определение зрелой любви — вот оно:
«Любовь терпелива, любовь добра, не завистлива, не хвастлива, любовь не превозносится, не бесчинствует, любовь не себялюбива, не обидчива, не держит зла. Любовь не радуется злу, она радуется правде. Она все извиняет, всему верит, на все надеется, все переносит»[27].
Не так давно я включил радио в машине, чтобы послушать программу «Внимание семье», и услышал, как доктор Джеймс Добсон[28] беседует с молодой матерью двоих детей, которая умирала от рака. Она говорила о своем отчаянии и о страхе перед тем, что ожидает ее детей и мужа. Вдобавок ко всем ее страданиям от химиотерапии у женщины выпали практически все волосы, но она сказала, что мужа не шокирует ее вид.
У меня на глаза навернулись слезы, когда она рассказала, как он взял ее на руки, поцеловал, посмотрел прямо в глаза и сказал: «Знаешь, ты самая красивая женщина в мире?» Ее муж знал, что любовь — это не чувство.
Любовь — это успокаивать вашу жену, когда ее жизнь висит на волоске. Любовь — это говорить ей, что она прекрасна, даже когда она потеряла свою корону славы — свои волосы.
Любовь — это значит безоговорочно принимать свою жену, держать ее слабеющее, хрупкое тело в своих объятиях и утешать в самые страшные часы.
Любовь в таких условиях — вот истинная мера человека. Любовь — это тепло, доброта, нежность… она никогда не подводит.
Как мы игнорируем признаки опасности
По мнению доктора Уилларда Харли, вот пять основных потребностей женщин:
• любовь;
• общение;
• честность и открытость;
• финансовая поддержка;
• преданность семье.
Пять основных потребностей мужчин, согласно исследованиям доктора Харли, таковы:
• сексуальное удовлетворение;
• общение в часы досуга;
• привлекательная супруга;
• домашняя поддержка;
• восхищение.
По моему мнению, главная потребность женщины — это привязанность, чувство, что ее действительно ценят, любят и дорожат ею. Также чрезвычайно важным является общение, ощущение того, что муж готов выслушать ее и поделиться самым сокровенным.
Главная потребность мужчины — секс, за ним следует восхищение и уважение его жены. «Поле битвы» секса против привязанности (настоящая эмоциональная близость против поверхностного сексуального «спорта») — здесь угодница должна прийти к соглашению с контроллером.
Рискуя показаться однообразным, повторю, что основная структура вашей личности не меняется. Если вы выросли угодницей, у вас будет естественная склонность угождать. Если вы выросли контроллером, то в большинстве жизненных ситуаций будете инстинктивно стремиться к контролю. Нет ничего плохого в том, чтобы быть угодницей, если вам удается стать Позитивной Угодницей (см. пирамиду угодниц в главе 1). И нет ничего плохого в том, чтобы контролировать и быть способным руководить или брать на себя ответственность, но только если вы являетесь заботливым контроллером, который уважает права и чувства других.
Другими словами, если вы собираетесь замуж за контроллера, то по крайней мере отдавайте себе отчет, кого и что вы получаете и о чем вам с ним нужно договориться, чтобы сделать вашу совместную жизнь гармоничной. Слишком многие женщины, приходившие ко мне на консультации, не сумели распознать эти признаки, и теперь они подавлены, доведены до отчаяния и готовы подать на развод.
Один из таких примеров — случай Гвен. Она поклялась, что никогда не будет такой, как ее мать, потому что никогда не ладила с ней, пока росла. И тем не менее с годами она поняла, что у нее с матерью было много схожих черт.
Что же касается ее отца, то он вовсе не был холодным и равнодушным. Наоборот — он был очень любящим, заботливым родителем, и Гвен обожала его в детстве и в подростковом возрасте. Но сразу после окончания школы Гвен встретила Ларри и влюбилась в него. Ее родители были расстроены, потому что им не нравилось манипулятивное поведение Ларри и его манера действовать исподтишка. Короче говоря, они инстинктивно поняли, что ему нельзя доверять.
«Мои папа и мама разглядели Ларри гораздо лучше, чем я, — рассказывала Гвен. — Но я им не верила. Отец сильно надавил на меня, настаивая, чтобы я порвала с Ларри, но меня это лишь подтолкнуло к тому, чтобы поскорее выйти за него замуж. Мы поженились сразу после того, как мне исполнилось девятнадцать. Отец отказался приехать на свадьбу. Мое сердце было разбито».
Гвен признала, что потребовалось всего несколько месяцев, чтобы убедиться, что ее родители были правы. Мало того, что Ларри был хроническим лжецом и манипулятором — он еще оказался заядлым игроком и спускал бо́льшую часть своей зарплаты на азартные игры. Гвен также узнала, что во время учебы в школе его несколько раз арестовывали за кражи в магазинах.
«Я — живое подтверждение старой истины: „Любовь слепа“. Ларри не сказал бы мне правду, даже если бы от этого зависела его жизнь. Сама не верю, что вышла за него».
«А я верю, — сказал я ей. — Вы даже не представляете, какое огромное влияние на нашу жизнь оказывают родители. Например, вы не ладили с мамой, но теперь признаёте, что унаследовали многие из ее привычек и черт характера. С отцом вы ладили и даже обожали его, как это следует из ваших слов, но его неодобрение вашего романа с Ларри вбило между вами клин. Вам казалось, что вы видите в Ларри то, что всегда восхищало вас в отце: силу, смелость и уверенность. Конечно, у Ларри были уверенность и смелость, но он использовал их в отрицательных целях — чтобы стать лжецом, игроком и мелким воришкой».
К сожалению, попытки пригласить Ларри на консультацию не увенчались успехом. Когда его нечестность переросла в неверность, Гвен приняла решение. Вранье Ларри было просто невыносимым для нее. Ее брак постигла та же участь, что и брак Розали, и по той же причине. Брак Гвен и Ларри был обречен с самого начала, потому что Гвен не сумела распознать признаки эгоистичного и карающего контроллера в своем будущем муже. Мы подробно рассмотрим эти признаки в главе 8.