Очень важно, чтобы родитель отдавал ребенку из состояния своей наполненности, своего ресурса, из состояния избытка!!! Не из состояния жертвы, забирая у себя последнее! В противном случае ребенок будет в контакте не с радостью и счастьем жизни, а с виной. «Я тебе отдавала последнее, я сама не ела, чтоб ты ел, жила ради тебя», – все это формирует в ребенке жертвенную позицию, его родитель не опора, он не сильный, а слабый – ребенку жалко родителя, а эти чувства разрушают. Память ребенка всегда избирательна, вы можете водить его по разным кружкам, кормить вкусной едой, давать важные наставления, что хорошо, что плохо, заботиться о нем, но в большей степени запомнит он эмоцию детства, радости, насколько он был счастлив и удовлетворен, были ли радостными его родители или не были, чувствовал ли он тревогу и страх за них; и именно это он понесет с собой во взрослую жизнь. Часто от родителей можно услышать, что они старались из последних сил, вкладывали в него, а он помнит только плохое: обиды и разочарования, как его ругали. Почему так? Потому что важно не то, что ты делаешь, а как. Ресурсный родитель – это сильный родитель, тот, который не из состояния тревоги делает выбор для ребенка: «Он должен ходить в хорошую школу, чтобы о нас хорошо думали, должен хорошо учиться, чтобы соответствовать, хорошо себя вести, чтобы не обсуждали». Это родитель более деструктивный, чем ресурсный. Ребенок обслуживает страхи родителя, живет в угоду им. Даже проживая в идеальных условиях: имея свою комнату, всевозможные сладости, развлечения, он может чувствовать себя абсолютно одиноким и несчастным.
Родитель, наполненный страхами, тревогами, смятением, беспокойством, не может сделать ребенка счастливым, для него главное – одобрение окружающих. Такие родители полны ограничений, предрассудков; своими постоянными запретами, тотальным контролем, гиперопекой и сводом правил они воспитывают не живого человека, а «универсального послушного солдата» – удобного для них, общества, правильного и гиперответственного… Но это не счастье, потому что там, где несвобода, там не может быть счастья и радости… Задача родителя показать на своем примере, как надо; не вселять страхи и тревоги, как опасен и несправедлив этот мир, а ЗАБРАТЬ их, показать, что мир прекрасен и безопасен, люди – не критики и судьи, а ошибки совершать нормально… Задача – быть опорой ребенку, сильным тылом, помогать ему расти и преодолевать…
Есть и другая грань – чрезмерно позволяющий родитель, такой, кто все разрешает, одобряет, не принимает участие в жизни ребенка, дает ему полную свободу действий, чтобы ребенок рос якобы свободным и сам познавал этот мир. Истинная причина такого поведения родителя – избегание ответственности. Он хочет снять с себя нагрузку и переложить все на дитя. Такие родители часто говорят о том, что ребенок познает все сам, ему не нужна помощь и оценка, он подрастет и всему научится… Это глубокое заблуждение, так как ребенок не знает норм и правил, не отличает хорошего от плохого. Родитель воспитывает таким образом свободную от условностей личность, иногда даже «безбашенную», так как у ребенка фактически просто нет родителя, а когда ребенок вырастет, у него не будет внутреннего рычага. «Внутренний родитель» ему будет позволять все, что «внутреннему ребенку» захочется. А это путь к разрушению и разного рода зависимостям.
Самое главное, что должен дать хороший родитель – БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ. Любовь ни за что, просто так, бережное уважительное отношение, забота, удовлетворение потребностей ребенка. БЕЗОПАСНОСТЬ – это тоже обязанность хорошего родителя, ребенок должен себя чувствовать защищенным, он должен вам доверять и верить. Хороший родитель ведет за руку ребенка по дороге жизни, показывает, что такое хорошо, а что такое плохо, помогает ему брать на себя ответственность за свои поступки и действия, помогает расти и развиваться, стараясь не навязывать при этом ему свои желания и амбиции. Любому ребенку очень важно, чтобы вы понимали и верили в них, хвалили, замечали их достижения, а если же они совершают ошибку – показывали и объясняли, как исправить! Потому что исправить можно все, пока ты жив и здоров. Не «включая» при этом агрессора и критика.
Слушать ребенка – еще одна очень важная задача каждого родителя. Не перебивать, не затыкать, а слушать и уметь выстраивать диалог. Помогать находить ответы на волнующие его вопросы.
Сейчас век информации, научить ребенка искать нужные сведения – очень важно! Если он не знает ответа на какой-то вопрос, не может решить пример – не делать это за него, а дать возможность ему самостоятельно найти нужную информацию. Он будет чувствовать себя намного увереннее и научится полагаться на собственные силы!
Говорить о том, что вы его любите! «Я люблю тебя всегда, даже когда ты капризничаешь или делаешь пакости». Он должен это слышать, это важно.
Каждый хороший родитель должен научить ребенка заботиться о собственных потребностях. Чем раньше он этому научится, тем раньше начнет чувствовать себя успешным и уверенным.
Всегда будьте опорой и тылом для ребенка! Между ребенком и родителем должно быть доверие, он должен знать, что вы всегда его защитите, будете на его стороне и поможете решить ему его проблемы! Вы сильный тыл, и только так, с этим чувством опоры, он сможет стать опорой в будущем для себя и для своих детей!
И еще один важный момент – вложенные вами усилия. Родители, которые часто напоминают своим детям, сколько они в них вложили сил и иногда даже средств, будет жить не в состоянии удовлетворенности и любви к себе, а с перманентным чувством вины и гиперответственностью. Попрекать, напоминать ребенку о вложенном в него, а иногда, когда он вырастает, просить его вернуть вложенное – поступок деструктивных родителей. Наш вклад в наших детей они вернут вкладом уже в своих детей, наших внуков!!! Это будет их благодарностью нам и нашим продолжением! Если ты станешь для ребенка ресурсным родителем, он станет для своего таким же, а это самая большая благодарность и огромное счастье – видеть, что твой ребенок реализован, удовлетворен, полон сил и энергии, счастлив! Всем нам хочется, чтобы ребенку досталось от нас меньше вреда, хочется, чтобы он жил хорошо и счастливо, лучше нас. Для этого необходимо в первую очередь воспитать себя – своего внутреннего родителя сделать ресурсным, только тогда ты сможешь это дать своему ребенку, а он уже – своим детям!
Глава 9Бездна твоих зависимостей
Никто не может СЛУЧАЙНО стать человеком, который проваливается в бездну зависимостей, в людей, в отношения… Человеком, для которого жизнь и есть отношения, а когда их нет – и жизни нет… «Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту…»
Как сказал Пауло Коэльо: «Выбирайте любовь, которая дает вам ответы, а не создает проблемы. Чувство безопасности, а не страх. Доверие, а не сомнения». А на чем был основан твой выбор, Майа? Что таила за собой твоя такая сильная любовь к мужчинам, подобная одержимости, почему ты их выбирала и любила больше, чем себя?
Очень часто от психологов и разных гуру по отношениям можно услышать: мы выбираем партнеров, похожих на своих родителей. Но это не совсем верное утверждение. Дело не в том, насколько наш возлюбленный похож на отца или мать, а в том, можем ли мы при взаимодействии с этим человеком испытывать те же чувства и обыгрывать похожие ситуации, с которыми мы встречались, когда мы были детьми. Мы чувствуем себя комфортно и естественно только с теми людьми, с которыми мы можем совершать уже отработанные нами и хорошо знакомые маневры поведения, давать реакции, испытывать ощущения. Даже если наши чувства и отношения нам приносят страдания и причиняют боль, мы там остаемся, потому что мы знаем и видели такое отношение к себе – в далеком детстве. Мы «проваливаемся» в людей и чувствуем себя максимально близкими и «своими», когда наши сценарные схемы поведения совпадают: если наш партнер дает нам возможность бороться с нашими детскими чувствами беспомощности, брошенности, отчуждения, мы чувствуем к нему глубочайшую привязанность и непреодолимое влечение, которое называем любовью. И чем больше боли и страданий мы испытали в детстве, тем сильнее наше желание встретиться с ними вновь, чтобы уже одержать победу над ними и взять все под свой контроль, чтобы почувствовать себя «в безопасности». Мы каждый раз, вступая в деструктивную связь, переживая все одни и те же знакомые нам эмоции, пытаемся овладеть ситуацией, научиться управлять ею и получить желаемое – опору, любовь, веру в нас и все то, что мы не получили, когда были детьми. Человек, который «проваливается в отношения» и заменяет ими жизнь, выбирает партнера по двум факторам: первый – должны совпасть знакомые ему и ей схемы поведения, с которыми оба партнера встречались ранее, второй фактор – каждый из этого дуэта будет пытаться возродить и выиграть в схватке с травмами детства.
Твоя глубокая потребность воссоздать ту разрушительную и нездоровую обстановку, в которой ты выросла и желание бороться за любовь тех, кто не мог тебе ее дать, – твои родители, была настолько сильной, что, встретив холодного, циничного, бессердечного и жестокого мужчину, ты сразу ощутила вожделение и тягу к нему. И твоя «любовь» к нему была основана на дичайшем страхе потери, ты всегда боялась, что он поступит с тобой так же, как родители, и всеми силами ты пыталась удержать его, потому что потеря его для тебя значила новый проигрыш в схватке жизни, полный крах, возвращение к тем чувствам беспомощности, незащищенности и душевных мук, которые ты пережила, когда тебя оставила мама.
Почему так трудно разорвать эту болезненную, разрушительную связь?
Сотни раз ты себе говорила – ухожу, больше так не могу… И ни разу не сделала этого.
Чем сложнее оборвать деструктивные отношения, тем больше в них содержится звеньев той борьбы, которая началась в детстве. Мы привязываемся так сильно к людям, потому что пытаемся выиграть схватку со старыми страхами, болью, страданиями, а проиграть – это упустить шанс облегчить нашу боль.