ся не на себя, а на других, живет в состоянии напряжения и соответствия каким-либо нормам, слишком требователен к себе и другим, у него много негативных установок и убеждений, ограничений и тревог – «это опасно, а вдруг что… не ходи, не говори» – такой человек зависим! У него много страхов и мало, или вовсе нет, внутренних опор! Бывает и такое, что «внутреннего родителя» нет, он отсутствует (у тех, кто потерял родителей рано и воспитывался на «улице» или в детском доме) – у тех, у кого не сформированы отношения и не было «старшего» – на которого он мог опереться, это не всегда родители – могут быть дяди, тети, старшие братья, взрослые друзья. Таким людям крайне тяжело идти по жизни. Про них говорят «безбашенный», у них отсутствует понятие норм, правил, контроля, часто поведение таких людей выходит за рамки допустимого. У них нет принципов, часто их поступки нелогичны и даже неадекватны, их ничего не сдерживает, не останавливает, они живут, не задумываясь, причиняют ли кому-то вред, боль, неудобства. Это достаточно опасные люди, и ждать от них можно всего, что угодно: у них нет внутреннего рычага – «остановись, ты делаешь неправильно». И говорить им это бесполезно. Они вас не поймут и не услышат.
По поведению взрослого человека, его взаимодействию с окружающими, отношению к жизни, людям, себе всегда можно понять, даже не будучи психологом, насколько он гармоничен и самодостаточен, предположить, какие у него были родители и из какой он семьи. Человек, который во всем себя ограничивает, ставит запреты, чрезмерно тревожен, постоянно критикует и осуждает других, пытается навязать «чужие» ориентиры, стереотипы, ценности, которые где-то приняты, но тебе они не нужны и не интересны, нарушает твои границы, вмешивается в твою жизнь без спроса, служит «абстрактному» обществу и обслуживает чужие интересы и желания – всегда выходец из «проблемной семьи». Значит, он это где-то увидел, взял, значит, его «внутренний родитель» считает, что это правильно, так надо.
Напротив же, человек, который себя любит, заботится о себе, своем теле, здоровье, умеет относиться безоценочно к людям, не осуждая и не критикуя. Может поддержать, дать опору в трудную минуту, живет так, как хочется ему, – а не мужу, маме или другим людям, не пытается никого исправить, наставить, не опускается до эмоций, не закатывает истерики и скандалы, не оправдывается и не живет в состоянии постоянной вины и обиды, верит в себя, свои силы и не подрывает оценку окружающим и близким, чтобы себя приподнять и почувствовать «выше». Такой человек, скорее всего, из благополучной «здоровой» семьи, она может быть и не полной, например, ребенка воспитывала только мама, но она была здоровая! Целостная! Ресурсная! И один здоровый родитель – это намного лучше, чем два разрушенных, зависимых и несчастных. Лучше в плане того, какие программы это задаст и как повлияет на психику ребенка и на его будущее. Либо второй вариант: это может быть очень «проработанный и осознанный» человек, то есть тот, кто прошел определенный путь развития и в определенный момент жизни понял, что его программа не работает, не позволяет решать текущие проблемы и задачи… Он начинает работать над собой, над своим «родителем» и «внутренним ребенком» и избавляется от многих проблем, но это скорее исключение, чем правило… Потому что на такие глобальные изменения нужен ресурс (силы) и ум! Который сможет проделать такую титаническую работу, отследить цепочку причинно-следственных связей, определенных циклов жизни и свернуть с запрограммированного пути, который ему заложили родители. В большинстве же случаев всегда есть зависимость: нездоровые и несчастливые родители – несчастные дети. Звучит как приговор, но, к сожалению, это так… Меняться непросто, а еще труднее осознать причины своего несчастья, истощенности, деструкции и поменять вектор…
Наш «внутренний ребенок» – часть нашей психики, которая отвечает за наши желания, стремления, цели, радость, фантазию, самовыражение и силы – ЭНЕРГИЮ! Это источник наших эмоций, чувств, это основа жизни каждого человека! Необходимо задать себе вопросы: почему я не удовлетворен своей жизнью? Почему так много страдаю и так мало живу в радости? Как понять свои желания, найти призвание? Как сделать свою жизнь лучше? Все это касается «внутреннего ребенка», насколько он счастлив и удовлетворен!
Состояние «внутреннего ребенка» отвечает за наш жизненный тонус, мотивацию и все, что связано с «хочу», наши мечты – это желания ребенка. Стимул расти и зарабатывать исходит также от него!
«Внутренний ребенок» – та часть нашей личности, которая отвечает за воспоминания детства. Умеем ли мы радоваться, испытывать искренние эмоции, создавать, мечтать, насколько доверяем миру, людям, чувствуем себя безопасно и хорошо – все это идет от «внутреннего ребенка». Наш «внутренний ребенок» – маленький человечек. Если ты найдешь какую-нибудь фотографию и посмотришь, какой он – счастливый и любимый, или обиженный и расстроенный, или вспомнишь, как ты ощущала себя в детстве, ты сможешь понять, как чувствует себя твой «внутренний ребенок». Если ты живешь в состоянии жертвы – твоему ребенку не хватило заботы, понимания, любви… Если же ты чрезмерно все стараешься контролировать и брать на себя много ответственности, в том числе за других, возможно, тебе пришлось рано повзрослеть в силу определенных обстоятельств. Твоего «ребенка» очень рано нагрузили, ставили непосильные задачи. Он устал, истощился, он был не готов к этому.
Посмотри на своего «внутреннего ребенка» и задай ему вопрос – а чего он хочет? Какие его желания не удовлетворены? Что ты сейчас, будучи уже взрослой, можешь для него сделать? Как его порадовать? У большинства людей «внутренний ребенок» травмирован, они живут в мире психологических защит, постоянно чего-то боятся и не чувствуют себя в безопасности, вопросы «а вдруг», «а что, если», негативные сценарии развития событий всегда идут и зависят от состояния «ребенка».
Когда мы в детстве не получаем того, что нам жизненно необходимо – безопасность, опору, любовь, поддержку – все это проявляется во взрослом возрасте. В любой критической ситуации мы ощущаем себя так же, как и тогда. Здоровый «внутренний ребенок» сейчас – следствие твоего детства. Если ты выросла в здоровой семье, где получала все необходимое, то и сейчас ты чувствуешь себя целостно и гармонично.
Травмированный и несчастный «внутренний ребенок» – это постоянная нехватка сил, апатия, депрессия, отсутствие стремлений и метание «я не знаю чего хочу, не понимаю себя». Если ты просыпаешься утром уже уставшей, не хочешь идти делать дела, решать вопросы – значит, «внутренний ребенок» протестует, он несчастен. Когда «ребенок» не удовлетворен, это идет из твоего детства, это идет от того, как к тебе относились родители, когда ты была ребенком, давали ли заботу, любовь, понимание, опору, безопасность, внимание, признание и БЕЗУСЛОВНОЕ принятие – «я тебя люблю, потому что ты есть и тебе не надо это заслужить, доказать, ты самый лучший, долгожданный, умный, и ДОСТОЙНЫЙ всего самого лучшего!» Если ребенок этого не получал, а когда вырос и стал взрослым – не научился себе это давать, то есть его «внутренний родитель» не поддерживает его, критикует и обижает – ребенок будет болеть! Капризничать, «канючить». Удовлетворение потребностей «ребенка» – важная часть на пути к счастью, ведь он отвечает за стимул расти, зарабатывать, достигать и идти вперед, он – твоя жажда жизни. Счастливый «внутренний ребенок» – твое ресурсное состояние! Забитый и голодный «ребенок» не сможет давать, у него просто нет сил на это… Ему грустно и плохо…
Важно научиться понимать и удовлетворять его потребности, его желания, чтобы «напитывать» себя! Нужно выделять бюджет на удовлетворения его желаний – сделать что-то приятное себе, массаж, СПА, купить красивую сумочку, туфли, сходить к косметологу, что угодно, что принесет вам удовольствие. Игнорирование желаний «ребенка» даст свои последствия в виде истощения, отсутствия мотивации. Ты наверняка замечала, что, если отдаешь все, что у тебя есть, – к примеру, получила зарплату, оплатила ипотеку, кредит, потратила на еду, на детей, мужа, а себе ничего… Опять ничего. Твое состояние и чувство – «я все делаю ради вас». Ты чувствуешь опустошение, чувствуешь, что живешь, чтобы обслуживать другие жизни, а себе ничего не берешь. Твой «ребенок» возмущен, ты его не подпитала, недодала заботы. Результат – апатия и невроз. А какой подьем ты ощущаешь, когда сходишь к косметологу, покрасишь волосы, слетаешь отдохнуть на море, купишь пару красивых вещей – у тебя сразу появляется энергия, тонус, повышается самооценка, потому что ты позаботилась о нем – о самом главном, своем «внутреннем ребенке». Без удовлетворения потребностей «ребенка» жизнь становится пресной, в ней нет радости, одни обязанности, монотонность и каждый день, как «день сурка». Иначе говоря, не жизнь, а выживание.
Необходимо научиться удовлетворять не только физические потребности «внутреннего ребенка», но также и душевные. Многие травмированные люди пережили в детстве боль, разочарование и унижение. Когда главный человек жизни ребенка – его родитель – обижает его, смеется над ним, манипулирует и вовлекает во взрослые психологические игры (например, конфликты мужа и жены), угрожает и издевается, не верит в него и постоянно с кем-то сравнивает, подчеркивая, что он недостойный и ненужный, дети переживают очень тяжелые чувства: вины, обиды, беспомощности, незащищенности, отчужденности и даже опасности. Ребенок не может защитить себя перед взрослыми, дать ответ миру, постоять за себя – он слабее, он еще маленький. И все это разрушает как личность, так и желания, мечты, уходит вера в себя… А ведь у многих людей сформированное в детстве представление о них самих живет в них по сей день…
Эти боль, деструктивные разрушающие убеждения формируют характер и отношение к самому себе. И проявляется это везде: забитый «ребенок» не может преодолевать трудности, не может дать отпор, ему хочется закрыться и ничего не решать, такие люди часто впадают в эмоциональные зависимости и не могут контролировать свое поведение и эмоции – любая сложная ситуация повторяет и напоминает ту боль и бессилие, которое они чувствовали детьми.