В тот момент в кабинет вошла подруга моей клиентки – дама очень обеспеченная, которая как раз искала помощницу по хозяйству на пару дней в неделю. Она предложила эту работу нашей «бедняжке», назвав сумму, превышающую ее месячную зарплату. На что опять же получила отказ, причем, далеко не вежливый.
Только тогда до моей клиентки дошло, что возможность заработать у той женщины есть. Другое дело, что напрягаться ей совершенно не хочется. И жалости как не бывало.
Мораль истории в следующем: у каждого есть шанс справиться со сложной ситуацией. Вопрос лишь в том, как человек распоряжается своими ресурсами.
А что насчет жалости к себе? Как порой приятно пожалеть себя, любимого… Постойте, давайте определимся. Любимого – то есть, нормального, полноценного, жизнью не обделенного жалеть и в голову не придет. Поэтому, жалея себя, мы признаем: мир несправедлив. И заодно расписываемся в собственной ущербности – со всеми вытекающими последствиями. Когда мы чувствуем себя несправедливо обиженными, когда сами себя накручиваем, кому-то завидуем, по сути, мы именно жалеем себя. И совсем другое дело – когда мы заботимся о себе.
Почувствуйте разницу. Я устал, хочу отдохнуть и думаю: «Ах, я, бедный, несчастный, совсем заработался, забегался, замучился. Мне срочно надо поспать, иначе…». А вот другой вариант той же ситуации: «Я устал и имею полное право нормально отдохнуть». Здесь нет жалости, нет претензий к судьбе, а значит, не будет никаких негативных последствий внеурочного отдыха.
Жалость – весьма дорогое удовольствие, которое не может себе позволить ни один успешный человек. Не зря ведь людей состоявшихся часто называют безжалостными. И это правильно. Потому что все их поступки продиктованы вовсе не жалостью или состраданием, а желанием добра, любовью или ожиданием личной выгоды. Так что, это, друзья, комплимент, а вовсе не оскорбление. И с жалостью надо бороться самым безжалостным образом!
Итак, начнем.
Вспомните ситуации, когда вы жалели себя, считали, что с вами поступают несправедливо, запугивали себя, чувствовали неполноценным, завидовали другим. Объясните себе, вчерашнему, как нужно было себя вести, как реагировать, сделайте выводы, и простите себя.
Проработав каждую ситуацию, прикрепите себе воображаемый значок: «Нормальный, полноценный человек» – тем самым закрыв проблему.
Составьте список людей, к которым вы испытывали жалость. Вспомните каждую ситуацию и проработайте ее по схеме:
Шаг 1. Произнесите следующую фразу: «Благодарю Бога/Жизнь/Судьбу за то, что научили меня: жалеть никого не нужно, ведь когда я жалею человека, я отношусь к нему как к неполноценному и, соответственно, привлекаю неполноценность и несправедливость в свою жизнь. Спасибо, что научили помогать людям не из жалости, а из-за любви или желания добра».
Зачем мы это делаем? Когда мы усваиваем урок, мы благодарим за него – и тем самым обнуляем негативную ситуацию, извлекая из нее положительный опыт.
Шаг 2. Попросите у человека прощения за то, что считали его неполноценным, не способным самостоятельно справиться с проблемой. Скажите ему: «Я бы хотел, чтобы ты знал – если тебе нужна моя помощь, я обязательно помогу, но не потому, что жалею тебя, а потому что люблю и желаю добра».
Шаг 3. Скажите воображаемому собеседнику: «Тем не менее, я хочу, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – это моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – мои. Ты – это ты, я – это я».
Таким образом мы разделяем наши информационные поля и активизируем индивидуальность – как свою, так и другого человека.
«Я, Вань, такие же хочу»
Ну, а теперь, друзья, пришло время поговорить о чрезвычайно вредной привычке – привычке сравнивать. Мы уже говорили, что жалея кого-то, невольно сравниваем себя с «бедняжкой» и подсознательно проецируем ситуацию на себя (ах, как жаль, что он попал в такую неприятность – а ведь на его месте мог оказаться и я). И в любом случае, привлекаем в свою жизнь чужие проблемы.
Вообще, всякое сравнение – вещь крайне опасная. Поскольку, отождествляя себя с кем-то, мы хотя бы на миг влезаем в чужую шкуру – и приобретаем пышный букет проблем, к которым до этого эпизода не имели ни малейшего отношения.
Есть три основных формы сравнения. Первая кажется вполне безобидной. К примеру, приятель купил новую машину. Вы разглядываете ее, садитесь за руль, откидываетесь в кресле, включаете кондиционер – и четко понимаете: «Хочу такую же, как у него!».
Подсознание это услышало, но толком не разобралось, чего именно вы хотите: ему нет дела до всяких мелочей – машин, пальто, часов и сумок. Подсознанию необходимо реализовать поставленную задачу. А поскольку параметры желаемого не заданы, оно считывает информационную матрицу целиком – и щедро награждает вас всеми проблемами, которые имеются у счастливых обладателей «Bentley», «Cartier», «Hugo Boss» и так далее.
Что же делать? Мужественно «не хотеть», старательно закрывать глаза на все привлекательные предметы? Нет, конечно, да и вряд ли такое возможно. Здесь важно одно: формулировать запрос в нейтральной зоне, четко описывая критерии желаемого. То есть, вместо фразы: «Хочу машину, как у Саши», вы произносите (вслух или мысленно) примерно следующее: «Я хочу машину такой-то марки, модели, цвета, года выпуска…». Так вы уходите от сравнения, определяете критерии желаемого для подсознания, а значит, уходите и от переноса чужих проблем. При этом можете смело сравнивать марки машин, фасоны одежды, украшения и телевизоры. Но сравнивать свое платье с Машиным – ни в коем случае! И такие речевые обороты необходимо отслеживать на сознательном уровне.
Довольно часто мы наблюдаем (да и сами употребляем) вторую форму сравнения, которая легко вычисляется фразами из серии: «Я бы на вашем месте…», «Я в аналогичной ситуации…», «И у меня все так же, как у вас».
Вы уже, конечно, догадались, что подобными словами вы собственноручно взваливаете на себя груз чужих забот. Только послушайте: «Я бы на вашем месте…». Сослагательная частичка «бы» подсознанием не улавливается, а потому вы не гипотетически, а совершенно реально и по полной программе сталкиваетесь с аналогичными неприятностями.
Кроме того, такие фразы, как минимум, не корректны. «В такой же ситуации», «на его месте» и «так же, как у Васи» быть не может! Каждая судьба уникальна, ни один жизненный сценарий не написан под копирку. И даже если вы сталкивались с похожими задачами, обстоятельства были иными.
Так что же, просто пройти мимо? Зачем же. Если хотите помочь человеку, дать ему ценный совет – на здоровье! Вот только не надо сравнивать, примерять на себя чужую судьбу. Рассуждайте примерно следующим образом: «В данной ситуации можно поступить так или вот так. Но, конечно, это твоя жизнь, и решение принимать тебе». Таким образом вы не только избежите сравнения (со всеми неприятными последствиями), но и заранее решите задачу, которую, возможно, приготовила для вас судьба. Вы же помните: мы реагируем лишь на те ситуации, которые нам созвучны.
И, наконец, третья форма – сравнение прямое, неприкрытое: «Вася больше зарабатывает, чем я», «Игорь гораздо сильнее меня», «Я лучше готовлю борщ, чем Надя» и так далее.
Запомните: мыслить в категориях лучше/хуже категорически нельзя. Я никогда не стану лучше или хуже Пети, потому что у каждого из нас свой путь, и абсолютно все – от приготовления яичницы до написания компьютерных программ (например) – мы делаем по-своему.
Но как быть, если объективно понимаешь: Петя – отличный программист, и хочется, как минимум, достичь его уровня. Что ж, вас ничто не ограничивает – старайтесь. Но, пожалуйста, откажитесь от сравнения. Постарайтесь сформулировать для себя цель, четко понять: чего именно вы хотите, какими навыками нужно обладать, чтобы стать хорошим программистом в вашем понимании. В таком случае, у вас отличные шансы на успех. Если же вы хотите стать, как Петя, вы ставите перед собой чужую цель, вкладываете в нее собственные ресурсы – и результат окажется отрицательным. Потому что таким образом вы обесцениваете себя и, к тому же, переносите в свою жизнь чужие проблемы.
Когда стремитесь к определенной цели – четко определите критерии, доказывающие, что вы идете в верном направлении, и двигайтесь вперед без оглядки на других. Когда человек перестает сравнивать себя с окружающими, его самооценка поднимается примерно на 70 % – и многократно возрастают его шансы на успех.
Избавиться от вредной привычки сравнивать поможет следующее упражнение.
Составьте список людей, которых вы сравнивали с собой или с другими. Проработайте каждую ситуацию. И так:
Шаг 1. Произнесите (вслух или мысленно): «Спасибо Богу/Жизни за то, что научили: сравнивать себя с другими не нужно, поскольку каждый из нас проходит свой путь, извлекает свои уроки. Спасибо, что научили относиться к себе и к окружающим как к нормальным, полноценным людям, которые получают от жизни то, что должны получить».
Шаг 2. Попросите прощения у человека за то, что сравнивали его с собой или другими: «Я хочу, чтобы ты знал: я считаю тебя нормальным, полноценным человеком, который получает от жизни то, что должен получить».
Шаг 3. И, наконец, скажите: «Тем не менее, я хотел бы, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – это мои. Ты – это ты. Я – это я».
Ситуация проработана – и закрыта. Поздравляю!
Бронированная жилетка
Помните, мы говорили, что для подсознания не существует чужих проблем – любые неприятности оно воспринимает как собственные, и привлекает в нашу жизнь ситуации, в которых приходится решать проблемы «за того парня». За друга, который постоянно жалуется на нехватку денег, за приятельницу, регулярно рыдающую в жилетку, за соседа, недовольного всем и вся. Не слишком ли дорого приходится платить за простое человеческое общение, которое, увы, не всегда оказывается приятным? Даже если мы сознательно выстраиваем круг общения, выбираем исключительно позитивных и успешных друзей, временами чужой негатив все же просачивается в нашу жизнь.