Шаг третий. Простите себя, вчерашнего, за то, что осуждали других и привлекли в свою жизнь дополнительные проблемы. Попросите прощения у человека, которого критиковали, навязывая ему свои принципы и убеждения. И скажите ему спасибо за то, что, благодаря тому случаю, вы научились аргументировать свою позицию.
Имитация любви
Именно так охарактеризовал жалость Максим Горький. На первый взгляд, у этих чувств много общего. Любовь, желание добра, как и жалость, сочувствие, сострадание побуждают нас помогать другим. Но на самом деле разница колоссальная!
Когда мы жалеем человека, мы относимся к нему как к неполноценному. А значит, запускаем соответствующий импульс в пространство, начинаем привлекать в свою жизнь ситуации, когда к нам будут относиться как к существам ущербным, или сами будем чувствовать себя таковыми. Жалея другого, мы мысленно ставим себя на его место – и все его проблемы перетягиваем в собственную жизнь.
Более того, если мы кого-то жалеем, это означает, что реально мы ничем помочь не можем! Потому что человеку ущербному, неполноценному нельзя помочь по определению! Простой пример: пришел к вам знакомый, попросил денег, надавив на жалость. Вы капитулировали и отсчитали нужную сумму. Сиюминутно помогли человеку? Да. А глобально? Нет.
Еще один деликатный момент. Жалость – не что иное как проявление высокомерия. Вы жалеете человека, считая его бедным-несчастным (то есть, ущербным) – и автоматически ставите себя выше него. И за это придется расплачиваться.
Кроме того, жалея других, мы подразумеваем, что жизнь к человеку несправедлива (а как же иначе – будь она справедлива, «бедолагу» не пришлось бы жалеть). И, таким образом, привлекаем несправедливость в собственную жизнь. Наши достижения обесцениваются, мы откатываемся на несколько ступенек назад.
И главное. Жалость – это вызов Богу (Космическому Закону, Жизни, Судьбе – как угодно). Ведь все, что происходит с человеком, делается ему на благо. Мир так устроен! Это аксиома. И если вы жалеете кого-то, то не принимаете высшие законы жизни.
А это чревато очень серьезными проблемами.
Если же мы помогаем кому-то из любви, желая добра, ситуация меняется кардинально. Мы изначально относимся к человеку как к полноценному, значит, ему действительно можно помочь – и тем самым привлекаем позитив в свою жизнь. К тому же, учтите: если какая-то проблема вас затронула, значит, аналогичные ситуации были, есть или могут произойти и в вашей жизни – иначе подсознание проигнорировало бы эту задачу. Так вот, помогая другим справиться с трудностями, мы автоматически закрываем для себя эту тему. Но, повторю, успех здесь возможен лишь при условии адекватного отношения к человеку, когда нами движет любовь или желание добра.
Возможно, кто-то вспомнит про меркантильные интересы – мол, мы помогаем, преследуя некие личные цели. Но, по сути, это тоже желание добра – самому себе.
Что же получается: действия одни и те же, мотивация разная – и последствия абсолютно разные.
Общество на протяжении веков культивировало жалость. На Руси женщин никогда не спрашивали, любит ее муж или нет. Спрашивали, жалеет ли. Понятно: курица не птица, женщина не человек. Но и сейчас многие отношения в парах (и не только) строятся не на любви, а лишь на жалости.
«Маменькин» сынок
Алине слегка за тридцать. Она симпатична, умна, энергична, довольно успешна в работе. Но в личной жизни особо похвастать нечем: до недавних пор она и не стремилась к серьезным отношениям, но вот последний роман вызывает у нее довольно противоречивые чувства.
– Пару лет назад я познакомилась с симпатичным парнем. Оказалось, он младше меня на несколько лет, но я никогда не считала, что разница в возрасте – серьезная помеха отношениям. К тому же, не строила никаких далеко идущих планов. Нам было хорошо вместе, мы отлично проводили время – и как-то очень быстро, я и оглянуться не успела, начали вместе жить. В принципе, у нас и сейчас все хорошо. Но, знаете, у Сережи есть небольшая проблема: ему катастрофически не везет с работой. Образование нормальное, с мозгами, вроде, все в порядке – но не везет, и все тут!
– Что значит «не везет»? Его не берут на работу, зарплату не платят?
– Ну, не совсем так. Он куда-то устраивается, но через некоторое время оказывается, что требования слишком высокие, или зарплата меньше, чем обещали, или начальник – настоящий монстр. В общем, всегда находится какая-то причина, чтобы уволиться. Я понимаю: это может случиться с каждым. Но у Сергея так происходит всегда! Вот что странно…
– Алина, а вы пытались с ним поговорить на эту тему?
– Ну, да. Не так давно у меня появилось ощущение, что меня используют. Нет, я вовсе не жадная, но он реально месяцами живет за мой счет – и считает это абсолютно нормальным. А по-моему, для мужчины это как-то «не комильфо»…
В общем, однажды я не сдержалась и высказала все, что думаю по этому поводу. Надеялась его как-то встряхнуть, но не тут-то было! Он заявил, что я бессердечная, меркантильная, думаю только о себе…
– На мой взгляд, хороший повод, чтобы развернуться и уйти, как считаете?
– Да, но… Потом он сказал, что очень меня любит, что в отношениях главное – не деньги, а чувства, взаимопонимание (и я с ним полностью согласна!), что он ни за что бы меня не бросил, если бы я вдруг лишилась работы… И тогда я подумала, что, возможно, слишком требовательна. Ведь парень еще так молод, нельзя хотеть от него все и сразу…
Иными словами, «мальчик» надавил на жалость – а «взрослая девочка» этого даже нее поняла…
Позже Алина много раз пыталась порвать с Сергеем – но жалость постоянно возвращала ее назад.
Правда, как выяснилось в ходе нашей работы, помимо жалости ее удерживало еще кое-что. Рядом с таким нерадивым «ребенком» она чувствовала себя сильной, самодостаточной женщиной – иными словами, реализовывалась за его счет. С другой стороны, Алина жалела и себя: как же, она столько вкладывает в отношения – а итог, увы, неутешительный. Мир не справедлив. К нему, конечно, в первую очередь, но и к ней тоже. Однажды она выпалила:
– Ну, не могу я его бросить! У Сережи было трудное детство, он рос, как трава, всем, включая родителей, было наплевать на него – не могу же и я предать этого человека?!
Чтобы победить чувство жалости, надо относиться к окружающим как к нормальным, полноценным людям. Но, похоже, Сергей не давал Алине такого шанса: как только она собиралась разорвать отношения, он тут же преподносил ей очередную душещипательную историю, смысл которой сводился к следующему: «Я бедный-несчастный-убогий! Пожалей меня!». И девушка сдавалась.
В принципе, Алина уже понимала, что жалостью лишь усугубляет проблему, делает хуже и себе, и Сергею. Но когда «мальчик» нажимал на эту «кнопку», ничего не могла с собой поделать. Через некоторое время отношения стали явно тяготить ее, и Алина стала ждать «удобного» момента. Несколько безуспешных попыток, и вот, наконец, свершилось! Сергей устроился на работу, где смог продержаться больше месяца, она услышала (или захотела услышать) в его голосе самодовольные нотки – и нашла в себе силы перестать его жалеть. Ведь в глубине души Алина догадывалась: у отношений нет будущего. Пройдет полгода-год, «мальчик» встанет на ноги и сам «вылетит из мамочкиного гнезда».
Отличить любовь от жалости особого труда не составит. Прежде, чем попытаться помочь другу, коллеге или родственнику, представляем его образ и вешаем на него ярлычок: «нормальный, полноценный человек». Что значит «полноценный»? В данный момент человек проходит тот путь эволюции, который должен пройти, сложности, которые у него возникают, ему необходимы – чтобы чему-то научиться, что-то понять. Кроме того, в этой ситуации у него достаточно ресурсов, чтобы справиться с задачей. Иначе и быть не может: жизнь никогда не устраивает испытаний, с которыми мы не могли бы справиться. Это закон. Значит, человек способен решить проблему самостоятельно, без вашей помощи – это надо четко понимать. То есть, если у вас возникают мысли – ах, без меня он не справится – вы примеряете на себя роль Господа Бога. А за такое высокомерие приходится платить слишком высокую цену: эта роль дорогого стоит!
Так вот, после того, как вы повесили ярлычок, осознали, что перед вами нормальный, полноценный человек, способный и без вас справиться с задачей, задайте себе вопрос: хочу ли я ему помогать? Если желание пропадает, значит, оно было продиктовано жалостью (сочувствием, сопереживанием, состраданием). И тогда никакой помощи оказывать не надо. Если желание осталось, значит, вами движет любовь, желание добра – и в таком случае вполне можно поддержать человека, помочь ему справиться с трудной ситуацией.
Конечно, никто не призывает вас к жестокости. Просто нужно четко понимать: чем продиктованы ваши благие намерения. Предположим, заболел близкий человек. Жалостью мы ему поможем? Нет. Если же вы его любите, хотите, чтобы он выздоровел, то будете совершать конкретные действия, которые дадут конкретные результаты. Жалеть больного при этом совершенно не нужно!
И еще имейте в виду: когда вы помогаете из жалости, вы попросту… откупаетесь.
У меня была клиентка, владелица сети элитных салонов. В ее фирме работала женщина – вся такая бедная, несчастная, неустроенная: муж пьет, ребенок балагурит, она – единственная добытчица в семье, еле сводит концы с концами. Жалко было тетеньку. И очень хотелось ей помочь. Но как? Повысить зарплату просто так – нельзя: коллектив взбунтуется. И вот, после долгих размышлений, дама нашла способ: поручить той женщине дважды в неделю проводить инвентаризацию товара. Времени это заняло бы немного, но зарплату можно было повысить с чистой совестью. И о своем решении она радостно сообщила «несчастной». Каково же было ее удивление, когда та не просто отказалась, но еще и нагрубила. Заявив, что зарплату ей можно повысить и так, безо всяких дополнительных нагрузок.