Действительно, одиночество – это ведь совсем не всегда проблема.
Психофилософия исходит из того, что одиночество бывает двух видов:
1. Одиночество как отдых.
Уединение необходимо нам всем. Тут что много говорить – мы все знаем об этом прекрасно.
2. Одиночество как трагедия.
Вот тут есть предмет для разговора, потому что, если человек воспринимает свое уединение как трагедию, надо постараться помочь ему эту трагедию преодолеть.
Я убежден: если человек не стар и здоров, одиночество – не его беда, а его выбор.
Мир так устроен, что, если ты протягиваешь руку, рано или поздно непременно найдется кто-нибудь, кто захочет ее пожать. Но если ты ее не протягиваешь, ожидая, например, что кто-то другой протянет ее тебе, мир может так и не узнать о твоем одиночестве.
Итак, если Вы воспринимаете одиночество как проблему, психофилософия предлагает Вам три шага из одиночества.
ШАГ ПЕРВЫЙ. Честно признаться самому себе, что Вы устали от своего одиночества.
Чего только не придумает человек, которому страшно бороться с одиночеством, для оправдания своего добровольного заточения! Какой только философией не обоснует свое добровольное затворничество!
Я занимаюсь самопознанием… Мне скучен мир… Я выше всех людей… Одиночество – удел избранных… Быть одиноким – круто, быть компанейским – пошло… Я самодостаточен…
Да мало ли какие еще «философии» изобретет тот, кто хочет оправдать свое одиночество? И наш друг, Доказывающий, немедленно и радостно предложит сотни аргументов в пользу того, что именно такая философия не просто верна, а единственно верна.
Вот Вам, пожалуйста, и готов приговор – окончательный, обжалованию не подлежащий, да еще и с аргументированной базой.
На самом деле человек всегда чувствует, устал он от своего одиночества или нет.
Подчеркиваю: не понимает, а чувствует.
Да, у нас в голове есть Доказывающий, который докажет нам все что угодно. Но в чувствах Доказывающего нет.
Поэтому можно обмануть свои мысли, придумав любые аргументы в обоснование любого своего существования.
Но обмануть свои чувства невозможно.
И если Вы чувствуете, что одиночество для Вас – трагедия, надо себе в этом признаться.
Это шаг трудный, но необходимый.
Итак, Вы поняли: одиночество Вам не нравится, для Вас оно – трагедия. Жизнь надо менять. Поняли не головой, а, что называется, «всеми фибрами души своей».
И что делать? Идти в места скопления людей? Но ведь там тоже будет одиноко…
Менять одно одиночество на другое? Имеет ли смысл?
Психофилософия считает, что одиночество можно разделить еще и на две такие группы:
1. Одиночество в пустыне.
2. Одиночество в толпе.
Понятно, что термины эти метафорические, образные, но я уверен: Вы понимаете, о чем идет речь.
Человека, который привык к одиночеству в пустыне, всегда пугает одиночество в толпе.
Он привык быть одиноким без свидетелей. Он уверен: если кто-либо станет очевидцем его одиночества, ему будет еще хуже, еще больнее, еще более одиноко…
Человек, привыкший к одиночеству в своей домашней пустыне, не думает о том, что одиночество в толпе дает ему шанс.
ШАГ ВТОРОЙ. Осознать, что Вы готовы поменять одиночество в пустыне на одиночество в толпе.
Нужно хорошо понимать: выйдя из затворничества, Вы не попадете в сказку – в некую распрекрасную, яркую жизнь, полную друзей и общения. Отнюдь. Вы попадете из одного одиночества в другое.
Вы готовы к этому? Вы готовы демонстрировать свое одиночество или Вам лучше сидеть в своей одиночной камере и искать всевозможные оправдания своему одинокому состоянию?
Как вам лучше? Ответьте на этот вопрос не разумом, а чувством. Ответьте сами, не слушая ничьих советов и рекомендаций: как будет лучше Вам?
Если Вы проделали первый шаг честно, значит, Вы признались самому себе в том, что одиночество Вам надоело.
Что появляется в результате этого решения?
Если основой Вашей жизни на протяжении многих лет была одиночная камера, то, как только Вы решите ее покинуть, внутри Вас почти наверняка поселится страх оттого, что надо менять пусть и надоевшую, но устоявшуюся жизнь.
Второй шаг и призван этот страх уничтожить.
Послушайте, если Вы – одинокий человек, значит, у Вас есть серьезный и необходимый навык: Вы умеете разговаривать сами с собой!
Представляете, какой у Вас огромный опыт разговоров с самим собой!
Ну так используйте его! Убедите себя в том, что Вы должны поменять одиночество в пустыне на одиночество в толпе.
Однако при этом надо помнить: страх не уничтожается размышлениями. Размышления – это почва, на которой непременно должно вырасти действие.
Отсюда – третий шаг.
ШАГ ТРЕТИЙ. Выйти из дома и пойти к людям.
Вы помните, кто Вы такой? Вы – человек, который решился выйти из дома.
Из дома вышел не просто человек, который решил побродить в поисках приключений.
Нет!
Из дома вышел человек, который, во-первых, понял и признался себе, что одиночество ему надоело. А во-вторых, тот, кто осознанно идет в места скопления людей, потому что люди ему интереснее, чем стены собственного дома.
Представляете, какая в результате всего этого внутри Вас рождается энергия?
Если первые два шага Вы сделали осознанно, то есть Вам удалось договориться с самим собой, то третий шаг непременно принесет результат.
Более того, если Вы осознанно – не делая одолжения самому себе, а осознанно – начнете ходить в места скопления людей, Ваша жизнь может измениться кардинальным образом.
Мне кажется, что одиночество очень часто предпочитают самовлюбленные люди – те, кто убежден: с самими собой им интереснее, чем с кем бы то ни было.
Вот в следующей главе про самовлюбленность и поговорим.
XI. Самовлюбленность, самолюбие
Два похожих слова, если в них вчитаться, правда?
Наверное, многим из нас кажется, что самовлюбленным быть, конечно, плохо, а самолюбивым вроде как хорошо.
Подумаем…
Самовлюбленность – это, конечно, порок. Но порок чрезвычайно глупый. Я бы даже сказал: глупый до чрезвычайности.
Самовлюбленный человек – это тот, кто в любой ситуации всем своим видом показывает, что он – подарок.
Забавно, что самовлюбленный человек не понимает очевидного: он демонстрирует другим, что они не подарки или, в лучшем случае, подарки хуже, чем он. То есть волей-неволей унижает людей.
Ну разве не глупое поведение?
Казалось бы, в принципе демонстрация любви, тем более к себе самому, – занятие не самое умное. И тем не менее самовлюбленный предается ему с восторгом. Почему?
Самовлюбленный человек – всегда! – закомплексованный, неуверенный в себе.
Он не уверен, что чужая любовь его заметит, и как бы кричит ей: «Вот как надо меня любить, смотри!»
Нелепо? Да, безусловно. Но объяснимо.
Самовлюбленность не всегда следствие удач.
Конечно, всем нам известны случаи, когда самовлюбленность – это своего рода «неуд», выставленный за то, что человек не смог пройти проверку медными трубами: не выдержал испытания славой и успехом.
Но случается и наоборот – «неуд» за то, что человек устал искать любовь мира к себе и решил заменить ее собственной любовью.
И то и другое – нелепо. Поэтому чванливые люди выглядят настолько несуразно.
Самовлюбленный человек – это пародия на самого себя.
Напомню, что любая пародия – это гипертрофированный, преувеличенный взгляд. Вот и самовлюбленный человек не всегда врет про свои достоинства, но всегда их преувеличивает.
Поэтому никаких специальных ухищрений, чтобы разглядеть самовлюбленного человека, не требуется. Проблема в другом: не стать самовлюбленным самому.
Как?
Здесь есть множество помощников. И самоирония. И понимание того, что любой успех (как и неуспех) – дело временное. И мудрые люди из ближнего круга, которые не дадут вам зарваться.
Самое главное – понимать: это смешное и глупое качество существует. И следить за тем, чтобы оно никогда не относилось к вам.
А самолюбивый человек – тот, который любит себя. То есть это хорошее качество: из всего нашего разговора следует, что любить себя не только не плохо, а просто-таки необходимо.
Так?
Не совсем.
Давайте подумаем: что является критерием любви человека к самому себе? Разве его собственное к себе отношение? Нет, конечно.
Критерием самолюбия являются оценки других людей.
Самолюбивый – это не тот, кто сам себя любит, но тот, кто требует, чтобы его непременно любили другие.
Самолюбивые люди – это те, кому постоянно не хватает чужой любви, чужого признания.
Как ни странно это, может быть, прозвучит, самолюбивый человек – это как раз тот, кто себя не любит и потому постоянно нуждается в доказательствах чужой любви.
Самодостаточный человек, то есть тот, кто воспринимает себя как вселенную, как целый мир, не может быть самолюбивым. Самодостаточный человек тоже, разумеется, нуждается в энергии других людей, но он никогда не станет требовать знаков внимания от мира.
Самолюбивый человек похож на влюбленного, который постоянно требует от любимой знаков внимания. Любому из нас известно: там, где есть любовь, нет места самолюбию. Любящий не требует любви к себе. Почему же, выстраивая свои отношения с миром, мы не хотим их строить по законам любви?
Самолюбие питается не сутью, а формой.
Не сами по себе любовь или уважение других ему необходимы, а знаки любви или уважения.
Эти знаки он ищет повсюду и, отыскав, ощущает себя временно счастливым. Временно – потому что еще никому и никогда не удавалось насытить свое самолюбие навсегда.
Для самолюбивого человека счастье – это понимание того, что мир оказывает ему знаки внимания.
Весьма распространена точка зрения, что самолюбие помогает движению по жизни.