– Доктор, у меня грипп, что вы мне порекомендуете?
– Пересесть от меня подальше!
На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой цветет калина-а-а-а-а!
– Доктор, подарите мне надежду!
– Никаких проблем! Воля умирающего – закон.
– Хотела выйти из зоны комфорта. Но мне не в чем.
– Накинь иллюзии.
– Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки уже есть такая же история, в которой кто-то умер.
– Почему врачи работают на полторы ставки?
– Если работать на ставку – кушать нечего, а если на две – некогда.
– Доктор, каково состояние нового пациента?
– Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.
– Гражданка, сколько вам лет?
– 29 лет и несколько месяцев.
– И сколько же месяцев?
– 246.
– Что с тобой?
– Я схожу с ума.
– Подожди, я схожу с тобой.
– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
– Хм… А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
– Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
– Доктор, я умираю?
– Нет, вы у меня еще поживете.
– Ура, я буду жить у доктора!
– Доктор, я ногу растянул.
– С кем не бывает.
– Ага, а думаете, легко за собой четыре метра ноги волочить?
– Да у вас, видно, изжога?
– Откуда это, интересно, видно?
– Да вы гомеопат!
– Сам ты – педиатр…
Приходит ветеринар к терапевту.
– На что жалуетесь?
– Не, ну так каждый может!
– Ну раз каждый может, то вот вам таблетки, ректально три раза в день, а не поможет – усыплю.
Разговаривают две подруги.
– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?
– А тебе какой врач-то нужен?
– Холостой.
Доктор – пациенту:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
– Давайте хорошую.
– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
– Доктор, у меня провалы памяти!
– И давно?
– Кто?
– Провалы.
– Какие провалы?
– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть.
– А что за надпись на двери?
– «На себя».
К рубашке больного, которого привезли на скорой в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»
Хотел спать. Выпил крепкий кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
Женщина на приеме у врача.
– Раздевайтесь и ложитесь.
– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.
Врач – больному:
– Какой у вас вес?
– Сейчас 116 кг.
– А максимальный какой был?
– 121 кг.
– А минимальный?
– 3600 г.
– Покойник перед смертью потел?
– Потел.
– Это хорошо.
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно!
– А здесь?
– А-а-а! Ну вы и садист, доктор. Больше я вам ничего не скажу!
– Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики!
– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее, это миф, выдумки! Вы, наверное, водочкой балуетесь?
– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем.
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Если пятого не вернете, шестого предстанете.
Мужик едет в лифте и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, дружище, рак!
– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! – Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
– Я помню это так, как будто это было вчера!
– Это было сегодня…
– Сын, ты куришь?
– Папа, я дочь.
– Что, докурился?
– Хочу на море.
– Зачем?
– Я чувствую, как оно волнуется без меня.
– Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
– А ты как бы сделал?
– Я, конечно, взял бы себе маленький.
– Ну а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду – и все они выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды – и они умерли в мучениях спустя трое суток.
У психиатра родились четверо близнецов. Двух он крестил, а двух не стал, оставил для группы контроля.
Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.
– Доктор, я так устаю на работе, просто сил нет…
– А где вы работаете?
– В службе «Телефон доверия».
– То-то мне ваш голос знаком!
Пошел на очередной цикл усовершенствования и вот что вынес, если упростить:
Теория – когда ты все знаешь, но ничего не работает.
Практика – когда все работает, но никто не знает почему.
Психиатрия – когда ничего не работает и никто не знает почему.
Психология – когда все знают, почему не работает теория, но это никак не мешает практике.
Вера – когда все работает по теории, которую все знают, и не надо знать почему.
– Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?
– А это чтобы лучше тебя.
– Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
Медик – это человек, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.
Женщина-психолог – не психолог, а мужчина-психолог – не мужчина.
Нет здоровых людей, есть недообследованные.
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты ее приток.
Я не был параноиком, пока все не сговорились.
Перфекционист-экзистенциалист – это человек, который стремится сделать все идеально, но не видит в этом смысла.
Мозг – вещество, которым человек все еще не научился пользоваться.
Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
Правда – изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Жизненный опыт – это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Объявление: «Спасу от Матрицы». Подпись: Нео, психиатр из больницы Скворцова-Степанова.
– У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Больница им. Скворцова-Степанова.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02.
Мертвая неделя (dead week) – неделя перед экзаменами, когда нужно сдать и защитить все проекты и курсовые, вследствие чего студенты похожи на зомби.
Ротгазм (mouthgasm) – ощущение после того, как съел что-то невероятно вкусное.
Рабочий паралич (work paralysis) – когда вы не можете взяться за работу, потому что осознаете ее чудовищный объем, при этом есть жесткий дедлайн.
Сапиосексуал (sapiosexual) – тот, кто считает, что интеллект и острый ум – это сексуально.
Ктотодругойфи (someoneelsie) – когда кто-то из старшего поколения пытается сделать селфи, но не знает, как держать телефон, и получается «ктотодругойфи».
Апатеизм (apatheism) – когда человеку совершенно по барабану, есть бог или его нет.
Побочный ненавистник (sideline hater) – фальшивый друг, который втайне желает вам зла.
Микроволновое мышление (microwave mentality) – жизненная философия: «Если что-то нельзя сделать за пять минут или меньше, это не стоит делать вообще».
Поколение XL (Generation XL) – поколение «Макдоналдса», поколение слишком толстых детей.
Кафкеск