Совместимость людей имеет три уровня:
1) совместимость темпераментов и характеров;
2) согласованность ожиданий;
3) единство ценностей.
Совместимость темпераментов
Темперамент – одна из важнейших врожденных характеристик человека. Со времен Гиппократа известны четыре основных темперамента:
1) сильный, подвижный, уравновешенный – сангвиник;
2) сильный, подвижный, неуравновешенный – холерик;
3) сильный, инертный, уравновешенный – флегматик;
4) слабый, неуравновешенный, отзывчивый – меланхолик.
Однако в «чистом виде» эти темпераменты не встречаются: в каждом человеке обычно присутствуют в определенном соотношении три или четыре основных типа. Слово «темперамент» в переводе с латинского и означает «соотношение частей». Одна из составляющих обычно преобладает, и тогда мы воспринимаем человека либо как невозмутимого флегматика, либо как жизнерадостного сангвиника, «взрывного» холерика или печального меланхолика. Существуют надежные тесты для определения формулы темперамента.
Психологи на протяжении многих лет занимаются изучением совместимости темперамента в любви, дружбе и супружестве.
Ими установлено, что в абсолютном большинстве несемейных пар с любовными отношениями и благополучных семейных пар с устойчивыми отношениями темпераменты являются скорее противоположными, особенности темперамента одного дополняются и уравновешиваются особенностями другого: «взрывчатость» холерика – спокойствием флегматика, печаль меланхолика и эмоциональная бедность флегматика – жизнерадостностью сангвиника и т. д. Наоборот, семью из двух холериков может ожидать повышенная конфликтность из-за вспыльчивости супругов.
Таким образом, стабильные пары отличаются не подобием, а контрастностью темпераментов, их взаимной дополняемостью.
Однако этот вывод не является фатальным для молодоженов, не удовлетворяющих требованию взаимодополняемости темпераментов. В любящих парах за 3–5 лет совместной жизни супруги «притираются» друг к другу, приучаются в чем-то корректировать, сдерживать себя, а партнера воспринимать таким как есть, не драматизируя отдельные частности.
Выяснилось, тем не менее, что наиболее «универсальными» партнерами являются флегматики: их устраивает любой темперамент супруга, кроме флегматика: пары флегматиков оказываются неблагополучными довольно часто. По-видимому, причиной этого является недостаточная чувствительность флегматиков, не могущих эмоционально поддержать партнера, – каждый из них сам нуждается в такой поддержке.
Трудности ожидают также пары сангвиник – холерик, флегматик – меланхолик. Наиболее устойчивые пары сангвиник – меланхолик, сангвиник – флегматик и флегматик – холерик.
Совместимость характеров
Наиболее частая формулировка причин развода – «не сошлись характерами». Рассмотрим, какие характеры сходятся, а какие нет. Заранее преду предим только, что здесь дело обстоит сложнее, чем с темпераментами.
Работы американских психологов Р. Акаффа и Ф. Эмери позволили создать довольно интересную и, что важнее, прогностическую модель совместимости. Приведем ее изложение.
В пространстве характеров, согласно этой модели, могут быть размещены четыре основных типа людей: чувствительные к влиянию внешних обстоятельств (О); чувствительные к собственному (личному) состоянию (Л), активные, стремящиеся воздействовать на обстоятельства (А) и пассивные (П), которые скорее предпочтут забраться в свою «норку», чем пойдут на конфликт.
Чтобы определить положение своего характера на плоскости характеров, достаточно указать на оси ПА слева или справа от центра расположен ваш тип, а на оси ЛО – выше или ниже центра. Это даст принадлежность вашего характера к одному из четырех квадрантов: ПО, ОА, АЛ, ЛП – положение М («мое») на плоскости характеров. Аналогично можно получить положение С характера вашего супруга.
Рис. 7.1. Плоскость характеров
Рис. 7.2. Пример расположения характеров
В центре плоскости располагается характер, в котором все четыре черты находятся в равновесии, а по осям и в пространстве между ними – все остальные, отличающиеся от среднего.
В квадрантах ОА и ЛП находятся «чистые» типы характера (человек или быстро отзывается на внешние обстоятельства и активно идет им навстречу, мало думая о себе, – ОА, или, наоборот, все время занят собой и старается не проявлять активности – ЛП). В квадрантах ОП и ЛА – «смешанные» типы характера (человек одновременно принимает во внимание и обстоятельства, и свое состояние).
«Чистые» типы испытывают большие затруднения, чем «смешанные», приспосабливаясь к своему окружению и к другим людям. Столкнувшись с обстоятельствами, «чистый» тип ОА действует более энергично, чтобы успешно справиться с ними, а «чистый» тип ЛП еще более уходит в себя и стремится сделать так, чтобы его не трогали.
«Смешанные» типы в этом случае смещаются не к внешним областям пространства характеров, как «чистые», а, наоборот, – к центральной точке равновесия. С возрастом «смешанные» характеры также смещаются к точке равновесия, то есть становятся более гармонично организованными. «Чистые» же уходят от нее и все ярче проявляют определяющие черты своего характера.
Асимметрия характеров
Если на плоскости характеров поместить пару (например, супружескую), то окажется, что она образует (рис. 7.2) два вектора. Угол, образованный одним из векторов и продолжением (продолжением!) другого, называется углом асимметрии. При асимметрии 0° характеры партнеров совершенно противоположны, при асимметрии 180° характеры одинаковы.
По мере возрастания угла от 0° до 90° супруги воспринимают друг друга все менее точно. В этом случае возникает интересный конфликт: супруги ощущают, что в их совместной деятельности что-то неладно, однако, не понимая причин этого, неверно представляя характер партнера, стараются исправить положение, только усугубляя при этом разлад. Когда же асимметрия перешла за 90° и приближается к 180°, взаимное восприятие становится все более верным.
Простым перебором соотношений между типами получаем следующие 10 комбинаций характеров: ОП – ЛА, ЛП – ОА, ОА – ЛА, ОП – ЛП, ОП – ОА, ЛП – ЛА, ЛА – ЛА, ОП – ОП, ЛП – ЛП, ОА – ОА. Можно рассмотреть, как будут вести себя эти пары при конфликтах друг с другом и с окружающими.
Сотрудничающая пара (ОП – ЛА)
В случае возникновения конфликта и ОП и ЛА обычно считают, что он произошел по вине ЛА. Но парадокс – оба пытаются изменить поведение не ЛА, а ОП, который поддается этому влиянию без особого сопротивления. В результате конфликт легко гасится.
Когда же у пары возникают трения с окружающими, то более остро воспринимает ситуацию ОП. Однако в силу своей пассивности сам он мер не принимает, а лишь сообщает о ситуации ЛА, после чего тот реально воздействует на ситуацию в пользу пары. В итоге между членами пары нет соперничества, они психологически и деятельно сотрудничают между собой.
Пара с лидером (ЛП – ОА)
В случае конфликта и ОА и ЛП считают, что виноват ЛП. Но в силу своего характера ЛП мало чувствителен к попыткам ОА воздействовать на него с целью изменения его поведения. Поведение ЛП изменяется просто в силу его собственной внутренней оценки. ОА вследствие этого испытывает удовлетворение, и конфликт угасает.
В случае конфликта с окружающими ЛП склонен прятаться за спину ОА, позволяя ОА самостоятельно разрешить создавшиеся проблемы и соглашаясь с его решением. Вследствие всего этого пара устойчива и имеет явного лидера – ОА.
«Неуживчивые» (ОП – ЛА)
В конфликте оба считают, что виноват ЛА. Однако каждый пытается изменить своего партнера. Ощутить и откликнуться на эти усилия может только ОА, но в силу своего характера он не желает поддаваться влиянию окружения и на действия ЛА не отзывается. В результате конфликт разгорается, причем ОА играет в нем более активную роль.
В отношениях с окружающими оба стремятся воздействовать на внешний мир и конфликтуют между собой из-за права руководить.
«Недовольные» (ОП – АП)
Во всех проблемах (и так считают оба) виноват ЛП. ОП считает, что он постоянно приносит себя в жертву ради мира в паре, но ЛП этих жертв не видит и не показывает, что ценит самопожертвование ОП. Это уязвляет ОП и не способствует стабильности отношений пары.
Снизить остроту внешних и внутренних проблем эта пара чаще всего не в состоянии. Их воспринимают как довольно пассивную, малодеятельную, недовольную друг другом чету.
«Под каблуком» (ОП – ОА)
Каждый хорошо понимает, что возникший между ними конфликт влияет на поведение партнера. Однако ОП старается изменить себя, а ОА – только ОП. В силу восприимчивости ОП и влияния извне он откликается на требования ОА, и мир восстанавливается.
Однако гармоничным отношениям с другими мешает в этой паре то, что проблемы, возникающие у них с окружением, они видят по-разному. При этом, даже сознавая конфликтное состояние с внешним миром, они невольно переносят этот конфликт на межличностные отношения. Для сохранения стабильности им необходимо (и они стараются это делать) поменьше высказывать друг другу свои взгляды на окружение и отношения друг с другом, ибо почти любое высказывание приводит к ссоре. В глазах окружающих это пара, в которой один из ее участников находится под каблуком.
«Равнодушные» (ЛП – ЛА)
Оба довольно равнодушны к действиям партнера и мало на них откликаются. При этом ЛА пытается использовать ЛП в своих целях, но поскольку ЛП нечувствителен к влиянию ЛА, то попытки последнего проваливаются. Со временем стремление ЛА изменить ситуацию угасает, и партнеры отдаляются друг от друга.
В отношениях с окружающими пара неактивна, так как занята своими внутренними проблемами. Со стороны это мирные, довольно равнодушные друг к другу люди. При благоприятных обстоятельствах это равнодушие способно обеспечить паре определенную устойчивость.
«Склочники» (ЛА – ЛА)
В случае конфликта каждый рассматривает проблему с точки зрения того, как она может повлиять на собственную личность, игнорируя реакцию партнера. Оба стремятся воздействовать на партнера ради достижения собственных целей, но оба нечувствительны к таким воздействиям и не откликаются на них. Вследствие этого пара много и без видимого успеха конфликтует.
Оба не осознают ни своего влияния на окружающих, ни того, как влияют на пару внешние обстоятельства. Тем не менее влиять на окружающих пытаются оба, но выступают не вместе, а порознь, стремясь обратить дело каждый в свою пользу. Со стороны они выглядят довольно агрессивной, конфликтной (склочной) парой, которая не очень понимает, что представляет собой окружающий мир и что в нем происходит.
«Пассивные» (ОП – ОП)
По мнению каждого из участников пары, причина конфликта состоит в действиях партнера. В то же время каждый из участников стремится по возможности уйти от столкновений, что стабилизирует пару как целое, но не равнодушны друг к другу.
Внешние обстоятельства они видят одинаково, но каждый пытается решить проблему независимо от партнера, не стремясь прибегнуть к его помощи. Изменить окружение совместными усилиями они не стараются, хотя и осознают, что именно задевает их как пару. Внешне это мирная, пассивная, но не равнодушная друг к другу и окружающим чета, хотя и малообщительная.
«Сочувствующие» (ЛП – ЛП)
Каждый нечувствителен к усилиям другого, не откликается на его действия, так что пара не конфликтует, но и не взаимодействует. Они оставляют друг друга в покое и радуются, что их тоже не задевают. Возникший конфликт угасает очень быстро, так как никто не подбрасывает «дров в огонь».
Пара не контактирует, а потому и не конфликтует с другими людьми. При изменении внешних обстоятельств каждый из членов пары самостоятельно старается приспособиться к переменам. Для окружающих эта чета – не слишком интересные люди, мирно сосуществующие друг с другом и с соседями.
«Враги» (ОА – ОА)
«Во всем виноват партнер» – вот основной девиз этой пары, поэтому каждый считает своим долгом попытаться изменить поведение супруга, но тот на его усилия не отзывается. Это порождает ощущение непонимания со стороны партнера и желание доказать свою правоту. Конфликт из-за этого долго не угасает.
Для достижения мира участники пары могли бы попытаться сплотиться в случае конфликта с окружающими, но и в этом случае будут соперничать друг с другом. Затеяв конфликт с окружающими, они непременно спорят и между собой. Окружающие воспринимают эту пару как склочную и враждебную друг к другу. Устойчивость пары минимальна.
Приведенные данные по согласованности особенностей характера позволяют представить не только возможности прогноза структурной совместимости, но и сложность этого феномена.
Закон совместимости
Психолог А. Аугустинавичюте, обследовав 50 супружеских пар со стажем супружества от 1 до 40 лет, обнаружила, что в 17 из 19 благополучных пар супруги дополняли друг друга: если один из них относился к мыслительному типу, то другой – к эмоциональному, если один – к сенсорному, то другой – к интуитивному, если один был экстравертом, то другой – интровертом. Подобного дополнения не было ни в одной из 20 изученных тем же психологом разведенных пар! С учетом данных по темпераменту и характеру можно сформулировать так называемый закон совместимости: врожденные качества в совместимых парах преимущественно контрастны, тогда как приобретенные – подобны. В благополучных супружеских парах наследственные признаки, которые партнеры получили от своих родителей и более отдаленных предков, как правило, дополняются. А то, что они приобрели на длинной дороге жизни (причем более всего обретенное в процессе превращения из младенца в личность), является подобным. Именно поэтому «равные браки», то есть супружеские союзы людей, не слишком различающихся по своему происхождению, условиям жизни и воспитания, являются более прочными, ведь вероятность совпадения в них установок, ценностей, интересов, идеалов и тому подобного заведомо выше.
Весьма убедительные факты, полученные в русле структурного подхода к супружеской совместимости, могут вызвать представление о некоей фатальной психической предопределенности судьбы семейного союза. Представление это не может быть признано до конца верным. Неслучайно психологи, исследующие совместимость, пришли к выводу о том, что индивидуально-психологические и личностные особенности супругов вовсе не определяют всецело стабильность семьи и совместимость супругов. Главенствуют здесь все же представления о целях брачного союза, характере исполнения семейных ролей, правах и обязанностях супругов.
Что же касается психологических особенностей брачных партнеров, то наиболее важными из них являются те черты характера и личности, которые определяют их способность воспринимать и понимать других людей, предсказывать их поведение, внимательно и благожелательно к ним относиться:
1) направленность на другого – учет его интересов, желаний, вкусов и привычек;
2) сочувствие, отклик на малейшее проявление неблагополучия партнера, стремление прийти к нему на помощь.
Нельзя не отметить и то, что у любой супружеской пары всегда имеются реальные возможности для повышения уровня взаимной совместимости за счет самовоспитания и сближения взглядов.
Мощным стимулом для этого является любовь, желание сохранить семью и забота о детях.
Согласованность ожиданий
По данным последних исследований, именно несоответствие фактического положения в браке ожиданиям супругов все чаще становится причиной неуспеха супружества.
Каждый из них, будучи ребенком, получает представления о распределении прав и обязанностей супругов, наблюдая за своими родителями, семьями родственников и знакомых. Играя в «дочки-матери» и другие «семейные» игры, дети копируют своих родителей, тем самым закрепляя полученные наблюдения.
Вырастая в разных семьях, молодожены приносят в свою семью эти сложившиеся представления.
Если сын видит, что всю домашнюю работу, практически без помощи отца, выполняет мать, вполне вероятно, что он будет ждать того же от своей жены; если дочь видит отца «подкаблучником», которым бесцеремонно управляет мать, то и она в значительной степени готова к такому же сценарию в своей собственной семье.
Предположим, что эти молодые люди поженились. Можно представить, какие битвы будут разыгрываться на этом поле…
Это пример несовпадения ролевых ожиданий. Понятно, что чем больше это несовпадение, тем менее прочна семья. Если ожидания супругов являются взаимоисключающими, семья долго не просуществует.
Подобные наблюдения подкрепляются серьезными исследованиями. Психолог Якобсон опросил членов 100 разведенных и 100 устойчивых супружеских пар, задавая каждому супругу вопросы в отсутствие настоящего или бывшего супруга. Разница в ответах супругов на вопросы о ролях в семье у разведенных более чем в четыре раза превосходит разницу ответов в устойчивых парах. То есть несовпадение во взглядах на выполняемые каждым роли значительно меньше в устойчивых парах. Супруги, сохранившие брак в целостности, проявили значительно большее сходство в понимании семейных ролей, чем те, кто потерпел крах в семейной жизни.
Типичные черты супругов в успешном браке
Общие взгляды на семейные роли супругов и их постоянное общение ведут к выработке у них ряда общих черт. Согласно исследованиям, таковыми являются:
1) оптимизм и живая эмоциональность;
2) старательность в семейных делах;
3) способность попеременно исполнять роль и ведущего, и ведомого;
4) доброжелательность и участливость к супругу;
5) умение обращаться с деньгами.
Мужей в устойчивых семьях отличают в большинстве своем следующие качества:
1) умение брать на себя ответственность, быть опорой;
2) способность получать удовольствие, ведя за собой других;
3) уверенность в себе;
4) забота о равенстве членов семьи при принятии решений и справедливом распределении благ;
5) внимательность, тактичность.
Жен в успешных семьях характеризуют такие черты, как:
1) способность к эмоциональной поддержке;
2) конструктивное отношение к советам других;
3) способность получать удовлетворение от помощи другим;
4) отсутствие соперничества с мужем;
5) готовность к «прозе жизни».
Неудовлетворенность потребностей
Вторая группа рассогласованности ожиданий связана с потребностями, которые супруги надеются удовлетворить в семье. Обсуждая мотивы создания семьи, мы видим, что они могут быть разными для супругов и, в соответствии с этим, их потребности могут не согласовываться друг с другом. Многочисленные примеры этого приведены в разделе 6.2. Пользуясь случаем, несколько пополним список взаимных претензий супругов. Например, у молодой жены может быть «заряжена» целая «обойма» надежд, которые ее муж обманул: «Я думала, что он будет много зарабатывать, а он…»; «Я думала, что он будет мне во всем помогать, а он…»; «Я думала, что он сделает себе карьеру, а он…» Муж, в свою очередь, отбивается: «Я не думал, что ты столько времени будешь вертеться перед зеркалом… столько болтать по телефону… столько тратить на тряпки… так часто ворчать…» Список взаимных претензий и обманутых надежд можно продолжать до бесконечности. И дело здесь не в конкретном супруге и его недостатках (кто их не имеет?), а в ошибочной установке на брак.
Типы супругов и отношения между ними
Исходя из представлений супругов о роли в семье можно провести следующую классификацию мужей и жен.
Четыре типа жен
Это ХОЗЯЙКА, ВОИН, ПРИЗ и МУЗА.
ХОЗЯЙКА – «купается» в домашних делах, реализует себя в них, создает свой дом и уют в нем. На работе такую женщину можно узнать по тому, что она приносит коллегам попробовать свою стряпню или превращает служебное помещение в цветочную оранжерею, а чаще и то и другое.
Женщина-ВОИН привыкла завоевывать все, в том числе и мужчин. Отличается высокой общественной активностью, а домашние дела старается кому-то перепоручить. Муж для нее либо обеспечивает тыл, либо соратник по борьбе.
Женщина-ПРИЗ умеет талантливо подать себя, знает себе цену. Видит свою роль в семье в качестве «украшения гостиной». Если у ХОЗЯЙКИ стол будет обильным и сытным, то у ПРИЗА – оригинальным, эффектным.
В отношении мужчин ПРИЗ активности не проявляет, ждет, кто ее завоюет. Она умело создает атмосферу конкуренции мужчин, вокруг нее они так и крутятся.
Весь вопрос в ценности этого приза для мужчин. Может быть, приз на уровне двора, улицы, а может – и олимпийский.
Женщина-МУЗА: ею движет вдохновение, ему же она и поклоняется. Это поэтессы, художницы, представительницы мира искусства, талантливые ученые. Такие женщины с большей вероятностью обрекают себя на одиночество. (Женщине, ставшей музой для мужчины, трудно остаться одинокой. А вообще, таким женщинам надо ставить памятники…)
Если женщины различных типов живут рядом, то могут удачно дополнять друг друга. Например, если вдруг стало известно, что скоро нагрянут гости, то ХОЗЯЙКА кидается приводить в порядок дом и готовить угощение, а ПРИЗ – прежде всего приводить в порядок себя. ПРИЗ развлекает гостей, а ХОЗЯЙКА заканчивает приготовление угощения.
Но это взаимодополнение бывает далеко не всегда, и если представительницы разных типов живут вместе (невестка и свекровь, мать и дочь, сестры), то нередки конфликты: ПРИЗ кажется ХОЗЯЙКЕ «легкомысленной», а та представляется ПРИЗУ чуть ли не «кухаркой».
Мужские типы и их взаимодействие с женскими
Это ХОЗЯИН, ВОИН, ПОДАРОК и АВАНТЮРИСТ.
ХОЗЯИН сходен с ХОЗЯЙКОЙ, нами уже описанной. Это тот случай, когда «их дом – их крепость». Все их помыслы направлены на то, чтобы обустроить дом. Обычно они все умеют делать сами. В таком доме может быть полно друзей, всем они рады.
Мужчина-ХОЗЯИН и женщина-ВОИН неплохо уживаются, если муж не ревнует к успехам жены на общественном поприще, к тому, что она может зарабатывать больше него.
Одно время, когда всячески «поднимали престиж» многодетных матерей, сенсацией стала информация о женщине – докторе наук, профессоре, матери шестерых детей. Никто не удивился, увидев на экране ТВ ее мужа в переднике, ловко управляющегося с приготовлением обеда и с детьми. «Все ясно, – сказали зрители, – благодаря ему она смогла заниматься наукой».
Большая опасность для таких пар – общественное мнение. Как это так? Чтобы он готовил? Занимался домашних хозяйством?! Думается, не случайно Маргарет Тэтчер в бытность ее премьер-министром на вопрос журналиста, кто готовит у нее дома, ответила: конечно, она.
Большинство слушателей отнеслись к этому с недоверием, сравнивая загруженность премьер-министра и ничем не проявившего себя на служебном поприще господина Тэтчера. Эти слова показывают, что премьер-министр не хотела принижать своего супруга и тем самым потерять голоса избирателей, особенно мужчин.
Мужчина-ВОИН – в постоянной борьбе. Все зависит от того, что является предметом и целью этой борьбы. Если цели и успехи большие – это ВОИН-победитель, и жить с таким мужчиной интересно и даже престижно. Если цели мелкие – то это жалобщик, кляузник, зануда, и женщине не позавидуешь.
Женщина-ХОЗЯЙКА еще может пожалеть, успокоить. Женщина-ВОИН такого неудачника оставит. Если ВОИН успешно реализуется в жизни, то пара ХОЗЯЙКА – ВОИН вполне органична. Для этого только нужно, чтобы она осознала, что его невозможно привязать к хозяйству. Ему проще заработать деньги, а отдавая ей, сказать: «Вызови мастера», чем что-то чинить или делать.
ХОЗЯЙКА – идеальная жена для мужчины-ВОИНА. Она прикроет тыл, создаст надежную опору. Для нее муж – отчасти ребенок. Муж – самая ценная часть ее «хозяйства».
Если мужа это устраивает, то можно за них только порадоваться. Улучшить отношения ХОЗЯЙКИ к мужу означает повкуснее накормить, окружить уютом. Однако если этого мало для мужа, то ХОЗЯЙКЕ нужно подумать о привнесении элементов из других возможных реализаций – ВОИНА и ПРИЗА.
ВОИН и ПРИЗ. Это ситуация завоевания им ее. Если мужчина – «ГЕНЕРАЛ», то и ПРИЗ будет искать на олимпийском уровне. Если он «ЕФРЕЙТОР», то и ПРИЗ для него ефрейторский. «Он (она) тебе не пара», – говорят, когда уровень притязания ее (его) не соответствует реальности.
Рассмотрим союз двух ВОИНОВ. Ранее мы касались взаимоотношений в этом союзе. Это ситуация, когда хозяйство, дом – это блиндаж, обустройство его их не интересует. Это люди, встречи которых происходят на основе общей идеи. Идея общая и по поводу хозяйства: спихнуть все на бабушек и дедушек, – и вперед, в бой. Обычно они единомышленники, то есть ВОИНЫ в одной сфере. Но если у них разное поле битвы, то они сбегаются на отдых, делятся сообщениями о своих достижениях и разбегаются дальше. Каждый получает плюс от достижений другого. Им все равно, что у них дома нет хорошей мебели, что они носят купленную в сэконд-хенд одежду. Счастье для них не в этом. Они счастливы достижениями друг друга. И когда окружающие упрекают их в том, что у них нет семьи, нет дома, они не очень это понимают и спрашивают: «А что это такое?» Пусть они дома только варят по утрам кофе, белье сдают в стирку, а детей видят поздно вечером, питаются в столовке, не находят времени посидеть у телевизора или сходить в кино. Но! ИМ ХОРОШО! А когда людям хорошо, то и окружающим должно быть хорошо от того факта, что рядом живут люди довольные, бесконфликтные.
Союз мужчины-ВОИНА и женщины-МУЗЫ. Это «союз в кавычках, короткий, импульсивный. Встретились, реализовались, она его на какие-то новые подвиги вдохновила и опять неизвестно куда улетела.
Мы подошли к разбору третьей мужской социализации. Мужчина-ПОДАРОК. Ситуация его поведения очень схожа с женщиной-ПРИЗОМ. Эти мужчины не делают карьеру способом пробивания, они делают ее увеличением собственного подарка. То есть они увеличивают объем своих знаний, умений, то, что они представляют, и мир реагирует на это тем, что предоставляет им все больше места, все больше возможностей в социуме. Принять такой способ социализации довольно трудно для женщин. Но очень красиво смотрится пара мужчина-ПОДАРОК и женщина-ПРИЗ. Потрясающая пара. Жаль только, что эти пары быстро расстаются. У них под ногами ничего нет, они оба парят над землей. Но сколько же можно ТАМ быть? Необходимы новые стимулы. ПРИЗАМ надо, чтобы их кто-то постоянно завоевывал, берег, пылинки с них сдувал. У них же способ поведения такой, они могут только вот так – демонстрироваться.
У ХОЗЯЙКИ ПОДАРОК, естественно, будет расцветать, искриться и пахнуть, опять-таки, если его ценность будет соответствовать ее хозяйству. Если это происходит, то ХОЗЯЙКА считает, что мужчина достоин того, чтобы о нем заботиться, несмотря на замечания и недовольство окружающих. И раз она считает, что это правильно, тогда все прекрасно. Это их личное дело, как им строить свои взаимоотношения. Конечно, от таких мужчин очень трудно требовать выполнения хозяйственных функций. Они раздражаются, если их втягивать в такие дела.
С женщиной-ВОИНОМ все очень просто: завоевала и пошла дальше. И если он спустя время все еще самый дорогой среди того, за что она воюет, то все нормально. А если вдруг на горизонте появится что-то более значимое, тут уж надо быть внимательным мужчине. Либо ему надо срочно увеличивать объем своей ценности, либо быть готовым к тому, чтобы перейти в другие руки. Такой тип мужчин обычно частенько переходит из одних рук в другие.
ПОДАРОК и МУЗА. Жизненный союз здесь вряд ли возможен, только чисто формальный.
Поговорим теперь о мужчине-АВАНТЮРИСТЕ. Для примера можно вспомнить фильм «Блеф». Вот где встретились два идеальных партнера. Встретились, учинили какой-то фейерверк и опять разбежались. То есть это мужчина, который редко попадает в поле зрения. То он где-то в лесу, изредка навещает родных, то скачет по полям на коне, то на щите, то со щитом, то с розами, то с ранами, и никогда не известно, когда его ожидать в следующий раз. ХОЗЯЙКА будет его ждать, смотреть в окна, не едет ли. И как истинная хозяйка, будет всегда готова к встрече.
С женщиной-ВОИНОМ возможны кратковременные совместные битвы.
Встреча МУЗЫ и АВАНТЮРИСТА – это и есть «блеф», какая-то суперъяркая вспышка, суперлюбовь на три дня. Это красиво, и три дня – это ведь тоже немало.
Мужчин типа АВАНТЮРИСТ так же мало, как и женщин-МУЗ. Хотя мужчин все же больше, потому что общество поощряет такие профессии, призвания, как искатель, испытатель. Нужно, чтобы кто-то искал Атлантиду, осваивал Антарктиду, например. И кстати говоря, в преступном мире тоже немало АВАНТЮРИСТОВ. Это те преступники, которых мы видим в американских фильмах и которым чуть-чуть импонируем. Восхищает их ум, талант, блеск, галантность с дамами. То есть они дают мужчинам импульс для роста. Как женщина-МУЗА вдохновляет мужчин на новые подвиги, так и мужчины-АВАНТЮРИСТЫ своим стремлением к риску, к эффектному жесту иногда и женщин толкают на неожиданные поступки. Вспомним, к примеру, незабвенного Остапа Бендера и гоняющуюся за ним мадам Грицацуеву.
Единство ценностей
Высшую степень совместимости представляет совместимость жизненных ценностей, целей и способов их достижения.
По мнению автора, наиболее часто встречаются следующие 12 ценностей-целей:
• здоровье (свое и детей);
• хорошая семья;
• интересная работа;
• материальная обеспеченность;
• общественное признание;
• ощущение своей нужности для людей, особенно близких;
• образование (свое и детей);
• самостоятельность;
• свобода;
• уверенность в будущем;
• сексуальная гармония;
• интересный досуг.
12 способов достижения своих целей:
• трудолюбие;
• целеустремленность, воля к победе;
• честность, порядочность;
• ответственность;
• исполнительность, аккуратность, дисциплинированность;
• взаимопомощь;
• умение переносить трудности;
• способность к эмоциональной разрядке (например, наличие чувства юмора);
• решительность, смелость или (наоборот) осторожность;
• заботливость;
• рационализм;
• самоконтроль (сдержанность, самодисциплина).
Если ценности и способы их достижения у мужа и жены в основном совпадают – это определяет большой запас прочности этой семьи, если не совпадают – это будет постоянно проявляться в различных подходах к жизненным ситуациям и приводить к ссорам и конфликтам.
Разбираясь в причинах семейных конфликтов, мы многократно убеждались, что первопричиной их являются именно разные жизненные ценности и средства их достижения.
Пирамида совместимости
Все виды совместимости (супругов) можно представить в виде следующей иерархии:
Нижний уровень определяется природными качествами супругов. Средний и верхний формируются средой и воспитанием.
Единство ценностей не случайно занимает верхний уровень иерархии. При наличии такого единства удается во многих случаях в течение 3–5 лет преодолеть определенную несовместимость темпераментов и характеров, за 6–8 лет – несовместимость характеров, а также выдержать серьезные жизненные испытания. Неслучайно 2/3 разводов приходится на первые 10 лет супружества.
Проиллюстрируем влияние единства ценностей. К примеру, если важнейшими ценностями оба супруга считают счастье детей, то и при неполной совместимости 1-го и 2-го уровня они, служа общему делу, постоянно укрепляют расположение друг к другу. Выполнение общей задачи заставляет каждого из них искать взаимопонимание, для чего приходится жертвовать чем-то второстепенным.
Главный признак устойчивого брака – это искусство супругов уступать друг другу.
Уступать легче, когда это делается во имя чего-то «большого». Таким «большим» и являются общие ценности в жизни.
Супруги, не преодолевшие несходство темпераментов и характеров, расходятся в течение 5 лет. Этим объясняется пик разводов семей с 5-летним стажем. Следующий пик – 10 лет семейной жизни: супруги не смогли преодолеть несогласованность ожиданий. Еще один пик разводов – 20-летний стаж семейной жизни. Он объясняется рассогласованием на уровне ценностей: дети выросли, материально каждый может себя обеспечить, сексуальные возможности и потребности супругов нередко расходятся и т. д. (см. далее о разводах).
Разница в возрасте
Традиционно считается, что мужчина должен быть старше своей избранницы на 3–7 лет. Это связано с тем, что девушки, молодые женщины взрослеют раньше мужчин. К 23–25 годам ей надо выйти замуж. Он может до 30 лет не беспокоиться о создании семьи.
Но встречаются пары, бросающие вызов устоявшимся взглядам на разницу в возрасте. О двух видах отклонений от общепринятых установок мы сейчас и расскажем.
Седина в бороду – бес в ребро
У него – седина (в крайнем случае лысина), положение в обществе и тугой кошелек. У нее – едва законченное среднее образование и ноги от не пломбированных еще зубов. Многие известные коммерсанты, государственные мужи и деятели культуры в интервью («не для печати») даже жалуются: мол, чем старше становлюсь, тем моложе партнерши.
С точки зрения общественной морали популярный ныне возрастной мезальянс – явление скандальное, но приемлемое. Потому что объяснимое. Юных «хищниц», охотниц за кошельком, конечно, осуждают. Старых с «бесом в ребре» презирают. Но тех и других в итоге оправдывают. Деньги – товар. Нормальные, так сказать, рыночные отношения.
Зато, с точки зрения психологов и сексопатологов, отношения между «сусаннами» и «старцами» носят характер более сложный, чем рыночные. И за циничным «молодость в обмен на кошелек» стоит нечто похожее на любовь, со всеми вытекающими последствиями.
Мощные выбросы адреналина и эндорфина в кровь. Замирающие сердца. Мучительное ожидание телефонного звонка… Так, если верить психологам, то вопреки общественному мнению отечественные отнюдь не меркантильные (за редким исключением) «лолиты» – жертвы романтизма.
Деньги и положение избранника для них лишь атрибутика, подчеркивающая преимущества солидного возраста.
Пожилой друг, в отличие от бестолковых сверстников, дает девушке ощущение защищенности. Он умен, силен, заботлив. Он ответственный и большой. Он совсем как… папа.
Психологи сосредоточенность юных дев на пожилых мужчинах так и определяют: «Девочка ищет отца». Далекие от лингвистических красивостей сексопатологи диагностируют геронтофилию…
По мнению сексопатолога Юлии Гараниной, «умеренная» геронтофилия на определенном этапе сексуального развития человека скорее норма, чем отклонение. В истоках – отношение ребенка, подростка к взрослому человеку как к идеалу, кумиру, образцу для подражания. Отсюда первые влюбленности, особенно у девочек, в учителей (чаще почему-то физкультуры), певцов, артистов.
Стремление найти не столько сексуального партнера, сколько старшего друга становится опасным, когда ребенок таким образом пытается компенсировать недостаток внимания к себе, отсутствие взаимопонимания с родителями. «Друг» находится. Как правило, первые сексуальные переживания фиксируются в подсознании, а после исподволь влияют на дальнейшую направленность полового влечения.
Так, пресловутый учитель физкультуры, благодаря безобидным поддержкам во время выполнения гимнастических упражнений, может навсегда остаться для девочки бессознательным объектом желания.
Бывает, тяга к пожилым сопровождается мазохистскими потребностями в безвольном подчинении, унизительной связи со стариком (старик – понятие относительное, для подростка и мужчина «в расцвете лет» – стар). Случаются у «лолит» и садистские настроения – старики привлекают их как раз слабостью и беззащитностью. Здесь уже корни зла – в неудачных сексуальных контактах со сверстниками.
Поначалу у них все складывается. Подарки. Розы. Зависть подруг. Даже мама довольна. Дочь не нуждается. Поздно не возвращается. Громко музыку не включает. Рассуждает умно… Ни дать ни взять… благонравная старушка.
Так и есть. Девушка, минуя все биологические нормы роста, перепрыгивает «из ласточек – в колдуньи» (М. Цветаева). Она словно отзеркаливает возраст своего возлюбленного, даже внешне «подтягивается» до его ровесниц. Но раннее психофизиологическое старение – это не все. У неравной любви, как правило, нет будущего. Проблема номер один – наличие у объекта обожания законной супруги (а это годы, проведенные в ожидании звонка, и «плановые» страсти в чужих квартирах). Супруга, понятно, – «старая калоша», но он от нее не уходит. Еще хуже – когда уходит. Старческую брюзгливость, храп, приступы подагры и радикулита придется терпеть не «калоше», а юному созданию.
Не легче, если избранник – убежденный холостяк. Наверняка это человек с набором комплексов и всевозможных расстройств нервной системы. Такие женятся от усталости. Либо на тертых жизнью тетках, которым уже нечего терять, либо на юных девочках, у которых в голове одна романтика. И тем и этим предназначена роль обслуживающего персонала.
В итоге молодую, полную сил жену ожидают короткий поводок и унылые вечера у телевизора. Не исключена и другая крайность. Пожилой супруг для поднятия тонуса «нырнет» в светскую жизнь. И тогда его не по годам списанная в «калоши» жена будет ревниво следить за лысиной, мелькающей среди еще более юных девиц, готовых предложить свою молодость за… Нет, вовсе не за положение в обществе и не за кошелек…
Устное народное творчество не обошло вниманием случай молодящихся стариков.
Пожилой супруг – молодой жене:
– Позволь исполнить мне мой супружеский долг…
– Но ты сегодня уже исполнял его!
– Ах, я и забыл! Склероз…
Когда жена – ровесница матери
Противоположность предыдущему случаю – альянс молодых людей с женщинами намного старше их.
Если юноша робок и застенчив, только такая женщина может составить его счастье. Ведь многим молодым людям нравятся взрослые женщины, их спокойствие, уверенность в себе. Общаясь с ними, они получают не только сексуальную любовь, но и материнскую. Анатомические особенности зрелой женщины позволяют молодому человеку контролировать продолжительность полового акта. А взамен женщина получает неутомимого любовника.
Подобное супружество поначалу привлекает всеобщее внимание и пересуды. Но затем к паре привыкают и спокойно относятся, видя материнское отношение женщины к своему партнеру.
Предотвращение супружеских конфликтов
Ряд исследований показали, что одним из важнейших обстоятельств в браке является эмоциональная поддержка со стороны супруга. В распадающихся семьях 77 % супругов указали в качестве первопричины трудности в общении (для сравнения – проблемы в сексуальных отношениях назвали только 38 % супругов).
Учитесь разговаривать
Но почему же перед свадьбой не возникало таких недоразумений? Тогда, плененные и заинтересованные друг другом, мы очень внимательно слушали, что говорит наш партнер, обращая внимание не только на слова, но и на манеру высказывания. Мы были особенно восприимчивы к каждому проявлению сердечности и безошибочно замечали каждую перемену в настроении – словом, в нас появилось нечто вроде датчика, настроенного на любимого человека. Этот феномен взаимного понимания начинает после свадьбы постепенно ослабевать. Со временем супружеские будни (к счастью, не всегда) начинают протекать в атмосфере отсутствия понимания и постоянного расхождения в важных для обоих супругов вопросах.
Супружество, в котором оба партнера открыто говорят о своих переживаниях, ясно выражают свои пожелания, рассказывают о своих радостях и горестях, – обычно бывает счастливым.
Оба знают, что если один из них чем-то доволен или огорчен, то он это сразу выскажет. В такой ситуации существует возможность корректировки собственного поведения согласно пожеланиям партнера. Есть также шанс объяснять свое поведение, если его считают неправильным.
Не бойтесь раскрыться
Лев Толстой мало доверял своему непосредственному чувству к жене, стремясь построить отношения по разумной программе, согласно высочайшим моральным требованиям и идеалам. Но, как мы знаем, не достиг ни теплоты отношений, ни человеческого удовлетворения.
Превалирование рассудочности над открытостью и доверчивостью в отношении с женщиной может привести к отчуждению, как это и произошло в семье великого писателя. Ведь эмоциональное начало очень сильно в женщине и его не заменить мужской логикой.
Правила счастливых семей
Изучение общения в счастливых семьях и сравнение их с семьями распавшимися позволило выявить ряд правил, которым следуют обычно счастливые семьи, а в семьях неудачных они нарушаются.
Эти правила довольно просты, но от этого их важность не уменьшается. Главное – следовать этим правилам постоянно.
Правило 1. Уступайте друг другу.
Уступать – это значит считаться с интересами партнера, избегать ссор. Взаимные уступки – важнейшее условие прочной семьи. Но только половина молодых жен и большее количество мужей считают, что лучше лишний раз уступить в споре, чем испортить отношения.
Любовь – это искусство проигрывать.
Правило 2. Считайтесь с настроением и интересами супруга, управляйте своим поведением.
Неприятности на работе, усталость или плохое самочувствие, семейные обстоятельства – мало ли причин для плохого настроения…
Срывать его на близких – прямой путь к конфликту. Вместо этого лучше рассказать супругу о своих неприятностях, скверном самочувствии, снять тем самым «запал» и объяснить свою раздраженность. Услышав слова поддержки и утешения, легче перенести плохое состояние.
Большинство конфликтов возникает вечером, после работы, когда оба супруга – уставшие и с грузом накопившихся за день отрицательных эмоций.
Эффективным профилактическим средством от подобных конфликтов служит следующий прием: встречайте супруга в дверях, поцелуйте или хотя бы прикоснитесь, скажите что-нибудь хорошее.
Психологи установили чудодейственную силу дружеских прикосновений. Два-три таких касания в день дают положительный заряд на сутки.
Если же грубость уже сорвалась с губ супруга – сдержитесь, не отвечайте тем же. Спросите: «Тебя что-то расстроило?»
Терпимость – это мудрость семейной жизни.
Правило 3. Цените друг друга, почаще хвалите. Помните только хорошее.
Мы привыкаем к хорошему, воспринимаем его как должное и перестаем это ценить. Это ошибка, и немалая, в результате которой пропадает желание делать хорошее. Наоборот, неустанно восхищаясь партнером, мы помогаем ему соответствовать лучшим образцам.
Эмоциональная поддержка нужна каждому из супругов, но жены ставят ее на одно из первых мест. Неслучайно даже в споре с женой самым сильным аргументом является: «Ты мое самое дорогое сокровище».
Известно, что поощрение значительно эффективнее наказания. Однако многие супруги (чаще – женщины) обладают способностью надолго запоминать плохое, что позволяет во время ЧП кухонного масштаба легко и просто развить мысль от «ты разбил мою любимую чашку» до «ты разбил мне жизнь».
Во время домашних ссор мужчина предъявляет конкретные претензии или признает за собой вину за вполне определенный поступок. Женщина же при этом вспоминает все плохое, что муж ей сделал за все годы их знакомства.
Правило 4. Постоянно проявляйте внимание и уважение к супругу.
Сказать «С добрым утром, дорогая» и «Спокойной ночи, милый», ласково проститься, уходя на работу, а встретившись – поцеловать, поблагодарить за любое доброе дело – все это так просто и не требует усилий. Но пренебрежение этими «мелочами» приводит к недовольству друг другом.
Ввиду особой потребности женщин в знаках внимания приведем краткий кодекс хорошего мужа:
• подавать жене пальто и пропускать ее первой в дверь;
• встретив пришедшую супругу, помочь ей раздеться, спросить, как дела;
• вернувшись с работы, поцеловать жену и сделать ей комплимент;
• на вечере первый танец танцевать с женой и в ее присутствии не оглядываться вслед другим женщинам;
• делать жене мелкие подарки даже без повода;
• выходя из дома в нерабочие часы, сообщать жене о цели ухода и времени возвращения и, в свою очередь, иногда поинтересоваться тем, что делала жена, пока он отсутствовал;
• похвалить обед, новое платье жены.
Несмотря на меньшую, чем у жен, эмоциональность, мужья также очень ценят проявление заботы о себе.
Правило 5. Как можно больше общайтесь.
В наш век стремительных скоростей, когда мы страшно заняты и вечно спешим, когда телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом, семейное общение обеднело.
Даже когда все члены семьи дома, то все равно каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями. И собираются уже не для того, чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе… помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. Англичане установили, что у среднего лондонца, просиживающего по нескольку часов в день у телевизора, разговорный язык скудеет в среднем на 35 %. Самым популярным словом в семейном обиходе становится слово «заткнись», что означает «не мешай смотреть телепередачу». Скудеет язык – скудеют чувства, отношения. А семья без общения – разве это семья? Старайтесь по возможности чаще бывать вместе в кино, в театре, на прогулке, рассказывайте друг другу о том, что вас волнует, поддерживайте тепло супружеских отношений.
Тогда и не получится так, как в этой истории:
Приходит к психологу мужик с женой, жалуется:
– Доктор, вот эта… Господи, как ее зовут-то?.. В общем, вот эта жалуется, что я ей дома уделяю мало внимания.
Два барьера общения
Есть и еще два обстоятельства, препятствующие семейному общению. Первое – это то, что потребность женщин в общении в среднем в полтора раза превышает аналогичную потребность мужчин. Если женщине еще хочется вечером пообщаться, то мужчине, как правило, общения в течение рабочего дня более чем достаточно и ему хочется побыть одному.
Потребность в общении тесно связана с показателями экстраверсии-интроверсии. Читатель может пройти тесты по этому показателю, соответствующие тесты можно найти в книгах [288; 289] автора.
Вторая причина заключается в том, что мужчины устают больше женщин, об этом говорят данные исследований. Организм мужчин, как оказалось, менее вынослив: болеют они больше, тяжелее переносят болезни и продолжительность жизни у них меньше, чем у женщин.
Поэтому жене не стоит приставать с требованием «поговори со мной» и обижаться, если муж уткнулся в газету или в телевизор. Отдохнув, он будет более склонен к общению.
В свою очередь мужу стоит учесть повышенную потребность женщин в общении и по возможности стараться побольше общаться с женой.
Недостаток общения
Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов. Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше.
Неслучайно супруги, прожившие много лет вместе, становятся в чем-то похожими друг на друга.
Необходимо помнить особенности женской психологии. Помните, мы приводили «закон» женской логики, в силу которого женщина из нескольких вариантов выбирает тот, при котором ей доведется больше страдать? Так вот, представим такую ситуацию.
У мужа на работе неприятности. Говорить о них он не хочет, чтобы не унизить перед женой свою мужскую гордость. Но она видит, что он что-то скрывает. Что? Что мужу обязательно нужно скрыть от жены?! Конечно же – другую женщину! («Закон» срабатывает.) И вот жена уже изводит себя домыслами. Взвинтив себя ими, «дает на орехи» и мужу… А ему всего-то и надо было сказать, хотя бы в двух словах, в чем дело.
Учиться общению
Поскольку полноценное общение является необходимым условием крепкого семейного союза, специалисты в разных странах ищут способы научить супругов правильному общению.
Так, профессор Вальтер Бин из Немецкого института молодежных проблем разработал и проводит тренинги по программе «Пятиборье любви». На его занятиях супруги учатся умению слушать, давать высказаться другим, сохранять самообладание, хвалить партнера, делать комплименты.
В процессе освоения программы стороны учатся избегать, например, таких вредных моделей поведения, как выпады против личности, обобщения при спорах («ты всегда говоришь ерунду»), преувеличения («тебя же приходится просить тысячу раз»), перекладывание вины на партнера, высказывания слишком категорических суждений, угрозы, замечания в саркастической форме, унижения («ты вообще ни на что не годишься»).
Программа предусматривает практические тренировки по «положительным моделям» – признание своей вины («это я тебя не так понял»), умение говорить о конкретной ситуации без обобщений, обсуждать конкретное поведение, вместо упреков говорить о своих чувствах («проблема, которую мы никак не можем решить, вызывает у меня тревогу»).
Программа предписывает вести общение в таком тоне не постоянно, а в принципиальных ситуациях. Для остальных случаев достаточно общего правила – меньше ругать, больше хвалить. Преимущества курсов перед потоком книжных нравоучений – в возможности на практике потренироваться на моделях позитивных коммуникаций.
Программа – не терапия от глубоко запущенных семейных болезней, а «предохранительная» мера, снижающая вероятность возникновения супружеских раздоров. У тех, кто одолел ее, разводов на три четверти меньше. Показательно и то, что у 81 % таких семей появляются дети, у не прошедших курсы деторождаемость значительно ниже.
Результаты проводимых мной тренингов общения, предотвращения и разрешения конфликтов между супругами подтвердили справедливость выводов немецкого профессора и для наших семей.
Флирт как профилактика скуки
Флиртуйте друг с другом, и ваша семейная жизнь не будет пресной. Особенно если хотите сохранить счастливую и прочную семью. По мнению американского психолога Пэт Хадсон, «если супруги не флиртуют друг с другом, их отношения становятся скучными и однообразными. Скука же разрушает брак».
Чтобы супружеская жизнь не превратилась в стоячую воду, почаще улыбайтесь! И смотрите в глаза дольше обычного. Придумайте ему ласковое прозвище, и ваши отношения станут более доверительными и тесными.
Пять запретов
1. Не пытайтесь переделать друг друга.
Мы почему-то думаем, что нам лучше знать, каким следует быть нашему ближнему, и изо всех сил стараемся «исправить» его по своему разумению, забывая, что ядро личности закладывается в 5 лет, а по другим данным – в 3 года. И переделывать человека в 20–30 лет не просто бессмысленно, но и опасно. Тем не менее явление это весьма распространенное.
А. Моруа в «Письмах к незнакомке» делился своими наблюдениями над тем, как реагируют мужья на такую «доработку»: вначале он попробует исправиться, а затем станет проклинать свою наставницу, а его любовь поколеблется и угаснет, он начнет ненавидеть женщину, быть может, отнявшую у него самое драгоценное достояние – уверенность в себе.
Если же женщине удастся «сломать» мужа, то любить его она уже не будет: подкаблучников не любят, ими только командуют.
Наиболее вероятные результаты «переделывания» – потерянная любовь, разбитая семья. Не стоит и «пилить» друг друга – от многократного повторения убедительности не прибавится, разве лишь возрастет раздражение.
Главное средство воздействия на супруга – благодарность за хорошие дела. Давно известно, что поощрение гораздо эффективнее наказаний.
2. Не критикуйте, а намекайте.
Муж жене: «Ты готовишь одно и то же, никакого разнообразия!» Можно сказать по-другому: «Мне так нравится, когда ты приготовишь что-нибудь вкусненькое». Первая фраза загоняет жену «в угол», заставляет обороняться, вторая вызывает вопрос: «А что бы тебе хотелось?», то есть начинается конструктивный разговор.
Жена мужу: «Ты плохой отец, совсем не занимаешься ребенком». А если по-другому: «Так приятно, когда отец занимается с ребенком. И ребенок так это любит!» Такой намек намного эффективнее упрека.
Особенно болезненно воспринимается критика при посторонних, тем не менее по результатам одного исследования [295], на вопрос «Как часто случается вам критиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях?», только 31 % женщин ответили, что они никогда не критикуют мужа, остальные 69 % ответили утвердительно, причем 13 % из них делают это часто и очень часто.
Исследователи отмечают, что психологическая и этическая культура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз и уж никак не при детях. К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, а значит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушает супружеский контакт. В этом случае дом стоит на пороховой бочке, готовой в любую минуту разнести его в щепки.
Результаты специальных исследований, да и просто житейские наблюдения свидетельствуют о том, что мужчины более болезненно переживают критику в свой адрес, поскольку редко сразу же переходят в оборону, а скорее замыкаются в себе. Жены же обычно в ответ на критические замечания в силу большей экспрессивности тотчас же парируют и поэтому легче переносят обиду.
С общими правилами, как критиковать не раня, читатель может познакомиться в книге автора [294, 221–226].
3. Не обобщайте.
Наиболее типичные обобщения: «Вот ты всегда!», «Ты никогда!», «Все вы такие!».
Нужно очень хорошо помнить: обобщенные оценки в таких спорах дают обычно обратный эффект. Все эти оценки, обидные для адресата или содержащие определенные повеления или запрещения: «ты должен», «это твой долг», «порядочный человек так не поступает» – не только не разряжают ситуацию, а, наоборот, обостряют ее, давая сигнал к ссоре. В результате возникают обиды, усиливается взаимная неприязнь и становится невозможно понять то, чего же хочет ваш партнер.
4. Не требуйте, а просите.
Требуя, заставляя, мы унижаем личность супруга, вызываем сопротивление уже самим фактом требования. Наоборот, прося, мы демонстрируем уважение к собеседнику, подчеркиваем его значимость, располагаем к себе – все это способствует пробуждению желания сделать то, о чем просят.
О преимуществах доброго отношения перед силовым воздействием рассказывает одна из притч Эзопа.
Поспорили Ветер и Солнце, кто сильнее. И решили они проверить силу свою на путнике: кто заставит его снять плащ. Задул Ветер что есть сил. Но чем сильнее был Ветер, тем сильнее путник закутывался в плащ. Настала очередь Солнца: пригрело оно как следует, путнику стало жарко и он снял плащ.
5. Не спекулируйте любовью и телом.
Когда других аргументов нет (или искать их не хочется), в ход идут доводы типа «Если ты меня любишь, то сделаешь… (что-то)» или «Если бы ты меня любил…».
Некоторое время этот аргумент может срабатывать, но конечный результат будет плачевным: эксплуатация прекрасного чувства с целью выколачивания меркантильных благ убивает это чувство.
Спекуляция телом также используется для принуждения супруга к какому-то действию (покупке, например). Соблазн этот появляется, когда у супругов обозначилась разница в сексуальных потребностях (в разные периоды семейной жизни более «озабоченными» могут быть и муж и жена). В зависимость попадает более нуждающийся в сексе партнер.
Такая «коммерциализация» интимных отношений вызывает раздражение страдающей от этого стороны… Как результат – желание избавиться от этой зависимости. Так появляется повод для измены. Да и на чувства такая торговля телом действует убийственно.
Техника супружеского общения
Не всё сразу
Однажды проанализировали на специальных приборах, как берут сложные ноты профессионалы и любители. Оказалось, что и те и другие начинают с фальшивой ноты, но профессионалы в несколько раз быстрее «выходят» на верную ноту, чем любители. То же и в браке. Не сразу мы начинаем с верного тона, иногда пара идет к верному взаимопониманию несколько лет, и это нормально. Хотя взаимопонимание смягчает один кризис, другой, но все равно важно после каждого конфликта возвращаться к ощущению «мы» – нас двое, мы опять вместе, несмотря ни на что.
Счастливые пары ссорятся ничуть не меньше, чем несчастливые. Но у них ссоры не приобретают затяжного характера, они не посвящают в конфликт посторонних и, кроме того, после каждой ссоры возвращаются к тому уровню взаимопонимания, который является нормальным и исходным для них.
Помогают в этом принципы сближающего общения.
Принципы сближающего общения
1. Принцип субъективности суждений. «Я могу ошибаться, заблуждаться и допускаю, что могу быть не прав».
2. Принцип одобрения. Неодобрение партнеру выражается в минимальной, наиболее мягкой форме.
3. Принцип скромности. Не кичиться своими успехами.
4. Принцип согласия. Стараться сводить разногласия к минимуму.
5. Принцип симпатии. Сводить к минимуму возникшую антипатию между собой и партнером. Этого достичь легче, если почаще вспоминать о привлекательных его качествах.
Разделяющее общение
Это общение, содержащее конфликтогены, то есть то, что вызывает раздражение и способствует конфликту.
Конфликтогены суть проявления агрессии, эгоизма и превосходства. Наиболее часто встречается стремление к превосходству: приказания, угрозы, замечания, критика, обвинения, насмешки, хвастовство, категоричность, безапелляционность, излишняя уверенность в себе, навязывание своего мнения, перебивание собеседника, утаивание информации, нарушение этики, подшучивание, обман или попытка обмана, перекладывание ответственности на партнера.
Использование конфликтогенов (см. раздел 3.2) – верный путь к конфликту.
Замените одно другим
Многие «разделяющие» фразы легко заменяются «сближающими». Приведем некоторые примеры.
Спросим самих себя
1. Припомните последние 3–5 случаев, когда вы с мужем (женой) обсуждали важные проблемы. Сколько раз вы до конца сохраняли уверенность в своей правоте? Если всегда – есть большая вероятность, что вы слишком неуступчивы, что вами скорее руководит стремление к самоутверждению, а не желание найти верное решение. Может быть, своему спутнику жизни вы просто кажетесь более упрямым человеком?
2. Вы считаете себя человеком добрым, готовым помочь другим членам семьи. А не воспринимают ли они это как покушение на их самостоятельность? Не обижаете ли вы, сами того не ведая, своих близких стремлением все взять на себя? Возможен и встречный вопрос: неужели искреннее стремление помочь может обидеть? Может, и даже очень: у партнера возникает чувство, что вы не верите в его способность выбрать в магазине нужную вещь, прибить полку, проверить, как сын выучил уроки.
3. Всегда ли вы просите мужа или жену помочь, когда нуждаетесь в помощи? Часто мы стесняемся, боимся обременить близкого человека, а он думает, что мы не просим помощи из-за чрезмерной уверенности в своих силах. Чрезмерная уверенность в себе в большинстве случаев раздражает партнера. Для супружеского счастья одинаково вредно как перекладывать все свои заботы на партнера, так и бояться попросить о помощи, когда помощь действительно нужна.
4. Не слишком ли вы уступчивы? Не идете ли вы навстречу желаниям близкого человека в ущерб собственным потребностям и интересам? Не говорите ли «да», когда хотите сказать «нет»? Такая чрезмерная уступчивость часто встречается у женщин и очень мешает формированию здоровых супружеских отношений. Если вы постоянно отказываетесь от собственных желаний, в вас неосознанно нарастает ощущение неудовлетворенности жизнью, напряженность, раздражительность. Слишком уступчивый человек может легко стать жертвой капризов партнера. Сохранить супружескую любовь – вовсе не значит отказываться от своих желаний и прав. Человек, умеющий за себя постоять, вызывает больше уважения, чем тот, кто старается все время угодить партнеру.
5. Подумайте, не слишком ли часто вы говорите мужу или жене о том, как вам трудно? Конечно, вы говорите об этом в надежде вызвать сочувствие. Но вместе с ним вы можете вызвать у партнера и чувство вины перед вами за то, что вам трудно. К сожалению, своим ощущением недовольства собой, своей жизнью мы слишком часто «перегружаем» своих близких. В ответ они, опасаясь, что мы опять начнем «вешать» на них свои проблемы, нередко отдаляются от нас. Всё хорошо в меру!
6. Не посылаете ли вы своему супругу (супруге) «двойные» сообщения? Не противоречит ли сказанное словами тому, что вы одновременно сообщаете по невербальным каналам – выражением лица, интонацией, жестами? Если, к примеру, вы чем-то серьезно недовольны, но, говоря об этом, улыбаетесь, чтобы не выглядеть агрессивным, это очень затрудняет общение. Чтобы проверить, справедливы ли высказанные опасения относительно жестов и мимики, постарайтесь во время разговора подсмотреть за собой в зеркало. А затем сверьте по книжкам, указанным в списке литературы [197; 215, 186; 203], те ли несловесные сигналы вы обычно используете…
7. Не ведете ли вы себя так, словно ваш муж (жена) может читать ваши мысли? Всегда ли вы сообщаете, чего ждете, чего хотите от партнера, или, как это часто бывает, исходите из того, что он «сам должен понимать»? На самом деле единственный путь к взаимопониманию – открыто сказать о своих желаниях.