Когда вы продолжаете такие отношения, воспринимайте их как испытание. Поймите, что в любой ситуации вы можете работать только над собой.
Не ждите изменений от партнёра, меняйтесь самостоятельно. Не для того, чтобы стать более удобной или симпатичной мужчине, а для того, чтобы больше полюбить себя.
Вы можете вкладывать чувства в эти отношения, если у вас есть на это потребность и ресурсы. Несите ответственность за себя и свои действия сами. Помните, что вы выбираете партнёра согласно своим установкам и жизненным задачам.
Допустим, вы невротическая личность. Станете ли вы здоровой, если ваш статус в отношениях с человеком сменится с любовницы на жену? К сожалению, нет. Вы по-прежнему будете нести те родительские программы и детские травмы, которые усвоили в детстве. Только работа над собой, лучше со специалистом, поможет обрести уверенность в себе и душевную гармонию.
Давайте теперь поговорим о мужчинах, которые идут в подобные отношения. Они остаются в позиции невротика, которые готовы находиться в состоянии негатива. На сеансах я часто слышу, что такие мужчины не могут сделать выбор между любовницей и женой. То есть они не хотят совершать этот выбор, при этом они тоже страдают от ситуации. Это не позиция взрослого, ведь человек причиняет боль двум людям, испытывает дискомфорт, но всё-таки не может совершить какие-то действия, разрешающие ситуацию.
В таком случае нужно взращивать в себе понимание, что это осознанный выбор. Это позиция, которую вы принимаете, и выбор зависит только от вас. Мужчина будет нести последствия такой невротической позиции, даже если не готов отвечать за свои поступки и слова.
Даже если такая ситуация сложилась, и в жизни появилась другая женщина, необходимо поступить так, чтобы минимизировать страдания избранницы. Быть честным в данном случае лучше всего.
В жизни случаются разные ситуации, и невозможно повлиять на то, что мы испытываем к людям. Но реакция, совершаемые поступки и действия – это уже наша зона ответственности.
Будет честно по отношению к жене рассказать ей правду и расстаться, если принято решение уйти к другой. Также справедливо признаться любовнице, что не планируешь оставаться в этих отношениях, если выбрал жену. При любых обстоятельствах нужно понимать, что каждая из женщин имеет право на свой собственный выбор, и далеко не факт, что отношения с любой из них продолжатся даже после выбора. Может произойти так, что, вернувшись к жене, та подаст на развод и захочет завершить отношения. Или, напротив, любовница не захочет строить серьёзные отношения. Если это произошло, примите позицию другого человека, поблагодарите за урок и попрощайтесь.
Только когда вы принимаете окончательное решение и становитесь честным по отношению к женщине, вы растёте в отношениях и над собой. Иначе вы будете постоянно сталкиваться с похожими проблемами и находиться в минусе.
Кстати, зачастую мужчины, которые приходят ко мне на терапию и говорят о том, что не могут выбрать между женой и любовницей, выстраивают и те, и другие отношения по одной модели. То есть, по сути, человек ничего не меняет, а лишь сбегает от одного этапа, где всё уже плохо, в другой, где всё ещё хорошо. Конечно, на его субъективный взгляд. В процессе мы выясняем, что меняется только внешняя атрибутика. Получается, если мужчина примет решение уйти к любовнице, чуть позже он столкнётся с проблемами, аналогичными тем, что были в отношениях с женой. Исправить это может только проработка внутренних систем, заложенных родителями, и травм. Безусловно, изменения в жизни не будут быстрыми даже при постоянной работе над собой.
Чем серьёзнее, запутаннее и болезненнее проблемы в отношениях, тем дольше придётся работать над собой.
Это можно воспринимать как индикатор того, что ранее жизнь предоставляла более простые возможности осознать свои уроки, но человек не стал их прорабатывать. Это касается и женщин, и мужчин.
Что касается женщин, которым изменили, то я часто слышу мнение, что они расслабились, перестали работать над отношениями и удовлетворять мужчин. Я не совсем согласен с такой позицией. Дело в том, что, как я уже говорил, измена – показатель явных проблем в отношениях. Но также ответственность непосредственно за поступок должен нести тот, кто его совершил.
Если такое произошло, значит, проблемы есть и работать над собой необходимо. Поэтому мудрая женщина не принимает решение сразу после того, как муж ей изменил. Такие ситуации причиняют боль и душевные страдания, и, безусловно, первое время они будут затуманивать разум. Однако после этого необходимо подумать, как можно обратить ситуацию в свою пользу, какие уроки стоит вынести. Как я уже говорил, измена часто показывает женщине, что ей следует проработать свою самость, научиться уважать и любить себя. Неважно, какие внешние обстоятельства и причины привели к такой ситуации, важно встать на путь духовного роста.
Иногда оказывается, что женщина была в созависимых отношениях. То есть вместо того, чтобы выстраивать здоровые границы с партнёром, она стремилась к слиянию, в том числе залезая на границы партнёра. Либо, наоборот, испытывала постоянное чувство вины, действуя в позиции жертвы. Про жертву я расскажу подробнее в следующих главах.
Лично для меня, как для практикующего психолога, есть лишь один критерий мудрости и благополучия в этой жизни. Вы становитесь лучше, если с каждым днём, месяцем и годом вам всё больше нравится то, как вы думаете, чувствуете и поступаете. То есть вы открываете новые грани своей жизни. Вам нравятся люди вокруг вас, новые знакомства приносят радость, вы влюблены в свою жизнь. Любое проявление вас в мире кажется гармоничным и естественным, у вас появляются новые занятия или увлечения или, наоборот, вы отказываетесь от старых, потому что они перестали приносить удовлетворение. Вам не страшно менять что-то в своей жизни, если вы чувствуете, что так будет лучше. Появляется доверие к себе. Когда вы в плюсе, жизнь будто открывает для вас всё самое лучшее. Кстати, отношение к проблемам тоже меняется, ведь они больше не кажутся непосильными, а энергия на их решение всегда находится.
Напротив, если с годами в вас усиливается негатив, вы ощущаете постоянное раздражение и усталость, значит, вы не обрели себя. Раздражение от людей, ссоры, постоянное разочарование и проблемы, которые кажутся неразрешимыми, – всё это показатель того, что в чём-то вы действуете неправильно. Вы предаёте или обманываете себя, плывёте против течения туда, куда вам совершенно не нужно.
Задача психолога – направить вас в нужное направление, научить доверять себе.
Часть того, что я пишу в этой книге, может не соответствовать вашему видению. Это совершенно нормально. Если считаете, что некоторая информация вам не подходит, – оставьте её. Возьмите из книги то лучшее, что найдёт отклик внутри, трансформируйте и придумайте свой план по улучшению жизни.
Ещё один важный момент, который хочется обсудить в рамках этой главы. Никогда не пишите о своём партнёре плохо. Особенно не обсуждайте это с другими людьми, которые не обладают компетенциями. Я согласен, что очень хочется рассказать о случившемся тому, кто поддержит и выслушает. Попробуйте вначале воспользоваться первым упражнением этой главы, то есть выписать и прожить боль самостоятельно.
Позже выберите того человека, которому доверяете. Лучше, если это будет психолог, но это также может быть духовный наставник. Если всё-таки решаетесь рассказать подруге или другу, откройте свои чувства тому, кто достойно прошёл через подобную ситуацию. При таком выборе велика вероятность, что вас не только выслушают и поддержат, но и помогут пережить такой период. Итоговые решения должны принимать только вы, помните, что вам нести за них ответственность и сталкиваться с последствиями.
Рассказывая о партнёре плохо другим, вы убеждаетесь в его минусе, но никак не помогаете ситуации и себе. Даже если вы примете решение расстаться, вы не должны уносить из отношений негатив.
Каждый человек проходит через трудные периоды в своей жизни, но не каждый сможет пережить их достойно. Будьте тем, кто сможет не только пройти через это, но и вынести уроки, чтобы стать лучше для себя.
Даже если вы решите продолжить отношения с мужем после измены, ваше взаимодействие изменится. Я часто сталкивался с ситуациями, где жёны принимали мужей обратно, но так и не прощали. Из позиции негатива и обиды они постоянно срывались на муже, пытаясь, сознательно или нет, ему отомстить. Отношения становились ещё хуже, потому что негатив с обеих сторон наслаивался и возрастал, в итоге отношения окончательно разрушались.
Уметь прощать другого – это сложный навык. Тем более когда причинили боль. Отношения после измены могут полностью утратить доверие, и выстраивать его придётся с нуля. Может быть и такое, что после измены партнёры становятся ближе. У каждой пары свой сценарий развития, и это зависит от очень многих факторов.
О доверии и прощении я расскажу подробнее в следующих главах, а пока подведём итоги.
Измена – только внешний признак каких-то проблем в отношениях. Скорее всего, проблемы были и раньше, но оба партнёра игнорировали их. Помните, что ответственность за поступок полностью лежит на том, кто его совершил. Однако человек, которому изменили, тоже не просто так оказался в подобной ситуации. Так как мы сами выбираем партнёра, он становится отражением внутренних проблем и помогает понять и пройти через уроки жизни, необходимые для проработки. Возможно, влияние оказала родительская модель поведения, усвоенная ещё в детстве. Это могли быть травмирующие события, из-за которых уже во взрослом человеке выработалась невротическая позиция или роль жертвы.
В ситуации измены можно оказаться в разных ролях, каждая из которых является жизненным уроком