. Роль любовницы в отношениях редко отводится психологически здоровым и зрелым людям, чаще всего она также свидетельствует о неправильных установках, травмах или позиции жертвы. Помните, что мужчина, который вас уважает и любит, будет с вами честен. Он не будет врать, заставляя страдать. Чаще всего, в отношения на стороне вступают невротики. Таким людям сложно совершить выбор, и они не в состоянии нести ответственность за свои поступки, пока не проработают свои проблемы изнутри. Вступая в отношения с женатым человеком, вы берёте ответственность за то, что эти отношения причинят вам много боли и саморазрушения.
Мужчина может оказаться и в позиции невротика, который изменяет, и в роли любовника, и также быть мужем, которому изменила жена. Это свидетельствует о серьёзных проблемах в отношениях и необходимости принять и усвоить уроки, которые преподаёт жизнь. Если не хватает собственных ресурсов справиться с ситуацией, лучше обратиться к специалисту за помощью.
У женщин и мужчин могут быть разные внутренние причины для измены. Бывает и такое, что текущие отношения изжили себя, и партнёрам перестало быть комфортно вместе. Однако, прежде чем принимать решение о расставании, необходимо проанализировать ситуацию. Даже расставание с партнёром не изменит ситуацию, если вы не проработали свои жизненные уроки. Ситуация может повториться в следующих отношениях.
Если расставание неизбежно, отпустите партнёра и поблагодарите его за тот опыт, что вы вынесли из этих отношений. Простить партнёра, который изменил, не сохранять негатив и не обвинять его во всех своих проблемах – крайне важно при выходе из отношений. В ином случае вы перенесёте негативный опыт этих отношений в следующие. Не берите на себя чувство вины за измену другого, но принимайте свою часть ответственности за то, что отношения не сложились.
В случае если вы решили продолжить отношения с партнёром, который изменил, оцените свои ресурсы и проработайте обиду на партнёра. Баланс в отношениях базируется на том, чтобы брать и отдавать гармоничное количество хорошего и плохого. Когда партнёр совершил негативное действие по отношению к вам, вы имеете право ответить ему негативом, но в меньшей степени. Например, вы можете на время полностью дистанцироваться от партнёра.
Даже если вы очень злитесь на своего партнёра, не спешите рассказывать об этом всем своим друзьям и знакомым. Вы только повысите уровень негатива в своей жизни, но никак не поможете себе разрешить ситуацию. Обращайтесь за помощью к психологу, духовному наставнику или другу, проживавшему подобный опыт и сумевшему выйти из него сохранным.
Любые отношения, даже самые кризисные и сложные, должны мотивировать вас работать над собой. Если ваш партнёр изменил, возможно, вам необходимо предпринять усилия, чтобы больше уважать и любить себя. Ставьте целью не отношения, а собственное благополучие и самодостаточность. Если ваша цель – быть счастливым человеком и в отношениях, и вне их, шансы выстроить нормальное взаимодействие с партнёром намного выше.
Шестая глава. Доверие
На протяжении нескольких глав я рассказывал вам о важной части жизни каждого из нас – об отношениях. У каждого из вас они уникальны, вы проходите свои жизненные уроки, которые преподносит вам жизнь. Даже если период настоящего кажется сложным, знайте, что вы сможете стать мудрее, сильнее и счастливее, если возьмёте инициативу в свои руки и начнёте работу над собой, превращая проблемы в способы стать лучше.
Жизнь разговаривает с нами на том языке, который мы поймём. Как я упоминал ранее, практически ни один человек не будет предпринимать решительных действий, чтобы изменить себя или свою жизнь, если чувствует абсолютный комфорт. Поэтому мы сталкиваемся с проблемами, которые мобилизуют наш разум и тело, заставляя искать выход из сложившейся ситуации, чтобы снова вернуться в комфорт, но уже более счастливым человеком.
Если проблема затягивается, значит, мы не смогли усвоить урок и затянули его прохождение. Когда одни и те же неприятные ситуации повторяются неоднократно с разными людьми и при других обстоятельствах, мы всё ещё не усвоили урок.
Иногда найти тот самый способ, улучшающий нашу жизнь, бывает непросто. Честно говоря, это почти всегда непросто, особенно если проблема зашита глубоко в бессознательном. Именно здесь на помощь приходит психолог – непредвзятое лицо, обладающее определённым опытом и знаниями, благодаря которым человек может посмотреть на вашу жизнь и помочь вам нащупать правильный путь. Безусловно, я не хочу, чтобы вы, читатели, думали, будто психолог – это волшебная палочка, с помощью которой жизнь станет прекрасной за один сеанс, отношения наладятся, а мир засияет новыми красками. Это не так.
Психолог может стать помощником только тогда, когда вы сами готовы работать над собой. Он выручит и направит тогда, когда сами вы в своих попытках стать лучше зашли в тупик. Психология – не панацея, а лишь инструмент, которым также нужно уметь пользоваться. Не только самому психологу, но и пришедшему на терапию клиенту.
Я верю, что многое вы можете осознать и улучшить самостоятельно, именно поэтому существует эта книга. Однако помните, что на любые изменения нужно время, и, если вы не справляетесь, не стесняйтесь обращаться за помощью. В нашем обществе есть мнение, что к психологам обращаются из слабости те, кто не смог справиться сам. Я же думаю, что дело обстоит иначе. Скажу, основываясь на многолетней практике, что для осознанного обращения за психологической помощью нужно очень много моральных сил и, главное, более высокий уровень осознанности. У нашей психики есть много ловушек, в которые попадается абсолютно любой, даже самый сильный человек. Именно психолог помогает из них выбираться.
В предыдущих главах я поднял многие важные проблемы в отношениях, с которыми мои клиенты сталкиваются чаще всего. Не забывайте выполнять упражнения и иногда возвращаться к самым актуальным темам – это полезная практика, если вы действительно хотите улучшить свою жизнь.
В этой главе я хочу рассказать вам о доверии в отношениях. Каждая пара понимает, что доверие – это что-то невероятно важное, но неуловимое. Наверное, абсолютное доверие бывает только у совсем маленького ребёнка по отношению к родителю. Увы, но часто родители предают малыша, что сказывается на психике и отражается на человеке всю оставшуюся жизнь. К этому я ещё вернусь, а сейчас давайте попробуем определить, что может обозначать доверие в отношениях.
На первый взгляд, всё просто: быть уверенным в том, что человек тебя не предаст и не обидит. Беречь другого человека и стараться оправдывать его доверие. Я бы добавил, что к доверию относится уважение границ другого человека и принятие его таким, какой он есть. В таких отношениях может развиваться настоящая близость и та любовь, о которой мечтает большинство из нас.
Однако в реальности к такому приходят лишь единицы. Большинство из нас – обычные люди, которые в том числе испытывают трудности в отношениях, связанные с доверием. Большинство из нас хотя бы раз предавали, и, вне зависимости от масштаба, это было тяжело и больно. Никто из нас не является святым, и каждый хотя бы раз врал партнёру – не так важно, была это маленькая или большая ложь. Достаточно распространена и проблема измен в отношениях, что, конечно, не увеличивает процент доверия.
Если вы сталкиваетесь с тем, что в ваших отношениях нет взаимопонимания и доверительных отношений, не паникуйте. Частая ошибка – перекладывание вины за происходящее на партнёра. То есть вместо того, чтобы начать работу над собой, человек уходит в обвинительную позицию и требует изменений или взаимной работы от партнёра. Ещё хуже – пытается заставить партнёра больше доверять или быть более открытым человеком. Поверьте, насилие и принуждение только усугубят ситуацию и ваши отношения.
Помните, что проблемы создают травмированные дети внутри вас. Их действия не всегда поддаются логическому пониманию разумом, но всегда таят в себе ответы на важные для вас вопросы.
Ко мне часто приходят клиенты, которые спрашивают: что делать, если партнёр не хочет работать над собой? У нас в отношениях сильные проблемы, но он безучастен и ничего не хочет делать, поэтому мне хочется завершить это общение.
Я всегда рассказываю о том, что вы с партнёром – два сообщающихся сосуда. Работать вы можете только над собой, но другой партнёр не сможет игнорировать ваши изменения, если они действительно произойдут. Сосуды редко находятся в абсолютном балансе. Как правило, один заполнен чуть больше, другой – чуть меньше. Иногда перекос сильный. Перенося аналогию на реальность, один партнёр всегда будет чуть выше по духовному развитию и осознанности, чем другой. Именно этот партнёр обладает ресурсами, чтобы начать работу самостоятельно и идти вперёд. Важно: работу над собой, а не над отношениями.
Когда этот человек достиг определённой точки развития, то есть стал ещё выше, его сосуд переполняется и начинает как бы перетекать в другой. То есть второй почувствует отклик и тоже станет меняться. Даже если он не признаёт проблему и изначально не был готов к изменениям. Это может прозвучать удивительно и даже немного волшебно, но всё описанное находит подтверждение в моей многолетней практике.
Партнёр может быть ниже в плане использования ресурсов, осознания проблемы или чего-то ещё – это не так важно. Если он видит, что вы меняетесь, он переполняется этой информацией и вашими изменёнными действиями на подсознательном уровне и поднимается выше. Таким образом, вы оба растёте в своих отношениях.
Не думайте, что такие изменения могут происходить мгновенно. На самом деле, реальные сроки для изменений даже в терапии – полгода, год и даже полтора года. Они могут быть и больше, ведь всё зависит от проблемы и от изначального баланса в ваших отношениях.