Если твои родители тебя постоянно ругали и подавляли, игнорировали твои желания, то внутри тебя будет жить критикующий родитель, который контролирует каждый шаг и критикует твоего и без того несчастного и обиженного «внутреннего ребенка», живущего страхами и запретами. Будучи уже взрослым человеком и имея своих детей, ты неосознанно живешь по предписаниям, которые внушили тебе твои родители. И в жизни такого человека создается отрицательный негативный образ самого себя! Такие люди часто не принимают себя, им стыдно, им кажется, что они нелепые, глупые, «не такие как все», они не понимают себя и не могут себя проявлять всегда, выбирая в жизни вторые роли. И даже если у них есть какие-то желания: быть яркими, где-то выделиться, выбрать профессию, которая требует уверенности – они себе это не позволят, их внутренний родитель дальше будет подавлять желания внутреннего ребенка, говоря «у тебя не получится, это смешно, будешь выглядеть как дурак». И изменить это можно только исцелив своего внутреннего ребенка и став себе хорошим родителем.
Мы все – дети детей! И если тебе недодали чего-то родители, не научили тебя должным образом относиться к себе, своим желаниям, любить себя, проявлять заботу – ты можешь это сделать сама! И ты должна этому научиться, если хочешь стать счастливым и гармоничным человеком. Твои родители не дали тебе того, чего у них не было, чего они не умели и не знали! Каждый из нас может стать хорошим родителем себе, полюбить искренне и безусловно, принять и поверить, дать опору и поддержку, необходимый тыл!
Для начала нужно признаться себе, что ты достойна всего, о чем мечтаешь, ты уникальна, другого такого человека в мире не существует! Ты достойна хорошего отношения к себе, любви и заботы. Разрешай себе проживать свои эмоции, не подавляй их. Если тебе нужна помощь специалиста, психолога, обратись к нему, это не стыдно, а важно и необходимо – это проявление заботы о себе, о своей душе, о своем состоянии! Разреши себе ошибаться, и даже если ты что-то сделала не так – не вини себя, не включай родителя-критика: «Опять ты все не так сделала, где твои мозги, руки из ж… растут, ты виновата». Спроси себя – как я могу улучшить это в следующий раз? Почему я сделала такой выбор? Чему я могу научиться из этой ситуации? Сделай выводы – поблагодари Вселенную, что ты жива, здорова и у тебя еще есть время все исправить или не исправить, а сделать лучше; и иди дальше…Жизнь – школа, только по развитию себя. Цель – стать лучшей версией себя, научиться любить, уважать и принимать себя, становиться каждый день лучше, извлекая уроки, не впадая в состояния вины и обиды, учиться и идти вперед, взрослеть – не только в физически, но и духовно. Все люди совершают ошибки, кто-то чаще, кто-то реже, это неотъемлемая часть развития любого человека на земле… Поддержи себя в сложной ситуации, подбодри и скажи себе: «Ты в любом случае молодец, ты попыталась, а если что-то не получилось, это от того, что ты не знала, не умела. Но ты научишься, и я тебе в этом помогу!»
Большинство людей привыкают жить с травмами своего «внутреннего ребенка». Они даже не задумываются, почему так себя ощущают и откуда это идет, – выбирают путь инфантильного взрослого, не хотят брать на себя ответственность не только за своих детей, но и за себя… Они постоянно жалеют себя, вспоминая свою боль, разочарования и как к ним были несправедливы родители, люди, мир, потакают своим слабостям, извлекая из этого выгоду, превращаются в жертву. Биологический возраст человека не равен его психологическому возрасту. И некоторые взрослые люди, имея тело уже зрелого человека, живут, поступают и чувствуют себя как обиженные недовольные дети. И самое ужасное, что все эти модели поведения и видение мира они передают своим детям…
Если вы хотите стать по-настоящему счастливыми людьми, избавиться от зависимостей от людей, мнений, обстоятельств, быть свободными и ресурсными, а также стать хорошим родителем для своего ребенка, вам необходимо взрастить в себе Заботливого, Разрешающего и Одобряющего Родителя для своего Внутреннего Ребенка и стать зрелыми личностями! А если у вас есть дети – это ваша непреложная обязанность. Только так дети станут счастливыми, самодостаточными и целостными!
Как стать хорошим родителем себе?
Хороший родитель – тот, который любит просто за то, что ты есть. Он верит в тебя, помогает, разрешает, защищает, одобряет, хвалит, ты для него самая лучшая! Он дает тебе чувство безопасности, защищенности и всегда говорит – если не получится у тебя, я подставлю свое плечо, помогу, поддержу и вместе мы все сможем! Я всегда с тобой!
Он умеет заботиться, обеспечивает веру в личные силы, убирает все страхи и дает чувство доверия миру. Чтобы стать хорошим родителем себе, нужно научиться относиться к своему «внутреннему ребенку» с любовью и заботой, так, как бы это сделал хороший родитель.
Забота. Это и физическая забота – о том, что ты ешь, как ты спишь, во что одета, и забота о твоих состояниях. Есть вкусную качественную пищу, не на бегу и перехватывая, что придется, – хороший родитель заботится о том, что ест его ребенок. Еда должна быть свежей, полезной и вкусной. Когда ты готовишь, думай не только о других – детях и муже, но и о себе. Готовь то, что доставит тебе удовольствие.
Заботиться о себе физически – это высыпаться, заниматься спортом, гулять. Если ты устала и хочешь отдохнуть, надо сказать себе: «Я отдыхаю! Мне нужен отдых, потому что я забочусь о себе, о своем здоровье». Позволить себе не делать ничего, если ты не хочешь, посмотреть фильм, поспать, подумать – не обвиняя себя «я бездельница, трачу время впустую, я ленива» – так хорошие родители не делают. Они любят свое чадо и ни в коем случае не дадут ему истощаться. Всего должно быть в меру.
Научиться себя хвалить, поддерживать, говорить: «Ты молодец!» Вспоминать как можно чаще свои достижения, то, что получилось хорошо, где ты была довольна собой. А такие успехи есть у всех, просто хороший родитель их замечает, а плохой никогда не похвалит, как будто это само собой разумеющееся, зато при любом промахе укажет на неудачу. Так делать не нужно. Хвалим себя регулярно, даже по мелочам!
Научиться слушать и выслушивать себя, доверять себе! Если тебе не нравится общение с человеком, тебе кажется, что это доставляет какой-то дискомфорт или на тебя давят – поверь своим ощущениям, не разрешай нарушать твои границы и делать тебе неприятно. Защищай себя: не нравится – уходи, не терпи. Именно так бы сделал хороший родитель. Позволяй своим чувствам находить выражение: плакать, смеяться, грустить, высказывать свои страхи и сомнения. Это не стыдно, не осуждай себя за это. Поддержи и скажи – я это так чувствую, это мое мнение, мне так кажется и это правильно для меня. Не смотреть, что окружающие могут это не одобрить: «Ты нелепая, когда высказываешь свое мнение, ты выглядишь глупо». Ты не должна опираться на них, только на себя – на своего «внутреннего родителя». Главное, что это одобряет он.
Уметь слышать и понимать свои потребности и удовлетворять их значит уметь дать себе то, что тебе нужно. Чтобы это помогало, а не мешало физическому и психологическому здоровью, чтобы это не разрушало, чтобы ты смогла это дать любимому ребенку. Например, тебе грустно, плохо – а знакомый говорит: «Пошли в бар, напьемся, снимем напряжение». Хороший родитель бы такое не одобрил, потому что алкоголь – сильнейший депрессант, он только усиливает апатию и плохое настроение, истощает. На два часа, может, тебе станет лучше, а дальше ситуация только усугубится. Умей проявлять о себе заботу и оказывать помощь себе без вреда.
Научиться защищать себя и не давать другим причинять вам вред. Оградить себя от общения с токсичными людьми, с паразитами, которые живут за счет чужих ресурсов. Не давать пользоваться собой, говорить о себе плохо – не значит вступать в конфликт и доказывать, кто прав, а кто нет. Это значит не впускать в свою жизнь людей, которые хоть раз причинили тебе вред или боль, и не давать им дополнительных шансов.
Сделать свою жизнь интересной, заниматься тем, что тебе приятно, что приносит радость и мотивирует развиваться и расти.
Гордиться собой, всем, что получается. Поощрять свои достижения, радоваться им. Награждать себя – хорошо поработала, чего-то достигла или сделала, порадуй своего «внутреннего ребенка»! Потому что успехом ты обязана ему – это он постарался, он молодец!
Наполнять свою жизнь интересными событиями, развлечениями, коммуникациями – общаться с людьми, которые тебя наполняют, дарят положительные эмоции, верят в тебя, уважают! Если ты любишь ходить в кино или отдыхать за городом в тишине – позволять себе это, от этого будет зависеть твое состояние, силы!
Пойми тот факт, что ты – не твои родители, ты отличаешься от них! Характер, ценности, убеждения твоих родителей – результат их собственного взросления и жизненного опыта! У тебя все другое, поэтому если твои родители не одобряют, не поддерживают и критикуют тебя – это не значит, что они правы. Ты это ты, а они – это они. Ты взрослая, у тебя есть возможность делать то, что нравится тебе, дать себе необходимую поддержку и жить той жизнью, которой ты хочешь.
Ты имеешь право о себе заботиться, любить и создавать себе комфорт во всем! Часто нам в детстве приходилось слышать «комфорт не главное, ПОТЕРПИ, делай “через не хочу”». Но на одном этом далеко не уедешь, не заботясь о себе, не прислушиваясь к своим желаниям. Делать через силу – работает только на короткое время. Потом резерв заканчивается и начинается истощение. Правило: «Сначала – себе, потом – другому», и все действия и выборы из любви к себе, из своих желаний – единственное, которое работает на долгосрочную перспективу. Чтобы оставаться «в ресурсе», это просто необходимо.
Никогда не приноси себя в жертву интересам других людей, чтобы заслужить любовь и хорошее отношение! Например, дать деньги в долг, чтобы плохо не подумали о тебе, чтобы не осудили, означает забрать у себя, не купить себе, а отдать знакомому. Эт