Но мы, увы, о двух смыслах не думаем. Звучит-то слово одинаково: совет.
Первое значение.
Совет – это наставление, призванное помочь нам разрешить какие-то проблемы.
Итак, мы нуждаемся в совете, когда у нас возникают какие-то проблемы. Запомним этот вывод, он нам еще пригодится.
Зачем нам дают совет? В сущности, с одной – главной – целью совет дается для того, чтобы помочь человеку вернуться на дорогу, ведущую к счастью, или не сворачивать с нее.
Поэтому совет нам могут дать только те люди, которые хотят, чтобы мы были счастливы, то есть гармоничны.
Это очень важный вывод. Ведь чаще всего, выискивая советчика, мы ориентируемся на его компетентность. Но компетентность в совете ничто, если нет заинтересованности в Вас.
Если Вам дает совет самый компетентный в мире человек, но он при этом про Вас совершенно не думает, совет может оказаться бесполезным.
Совет даже самого компетентного, но равнодушного к Вам человека абсолютно бессмыслен.
Почему?
Потому что безразличному к Вам человеку абсолютно все равно, вернетесь Вы на дорогу, ведущую к счастью, или нет. Поэтому своим советом он, условно говоря, «тычет пальцем в небо» – может, и попадает, а может быть, и нет.
И тут мы приходим ко второму определению этого слова – смыслу, о котором мы, к сожалению, очень часто забываем.
Совет – это наставление, которое дает нам человек для того, чтобы подняться в наших, или в собственных глазах, или в глазах окружающих.
Увы, люди очень часто дают советы не для того, чтобы помочь, а для того, чтобы возвыситься.
Помните, мы говорили о том, что совет необходим только тогда, когда возникают проблемы? В этот момент рядом с Вами могут оказаться люди, которые готовы использовать Ваше затруднительное состояние для того, чтобы подняться в чьих-нибудь глазах: Ваших, других людей, своих собственных, наконец.
Равнодушный советчик всегда виден: он упивается собой, а не пытается понять другого человека.
От таких советчиков надо бежать, даже если кажется, что они говорят умные и важные слова.
Ко всему, что говорит равнодушный, пусть даже и профессиональный человек: врач, адвокат, педагог, родственник, даже ближайший, и так далее, – надо относиться с настороженностью.
Если Вы чувствуете, что человек возвышается за Ваш счет, если Вы не можете до него достучаться со своими проблемами, – не стоит принимать его советы, даже если на первый взгляд они кажутся компетентными.
Компетентность, разумеется, тоже важна. Но она – во-вторых. Во-первых, заинтересованность в Вас. Или, соответственно, Ваша заинтересованность в том, кому советуете Вы.
Для того чтобы избежать многих ошибок в жизни, принципиально важно отличать два этих вида совета. Они только кажутся похожими. По сути, между ними такая же принципиальная разница, как между настоящим и бутафорским яблоком.
Вы когда-нибудь пробовали полакомиться бутафорским яблоком?
Не стоит лакомиться и бутафорскими советами, оставайтесь к ним равнодушными.
Догадались, каким будет следующее слово?
XVIII. Равнодушие, безразличие
Мы привычно считаем, что быть равнодушным – плохо, а неравнодушным – хорошо.
Прежде чем согласиться или оспорить эту точку зрения, давайте попробуем разобраться в том, кто, собственно, таков равнодушный человек.
Равнодушный человек – это тот, кого не интересует ничего, что с ним лично не связано.
Можно ли требовать от человека, чтобы он интересовался тем, что его лично не касается? Уважать за это можно. Но требовать , по-моему, нельзя.
Неравнодушие – это зарядка для души.
А зарядка, как известно, дело добровольное. Кто-то хочет заниматься физкультурой своей души, а кто-то или вовсе не желает, или придумал для нее какой-то иной тренинг.
Помните знаменитую сцену из «Собачьего сердца», когда профессора Преображенского просят пожертвовать деньги на бедных детей Германии? Профессор отказывается.
«Почему?» – удивляются люди в кожанках. «Не хочу», – отвечает профессор, словно бы доходчиво объясняя нам, что быть равнодушным или неравнодушным – личный выбор каждого.
Дело даже не в том, что девиз: «Я отвечаю за все!» – столь популярный при советской власти, на деле чаще всего означал: «Я не отвечаю ни за что». Главное, что отвечать за все – противоестественно для человека.
Подчеркнем: не плохо, а именно противоестественно. Человек обязан отвечать за то, за что в состоянии нести ответственность. Остальное – по желанию.
Если каждый из нас станет отвечать за то, что касается лично его и его семьи, мы будем жить в процветающей стране.
К тому же очень часто неравнодушием мы называем проявление обычных человеческих качеств, стараясь как бы возвысить или себя, или другого человека.
Если бабушка упала на улице, прохожие должны броситься ее поднимать не потому, что они неравнодушные, а потому, что они – люди.
И если пьяный пристает к девушке, то мужчина должен защитить ее не потому, что он неравнодушный, а потому, что он – мужчина.
Поскольку для всех нас неравнодушие – это некий орден, то не следует «вручать» его тем, кто не совершил подвига неравнодушия, а просто поступил по-человечески.
Лично я люблю людей неравнодушных и сам стараюсь им быть. Но я считаю глубоко неверным, когда от людей вообще что-либо требуют, а тем более требуют быть неравнодушным.
До какой степени близко к сердцу принимать беды других людей – это выбор каждого человека.
Другой вопрос: выбор каждого из нас – как относиться к этому выбору?
Если Вы сами равнодушный человек и окружили себя такими же, равнодушными, людьми – это Ваше личное дело, и это Ваша личная жизнь.
Но что ж это за жизнь такая?
Высшая степень равнодушия – это безразличие Безразличие – это такая болезнь души, когда душа вовсе перестает реагировать на окружающую жизнь.
Если равнодушного человека не волнует ничего, что не связано с ним лично, то безразличный, как правило, и сам себя мало интересует.
Равнодушие – это качество человека. И как всякое качество, его можно воспитать сознательно.
А вот безразличие – это болезнь, а всякая болезнь возникает как реакция на что-то.
Простуда – это реакция на сквозняк, язва – на плохое питание.
Как же возникает безразличие?
Безразличие возникает как реакция души на бессмысленные потуги человека изменить свою жизнь.
Это очень хорошо видно на примере любви. Пока влюбленные скандалят, ругаются, сходятся-расходятся – любовь жива. Но как только им становится все равно, как только между ними возникает безразличие – это верный признак того, что любовь умерла.
Если мы договариваемся, что безразличие – болезнь, то очевидно, что есть люди более и менее восприимчивые к ней. Есть те, кто будет долго биться с жизнью, стараясь ее изменить, и те, кому все становится безразлично, едва лишь жизнь нанесет легкий ответный удар.
Однако прожить жизнь ни разу, ни при каких обстоятельствах не сказав: «Мне все равно» – невозможно.
В чем опасность этой болезни? Может ли она привести к каким-то осложнениям?
Она может привести к осложнениям жизни. Душа затвердеет, перестанет воспринимать сигналы мира, в результате Вы не сможете, например, заметить человека, встреча с которым могла бы перевернуть Вашу жизнь. Или пропустите свою единственную любовь.
Безразличие уничтожает эмоции. А если мир воспринимается без эмоций, то он теряет краски и ощущать его адекватно становится невозможно.
Чем же лечится эта болезнь?
Временем.
Знаете, как с простудой: принимаешь лекарства – выздоравливаешь через семь дней, не принимаешь – выздоравливаешь через неделю.
И как и практически любое негативное чувство – действием.
Безразличие (с каким бы конкретным поводом оно ни было связано) обволакивает человека целиком: ему ничего не хочется и уж совсем не хочется ничего делать.
Это плохая новость.
А есть хорошая?
Конечно. Она же.
Если человеку ничего не хочется делать, но он все-таки отыскивает в себе силы чем-нибудь заняться, то постепенно безразличие уходит, умирает, исчезает.
Итак.
Равнодушным человеком – при желании – можно прожить всю жизнь, но это будет соответствующая жизнь.
Безразличие – это болезнь, которую, как и всякую болезнь, нужно стараться лечить, не позволяя безразличию надолго вырвать Вас из жизни.
XIX. Похвала, комплимент
Сейчас скажу Вам определение слова «похвала», и Вы наверняка удивитесь, хотя, казалось бы, слово это абсолютно известно и понятно.
Похвала – это проявление эгоизма, которое совершенно не раздражает, а даже радует окружающих.
Прежде чем размахивать руками и кричать: «Что за бред? Не может быть!» – давайте попробуем разобраться.
Когда мы хвалим человека? Когда он сделал то, что нам кажется правильным. Мы говорим ребенку: молодец, убрал комнату. Мы убеждены, что ребенок должен убирать комнату, и если он это сделал – действительно молодец.
Мы говорим подруге: молодец, что бросила своего дурацкого мужа. В подтексте почти всегда слышится: я тебе давно говорила, что необходимо поступить именно так.
В похвале чаще всего звучит некоторая доля похвальбы.
Когда человек хвалит кого-то, он – осознанно или нет – как бы говорит: «Я раньше тебя знал, что надо сделать так-то и так-то, вот теперь и ты это понял и сделал. Молодец!»
Даже когда хвалят спортсмена за то, что он установил мировой рекорд, или космонавта за то, что вышел в открытый космос, очень часто говорят: «Я знал, был уверен, что случится именно так».
Похвала – это оценка. А тот, кто оценивает, всегда ощущает себя хоть чуть-чуть, да на котурнах.
Очень многие используют похвалу для того, чтобы возвысить самих себя.
Отдельно стоящий вид похвалы – комплимент.