обиду и беззащитность, ведь он ничего не мог сказать или сделать своему отцу в ответ на его жестокое действие. Поэтому он просто ушёл в себя. Для маленького мальчика папа – глыба с безупречным авторитетом, даже если тот поступил очень плохо по отношению к сыну.
У ребёнка сработал механизм. Каждый раз, когда он чувствовал обиду после, даже на проявление малейшего негатива мальчик стал бессознательно действовать так, чтобы причинить ещё больше боли и неприятностей своему оппоненту. Эта реакция сохранилась и во взрослой жизни молодого человека.
Осознать это стало первым шагом к разрешению ситуации. У каждого человека есть программы, находящиеся на бессознательном уровне. В процессе работы они переносятся сначала на неосознанный, а потом и на сознательный уровень. Как только это происходит, механизм перестаёт управлять вами, так как вы вынесли его в поле осознанности.
На практике это работает так, что в следующий раз, когда произойдёт конфликт, все последующие реакции и действия клиента станут находиться под его контролем. Он начнёт испытывать негатив, как и обычно, но только в этот раз сможет остановиться, осознавая, какой механизм пытается включиться. У клиента появятся другие способы, ресурсы и навыки, чтобы справиться с ситуацией. Так работает в моей практике в большинстве случаев.
То, как вести себя в начале отношений, зависит от вашего духовного развития. Будучи обычным человеком, скорее всего, вы попытаетесь решить проблемы за счёт другого человека. То есть будете пытаться изменить человека, подстроить под себя.
Со временем все из нас будут убеждаться в том, что самое бесполезное в мире занятие – пытаться поменять другого человека.
Вы можете только увидеть человека, принять или не принять, но не сможете его перестроить. Более того, все реакции на партнёра, все ссоры и проблемы – зеркало вас самих. Вы можете повлиять только на себя.
Часто клиенты, приходящие ко мне на сеанс, говорят: мы утратили эйфорию и романтику, которая была в начале отношений. У нас ослабела страсть, чувства погасли. Важно понимать, что любовь – это процесс. Невозможно постоянно находиться в одном состоянии, в одном потоке чувств. Так же как в течение месяца меняется ваше настроение, в зависимости от обстоятельств и личностных факторов, меняется и взаимодействие между партнёрами. Вы будете проходить разные этапы, сталкиваться с партнёром в сложных и простых, в радостных и печальных ситуациях. Каждая новая ситуация будет открывать что-то в партнёре, и далеко не всегда это будет чем-то позитивным. Ваше право, принимать человека во всём его многообразии или нет.
Помните, что, выбирая человека, вы будете взаимодействовать не только с его телом, но, в первую очередь, с личностью, с живой душой. Вам предстоит жить с тем миром, который находится в человеке, с его представлениями, ценностями и реакциями.
Упражнение 7
Этот способ поможет тем, кто только вступает в новые отношения.
1. В самом начале, как только период масок пройдёт, возьмите листок.
2. Подробно распишите отрицательные качества, которые заметили в партнёре. Будьте предельно честными и внимательными. Вам может потребоваться время, чтобы определить их.
3. После того как список составлен, ответьте себе на вопрос: сможете вы жить с этими качествами или нет. Будьте искренними и откровенными.
4. Если ваш ответ «да», смело идите в отношения. Если нет, и есть те качества, которые вы совершенно не приемлете, не мучьте себя и партнёра и не вступайте в такие отношения.
Это необходимо сделать в том периоде, когда вы уже достаточно познакомились с партнёром, но ещё не перешли в более серьёзную стадию отношений. Не бойтесь завершить общение с партнёром, ведь если даже на этом этапе вы ощущаете неприятие партнёра, дальше отношения будут только ухудшаться. На этом этапе расставание будет менее болезненным, ведь вы ещё не успели сильно привязаться к партнёру. Если же вы решили продолжить взаимодействие, осознайте свою ответственность, а также то, что вам предстоит много работы над собой, даже если партнёр кажется человеком вашей мечты.
Следующее, что предстоит сделать в случае продолжения отношений, – выстроить границы, свои и партнёра. Для этого подойдёт следующее упражнение.
Упражнение 8
Возьмите листок и как можно яснее распишите свои функции, то есть то, какими вы видите эти отношения. Это может быть планирование и распределение финансов, то есть у кого будет право распоряжаться деньгами, будет это совместный бюджет или раздельный. Определите, как вы будете проводить свой отпуск, воспитывать детей. Отметьте, как вы будете реагировать на то, что партнёр задерживается на работе, уезжает в командировку или проводит время в компании друзей. Пропишите всё в мельчайших подробностях. Обсудите эти моменты с партнёром. Если у вас доверительные отношения, можете составить такие списки, а потом обсудить совместно, сопоставить ценности и взгляды на эти факторы.
Конечно, учесть абсолютно всё невозможно, однако с таким планом у вас будет каркас, на который можно наращивать ресурсы и возможности, позволяющие прожить с этим человеком долгие годы. Либо, если вы сможете справиться со всеми обстоятельствами и сохранить тепло и принятие друг к другу, провести вместе всю оставшуюся жизнь.
Я думаю, что те люди, которым повезло прожить с одним человеком всю жизнь и выстроить тёплые отношения, – избранные. Это действительно редкость и большой дар, так как именно в долгих отношениях можно полностью узнать и раскрыть себя, познать настоящую, глубокую близость. Ваше раскрытие в отношениях зависит от того, насколько вы готовы принять другого человека.
Давайте подробнее поговорим о том, как выстраиваются личные границы в начале отношений. Как я уже отметил, на первых этапах важно проговорить то, как вы видите отношения в деталях. Часто на практике я встречаю пары, где один из партнёров начинает сливаться границами и говорить «мы». То есть образует нечто единое, размывая границы. Это опасно, так как может привести или уже быть созависимостью.
Помните, что в отношениях, даже самых близких и тёплых, нет «мы», есть только я и он. Я и она. Вы вступаете в отношения с другим человеком, и вы всегда будете двумя разными людьми.
Выстроить собственное пространство не равно размыть границы и уничтожить их. Напротив, в здоровых отношениях границы всегда соблюдаются и уважаются обоими партнёрами. Помните, что другой человек в отношениях не должен соответствовать вашим ожиданиям, он имеет право на своё «я» и свои границы. Я уже говорил об этом в книге, но ещё раз напомню про гештальт-молитву, которую стоит повторять в своих мыслях: «Ты есть ты. Я есть я. Ты в этой жизни не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Я не для того, чтобы соответствовать твоим. Ты есть ты. Я есть я».
Упражнение 9
Каждый раз, когда вы чувствуете внутренний конфликт в отношениях, сядьте в спокойное место, сделайте глубокий вдох и выдох. Повторяйте фразу: «На протяжении всей жизни, с тобой или без тебя, я могу быть счастлив/а». Вы можете повторять эти слова каждый раз, когда думаете о партнёре или видите его.
В этом упражнении вы позволяете себе стать самодостаточным человеком. То есть меняете ситуацию с той, где вас определяет партнёр, на ту, где вы сами определяете себя. Безусловно, ваш супруг или супруга в отношениях будет влиять на вас, это неизбежно. Однако, сохраняя собственные границы, вы сможете сохранить свою самость вне зависимости от того, какие сложные периоды проживаете с партнёром. Всё это позволяет выстроить такое взаимодействие, где вы идёте в будущее в параллели, не нарушая границ друг друга.
Вышеизложенной информации будет достаточно для того, чтобы начать отношения правильнее для себя, или, как сейчас принято говорить, экологичнее. К упражнениям, которые я предлагаю в этой главе, можно возвращаться и на более поздних этапах отношений.
Сейчас я хочу затронуть темы, которые редко поднимаются в темах про отношения, хотя непосредственно на них влияют. Это чувство одиночества и анализ прошлых отношений.
Начну с чувства одиночества, ведь, так или иначе, оно знакомо всем. Я часто слышу от клиентов, что, вступая в отношения, они видят целью избавиться от чувства одиночества. Это действительно очень частый запрос на отношения, часто не главная, но ожидаемая цель. Как практикующий семейный психолог, я могу сказать, что это убеждение не принесёт ничего хорошего.
Одиночество – сложное и очень сильное чувство, испытываемое людьми. Оно многогранно, и, пожалуй, каждый опишет его по-своему, наделяя уникальными чертами.
Тем не менее, хотя бы раз в жизни каждый из нас испытывал это чувство. Многие думают, что оно связано с отсутствием партнёра в своей жизни, однако моя практика показывает, что человек может ощущать себя одиноким как вне отношений, так и в них.
Прежде всего, это ощущение связано с травмированным ребёнком. Скорее всего, в детстве такой человек не смог получить базовой опоры и безусловной любви от своих родителей. Осознавать этот механизм крайне важно. Вы можете нести чувство одиночества, даже живя в большой семье с детьми. Пытаясь решить проблему одиночества за счёт партнёра, вы рискуете слиться с ним, нарушить границы. Вы будете вытеснять возлюбленного из отношений, что приведёт к проблемам.
В таких случаях обычно происходит следующее: вы пытаетесь слиться со своим партнёром, тот убегает, а вы догоняете. Программа вашего поведения может строиться либо через претензии и вечное недовольство, либо через доказывания: я такой хороший, так для тебя стараюсь, не оставляй меня. В любом из вариантов вы выступаете в качестве травмированного ребёнка. Ваша задача – понять эти механизмы, вынести их из бессознательного уровня в осознание.