Контроллеры крупным планом«Он такой замечательный… У него есть кое-какие недостатки, но я смогу их сгладить»
Почему угодницы так часто отважно решаются на брак, несмотря на смутное чувство беспокойства или явные сигналы, предупреждающие о том, что эти отношения чреваты серьезными проблемами? Почему они принимают решение быть с этим человеком «в радости и в горе» и затем обнаруживают, что им уготована только вторая часть — «горе»? Одна из главных причин заключается вот в чем: многих женщин с детства приучали к мысли, что без мужчины они «ничто».
Я рекомендую многим моим клиенткам почитать превосходную книгу Сони Фридман «Мужчина — это только десерт», в которой она подробно разбирает проблему «без мужчины я ничто». Анализируя этот основополагающий принцип нашей культуры (несмотря на все успехи, достигнутые в деле эмансипации и достижения равенства женщин), Соня отмечает следующее.
«Родители и общество приучают девочек считать себя неполноценными и неспособными позаботиться о себе…
Женщину учат, что она должна найти мужчину, который „позаботится о ней“. Она — „меньшая половинка“ в поисках „большей половинки“, которая сможет сделать ее полноценной…
Женщина ничего не стоит, пока не выйдет замуж. Только тогда она должна почувствовать свою ценность, хотя часто не чувствует ее совсем…
Женщина, как правило, спешит выйти замуж и отказывается от собственных планов (или откладывает их) в пользу планов и амбиций своего мужа. Она надеется, что за это к ней будут относиться с преданностью и уважением, но часто получает гораздо меньше, чем ожидала…
Поскольку женщина оказывается уязвимой перед мужем, она становится зависимой от него. Чем меньше у нее самостоятельности и независимости, тем больше ей от него нужно».
Вместо этого привычного пути, который ведет к катастрофе, Соня призывает женщин рассматривать мужчин не как «главное блюдо», а как «десерт» — то есть дополнение к своей состоявшейся и полноценной жизни, в которой женщина вольна делать собственный выбор и действовать самостоятельно.
Соня пишет: «Когда мужчина — это только десерт, вы можете позволить себе его объятия, но не бояться попасть ему в руки».
Как вычислить контроллера
К сожалению, многие угодницы попадаются в руки контроллеров, так как игнорируют или не могут распознать предупреждающие сигналы и характерные признаки. Поскольку контроллеры часто производят впечатление уверенных и ответственных людей, то одураченные женщины верят, что выходят за любящих и заботливых мужчин. Вместо этого они получают доминирующих и безразличных мужей, которым к тому же не хватает уверенности в себе, чтобы стать эмоционально близкими.
Один из самых важных навыков, доступных любой женщине для того, чтобы избежать зависимости и статуса «Я ничто без мужчины», — это умение распознавать контроллера на расстоянии десяти метров, то есть когда он приближается, чтобы заинтриговать или очаровать вас. Если ваши отношения только начинаются, навыки определения контроллера помогут вам избежать горькой ошибки. Если же вы уже замужем, то по крайней мере сможете лучше понять особенности контроллера, за которого вышли, и определить, как с ним обращаться.
Ниже приводится небольшой тест — я разработал его для определения типа контроллера, который может причинить типичной угоднице немало горя. Вместо ответов «да» или «нет» я предлагаю следующую систему оценки в баллах:
Всегда — 4; часто — 3; иногда — 2; редко — 1; никогда — 0.
Определитель контроллера
____ 1. Отзывается ли он с неуважением или гневом о других женщинах, например о матери, сестре, дочери от предыдущего брака, работодателе, начальнице и т. д.?
____ 2. Он вспыльчив? Бывают ли у него открытые проявления гнева или враждебности?
____ 3. Он когда-нибудь бил вас, грубо обращался с вами или угрожал ударить вас?
____ 4. Является ли он «придирой» — перфекционистом, который гордится своими высокими стандартами (особенно применительно к другим людям) и своим стремлением к совершенству?
____ 5. Контролирует ли он ваши расходы, относится ли к ним с неодобрением, но при этом тратит ли постоянно деньги на себя?
____ 6. Допускает ли он в отношении вас сексуальные злоупотребления или предъявляет к сексу с вами особые требования?
____ 7. Становится ли он другим человеком при употреблении алкоголя — даже в умеренном количестве?
____ 8. Оправдывает ли он свою любовь к выпивке, которая часто становится чрезмерной?
____ 9. Допускает ли он шутки, которые унижают других тонкими (или не очень тонкими) способами, или с удовольствием слушает их?
____ 10. Он не способен посмеяться над собой?
____ 11. Ему трудно извиняться? Он часто ищет оправдания своему поведению?
____ 12. На своей работе он — главный? Он отвечает за все?
____ 13. Часто ли он жалуется на работодателей или начальников, которые «ничего не умеют»?
____ 14. Он всегда должен побеждать в спорте, играх, в любых видах соревновательной деятельности?
____ 15. Это он решает, когда и где вы будете есть, куда пойдете, чем будете заниматься?
Подсчитаем баллы
50–60. Суперконтроллер, с которым тяжело иметь дело даже при краткосрочных отношениях.
40–49. Типичный контроллер: ему возможно противостоять и даже попросить его изменить свое поведение.
30–39. Хороший баланс между склонностью к контролю и уступчивостью; может стать хорошим мужем.
29 и ниже. Возможно, что он не контроллер, хотя присмотритесь к нему повнимательней, если он набрал больше двух баллов в вопросах 1, 2, 3, 5, 6, 7, 8, 11, 14 и 15.
Имейте в виду, что подобные тесты отличаются краткостью и слишком большой степенью обобщения, чтобы гарантировать абсолютно точный результат. Тем не менее тест даст вам некую отправную точку, отталкиваясь от которой вы начнете задавать себе вопросы, чтобы пролить дополнительный свет на ваши отношения. Давайте кратко рассмотрим каждый из вопросов, чтобы понять значение и ценность ответа на него.
1. Отзывается ли он с неуважением или гневом о других женщинах? У многих контроллеров была доминирующая мать или старшая сестра. Поскольку в детстве контролировали его, он уверен, что теперь его очередь. Труднее заметить контроллера, которого воспитали потакающие родители. Он всегда умел «перешагивать» через мать, и теперь у него мало уважения к женщинам. Недостаток уважения может быть не столь заметен на ранних стадиях знакомства, но он проявится позже, когда мужчина сочтет возможным расслабиться.
Кроме того, если мужчина уже был женат и имеет детей, особенно дочерей, обратите внимание на то, как он относится к ним. Проявляет ли он к ним привязанность и подлинный интерес? Если они живут с матерью, прилагает ли он искренние усилия, чтобы увидеть их? Если нет — будьте настороже.
2. Он вспыльчив? Бывают ли у него открытые проявления гнева или враждебности? Этот вопрос может ввести в заблуждение, потому что некоторые люди способны очень сильно гневаться, но не показывать этого. Однако в большинстве близких отношений (ухаживания, помолвка, совместная жизнь — в браке или вне его) скрыть свой гнев от партнера трудно или вообще невозможно. Понаблюдайте за своим мужчиной: что его злит? Может ли он справиться с раздражением, застряв в пробке? Как он ведет себя, когда что-то идет не так, как запланировано, например, если вы куда-то опаздываете?
3. Он когда-нибудь бил вас, грубо обращался с вами или угрожал ударить вас? Я уже не раз упоминал угодниц, которым приходится ходить на цыпочках из-за взрывного характера мужа. Контроллер часто использует свой гнев, чтобы манипулировать окружающими и контролировать их. Он знает: вместо того чтобы дать ему отпор, они будут действовать мягко, чтобы не нарушать мира и спокойствия.
Если мужчина, с которым вы встречаетесь, бьет вас, грубо хватает и дергает или даже угрожает покалечить, немедленно бегите из этих отношений. Это, скорее всего, суперконтроллер (возможно, женоненавистник), и продолжение отношений с ним приведет только к боли и страданиям.
Если вы уже замужем и испытываете такого рода насилие, обратитесь за помощью к профессиональным консультантам, к вашему пастору и т. п. Во многих городах есть горячие телефонные линии для женщин, подвергшихся насилию. Мой совет женщине в такой ситуации — забрать детей и попытаться найти безопасное место для проживания. Возможно, переехать на время к родителям (если они живут в том же городе) или в приют для женщин.
Лучше всего для женщины в таком положении — пойти туда, где муж не сможет ее найти. Ожидая, пока он остынет, можно спланировать свои следующие шаги. Если жене нужно увидеться с мужем, встреча должна происходить только в присутствии третьего лица. Женщине нужно проявлять осторожность и делать все возможное, чтобы защитить себя (если только она не имеет черного пояса по карате). Не следует рассчитывать на то, что ей удастся урезонить человека, который весит на тридцать-пятьдесят килограммов больше и, по всей вероятности, намного сильнее, чем она.
4. Является ли он «придирой» — перфекционистом, который гордится своими высокими стандартами (особенно применительно к другим людям) и своим стремлением к совершенству? Многие угодницы — жены контроллеров — жаловались мне, что даже когда им удается прыгнуть выше головы, для их мужей это все равно недостаточно хорошо. Простая закономерность, которую я вывел из многолетнего опыта, состоит в том, что угодница-перфекционистка обычно обращает свой перфекционизм на себя, а вот контроллер-перфекционист находит выход своему перфекционизму на работе, но, придя домой, затерроризирует свою семью до смерти.
До брака контроллер может говорить женщине, что она «просто идеальна», но после обмена кольцами у женщины нет никакой возможности соответствовать стандартам и ожиданиям контроллера в деле достижения идеальных показателей и их неуклонного повышения.
Имейте в виду: хотя многие контроллеры-перфекционисты говорят о своих высоких личных стандартах, на самом деле они имеют в виду, что у них высокие требования ко всем остальным. И если все остальные не будут соответствовать этим требованиям, то контроллеры будут очень недовольны.
5. Контролирует ли он ваши расходы, относится ли к ним с неодобрением, но при этом тратит ли постоянно деньги на себя? Контроллер-перфекционист обычно (на самом деле — всегда) весьма прижимист. В предыдущих главах мы рассмотрели несколько примеров финансового контроля, когда муж выделял жене крайне ограниченный бюджет, заставляя ее экономить каждый цент, мириться с невозможностью починить стиральную машину и т. п.
Если вы встречаетесь с кем-то или уже помолвлены, понаблюдайте, как ваш мужчина обращается с деньгами и как он вообще подходит к этой теме. Тратит ли он на вас деньги так же щедро, как и на себя? Он когда-нибудь говорил о том, что вы считаете, «будто деньги растут на деревьях»? Это замечание может быть сделано в шутливой манере, но, если ваши отношения серьезны и явно движутся к браку, вам не повредят несколько откровенных разговоров о том, как в вашей будущей семье будет решаться финансовый вопрос.
Я, например, твердый сторонник совместных банковских счетов. Брак — это не деловое партнерство, в котором каждый партнер имеет свой собственный счет и говорит о нем «мои деньги». В браке это должны быть «наши деньги».
Если вы замужем за контроллером-скупердяем, который своими финансовыми манипуляциями делает вашу жизнь (и жизнь всей семьи) неприятной или даже просто бедственной, то здесь тоже применимо откровенное обсуждение. Возможно, вам придется поступить так же, как поступила Салли со своей сломанной стиральной машиной. Просто пресеките шантаж со стороны вашего мужа-контроллера, позвонив в ремонтную мастерскую, — это будет ваш первый шаг.
6. Допускает ли он в отношении вас сексуальные злоупотребления или предъявляет к сексу с вами особые требования? Если вы встречаетесь или находитесь на стадии помолвки, перечитайте мои старомодные соображения о том, чтобы сказать «нет» мужчинам, которые хотят затащить вас в постель до свадьбы. Откровенно поговорите со своим мужчиной о физической и эмоциональной близости. Разговоры об эмоциональной близости заставляют его нервничать или проявлять нетерпение? Понимает ли он вообще разницу между любовью и сексом?
Перечитайте комментарии из книги доктора Уилларда Харли «Его потребности, ее потребности», где четко определена разница между любовью и сексом (см. стр. 199–201). Верный признак мужчины-контроллера: он хочет, чтобы ему предоставляли секс по первому требованию, и обычно требует этого на ранней стадии любых отношений с женщиной.
Показательно и обнадеживающе, что волны «новой морали» немного утихли в конце 1980-х годов. Весной 1987 г. Эбигейл Ван Бюрен[29] посвятила свою колонку «Дорогая Эбби» теме «Умные девушки скажут сексу „нет“». Эбби опубликовала письмо семнадцатилетней девушки, которая жаловалась на упреки и давление в ответ на отказ от секса до брака. Она даже начала задаваться вопросами: может быть, она просто ненормальная? Должна ли она заниматься сексом, если хочет рассчитывать на длительные отношения? На публикацию откликнулись несколько молодых людей.
Один двадцатилетний молодой человек писал, что уже два года встречается с одной и той же девушкой, а она все еще девственница. Он пытался уговорить ее лечь с ним в постель и даже пару раз бросал ее, но всегда возвращался из-за сильного влечения к ней. Он понял, насколько дорога ему эта девушка, и теперь вполне готов подождать до свадьбы. Его письмо заканчивалось словами: «Секс удешевляет отношения, а не увеличивает их ценность».
Еще один молодой человек двадцати одного года написал, что девушка вовсе «не была ненормальной, желая отношений с парнем без секса. Есть много привлекательных, подходящих парней, которые не озабочены тем, чтобы первым делом „забить гол“». И добавил: «Сегодня риск секса намного перевешивает удовольствие от него». Двадцатидвухлетний студент колледжа написал, что он тоже девственник и что та девушка не была ненормальной, однако ее можно назвать «необычной». И еще он заметил: «Не требуется опыта, чтобы понять, что секс не может заменить любовь».
Если вы уже замужем и ваш муж подходит к сексу с вами с деликатностью Кинг-Конга, вы можете продолжать с этим мириться или же, напротив, высказать ему свое мнение. Расскажите ему, что прелюдия — это не часть игры в гольф; это то, что делают в постели мужчины, которые заботятся о чувствах своих жен, а не только о том, насколько хорошо им самим.
Пусть ваш муж знает, что, если, просидев весь вечер перед телевизором, он в одиннадцать часов внезапно заведется, вы ему не ответите. Ведь вы к тому времени уже уберетесь после ужина, уложите детей, переделаете массу других дел и будете страшно усталой. Я уже говорил об этом в другой своей книге под названием «Секс начинается на кухне» — именно так и происходит, когда муж проявляет свою заботу и любовь к жене, помогая ей по хозяйству и проявляя интерес ко всем ее домашним делам.
Пусть ваш муж знает, что вы не можете чувствовать себя любимой, ценимой, желанной и сексуальной, если постоянно получаете от него уколы и замечания.
Пусть он знает, что, когда вы спорите или, что еще хуже, ссоритесь, сексуальное примирение не меняет ситуацию. Мужчины пытаются решать проблемы через секс, но женщины хотят решать их честно, разбираясь в самой сути.
7. Становится ли он другим человеком при употреблении алкоголя — даже в умеренном количестве? Контроллер может быть обычным человеком в трезвом состоянии, но всего лишь несколько бутылок пива или пара коктейлей — и его противная, вульгарная, отрицательная сторона вылезает наружу. Я говорю не столько о количестве выпитого, сколько о том, что при этом происходит. Многие из моих клиенток говорили мне на консультациях, что после нескольких рюмок их мужья говорят такие вещи — «просто невозможно поверить, что он способен произнести нечто подобное».
8. Оправдывает ли он свою любовь к выпивке, которая часто становится чрезмерной? Проверенное правило для каждой женщины: «Если мужчине необходимо выпивать каждый день — держитесь от него подальше! Если вы начинаете строить отношения с мужчиной и замечаете, что он часто нуждается в выпивке — каждый день или даже несколько раз в день, не оправдывайте его: „Он ведь живет в таком напряжении, а это помогает ему расслабиться…“» Весь смысл его пьянства в том, чтобы контролировать это напряжение. Чрезмерно пьющий человек (или наркоман) употребляет алкоголь, чтобы отвлечься от своих проблем.
Если вы замужем за пьющим человеком, который с помощью своего пьянства (или даже алкоголизма) держит в ежовых рукавицах вас и всех остальных членов семьи, вы нуждаетесь в немедленной помощи — и для него, и для себя.
Фил Донахью[30] посвятил целый час одного из своих ток-шоу обсуждению так называемого феномена пособника — человека, который продолжает жить с алкоголиком, оправдывая и покрывая его. В программе участвовали алкоголики, наркоманы и их супруги, которые в семье оказались в роли пособников; также был приглашен врач — директор центра лечения наркозависимости.
Все присутствующие пришли к единому мнению, что позиция пособника заведомо проигрышная, более того — со временем его ответственность за общую семейную проблему возрастает. Поскольку вы готовы исполнять роль Флоренс Найтингейл при вашем муже-алкоголике/наркомане, он вам это позволит. Вы нуждаетесь в помощи, и должны получить ее быстро.
Для начала позвоните в местное отделение Общества анонимных алкоголиков и получите список доступных вам ресурсов. Выберите то, что наиболее подходит в вашей ситуации. Возможно, вам придется сразу перейти к программе коррекции или же вы начнете с группы поддержки, а может быть, вам понадобится и то, и другое. Я очень рекомендую группы поддержки ОАА для жен и других членов семьи алкоголика.
9. Допускает ли он шутки, которые унижают других тонкими (или не очень тонкими) способами, или с удовольствием слушает их? Контроллер часто не прочь повеселиться за счет других, особенно за счет своей девушки или жены. Он способен проявлять иронию и сарказм, но всегда за чужой счет. Контроллер может быть мастером в тонком искусстве «забавного унижения», он изощренно создает такие ситуации, чтобы другие выглядели глупо.
Если ваши отношения только начинаются, унижение может быть едва заметным, но оно уже присутствует. Это «все в шутку», конечно, — он же «просто поддразнивает» вас, однако проследите закономерность. Приходится ли на каждое «просто поддразнивание» искренняя похвала или комплимент? Кстати, о комплиментах: много ли комплиментов вы слышите от вашего партнера? Что это за комплименты?
10. Он не способен посмеяться над собой? Этот вопрос тесно связан с предыдущим вопросом. Контроллер, который любит вышучивать других, редко способен посмеяться над самим собой. Обычно он дуется, раздражается или злится, если над ним подшучивают. Понятно, что, когда над вами смеются, вы отчасти теряете контроль над ситуацией. Зрелый человек может с легкостью посмеяться над собой, потому что он не воспринимает себя слишком серьезно. Контроллеры, однако, относятся к себе с большой серьезностью.
11. Ему трудно извиняться? Он часто ищет оправдания своему поведению? В начале отношений контроллер еще может делать попытки извиниться, но уже тогда очевидно, что он делает это с неохотой или таким образом, чтобы дать понять, что он «не совсем не прав» или «не настолько виноват». Женившись, контроллер может ни разу не сказать жене, что он о чем-то сожалеет, зато его жена, конечно же, «всегда не права».
Контроллеры умеют находить оправдания своему поведению, объяснять, почему все пошло именно так, или заявлять, что «люди просто не понимают его». Если же они все-таки извиняются, то, вероятно, делают это в целях манипуляции.
12. На своей работе он — главный? Он отвечает за все? Контроллеры часто находят себя в профессиях, где им так или иначе приходится быть главными. Перфекционизм полезен в таких областях, как бухгалтерия, инженерия, архитектура, компьютерный анализ, хирургия, анестезиология, стоматология и т. д. Благодаря своей профессиональной деятельности контроллер учится быть все более требовательным и успешно развивает навыки контроля. С возрастом у него получается это все лучше и лучше. Но проблема в том, что, когда он вечером приходит домой, его перфекционизм начинает работать против него самого и его семьи.
13. Часто ли он жалуется на работодателей или начальников, которые «ничего не умеют»? Контроллер, которому не удается стать «царем горы» или работать без начальника, недоволен любым начальством. Он часто меняет работу, потому что к нему всегда «плохо относятся» или «не ценят его таланты». Он бывает очень умен и словоохотлив, этот Мистер Всезнайка, у него обо всем есть свое мнение.
Еще маленьким мальчиком он научился уклоняться от своих обязанностей и обвинять других в своих собственных недостатках и проступках. Вполне вероятно, что он вырос у потакавших ему родителей, которые принимали любое его оправдание. Точно так же, как угодницы научаются угождать еще в детстве, контроллеры учатся искусству контроля с самого раннего возраста. Он так и остается тем самым «мальчиком из прошлого».
14. Он всегда должен побеждать в спорте, играх, в любых видах соревновательной деятельности? Скажите, для него просто игра в теннис превращается в выступление Джона Макинроя?[31] Приобретает ли победа в товарищеской игре в гольф, крокет, скрэббл или в викторине некое сакральное значение? Одно дело быть увлеченным игроком, и совсем другое — стремиться к победе любой ценой. Если девиз вашего мужчины звучит так: «Я согласен только на победу», вам стоит серьезно поразмыслить над этим. Как это отражается на вас?
15. Это он решает, когда и где вы будете есть, куда пойдете, чем будете заниматься? Если вы еще не поженились, обратите на это внимание. Некоторые контроллеры могут быть очень любезными — они, кажется, готовы, чтобы все было по-вашему — «все, что пожелает ваша душенька». Но отметьте, как он ведет себя, когда надо принимать хоть сколько-нибудь важное решение и в результате этого решения ему придется испытать неудобство, занять второе, а не первое место, или сделать что-то, чего он предпочел бы не делать.
Что происходит, когда ваш партнер не добивается своего? Он дуется или отступает? Дает вам понять, что вы его разочаровали? А вы извиняетесь и берете вину на себя (у вас это получается легко и естественно — см. главу 5)?
Главной характеристикой контроллера является то, что он контролирует ситуацию. Я повторяю очевидное только для того, чтобы подчеркнуть: вам надо внимательно понаблюдать за своим спутником и понять, как он действует. Он непредсказуем? Склонен держать вас в подвешенном состоянии? Он обычно сам решает, куда идти, что делать, какой канал смотреть? Все это может быть не столь очевидно, но вспомните недавние решения, которые вы принимали вдвоем. Чье предложение было принято в каждом случае?
Еще один признак контроллера заключается в том, что все вертится вокруг него. Он — центр своей вселенной, а вы — один из его спутников. Если он не может добиться своего, применяя «небольшое разочарование» или даже «легкую депрессию», то может попробовать зайти с другой стороны и начать кричать и ругаться. Контроллеры мастерски заставляют своих жен, невест, подруг ходить на цыпочках. Теперь вы уже, наверное, достигли таких высот в этом умении, что могли бы выступать в шоу Эда МакМэхона[32] «В поисках звезд». Контроллеры должны быть счастливы любой ценой, и, поверьте мне, женщина платит за их «счастье» высокую цену.
Что происходит, если вы игнорируете предупреждающие сигналы?
Сюзанна, тридцать один год, разведенная, есть пятилетний сын. Она познакомилась с Дэвидом в баре для одиноких. Дэвид казался воплощением всего, что Сюзанна хотела видеть в мужчине. Как только она упомянула о своем сыне Томми, Дэвид захотел встретиться с ним и «вместе сходить в боулинг или куда-нибудь еще».
«Мы сразу же нашли общий язык, — сказала она мне. — Особенно приятное впечатление на меня произвело то, что он не стал тащить меня в постель на первом свидании».
Сюзанна сказала, что Дэвид ждал целый месяц, прежде чем дело дошло до секса. Потом он переехал к ней и прожил с ней и маленьким Томми три года. За это время она буквально профинансировала его новый бизнес. Как только бизнес наладился, он бросил ее и исчез.
Сюзанна пришла ко мне в состоянии шока и возмущения. Она привыкла считать, что Дэвид — это Мистер Идеал, и теперь была просто раздавлена. Потрясен был и Томми, который очень привязался к Дэвиду, единственному «папочке», которого он когда-либо знал. Биологический отец Томми ушел, когда тот был еще младенцем.
В довершение всей этой печальной истории, вскоре после исчезновения Дэвида Сюзанне позвонил частный детектив, представлявший интересы одной женщины из другого штата. Как выяснилось, она прежде была замужем за Дэвидом и наняла частного детектива, чтобы выследить его и попытаться получить причитавшиеся ей по решению суда алименты на себя и на ребенка за последние три с половиной года.
Оказалось, что Сюзанна выбрала себе в спутники не только контроллера, но и правонарушителя. Она потратила на него тысячи долларов и три года своей жизни, а также потеряла большой объем адаптивной энергии из-за стресса, который ей пришлось перенести.
«Как же так? — задумалась она. — Как я могла быть такой глупой? Он вел себя так хорошо, так правильно и оказался таким негодяем? Все три года, что он жил с нами, он всегда был нежным и внимательным, а еще — прекрасным любовником».
«Дэвид говорил и действовал гораздо искуснее, чем большинство контроллеров, — ответил я. — Вы подставили себя, допустив несколько тактических ошибок. Вы говорите, что были под впечатлением от того, что он прождал целый месяц, прежде чем заняться с вами сексом, но я утверждаю, что это было даже слишком рано. Кроме того, вы позволили ему переехать в ваш дом и не платить ни цента за квартиру! Вы думали, что уже знаете Дэвида, однако ваши отношения оставались на физическом уровне. Дэвид казался хорошим парнем, но вы ведь так и не узнали его по-настоящему, верно?»
«Это правда, — с горечью призналась Сюзанна. — А настоящий Дэвид просто бросил меня, оставив нас на мели».
«Когда я говорю, что он не вносил никаких денег за квартиру, я просто имею в виду, что вы не были женаты. У вас не было никаких законных прав, и Дэвид воспользовался этим в полной мере, вытянув у вас все средства для собственного бизнеса. Поскольку вы доверяли ему, то не предприняли никаких юридических мер для защиты своих финансовых интересов. Любя его, вы просто дали ему то, что он хотел, а он взял — все, что мог».
«Но откуда мне было знать? — она задумалась. — Как я могла проверить его?»
«Дэвид говорил вам, что был женат раньше?» — спросил я.
«Он как-то упомянул о своей первой жене; сказал, что развелся с нею много лет назад, потому что она была „настоящей ведьмой“, как он выразился. Он ничего не говорил мне об алиментах. Более того, подразумевалось, что у него никогда не было детей».
«А как Дэвид обращался с деньгами?»
«Ну, у него были свои деньги, а у меня — свои. Я знала, что он изо всех сил пытается наладить свой бизнес, поэтому продолжала одалживать ему значительные суммы. Он всегда благодарил меня, но, как я теперь вспоминаю, никогда не говорил о том, что вернет мне долг».
«Дэвид пил? И если да, то как алкоголь влиял на него?»
«Дэвид пил немного — только пиво время от времени. Выпив, он начинал вести себя глуповато, но не более того».
«А какое чувство юмора было у Дэвида? Использовал ли он иронию, сарказм?»
«Вы спросили — и я вспомнила: он и правда умел унижать людей, но обычно делал это так забавно, что никто вроде бы не возражал».
«А что случалось, если шутили над Дэвидом?»
«Ему это никогда не нравилось. Например, один из немногих случаев, когда он всерьез рассердился на меня: я как-то раз подшутила над его ужасным галстуком, когда мы однажды пошли куда-то вместе с друзьями».
«Расскажите мне немного о бизнесе Дэвида, который вы финансировали. Он прежде занимался предпринимательством?»
«Насколько мне известно, нет. Он решил открыть собственный ювелирный магазин (со специализацией на торговле изделиями с фианитами), потому что ему никогда не нравилось работать на других. Он часто говорил: „Работать на других людей — это глупо. Все, что людям надо — просто использовать тебя“».
«Кто обычно принимал решения, когда Дэвид жил с вами? Например, когда вы выбирали, куда пойти на досуге?»
«Дэвид как будто бы хотел, чтобы я высказала свое мнение, но, как правило, в конце концов добивался своего. Помню, однажды вечером я настояла на том, чтобы заказать китайскую еду, так он потом все время дулся».
«Несмотря на то что, по вашим словам, Дэвид проявил себя как очень мягкий, заботливый человек во время вашей совместной жизни, то, что вы рассказали мне, доказывает, что у него было много черт, характерных для контроллера. Кроме того, ясно, что он мог лгать и использовать худшие из своих качеств для манипулирования».
Мне надо было бы встретиться с Дэвидом лично, чтобы вынести окончательное суждение, но я думаю, Сюзанна, что он очень близок к социопатическому типу — это человек, который кажется теплым и чудесным, но на самом деле не имеет совести. Дэвид был отличным парнем снаружи, но суперкрысой внутри.
«Да, сейчас я это вижу, но все же не могу понять, как он сумел так одурачить меня и как мне теперь жить».
«Пока я хочу заметить одно: вы не жалели сил, чтобы поддерживать мир и покой и угодить ему. Вы согласны со мной?»
«Да, верно. Я действительно надеялась, что это сработает. Я хотела Дэвида и верила, что он мне нужен. Мне всегда был нужен мужчина, особенно для моего сына».
Сюзанна занимала отличную должность офис-менеджера в одной крупной фирме. Хотя она зарабатывала хорошие деньги, которых вполне хватало, чтобы прокормить себя и Томми, она все же признавала необходимость мужчины в своей жизни. На одной из консультаций она рассказала, что ее именно так и воспитывали: «Мама всегда говорила мне, что когда-нибудь я встречу Мистера Идеала и что он позаботится обо мне. Мать всегда подчинялась отцу. Например, если мы собирались куда-нибудь поужинать, она говорила: „Отец много работал весь день — мы пойдем туда, куда он нас поведет!“»
Итак, ролевой моделью для Сюзанны стала мать. Девочка поверила, что если у нее не будет мужчины, то она останется неполноценной — так ее запрограммировали. Во всех своих отношениях с мужчинами она просто «следовала своим чувствам», надеясь, что каждый из них окажется Мистером Идеалом. Чтобы помочь Сюзанне понять разницу между «следованием своим чувствам» и более сознательным подходом к человеку, основанном на здравом смысле, на одном из наших сеансов я рассказал ей о «мифическом чудесном человеке». Разговор шел примерно так:
Д-р Л.: Что произойдет, если к вам в офис придет человек и заговорит с вами? Он вроде бы очень хороший парень. И вот он приглашает вас на свидание. Что бы вы сделали?
Сюзанна: М-м-м, не знаю. Если он действительно милый, я бы, наверное, согласилась, но, по вашему мнению, это ведь слишком быстро?
Д-р Л.: Ладно, допустим, вы его отпугнули, но он пришел опять. Он по-прежнему производит на вас хорошее впечатление и снова просит о свидании.
Сюзанна: Я бы, пожалуй, пошла.
Д-р Л.: Предположим, вы вдвоем идете ужинать, затем он провожает вас домой и спрашивает, нельзя ли ему зайти на несколько минут?
Сюзанна: Вы, видимо, хотите, чтобы я сказала, что его не надо приглашать, что секс мешает близости и что было бы глупо ложиться с ним в постель на первом же свидании.
Д-р Л.: Хорошо, предположим, что он не попросится войти. А может быть, ему вздумалось немного подшутить над вами, и он просит у вас ключ. Тут вы, вероятно, подумали: «Ну вот — опять все, как всегда». Но, получив от вас ключ, он просто отпирает вашу дверь, отдает вам ключ и говорит, что отлично провел время и что позвонит вам. Затем он уходит, даже не попытавшись поцеловать вас на прощанье.
Сюзанна: Я начинаю сомневаться, не потеряла ли я хватку… А может быть, этот парень был не совсем нормальным, если вы понимаете, что я имею в виду…
Д-р Л.: Ну раз уж я описываю мифического героя в этой полностью вымышленной истории, давайте пойдем немного дальше. Предположим, он предложит заехать за вами в субботу около десяти утра, и вы должны будете одеться попроще — для пикника. Он везет вас в горы, вы прекрасно проводите время, сидите на пледе, слушаете музыку, наслаждаетесь солнцем и речкой, едите и болтаете — все просто чудесно. Потом, по дороге домой, он предлагает вам как-нибудь повторить вылазку, и — «Давай в следующий раз возьмем с собой Томми?»
Сюзанна: Ой, я была бы просто в восторге. И вы это знаете.
Д-р Л.: Так. Предположим, когда вы подойдете к вашей входной двери, он скажет: «Ничего, если я тебя поцелую?» Как бы вы себя почувствовали?
Сюзанна: Я бы почувствовала себя просто замечательно. Подумала бы, что в моей жизни наконец-то появился Мистер Идеал, и я буду знать, что влюбилась… (Затем, со страдальческим выражением.) И где же этот парень?
Д-р Л.: Хотите верьте, хотите нет, но есть мужчины, которым любовь к себе не мешает заботиться о ком-то другом. Их действия искренни, а не манипулятивны. Есть мужчины, которые не живут по закону мгновенного удовлетворения, пытаясь «пройти в дамки» с каждой встреченной ими женщиной. Я рассказал вам эту банальную историю и описал этого придуманного мною человека, чтобы помочь вам представить: каково это — быть с таким человеком. Теперь все, что вам нужно сделать, — это подождать, пока он не проявит себя.
Сюзанна: Вам легко говорить. Мужчине не надо сидеть дома и ждать телефонного звонка…
Д-р Л.: Да, я это понимаю, но вы привлекательны и ежедневно общаетесь с людьми по работе. Естественно, мужчины проявляют к вам интерес, но я говорю о другом: физическая близость с мужчиной не обязательна для того, чтобы удержать его. Если он не уважает ваше желание выждать некоторое время, то из вашего собственного горького опыта с Дэвидом совершенно очевидно, что такой мужчина не стоит того, чтобы иметь с ним дело.
Сюзанна: Ну ладно… но иногда, доктор Леман, вы говорите так, будто только мужчины получают удовольствие от секса. Женщины тоже любят секс, и я одна из таких женщин.
Д-р Л.: Я ничуть не игнорирую этот факт. Более того, исследования показывают, что женщины обладают большей способностью наслаждаться сексом, чем мужчины. Но я хочу донести до вас вот какую мысль: вы же стремитесь к настоящей эмоциональной и личной близости и не готовы быть лишь средством сексуального удовлетворения мужчины. До тех пор, пока вы не перестанете обманывать себя, говоря, что физическая близость с мужчиной необходима, чтобы он не ушел, вам будут попадаться такие парни, как Дэвид. Они могут казаться очень милыми, но их главное желание — использовать вас в своих собственных целях. Смею предположить, что вы уже устали от этого.
Мы с Сюзанной провели еще несколько сеансов, беседуя о различии между эмоциональной близостью с мужчиной и сведением отношений к физической близости. Я горячо убеждал ее: «В следующий раз помните о своих ошибках с Дэвидом. Вы ведь едва знали его. Он был лжецом и мошенником. Он мог оказаться бисексуалом или даже садистом, мог быть инфицирован герпесом или СПИДом. Такова современная реальность!»
Сюзанна признавала реальность, но усвоенные в детстве представления о необходимости какого-нибудь мужчины в жизни женщины были очень сильны и трудно преодолимы. Она не сразу поняла, что на самом деле ей нужен не любой мужчина, а только такой, который ей подойдет.
Кроме того, ее очень беспокоили результаты широко известного исследования двух социологов Йельского университета и экономиста из Гарварда, согласно которым у женщины старше тридцати совсем немного шансов выйти замуж (впервые или повторно). Согласно опросу, только двадцать процентов белых женщин с высшим образованием старше 30 лет могут рассчитывать на вступление в брак. В тридцать пять лет шансы падают до пяти процентов, а в сорок — до одного.
В прессе все чаще пишут об «эпидемии одиночества» у женщин старше тридцати лет. Они приходят на прием к консультантам, психологам и психотерапевтам по всей стране. Они не формулируют свою проблему как «невозможность выйти замуж», но рано или поздно скрытая повестка дня всплывает. Многие женщины старше тридцати начинают паниковать. Они приходят на консультацию, чтобы выяснить, почему они не смогли добиться стабильных отношений с мужчиной, иными словами — брака.
Эта проблема настолько распространена, что один психолог из Лос-Анджелеса сказал: «Подозреваю, что подавляющее большинство клиентуры любого психотерапевта — возможно, две трети — это одинокие женщины, у которых есть проблемы в отношениях».
К концу моей работы с Сюзанной она все-таки прислушалась к моим рекомендациям. Она стала встречаться с тридцативосьмилетним инвестиционным брокером, который почти соответствовал характеристикам изображенного мною «мифического чудесного человека». Сложились ли у них серьезные отношения, которые привели к браку? Я не в курсе, но дело не в этом. Могу только надеяться, что наши встречи помогли Сюзанне вырасти настолько, чтобы понять, что зрелая женщина самодостаточна и может рассматривать мужчин как десерт, а не как основное блюдо, без которого она не может жить.
Если женщина не видит в мужчине того, кто сможет дополнить ее собственную цельность, она рискует стать закуской, которой он будет наслаждаться в данный момент или даже в течение нескольких лет, а затем все равно выбросит.
К сожалению, подавляющее большинство женщин не достигли этой стадии цельности и зрелости. Робин Норвуд, автор книги «Женщины, которые любят слишком сильно», хорошо пишет об одинокой женщине: «Женщины, у которых нет мужчины, думают, что все было бы отлично, если бы у них был мужчина, и наоборот». Я консультирую многих одиноких женщин, которые хотели бы выйти замуж, потому что им нужны мужья. А еще я консультирую многих замужних женщин, которые хотели бы избавиться от той боли и разочарования, которые они испытывают, исполняя хорошо нам знакомый танец под названием «вальс угодницы и контроллера».
Некоторые женщины прекрасно вальсируют и находят общий язык со своими мужьями-контроллерами. Но в слишком многих случаях женщины-суперугодницы страдают от боли и тоски в союзе с партнерами, которые являются женоненавистниками или аддиктивными личностями того или иного рода.
Опасная ловушка для многих угодниц — комплекс Марты Лютер, о котором я упоминал в предыдущих главах. Метафорическая Марта Лютер, конечно, вымышлена — я выдумал ее и назвал в честь Мартина Лютера, известного церковного реформатора XVI века. Модель поведения Марты Лютер хорошо просматривается у многих угодниц, соединяющих свою жизнь с мужчиной, у которого есть «небольшая проблема с алкоголем» или «немного вспыльчивый характер». Марта знает, что сможет сгладить эти неровности характера; дайте ей только немного времени, и она изменит этого мужчину, чтобы он соответствовал ее образу прекрасного принца.
Из своей клинической практики я знаю, что часто угодницы типа Марты Лютер связывают свою жизнь с суперконтроллерами, у которых обнаруживается алкогольная зависимость, взрывной темперамент и множество других проблем — они делают жизнь женщины ужасной. Для этих Глубоко Страдающих Угодниц хуже уже быть не может. Они — тема нашей следующей главы.