– Мучают ли вас эротические сны? – спрашивает психотерапевт.
– Почему мучают? – удивляется пациент.
Требования при приеме на работу в буддийских странах: «Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы».
– В чем разница между начинающим и опытным психотерапевтом?
– Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.
– Да, я очень рекомендую вам доктора С. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
На приеме у психотерапевта-роджерианца:
– Мне так плохо.
– Да, вам так плохо.
– Просто невыносимо! – И даже невыносимо.
– Все надоело!
– Понимаю, все надоело.
– Пора кончать со всем этим! (Идет к окну.)
– Я вижу, вы хотите покончить со всем этим. (Встает и идет за ним.)
Клиент выбрасывается в окно.
Психотерапевт выглядывает из окна:
– Бум!..
– Сколько милиционеров надо, чтобы ввернуть лампочку?
– Девять: один – чтобы ее держать, четверо – чтобы крутить стол, на котором стоит первый, и еще четверо – чтобы ходить вместе с ними, дабы у тех не закружилась голова. – А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку?
– Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы ввернуть лампочку.
– А гештальт-терапевтов?
– Один, но лампочка должна быть к этому готова.
– Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
– Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
– Доктор, у меня проблемы с потенцией.
– Ну так что же вы хотите в 70 лет – возраст, батенька.
– А вот моему соседу 75, так он такое рассказывает!
– А вам кто мешает рассказывать?
Женщина на приеме у психотерапевта:
– Мне кажется, что муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
– А-а-а, так это он ко мне ходит.
Кабинет психолога. Открывается дверь и входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь, как психолог набрасывается на нее, срывает одежду и занимается с ней сексом. Потом, одевшись, говорит:
– Так, свою проблему я решил, а какая проблема у вас?
Пациент, выйдя от психотерапевта:
– И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
У психиатра:
– И когда же у вас появилась мысль, что вы собака?
– Когда я был еще щенком.
Маньяк на приеме у психолога. Тот задает ему вопрос:
– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!
– Речь вообще-то о ножницах…
– Ножницами прибили? Круто!
На первом приеме психотерапевт спрашивает у пациента:
– Вы вообще-то моетесь?
– Да, летом в реке.
– А зимой?
– А сколько той зимы!
– Доктор, помогите избавиться от комплексов.
– А у вас какие?
– Зенитно-ракетные.
– Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И пиявками лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией – ничего не помогает. Да вы сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
Один психоаналитик женился на безобразной старой женщине.
– Я знаю, – сказал он друзьям в ответ на их изумление, – она немолодая, косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие же ее мучают кошмары!
– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Что? Я еще и женщина?!
Женщина на приеме у психиатра:
– Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он – это не он, и я – это не я.
– Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
– А зачем приводить? Я и есть мой муж…
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда? А как вы предпочитаете – с растительным маслом или с майонезом?
К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
– Это галлюцинация, – успокаивает его врач. – Вы должны все время повторять про себя: «Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет».
Спустя несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему видит крокодила.
– Уверяю, это вам только кажется. Это видение, – говорит психиатр. – Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой.
Женский голос отвечает:
– Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
Прием у психиатра. Врач:
– Следующий!
Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
– Вам к ветеринару. Следующий!
– Невроз вашей жены неопасен. С ним она проживет сто лет, – говорит доктор.
– А я? – спрашивает муж.
На приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю манией величия!
– Да что ты знаешь о мании величия, жалкий, ничтожный человечишка!
– Купи планету и живи отдельно. Уже не Маленький принц!
Психиатр:
– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
Клиент молча входит, молча бьет психотерапевта в ухо и так же молча уходит. Врач в недоумении смотрит в окно: «И чего приходил? Может, сказать чего хотел?»
Беседуют два психолога.
– Я каждого своего пациента спрашиваю, играет ли он в шахматы.
– Зачем?
– Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
– Но почему?
– Да сам не знаю, но в 80 % случаев помогает…
– Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да и нет, доктор.
– В чем разница между апатией и пофигизмом?
– Не знаю. Да и плевать мне…
На приеме психотерапевт замечает у мужчины вшей.
– Вы знаете, что у вас вши?
– Знаю.
– А чем вы их лечите?
– А они у меня не болеют.
Женщина жалуется психотерапевту:
– Доктор, мой муж болен.
– И в чем это проявляется?
– Он каждое утро пьет кофе.
– Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
– Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
– Ну и что? Я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
– Дело в том, что после того как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
– Действительно странно. Ведь ручка – самое вкусное!
На приеме у психотерапевта.
– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой совершенно без сил!
– А чем вы, собственно, занимаетесь?
– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.
– Вроде не очень замороченная работенка…
– Ах, доктор, но эта ужасная проблема выбора!
На приеме у психиатра.
– Доктор, почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
Анекдот от профессора Сергея Александровича Кулакова.
– Не-е-е! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
– Лена, клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства! Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Там его спрашивают:
– Ты кто?
– Наполеон.
– Ну, императоров у нас полно!
– А я не император, я – торт!
– Доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, – доверительно рассказывает пациентка психиатру.
– Чувствовали ли вы себя неловко?
– О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
У психотерапевта.