Как найти выход из болота, в котором живет контроллер?«Порядочные мужчины такие скучные. Могло быть и хуже. Он же извинился — потом»
Рыжеватые волосы, пухлые губки — Дженнифер чем-то напоминала мне голливудскую звезду Бернадетт Питерс. К несчастью, история Дженнифер была похожа на типичный голливудский брак, который катится к своему краху.
Дженнифер выдерживала брак с Элом на протяжении 15 лет, у нее было четверо сыновей, а у него — не меньше четырех романов на стороне (это те, о которых она знала). Однажды, придя домой, она застала Эла в постели с другой женщиной — а он в это время должен был сидеть с их четырехлетним сыном. Но Дженнифер не сдавалась. Она держалась и даже оправдывала Эла, говоря себе, что он не стал бы ходить налево, если бы она лучше выполняла обязанности жены и была более женственной.
Вы, наверное, подумали, что они пришли ко мне на консультацию из-за очередного увлечения Эла? Нет, Глубоко Страдающая Угодница наконец-то изменила ход игры. Причиной стал ее роман, и Эл, красавец-мужчина, ревел как бык — из-за того, что его предали.
Крысы, суперкрысы и ультракрысы
Мы будем использовать образы Дженнифер и Эла, чтобы в обобщенном виде проанализировать реальные случаи из моей практики. Такие женщины, как Дженнифер, представляют собой тип подавленных и глубоко страдающих женщин, которые располагаются на нижних ступеньках пирамиды угодниц (см. главу 1). Их мужей я бы назвал суперкарающими контроллерами или, в упрощенных терминах моих клиенток, крысами, суперкрысами и даже ультракрысами!
Возможно, здесь нам следует остановиться и поразмыслить над словом «крыса». Мой многолетний опыт общения с мужчинами и женщинами показывает: почти не бывает так, чтобы кто-то был крысой и исключительно крысой. Муж, который является суперкарающим контроллером (суперкрысой), не просыпается каждое утро со словами: «Вот и наступил новый день, чтобы помучить мою жену и поиздеваться над ней физически, умственно и эмоционально! Пожалуй, я сразу примусь за дело!»
На самом деле на работе он может быть доброжелательным начальником или менеджером — это добрый и мягкий человек, который относится к своим сотрудникам с пониманием и сочувствием. Но дома он — контроллер. Он — центр своей вселенной. Все и вся вращается вокруг него, и он использует всех и каждого — особенно свою жену — для удовлетворения своих желаний и потребностей.
В крайних случаях он — женоненавистник, или мизогинист — этот термин используют Сьюзен Форвард и Джоан Торрес в своей прекрасной книге «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят». По словам доктора Форвард, которая была замужем за таким мужчиной, кажется, что муж этого типа способен на глубокую, сильную любовь и большую сексуальную страсть, но на самом деле он делает все возможное, чтобы уничтожить женщину, которую он (по его словам) так сильно любит.
Женоненавистник испытывает непреодолимую потребность контролировать, и его главное оружие — слова и капризы. Он может заниматься рукоприкладством, но гораздо более склонен к психологическому избиению, которое бывает не менее деструктивным, чем физические удары, а то и более. Если вы подозреваете, что вы во власти женоненавистника, но не уверены в этом, то вот вам для справки его основные признаки.
Он уверен, что вправе контролировать вас; возможно, в попытке угодить ему вы решили исключить из своей жизни какие-то важные для вас занятия или каких-то людей — просто, чтобы сохранить «мир в семье».
Когда вы ему не угодили, он унижает вас и либо впадает в бешенство, либо превращается в лед. Вам приходится ходить на цыпочках, всегда думая над тем, что и как сказать или сделать, чтобы только не огорчить его.
Он может представлять собой тип Джекила/Хайда: сейчас — обаятельный и даже ласковый, а через мгновение — злой и невероятно жестокий. Это особенно характерно для алкоголиков и наркоманов. Когда вы не ходите на цыпочках, то вы как на иголках — озадачены, напуганы, чувствуете себя неадекватно и просто нехорошо.
Однако есть одна область, где у вас не бывает ни неуверенности, ни замешательства. Нет никаких сомнений, кто всегда виноват — в том, что что-то пошло не так, идет не так или может пойти не так. Это, конечно, вы.
Он может быть жутким ревнивцем и собственником, он не отпускает вас из дома, желая, чтобы вы всегда были под рукой, готовая к выполнению его приказов. Один из способов, которым он может демонстрировать свой собственнический инстинкт, — одаривать вас шикарными подарками. Но, пожалуйста, помните, что бесплатных обедов не бывает. Когда женщина придает большое значение безопасности, контроллер может держать ее в узде с помощью множества дорогих подарков. Богатый или состоятельный контроллер использует подарки, чтобы сохранить баланс сил в свою пользу. Подарки также подпитывают желание угодницы защищать его и оправдывать свое положение.
Я разговаривал со многими такими женщинами, и в конце концов тема подарков всегда выходила наружу. Муж не позволяет жене тратить много денег по собственному усмотрению, но щедро одаривает ее подарками — «теми мелочами, о которых она всегда мечтала». Однако важная особенность заключается в том, что он всегда контролирует ситуацию и тратит деньги так, как считает нужным.
Марта Лютер часто имеет «помогающую» профессию
Этот же тип суперконтролирующей крысы описан в превосходной книге Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно»; эта книга задела за живое тысячи читательниц по всей стране. Однако в центре внимания доктора Норвуда не женоненавистник, а женщина, которую привлекает мужчина со следующими характеристиками: непредсказуем, незрел, капризен, холоден и, вполне возможно, имеет алкогольную или наркотическую зависимость. Женщина отчаянно старается перевоспитать его, исправить, помочь, улучшить его всеми возможными способами. Эта угодница страдает комплексом Марты Лютер. Она часто встречается в «помогающих» профессиях (например, медсестра или учитель). Она может быть психологом или психотерапевтом. Но, каково бы ни было ее призвание, ее тянет к нуждающемуся, страдающему человеку, потому что она «понимает его». И, помогая ему, она обретает любовь и защиту, которых ей так не хватало в ее собственной жизни, особенно в детстве.
Эта суперугодница, которая любит слишком сильно, — просто мастер по поискам неудачника со сломанным крылом. А неудачник, в свою очередь, отыскивает ее с не меньшим мастерством и интуицией.
Это как если бы у нее на самом сердце вытатуировали красный крест или слова «Общество раненых крыльев», и только бедный неудачник обладает настолько острым зрением, что способен разглядеть скрытую от других метку.
Они идеально подходят друг другу. Чем более эмоционально далеким, безответственным или чокнутым кажется мужчина, тем больше ей это нравится. И чем больше она помогает и заботится, чем больше понимания проявляет, тем сильнее это нравится ему. Он уже знает: «Вот женщина, которая позаботится обо мне — прямо как мамочка!»
Если вы именно такая женщина, то вполне вероятно, что вы не остановитесь ни перед чем, чтобы ваши отношения состоялись. Поскольку вы от природы — «мастер-ремонтник», то готовы нести гораздо больше, чем половину нагрузки. Вы берете на себя бóльшую часть ответственности за то, чтобы все было гладко, и бóльшую часть вины, когда все идет негладко. Вы также готовы быть виноватой в том, что вы «не самая лучшая жена».
И вот что парадоксально: при этом вы можете искренне считать, что обладаете довольно высокой самооценкой. Может быть, внутренне вы уже расклеились, но ваш вид говорит: «Посмотрите на меня. Я способная, успешная — я справлюсь с кем угодно!» Возможно, вы не хотите признаться себе в том, что упорно трудитесь, чтобы доказать свою ценность, и маскируете недостаток самоуважения высочайшими достижениями и сверхзанятостью. Вы собираете трофеи, степени, призы, чтобы успокоить себя: «Со мной все в порядке».
Еще один подход, которым может воспользоваться угодница, чтобы упрочить свою самооценку, — это иметь много друзей. Она может быть популярной, славиться множеством подруг и тем, что она очень веселая (или очень щедрая), но все это только видимость. Чего она действительно жаждет, так это внимания, уважения и любви со стороны мужчины.
Назовем еще одну отличительную черту угодницы Марты Лютер: она эффективна, трудолюбива и услужлива — и все для того, чтобы загнать своего мужа в угол. Ее основной мотивацией является страх. Она не хочет, чтобы ее контролировали или подавляли, и потому сама становится обороняющимся контроллером: она контролирует своего мужа всякими способами, чтобы защитить себя и свою безопасность. С одной стороны, в глубине души она все-таки угодница. С другой стороны, настоящий контроллер — это тот, кто любит брать на себя ответственность, доминировать, манипулировать и дергать за ниточки, чтобы удовлетворить личные потребности и достичь личных целей. Истинный контроллер всегда в наступлении, а не в обороне.
Угодничество и разочарование — товарищи по несчастью
Два слова, которые лучше всего подходят для характеристики Подавленной или Глубоко Страдающей Угодницы, — это «боль» и «разочарование». Я обнаружил, что чем ниже женщина опускается по ступенькам пирамиды угодниц, тем больше она разочаровывается.
На вершине пирамиды располагается Позитивная Угодница, у которой много надежды и очень мало разочарований. Ее жизнь сбалансирована, и, хотя ей нравится угождать другим, она получает взамен уважение, любовь и поддержку, в которых нуждается, особенно — от своего мужа.
Спустившись на ступеньку ниже, мы видим Немного Разочарованную Угодницу. Ей слегка не по себе, она смутно чувствует, что было бы неплохо получать чуть больше уважения и позитивной обратной связи. Она также хотела бы уметь лучше справляться со сложными ситуациями и говорить «нет» с большей убежденностью и меньшим чувством вины.
В середине пирамиды находится Выдохшаяся Угодница, которая, пожалуй, чувствует себя совершенно удрученной. Главный источник ее уныния — усталость. Она просто-напросто устала — бегать, делать, оказываться в ловушке. Она чувствует себя, как таксист в чужой машине.
Интересно, что Выдохшаяся Угодница — свой злейший враг и главный источник собственных проблем. Она делает то и это, бегает, угождает, потому что уверена: если она этого не сделает, люди не будут принимать и любить ее.
В нижней части пирамиды мы обнаружим Подавленную Угодницу, которая обладает многими только что названными характеристиками. Из-за того, что она пытается заполнить пустоту, которая образовалась у нее еще в детстве, она почти всегда связана с мужчиной, причиняющим ей боль. По иронии судьбы это единственный тип мужчины, с которым она может общаться. Она хочет исправить его, помочь ему, угодить ему, она просто знает, что однажды он изменится. Но это не работает: он оказывается пьяницей, наркозависимым, возможно также, что у него зависимость от работы или от других женщин. Она любит его, любит слишком сильно и платит за свою любовь ужасную цену.
В самом низу пирамиды — Глубоко Страдающая Угодница, которая находится в руках самого жестокого контроллера. Мы можем называть его женоненавистником, крысой, суперкрысой, ультракрысой. В основе своей он чрезвычайно незрелый, эгоистичный, неуверенный в себе человек, который поставил себя в центр своей вселенной и использует свою жену как эмоциональную боксерскую грушу, прислугу и гейшу.
Для Полностью Опустошенной Угодницы уровень разочарования, боли и безнадежности может достигать 100 процентов. Она может начать набирать вес и перестать заботиться о том, как выглядит она сама и ее дом. Она даже говорит: «Я никогда не думала, что опущусь до такого».
Как выбраться из болота?
Чтобы отыскать выход из болота, где живет контроллер, вам нужно для начала сделать несколько простых, но чрезвычайно важных шагов.
Звучит вроде бы просто… И какие же действия нужно предпринять?
Согласен: предложение «решитесь действовать» звучит простовато, но именно простые вещи выполнить чрезвычайно трудно. Для угодницы, которая всегда ждала, что другие сделают первый шаг, решиться на действие тяжело. Вот почему угодницы оказываются в руках контроллеров.
Главное — не стоит пытаться изменить ситуацию мгновенно. Честно говоря, если ваш муж — суперкарающий контроллер (то есть крыса или еще хуже), вам могут потребоваться месяцы, чтобы добиться ощутимого прогресса. Но должны же вы с чего-то начать.
Приободритесь. Даже решив прочитать эту книгу, вы уже сделали важный шаг вперед. Следующим шагом может быть посещение компетентного психолога или консультанта по вопросам брака и семьи. Ищите психолога или консультанта, который ценит институт брака. Сегодня слишком многие консультанты и психотерапевты придерживаются концепции «одноразовых браков». Брак — это не коробка с памперсами или одноразовая скатерть с надписью «С днем рождения!», которая служит до конца вечеринки, а потом выбрасывается. Бросьте свои манеры угодницы: не надо терпеть психотерапевта, с которым вам некомфортно.
Лично я отношусь к тому типу консультантов, которые «хотят от вас избавиться». Иначе говоря, я верю в краткосрочную терапию. В то время, как на отдельные случаи уходит гораздо больше времени, чем планировалось, я верю в терапию, которая длится менее года, а часто — не дольше четырех-шести месяцев.
Объясняю своим клиентам, что вовсе не пытаюсь «продать товар поскорее»; просто исхожу из предпосылки, что у всех у нас сформирован какой-то набор привычек и мы способны отучиться от некоторых из них. Уже то, что я работаю с клиенткой на краткосрочной основе, обнадеживает ее.
Когда женщина знает, что я не намерен встречаться с ней бесконечно, она приходит к выводу: «Этот консультант уверен, что у меня есть потенциал к изменению. Он считает, что я справлюсь».
Поэтому, как только мы определим проблему и наметим план практических шагов к изменению поведения, я «выталкиваю клиентку из гнезда». И говорю ей: «Идите и попробуйте полетать самостоятельно. Если вы застрянете или неудачно приземлитесь, приходите снова, чтобы получить дополнительную помощь».
Возможно, вы еще не готовы обратиться к консультанту или психологу. Тогда я предлагаю вам хотя бы остановиться и оценить ситуацию. Ваше решение изменить и улучшить свою жизнь начинается с первого шага: вам нужно понять, что вы не можете изменить другого человека — изменить вы можете только себя. Вы должны созреть для того, чтобы сказать себе: «Я больше не могу так жить. С этим надо что-то делать».
Дженнифер взяла и завела свой собственный роман
Однако штука в том, чтобы сделать что-то конструктивное и позитивное, а не разрушительное, негативное или настолько вызывающее, что все взорвется и работать будет уже не с чем. Дженнифер выбрала деструктивный подход к своей отчаянной ситуации с Элом. Надо сказать, что у Эла было четыре романа, а у Дженнифер — четверо детей. Она была почти уверена, что романов на самом деле намного больше, но знала наверняка только о четырех.
Эл был ярко выраженным контроллером, уверенным, что вправе вести безгранично легкую и беззаботную жизнь. Он считал, что романы — его прерогатива, и, когда роман завела Дженнифер, он пришел в ярость.
Когда Дженнифер решила сделать свой ход, она не пошла в бар для одиноких, чтобы ухватиться за первого же мужчину, который ищет свидание на одну ночь. Она стала искать подходящего партнера и нашла его на работе. Их дружба быстро переросла в бурный роман, который продолжался несколько месяцев.
Когда Эл узнал об этом (а Дженнифер была уверена, что он узнает), он был растерян и возмущен. Как могла его милая женушка совершить такой ужасный поступок?
Конечно, решение Дженнифер — око за око — никак не решало проблему. Романы всегда разрушительны, и по ним можно судить лишь о том, что именно не в порядке в браке.
«И что же обнаружили вы? — спросил я Дженнифер, когда она была у меня на приеме. — Что сделало этот роман с Ларри таким счастливым для вас?»
«Это было здорово, увлекательно. Я перестала сидеть дома и гадать, кого Эл затащит в постель в следующий раз».
«Был ли здесь фактор мести — вы чувствовали, что платите Элу той же монетой?»
«Думаю, да, особенно поначалу. Но потом мне стало просто приятно. Ларри не пытался судить меня, с ним было интересно, и еще — он слушал меня. Он уважал мои слова. Мы с ним много разговаривали».
Хвалебный отзыв Дженнифер о способности Ларри не судить других и хорошо общаться ясно продемонстрировал мне главную проблему в ее браке с Элом. У них совсем отсутствовала коммуникация, зато было много критики. Что касается секса, то Дженнифер, как и многие мои клиентки, считала, что секс — лишь небольшая часть ее романа. Они с Ларри редко занимались сексом, но, когда он случался, это было прекрасно, потому что она чувствовала его любовь и заботу.
Хотя роман с Ларри имел свои плюсы, минусы были ошеломляющими. К тому времени, когда Дженнифер решила начать терапию, чувства вины и подавленности привели ее к полному эмоциональному краху. На наших первых сеансах она периодически плакала. Мы с Дженнифер провели мини-исследование ее образа жизни, откуда я узнал о ее строгом и педантичном отце, который редко позволял себе приласкать девочку, но часто ругал ее. Когда она поступала не так, как ему хотелось, он дулся или становился холоден как лед. И, согласно уже знакомой нам схеме, Дженнифер вышла замуж за Эла, который тоже оказался очень требовательным и властным. Эл всегда был щедр на критику и скуп на похвалу и комплименты.
Дженнифер научилась не высказывать свое мнение в присутствии мужа и быть тише воды ниже травы. Она никогда не чувствовала, что может просто быть собой, и старалась ничем не расстроить Эла. Между тем именно у нее были серьезные причины для расстройства, но при каждом новом романе мужа она проглатывала обиду и оправдывалась: «Таковы уж мужчины!»
На сеансах с Элом я обнаружил у него явные признаки мужского шовинизма, однако он не был ультракрысой или женоненавистником. Эл вырос в семье, где отец правил железной рукой и относился к своей жене, как к щенку. Наблюдая за отцом, Эл понял, что женщины созданы для удовольствия и удобства мужчин, что они должны знать свое место и всегда удовлетворять мужские потребности.
При росте сто семьдесят восемь сантиметров и весе семьдесят семь килограммов, Эл был типичным мачо-спортсменом. Он окончил среднюю школу, но на колледж у него сил не хватило, и он согласился на курсы делового администрирования. Женившись на Дженнифер и устроившись младшим менеджером по работе с клиентами в одну аэрокосмическую фирму, он продолжал играть за городские команды по баскетболу и софтболу. Разумеется, он хотел, чтобы Дженнифер присутствовала на всех его играх и болела за него, а Эл бы чувствовал себя героем большого спорта (каковым себя и считал).
Мои беседы с Элом выявили еще одну любопытную особенность в их отношениях. Хотя он не видел ничего плохого в том, чтобы быть активным бабником, он не доверял Дженнифер! Звонил ей на работу, чтобы убедиться, что она там, часто воображал, что жена ему изменяет.
В психологии есть термин, обозначающий подозрение или обвинение других в тех неблаговидных поступках, которые человек совершает сам: это называется проекция. Эл был ее классическим примером. Поскольку он крутил романы на стороне, то оправдывался тем, что Дженнифер, несомненно, делает то же самое.
Хотя роман Дженнифер был травматическим шоком для их брака, она привлекла им внимание Эла и недвусмысленно дала ему понять: «Я больше этого не потерплю. Хочу изменений, хочу сделать свою жизнь лучше».
Я провел много сеансов, пытаясь наладить коммуникацию между Дженнифер и Элом. Попросил их «поиграть в зеркало»: это означает, что один человек (отправитель) высказывается, а другой (получатель) слушает, а затем повторяет своими словами или реагирует на сказанное в соответствии с тем, как он понял услышанное. Если отправитель видит, что его неправильно поняли, у него есть возможность уточнить высказывание или сформулировать свою мысль иначе.
Со стороны Эла было много боли и гнева. Он просто не мог поверить, что Дженнифер предала его, и при каждом удобном случае бросал ей в лицо упрек в романе с Ларри. Можно удивляться, как у него хватило наглости на упреки при четырех собственных романах, но это лишь подчеркивает незрелость его мышления и восприятия. На ранней стадии терапии он просто не мог понять, что его интрижки ранили Дженнифер так же сильно или даже больше, чем ее единственный роман уязвил его. Эл видел это по-другому: «Все мужчины не прочь иногда приударить за женщинами… Это ничего не значит… Они же все равно любят свои семьи…»
Невероятно незрелая позиция Эла напомнила мне другого клиента-мужчину, который однажды сказал мне: «Послушайте, док, я был хорошим мужем. За четырнадцать лет брака у меня было только восемь других женщин».
Что касается Дженнифер, то я упорно трудился над тем, чтобы помочь ей повысить самооценку и проанализировать ее реакцию на методы, которыми Эл ее контролировал. На одной из первых консультаций я дал Дженнифер второй важный принцип, который должен был помочь ей выбраться из болота разочарования.
Знаю: многие угодницы сочтут, что это совет для эгоистов, но все же выслушайте меня. Для угодницы, застрявшей в болоте контроллера, это совершенно верный шаг. Придавая своим потребностям такое же значение, как и потребностям вашего мужа и других членов семьи, вы вовсе не превратитесь в эгоистичного монстра. Просто ваш брак и ваши отношения с другими людьми станут равными и более сбалансированными. В случае с Дженнифер для Эла не существовало никаких ограничений, и, будучи эгоистичным контроллером, он просто пользовался Дженнифер и все больше ее эксплуатировал.
«Я ничуть не оправдываю романы Эла, — сказал я Дженнифер, — но поскольку вы не установили для него никаких границ, то он усвоил, что может просто перешагивать через вас, что и делал».
«Что вы имеете в виду под границами?»
«Ну, во‐первых, вы могли бы сказать Элу, что просто не в состоянии присутствовать на всех его матчах — работая полный день и имея на руках четырех мальчиков, которых нужно растить. Они, наверное, уже и сами во что-то играют? Кстати, Эл интересуется детьми?»
«Два старших мальчика играют в команде Детской лиги. Но у Эла не было времени посмотреть на их игру. Он ведь один из лучших подающих в команде по софтболу, и у них по два-три матча в неделю».
«Значит, пришло время Элу сделать выбор. Такое впечатление, будто он все еще отрабатывает свои подростковые фантазии о большом спорте. Надо выбирать — между софтболом и семьей. Еще один способ устанавливать границы — высказывать свое мнение. Начните рассказывать Элу о том, что вы думаете по тому или иному поводу. Чаще используйте такие выражения, как: „Я собираюсь… Я считаю, что будет по-честному, если… Я хочу, чтобы ты более серьезно отнесся к моему мнению…“ Запомните: сказать „Я хочу“ — это нормально».
Это Дженнифер проглотила с трудом. Суперугодница до мозга костей, она всегда знала, что ставить свои потребности и желания на первое место — эгоистично и даже греховно. Ей потребовалось время, чтобы понять, что человек со здоровой самооценкой может выражать свои желания и потребности, не будучи эгоистичным или жадным. На самом деле не уметь или не хотеть выражать свои желания и потребности так же плохо, как быть жадным и хищным. Как могут муж и жена наладить здоровое общение, если они не способны поделиться тем, что у них на душе?
Еще Дженнифер страдала синдромом, который я называю «Угадай, о чем я думаю». Многие жены, если не большинство, даже не осознавая этого, хотят, чтобы мужья умели читать их мысли. Снова и снова женщины повторяют мне на разные лады: «Если бы он действительно любил меня, то знал бы, чего я хочу и в чем нуждаюсь». Женщины хотят, чтобы мужья предвидели их потребности и удовлетворяли их, но не говорят о них вслух. В идеале это то, что нужно женщине для психологического и эмоционального удовлетворения.
Я обратил внимание Дженнифер на то, что до идеальной ситуации у них еще далеко. Когда она начала говорить Элу о своих желаниях и он их выполнял, Дженнифер должна была контролировать себя, чтобы не сказать мысленно: «Да, он сделал это, но только потому, что я попросила его, а не потому, что он действительно этого хотел!»
Ну конечно, он это сделает — потому что она попросила его об этом! Такое взаимодействие являлось этапом тренировочного процесса. В конце концов, ей же нужно было с чего-то начать, чтобы вырваться из этого унылого болота.
«Когда Эл делает для вас что-то (как ответ на ваше высказывание), вам следует ободрить его, сказать что-то позитивное, например: „Я вижу, что ты действительно стараешься, и мне это приятно. Я чувствую, что действительно что-то значу для тебя“».
Эл и Дженнифер медленно продвигались вперед, и, к счастью (что довольно удивительно после романа Дженнифер), они оба были готовы продолжать терапию и попробовать восстановить свой брак. Поняв, что ему придется ставить спортивные интересы сыновей выше собственных, Эл сначала встал на дыбы, но в конце концов нашел время, чтобы посещать игры Детской лиги. Он даже заговорил о том, что «может быть, в следующем году будет тренировать ребят». Когда Дженнифер начала, хотя бы и робко, выражать свои чувства и желания, до Эла стало доходить, что он не центр вселенной. Он уже меньше осуждал и критиковал, начал понимать, что у него были очень негативные, даже нездоровые представления о женщинах.
Прощение — прекрасное слово и еще более прекрасная идея, но это долгий процесс. Когда у них обоих боль утихла, Эл и Дженнифер смогли прийти к взаимному прощению и начать строить отношения, в которых стали ценить друг друга. Они стали понимать, каким образом вместе могут справиться с жизненными проблемами и стрессом.
Большинство людей знакомы с отрывком из Ветхого Завета, где говорится о том, что мужчина прилепился к своей жене и стали они «одной плотью». Двое действительно могут стать одним целым в браке, если «одно целое» — это команда, состоящая из двух цельных и зрелых личностей, каждый из которых вкладывает в союз свои сильные качества и таланты.
Мне кажется, мужчины слишком часто убеждены, что выражение «двое становятся одним целым» означает вот что: женщина каким-то образом отказывается от своей самости, чтобы ее «завершил» мужчина, за которого она вышла замуж. Но, как говорит Соня Фридман в книге «Мужчина — это только десерт», это превратное представление может исказить смысл истинного единства, «где происходит личностный рост двух людей, которые — каждый как отдельная личность — идут к общей цели».
Дженнифер и Элу придется пройти долгий и трудный путь, но я уверен, что они справятся. В рамках курса психотерапии они выезжали на семейный семинар на выходные дни, где узнали несколько отличных техник общения и поняли, что им не хватает мощного ресурса роста: духовной стороны жизни. Они выбрали церковь, в которой оба чувствовали себя комфортно, и постепенно начали ощущать то единство, которого их брак был лишен все предыдущие пятнадцать лет.
Посещать церковь было особенно трудно для Эла: он был убежден, что в церковь ходят одни лицемеры. Дженнифер прежде изредка водила детей в церковь, но без поддержки мужа это начинание было обречено. Когда они объединились в создании духовной составляющей своей семьи, результаты приятно удивили их обоих. Эл фактически стал духовным лидером семьи — к большой радости Дженнифер.
Прежде чем мы двинемся дальше, я хочу подчеркнуть два важных аспекта этого случая.
1. Этот счастливый, сказочный конец может вызвать циничное чувство недоверия со стороны некоторых читателей. Они ведь знают женщин, у которых дело кончилось совсем не так хорошо. Хочу с радостью заверить вас, что этот случай завершился именно так, как я описал. Я делюсь с вами позитивом, историей со счастливым концом, чтобы показать, что надежда есть. Люди способны изменить свое поведение и найти выход из болота уныния и отчаяния.
2. Что еще более важно, я рассказал вам эту историю не для того, чтобы как-то оправдать или пропагандировать романы на стороне. Я вовсе не предлагаю Глубоко Страдающей Угоднице завести роман, чтобы привлечь к себе внимание своего суперкарающего и контролирующего мужа. В популярных нынче психологических ток-шоу продвигается глубоко ошибочная идея о том, что, если женщина хочет привлечь внимание своего загулявшего мужа, она должна завести «контрроман» и тем самым поставить мужа на место.
Я категорически против романов на стороне. Более того, сама мысль о внебрачных связях заставляет меня вздрагивать, потому что в большинстве случаев ущерб непоправим. Элу и Дженнифер удалось найти психотерапевта и наладить свои отношения, но, честно говоря, им просто повезло.
Я полагаю, что едва ли один из десяти, а возможно даже, один из пятидесяти браков остается в живых после измен супругов. В большинстве случаев нанесенные раны так глубоки, что терапевту почти нечего спасать.
Тем не менее брак можно спасти, особенно если у жены достаточно сил, чтобы применить осознанную самодисциплину (в то время, как она предпочла бы пистолет или кнут). Я говорю «Браво!» женщине, которая может отреагировать на роман мужа так, как это сделала одна обманутая жена, обнаружившая его измену после брака длиной в девятнадцать лет. Вместо того чтобы звонить своему адвокату, она села и задала себе несколько трудных вопросов.
• Выиграют ли дети эмоционально и финансово от развода? (Нет. Их жизнь будет разрушена. Они будут очень скучать по отцу.)
• Выиграет ли моя карьера от развода? (Нет. Моя работа требует полной отдачи, я работаю по сорок-пятьдесят часов в неделю.)
• Выиграет ли от развода семья моего мужа — пожилые родители, братья и сестры? (Нет. Это убьет его мать. Она считает его идеальным сыном, мужем и отцом.)
• Хочу ли я изменить свой образ жизни? (Нет.)
• А как же мои чувства? Смогу ли я жить с уязвленной гордостью и оправиться от удара? (Да.)
У жены с мужем состоялся долгий разговор; в результате они пришли к соглашению: он покончит с этим романом на стороне и никогда не будет заводить других; она никогда не будет упоминать об этой его прошлой ошибке.
С тех прошло уже пять лет. Оба выполнили условия соглашения. Они никогда не вспоминают о прошлом, он изменился: стал «более заботливым, более отзывчивым и сексуальным». Что же касается ее «гордости», то сейчас она уважает себя даже больше, чем прежде, потому что знает, что поступила правильно. Она может противостоять любым жизненным испытаниям и выйти из них победителем.
Из своего опыта консультирования я знаю, что угодницы способны наладить свою жизнь с контроллерами — если только они действительно захотят что-то изменить. В следующей главе я хочу познакомить вас еще с несколькими угодницами и рассмотреть другие стратегии побега из болота контроллера — раз и навсегда.