– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее, так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать?
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
– Доктор, какая теща? Это я про Америку!
Психотерапевт спрашивает у пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Чувствую, но плохо…
– Ну, и сколько внимания ты хочешь, чтобы тебе уделяли?
– Абсолютно все!
Сеанс гипноза у тяжелого больного.
– Конечно, к вам по ночам приходит белый торшер… Но не домой! И не по ночам! И не приходит! И не белый! И не к вам!
И не торшер!
– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
Врач пациенту:
– Вам следовало бы бросить курить!
– Почему? У меня что-то с легкими?
– Нет, просто вы мне уже третий раз подряд диван прожигаете…
Лекция профессора:
– Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Первое: мелкие тревоги – это пустяк. И второе: все тревоги – мелкие.
Трое сумасшедших спят на одной кровати. Им очень тесно. Один не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
– Ты давай иди назад, тут посвободнее стало!
– Доктор, почему на мне все ездят?
– А вы седло снимите.
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, выздоровление!
– Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
– А ты что, Фрейд, что ли?
– При чем тут Фрейд?
– Это книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
– Бабушка, я снова летал во сне!
– Я не бабушка, я врач-нарколог!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
– Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра задумчиво: – Наверное, закрыто.
Психи:
– Да, закрыто. А мы думали, тебе ручка нужна.
Психотерапевт встречает коллегу.
– Все, с этого дня больше ни капли спиртного!
– Почему?
– Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент… Глянул на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный психиатр и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.
Разговаривают два психиатра на перекуре.
– У меня сегодня был просто ужасный пациент: принял меня за фонарный столб.
– Что же здесь ужасного?
– А то, что себя он считает собакой.
Пациент говорит психиатру:
– Доктор, у меня вчера такое случилось… Пришел я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал произносить тост. На следующий день друг мне говорит, что я вчера встал, помолчал и сел.
Психиатр:
– И долго мы будем молчать?
– Доктор, я свинья.
– Бывает. Я тоже не подарок.
– Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, вы меня лечить будете?
– Нет. Вы здоровы. Мы вас даже кормить будем – до Нового года…
– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
– А в чем это выражается?
– Кости быстро срастаются!
Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:
– Девочка, как тебя зовут?
– Маша.
– А сколько тебе лет?
– Пять.
– А какое сейчас время года?
– Лето.
– Машенька, ну какое же лето? Ты вчера на саночках каталась?
– Да.
– Снеговика лепила?
– Да.
– Так какое же это лето?
– Такое вот хреновое лето!
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной!
– Доктор, а пиво мне можно?
– Что вы, голубчик, какое пиво!
– А в будущем?
– Что вы, голубчик, какое будущее!
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Пациент у доктора.
– Можно ли для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
– Лучше уж грипп, чем шизофрения!
Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Холмс курит трубку.
– Послушайте, Ватсон…
– Да, Холмс.
– Ватсон, а почему у вас такое странное имя – Доктор?
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть. И все потому, что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
– Доктор, меня все игнорируют!
– Следующий!
– Доктор, что меня теперь ждет? Долгое лечение таблетками?
Сумасшедший дом? Смирительная рубашка? Электрошоковая терапия?
– Больной, я не могу вам всего рассказать – вам потом будет неинтересно.
К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д.
– Доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
– Как вы могли так бездарно потратить мои деньги?!
Приходит пациент к психотерапевту:
– Доктор, давайте поговорим о прекрасном!
– У вас есть глисты?
– Глисты? Нет у меня глистов!
– Ну вот и прекрасно!
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
– Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом… А-а-а, да ну… ну все, п***!
Через пять минут:
– Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров-невротиков:
– Ты бы видел мои брюки сзади…
Восьмидесятилетний старик пришел на медосмотр.
– Как вы себя чувствуете? – спрашивает врач.
– Лучше, чем когда-либо, – бодро отвечает старичок. – У меня восемнадцатилетняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и отвечает:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь – и прямо на него! Мужик не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!
– Ну, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
– Собственно, я к этому и веду…
Открытое слушание бракоразводного процесса.
Судья:
– Истец, почему вы разводитесь с женой?
– Она меня не удовлетворяет.
Мужская половина зала (ворчливо):
– Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.
Женская половина зала:
– А его никто не удовлетворяет.
– Ты обиделась?
– Нет.
– А что ты делаешь?
– Куклу вуду.
В кабинет логопеда заглядывает пациент:
– Мона?
– Не мона, а нуна!
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
– Хм… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!
Чипполино… Буратино… Мурзилка… Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
– Пошли на балкон покурим.
– У тебя же нет балкона!
– Когда курю, появляется.
Вечер в Москве, снег, слякоть. К стоящему на посту полицейскому подходит японец и спрашивает:
– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минут раздумий постовой вежливо переспрашивает:
– Прошу прощения, вы спросили, где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?
Уставший врач скорой психиатрической помощи:
– Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
Возвращается муж утром. Жена:
– Я смотрю, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…
– Да, всю ночь не спал, спину себе царапал…
– Мама, купи собачку!
– Нет!
– Ну пожалуйста, купи!
– Я же сказала нет! Продай кому-нибудь другому!
Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «нет» наркотикам!
Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит: