Приведу пример из практики.
Моя клиентка живёт с супругом в двухкомнатной квартире, он страдает от алкогольной зависимости. Она чувствует, что эти отношения надоели, тем более близости в них уже нет. По сути, в квартире проживают два посторонних человека, но девушка не хочет съезжать из-за бытовых условий. Она привыкла жить в этой квартире, а варианты со съёмной комнатой не кажутся привлекательной перспективой. Моя клиентка может страдать, но может честно признаться себе в том, что сейчас она выбирает самые оптимальные для себя условия.
Повторюсь, исходить стоит только из своих интересов и ресурсов. Как бы меркантильно это ни прозвучало, но она выбирает самые оптимальные для себя условия. Энергии завершить отношения у неё нет. Возможно, это изменится в будущем, но лучший вариант в настоящем – позволить себе поступать так, как есть. Понимая, что выбор уйти или остаться сохраняется за ней.
Ситуация, где муж бьёт женщину, выглядит иначе. Лично я придерживаюсь мнения, что, если отношения угрожают вашей личной безопасности или безопасности детей, необходимо уходить. Безусловно, в жизни всё может быть не так просто, иначе таких пар не существовало бы.
Приведу пример.
Ко мне на терапию пришла пара.
Жена описывают ситуацию: муж накануне увидел её переписку с другом мужского пола, ему это не понравилось. При том, что до этого он изменял ей. Ситуация сложная, они оба были в минусе по отношению друг к другу. Женщина подошла к мужу с просьбой поговорить. Он попросил оставить его в покое. Женщина повторила просьбу, сформулировав: давай поговорим как взрослые, хватит быть подростками. Этой фразой она сообщила мужу: ты незрелый, а я взрослая. Поставила себя выше по отношению к нему. Муж действительно является незрелым, несостоявшимся как взрослая личность. Он начинает физически или морально унижать женщину.
Данная ситуация – пример очень сложных, запутанных отношений, где оба партнёра – глубоко травмированные дети. Однако своим читателям, столкнувшимся с применением физической силы от партнёра, я хочу сказать следующее.
Ради себя делайте всё, чтобы выжить и остаться в безопасности. Если видите, что партнёр находится в невменяемом состоянии, – оставьте его и не подходите. Когда найдёте ресурсы – уходите насовсем.
Если вы находитесь в зависимых отношениях с партнёром, с которым у вас дети, старайтесь ограждать их от своих взрослых проблем. Это не должно их касаться. Ни в коем случае не посвящайте их в проблемы семьи и обозначьте для себя чёткие границы: то, что происходит между родителями, не должно касаться детей. Тем более никогда не настраивайте своего ребёнка против мужа или жены. Это ужасно травмирует и разрушает детей.
Итак, зависимые отношения – это всегда личный выбор человека, чаще всего – бессознательный. Даже если вы точно решили завершить текущие отношения с партнёром, отдавайте себе отчёт в том, что внутренние проблемы останутся прежними. Чаще всего причиной таких отношений являются травмы, которые значимые взрослые нанесли в детстве. Чтобы полностью освободиться от деструктивных программ родителей, вам необходимо вернуть ответственность за нанесённую травму тому взрослому, кто её нанёс. Безопаснее всего такую работу над собой осуществлять с помощью психолога. Однако осознать свои проблемы и начать их принимать вы можете самостоятельно.
Пока вы не доберётесь до глубинной сути проблемы, завершение одних зависимых отношений может привести к попаданию в новые. Тем не менее, уходить из отношений, в которых вам некомфортно, так же как и оставаться в них, – ваш личный выбор, за который необходимо принять ответственность.
Суть зависимости – позволять действиям другого человека определять вашу жизнь, то есть ждать изменений от партнёра вместо того, чтобы брать ответственность за свои действия. Часто зависимость сплетена с позицией жертвы, в которой выступает один из пары. Вероятно, что в таких отношениях не будет места истинной близости, а взаимодействие будет строиться на манипуляциях и игре.
Восьмая глава. Развод
В любых отношениях бывают сложные периоды, когда пара задумывается о расставании. Это может произойти в самом начале, когда отношения только формируются, или спустя двадцать лет совместной жизни в браке. Партнёры могут задумываться о разрыве отношений из-за конкретных действий или событий, по причине угасания чувств, из-за невозможности принять негативные стороны друг друга.
Чаще всего ко мне обращаются пары, находящиеся в сложном этапе отношений. Многие приходят на грани расставания, даже если за их плечами годы супружеской жизни в гармонии. Я хочу напомнить вам, что от таких периодов не застрахован никто.
Проблемы и сложности в отношениях – это естественно, только благодаря таким этапам вы сможете стать сильнее, вырасти как личность.
Я всегда напоминаю своим клиентам, что отношения – это колоссальный труд. Даже если сейчас ситуация выглядит безысходной, это не значит, что ничего нельзя изменить. Расставание или развод – крайняя мера, когда работа над собой проведена, но ситуация не стала лучше. Я всё-таки рекомендую не спешить расходиться, потому что такое решение лучше тщательно обдумать.
Многие идут в отношения за удовольствием, комфортом. Безусловно, это всё тоже должно быть, но, если вы готовы сбежать при первых сложностях, вам будет трудно построить настоящую близость с другим человеком. В отношениях вы должны быть готовы к трудной работе над собой.
Во взаимоотношения всегда идут не только два человека, но и те системы, которые за ними стоят. Однажды вы стали симпатизировать человеку, исходя из бессознательных мотивов и программ, и начали с ним встречаться. Позже именно через партнёра вы сможете лучше узнать себя, свои деструктивные программы. Они будут познаваться через проблемы и конфликтные ситуации, но если вы их преодолеете, то сможете развиваться и расти.
Необходимо с самого начала понимать, зачем вы идёте в отношения с человеком. Учтите, если ваша цель – улучшить жизнь благодаря своему спутнику, то фактически вы идёте в использование другого человека. Такие отношения обречены. В прошлой главе я говорил о том, что манипуляции, использование другого и игры никогда не приведут к гармонии и истинной близости. Чтобы стать лучше и достичь глубокого уровня взаимопонимания с другим, вы должны узнать себя и научиться служить другому человеку.
Любовь – это принятие другого человека. Именно таким, какой он есть, со всеми гранями, минусами и плюсами.
Мне нравится такое определение любви. Любовь – это быть верным другому, но не только в физическом, но и в психологическом плане. Вы должны верить в другого, идти в добровольное служение, то есть уметь с радостью отдавать что-то, ничего не ожидая взамен.
Безусловно, наш мозг наполняется самой разной информацией, в том числе стереотипными представлениями о том, какими должны быть отношения, как стоит вести себя женщине и мужчине. Часть этой информации может обесценивать саму суть любви, наносить вред внутреннему миру человека.
Карл Густав Юнг говорил, что любые бессознательные действия могут приводить к тому, что рано или поздно мы начнём наказывать себя за них. То есть будем создавать проблемы, благодаря которым сможем как-то компенсировать свои поступки, считающиеся негативными. На практике часто сталкиваюсь с тем, что любое наше действие или мысль определяют нашу жизнь, в том числе в партнёрских отношениях. Более мудрые люди подтверждают это даже на бытовом уровне.
Отношения разрушаются, если вы концентрируетесь только на отрицательных чертах другого человека. Это правда, что такие стороны есть в каждом, но если вы делаете акцент только на отрицательном в течение длительного времени, ваш партнёр будет превращаться в самого ужасного человека в ваших глазах. Парадоксально, но даже его действия будут становиться более негативными.
Я ранее писал, что человек преображается, когда мы думаем и говорим о нём хорошо. Это правило работает и в обратной последовательности: партнёр начинает проявлять свои худшие черты, если мы думаем о нём преимущественно плохо.
Другой фактор, который разрушает отношения, – использование партнёра. Ваш муж или жена нуждаются в поддержке и понимании так же, как и вы сами. Если вы оба травмированы, отношения могут превратиться в обоюдное использование, разрушая каждого. Невозможно любить другого, если сам не научился любить.
Дополнительно хочу отметить, что многие в отношениях преувеличивают значимость секса. Когда вы делаете акцент только на телесной привлекательности партнёра, рано или поздно эта привлекательность будет утрачиваться.
Невозможно построить долгосрочные отношения на сексуальном аспекте. Это важная и не последняя часть отношений, но если вы пытаетесь удержать партнёра или укрепить отношения, основываясь только на физиологии, вы не сможете прийти к гармонии.
Говоря о том, что разрушает отношения и отдаляет партнёров, вспоминайте про зависимость в отношениях, которую я описывал в прошлой главе. Когда вы вступаете в деструктивную программу, которую предлагает партнёр, и реагируете на его действия определённым образом, погружаясь в негативную программу, вы становитесь зависимым. Помните, что вы реагируете на партнёра исходя из своих собственных установок. Партнёр может поступать плохо по отношению к вам потому, что руководствуется своими убеждениями. Однако то, как вы реагируете на его слова или действия, – ваша проблема, скрытая внутри. Если вы будете верить, что другой изменит своё поведение или отношения, вы окажетесь в состоянии жертвы. Поэтому каждый раз, испытывая негативное чувство, спрашивайте себя: зачем я это чувствую по отношению к нему или к ней?
Манипуляции тоже действуют негативно на обоих партнёров и разрушают близость. Их используют для того, чтобы с помощью слов или действий в адрес другого добиться определённых личных целей.