Вот мы выслушали человека и говорим: «Я тебя понял», – что мы имеем в виду?
Мы поняли человека? Или мы поняли ту информацию, которую он нам предоставил?
Два весьма разных значения, согласитесь?
Вот давайте попробуем в них разобраться.
Понимание человека – это умение взглянуть на мир глазами другого человека.
Если представить себе, что Господь вдруг отобрал бы у нас это умение, то постепенно из нашей жизни, а затем и из нашего лексикона исчезли бы такие слова, как «любовь», «дружба», «воспитание», «совместная деятельность»… Короче говоря, все те понятия, которые строятся на взаимоотношениях двоих и более людей.
Понимание в любви невозможно, если мужчина хотя бы время от времени не умеет посмотреть на мир глазами женщины, а женщина – глазами мужчины. Невозможно воспитывать ребенка, если не уметь вставать на его позицию.
Коль скоро это умение столь важно для жизни, можно ли ему научиться?
Самое интересное, что учиться этому умению нет необходимости – это Дар, данный нам от Бога.
Непонимание чаще всего происходит не оттого, что мы не умеем взглянуть на ситуацию глазами другого, а потому, что не хотим этого делать.
Почему?
Иногда – по лени, иногда – из принципа, иногда – из гордыни, а подчас – по совершенно непонятной причине.
Если Вы общаетесь с человеком, стоя на позиции: «Истина находится там, где я, и больше нигде», – достичь понимания невозможно.
Чтобы понять другого, нужно, в сущности, немного: захотеть его понять.
А ежели вы хотите, чтобы Вас поняли, нужно постараться убедить в этом другого.
Не каждого человека, с которым мы общаемся, нам необходимо понять.
Но постичь информацию, которую он нам предоставляет, необходимо всегда.
Это трудно?
Очень.
Мешает так называемый « семантический шум».
Семантический шум – это ошибочный, неверно понятый смысл слов.
Ученые подсчитали, что англичане в своей речи используют примерно 500 слов в… 12500 значениях. Представляете?
Уверен, что в других языках соотношение примерно такое же.
Почему так происходит?
Потому что, когда мы слышим любое слово, у нас в голове рождается образ. И образы эти всегда разные.
Слово «мясо» вегетарианец и охотник слышат по-разному. Словосочетание «сделать уроки» имеет разный смысл для взрослого и ребенка. А уж такие сложные понятия, как «любовь», «дружба», «жизнь», то же – «понимание», вообще всеми людьми трактуются по-разному.
Все мои «Многословы», в том числе и этот, пишутся в немалой степени для того, чтобы уничтожить этот противный семантический шум.
Нам кажется, что понимание информации, которую нам предоставляет мир, – это данность.
О нет! Это – чудо.
То, что мы не понимаем друг друга, – нормально; когда мы понимаем друг друга – это удивительно.
Поэтому понимания того, что говорит другой человек, надо добиваться.
И тут самое главное (о чем мы говорили в предыдущей главе) —
не боятся выглядеть глупо, а бояться не понять то, что Вам говорят.
Переспрашивать, если надо, по нескольку раз. Пытаться вникнуть в тот образ, который вкладывал в слова Ваш собеседник (или фильм, или спектакль).
Что является критерием понимания информации?
Вы можете ее пересказать третьему лицу.
Если мы не говорим о приказах на работе или о четких технических указаниях, то в иных случаях Вы, как правило, получаете собственное понимание информации. Мы так устроены, что оно нередко может чуть (или не чуть) отличаться от того, что Вам говорил собеседник.
Однако Вы, говоря актерским языком, присвоили эту информацию, сделали своей и, значит, можете ею поделиться.
Именно отсутствие понимания (в первом значении или во втором, а то и в обоих) и ведет к ссоре.
Ссора – слово неприятное. Но поговорить о нем надо.
V. Ссора, скандал
Кажется, это очень похожие слова: «ссора» и «сор»! В словаре В. И. Даля можно даже найти такое слово: «ссорный», то есть относящийся к ссоре.
Часто мы и относимся к ссоре как к чему-то мелкому и незначительному – ссорному то есть. Даже определения придумали: мелкая ссора, крупная ссора. Хотя на самом деле ссора мелкой не бывает.
Что же такое эта самая ссора?
Олег Павлович Табаков рассказывал мне, как его в ту пору маленький сын Павлик пришел домой и с порога крикнул: «У нас есть телефон Васьки? Вычеркните его из записной книжки! Мы поссорились!»
Ссора – это вычеркивание человека из жизни.
Поэтому она не может быть маленькой или большой, серьезной или не очень. Как не может быть большим или маленьким тот, кого мы выкинули из своей жизни.
Если человек был в нашей жизни, а мы его выбросили – жизнь стала меньше на одного человека.
Ссора только прикидывается сором. В данном случае написание вовсе не соответствует смыслу. Ссора – это очень серьезно. По сути, ссора – это субъективная смерть, то есть смерть одного человека, но не для всех, а только и сугубо для того, кто с ним поссорился.
Когда люди говорят, что иногда – скажем, в любви – ссора даже полезна: мол, эмоциональная разрядка, выплеск отрицательных эмоций и так далее, то они имеют в виду не ссору, а скандал.
Разница – огромна и принципиальна. Понимание этой разницы может помочь не совершать разных, в том числе непоправимых, ошибок.
Что такое скандал?
Скандал – это столкновение двух самолюбий.
Если представить себе невозможное, что человек под страхом собственной смерти решил не скандалить никогда, то уверяю вас: он всю жизнь проживет без скандалов, не испытывая при этом особых проблем.
Почему же в реальной жизни случается, что и двух-трех дней мы не можем прожить без скандала?
Человек – существо эгоистичное. И потому очень часто во взаимоотношениях с другими людьми им движет не желание истины, не стремление найти верный путь, а необходимость утешить собственное самолюбие. Оттого и возникают скандалы.
Чье самолюбие оказалось мягче, тот и проиграл. Поэтому, например, семейные скандалы могут длиться бесконечно, а скандал с официантом может закончиться тем, что придет метрдотель и самолюбие официанта будет уничтожено.
Вообще, есть такой странный закон чем более безразличен Вам тот, с кем Вы скандалите, тем больше у Вас шансов с помощью скандала добиться каких-то результатов.
Если речь идет о скандале с людьми, с которыми вас связывают только социальные связи – продавец, гаишник, хам в транспорте, – скандал исчерпается сам по себе. Тут самое главное – сберечь свои нервы, потому что чаще всего в скандале оказывается победителем тот, кто сумел сохранить спокойствие.
Конечно, хотелось бы сказать, что с близкими людьми скандалить вообще не надо, но – увы… Скандалим все равно..
Психологи считают, что скандал – это возможность выплеснуть отрицательные эмоции.
Я лично в этом не убежден, но, предположим, это так – и что дальше? Может, эмоции и выплеснулись, но проблемы, породившие скандал, не решились когда сталкиваются самолюбия, проблемы решить невозможно.
Скандал – это ведь весьма и весьма эмоциональное столкновение. Так вот подчас эмоции принуждают нас произносить такие оскорбления, делать столь ужасные выводы, которые могут испортить, а то и сломать всю жизнь.
Множество бед и даже трагедий в жизни людей происходит оттого, что люди, скандаля, оскорбили друг друга так, что позабыть эти оскорбления уже невозможно.
Поэтому даже любителям скандалов надо помнить одну практически очень трудно выполнимую заповедь с людьми ближнего круга надо скандалить осторожно.
Даже если вы считаете скандал разрядкой, надо помнить, что он может завершиться ссорой.
Ссора – это скандал, который не сумели остановить.
Ссора не бывает короткой (тогда она – скандал). Она длится определенное время, во время которого «ссорящиеся люди» меняются. Подчас очень сильно.
Скандал может закончиться объятиями, поцелуями и даже ощущением обретения другого человека.
Ссора всегда заканчивается тем, что Вы теряете человека, причем навсегда.
Даже если Вы потом помиритесь, Вы обретете другого человека. И Вы тоже станете иным. Потому что люди, прошедшие через ссору – то есть через субъективную смерть, – всегда становятся иными.
Значит ли это, что ссор всегда надо избегать?
Разумеется, нет.
Мы все прекрасно понимаем: в жизни случаются разные ситуации, и пройти по ней, ни разу ни с кем не поссорившись, невозможно.
В сущности, человек двигается по жизни в том числе с помощью обретений и ссор.
Обретение дарит нам другого человека, ссора отнимает.
Ссора – это возможность отсеять тех людей, которых мы обрели случайно или по ошибке.
Однако принципиально важно, чтобы в ссоре нами двигали не эмоции, а разум. На эмоциональном уровне можно поскандалить – всегда есть шанс или самому извиниться, или получить извинения.
Но ссора – слишком серьезное, слишком необратимое дело, чтобы доверять ее только эмоциям.
Человек, который слишком любит ссоры, может остаться в одиночестве.
VI. Скромность
Один известный, чтобы не сказать выдающийся, современный композитор в приватной беседе со мной (именно потому и не выдаю его фамилию) сказал: «Самое ужасное, чему научила меня советская власть, – это скромности».
Услышав это признание, я, может быть, впервые задумался над тем, почему скромность мы всегда относим к безусловным человеческим достоинствам? Привычное словосочетание: человек – хороший, скромный. А если не скромный – значит, непременно нехороший, наглый то есть.
Что такое скромность?
Словарь Ожегова дает определение, под которым я могу полностью подписаться: «Скромный – сдержанный в обнаружении своих достоинств».
Ну и чего хорошего? Почему, собственно говоря, нужно сдерживать свои достоинства и не помогать другим их обнаружить.