Воплотите эмпатию в действии
Мы можем разделять чужую боль и понимать чужие нужды, но истинная мера сочувствия – это когда мы проявляем соучастие, чтобы помочь, утешить, поддержать или успокоить другого. Эта великолепная способность – третий тип эмпатии (B – поведенческая эмпатия, или эмпатическая забота) и самый важный. Профессор Университета Индианы Сара Конрат сопоставила результаты опроса почти 14 000 студентов и обнаружила мрачные результаты. Почти 75 % студентов колледжей сегодня считают себя менее сочувствующими, чем среднестатистический студент 30 лет назад100. Из трех аспектов эмпатии, которые мы обсуждали ранее в этой главе, проявления эмпатической заботы у нового поколения сходят на нет быстрее всего.
Каждый альтруистичный ребенок, с которым я беседовала, говорил, что он изменился в тот момент, когда помог кому-то лично. Этот опыт изменил детей – шла ли речь о том, чтобы дать одеяло бездомному, отнести игрушку попавшему в больницу другу или почитать книгу пожилому человеку. Социальный психолог Джонатан Хайдт называет это «подъем» или «теплое приподнятое чувство, которое люди испытывают при неожиданном проявлении человеческой доброты, храбрости или сострадания. Это чувство побуждает помогать другим и самому становиться лучше»101. Десятилетняя Миа описала такой эпизод: «Когда я отдала детям в приюте свою книжку, я увидела благодарность в их глазах и поняла, что я заботливая. Мне стало хорошо». Такие моменты могут помочь детям перейти от A (эмоциональная эмпатия) или C (когнитивная эмпатия) к B (поведенческая эмпатия или эмпатическая забота). Или, как сказала бы Рэйчел, «эмпатия в действии».
У такого рода «эмпатии в действии» есть и неожиданные академические преимущества. Исследование Университета Пенсильвании показало, что дети дошкольного возраста, проявляющие признаки просоциального поведения, в будущем в два раза чаще заканчивают колледж и с большей (на 46 %) вероятностью будут иметь постоянную работу к 25 годам102. Таким образом, вы обеспечите ребенку множество преимуществ, включая ощущение счастья, более здоровые отношения и стрессоустойчивость, а также наполните их жизнь радостью и смыслом – именно то, что так необходимо детям, которые выгорают, и что поможет им преуспевать.
1. Начните с личного участия. Эмпатия лучше всего развивается при личном участии в таких делах, которые получают отклик у ребенка (а не в тех, которые нравятся нам или которые будут выглядеть хорошо в резюме для колледжа). Одиннадцатилетний Джошуа поделился: «Мы упаковываем коробки для нуждающихся в школе. Я отдал свою одному человеку на улице. Когда я увидел его благодарный взгляд, мне стало так хорошо на душе. Теперь я знаю, что я могу изменить мир к лучшему». Итак, найдите значимое дело, которое позволит вашему ребенку напрямую контактировать с получателем, чтобы он почувствовал радость от того, что он «делает добро». Доставьте, например, собранные им игрушки в детский приют, почитайте книжку вслух в доме престарелых или испеките печенье для нового соседа. Станьте всей семьей волонтерами в благотворительной столовой, детской больнице или помогите своему ребенку организовать кампанию по сбору пожертвований, а потом вместе разнесите собранное адресатам. Общайтесь с родителями, у которых дети одного возраста с вашими, и найдите для своего сообщества благотворительные проекты, которыми можно заниматься в команде. Главное, пусть ваш ребенок побудет дарителем.
2. Обратите внимание ребенка на результат. Эрвин Стауб, автор книги «Психология добра и зла», обнаружил, что дети, у которых есть возможность помогать другим, как правило, становятся более отзывчивыми, особенно если указывать на результат их полезных поступков103. Помогите своему ребенку поразмышлять о том, что значит для него этот опыт: «Что сделал этот человек, когда ты ему помог? Как ты думаешь, что он чувствовал? Как ты себя чувствуешь?» Одна мама из Хьюстона сказала, что фотографирует своего ребенка с теми, кому он помогает, и выставляет фотографии в рамках. Она сказала: «Эти кадры делают лучше его день и напоминают ему о его доброте».
3. Хвалите за заботу. Мы настолько зациклены на воспитании отличников, что эмпатия не помещается в наше расписание. Слова родителей говорят о многом.
– Как вы хотите, чтобы мы учили детей доброте, когда у них столько домашних заданий? – спросила меня одна мама из Гринсборо.
Она мыслит не в том направлении. Воспитание эмпатической заботы начинается с наших целенаправленных усилий: мы должны дать детям понять, что ценим доброту и заботу не меньше, чем достижения.
4. Обеспечьте постоянные возможности для проявления заботы. Дети учатся эмпатии через повторение. Будь то помощь брату или сестре, новым соседям, помощь маме по дому или сбор пожертвований для бездомных – уровень эмпатии у детей возрастает с появлением новых возможностей. Найдите способы вдохновлять детей, так же как учитель и тренер вдохновляют их в учебе и спорте.
– Когда раздаешь еду бездомным, то начинаешь больше сочувствовать людям и думать о том, через что проходят другие. Знание, что мы что-то изменили, уменьшает стресс, – сказала двенадцатилетняя Кейтлин из Сан-Хосе.
5. Научите, как заботиться. Сочувствие может угаснуть, если дети не знают, что делать. Не надо предполагать, что они это уже умеют. Я учу детей заботиться друг о друге, используя формулу C.A.R.E. (англ. забота), а затем мы разыгрываем разные ситуации, чтобы они знали, как успокоить, помочь, поддержать и проявить сочувствие. Они всегда меня благодарят. «Теперь я знаю, что делать», – признался третьеклассник. Подскажите детям слова, которые помогут выразить заботу и сочувствие.
C = Утешить (Console). «Мне жаль», «Я знаю, это не так», «Это несправедливо по отношению к тебе».
A = Помочь (Assist). Предложить свою помощью. Позвать на помощь других. Подобрать осколки. Спросить: «Вам нужна помощь?», «Вы хотите, чтобы я позвал учителя?»
R = Поддержать (Reassure). «Такое со всеми может случиться», «Я по-прежнему твой друг», «Я с тобой».
E = Проявить сочувствие (Empathize). «Со мной тоже такое случалось, и я был очень расстроен», «Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь».
Предостережение: чуткие дети могут попытаться помочь всем и будут чувствовать себя виноватыми, если они этого не сделают. Здесь им может потребоваться ваша помощь. Если это про вашего ребенка, расскажите ему, что не нужно пытаться решить проблемы всего человечества. Здесь подходит совет матери Терезы: «Я никогда не смотрю на массы людей как на свою ответственность. Я смотрю на каждого отдельного человека… Помоги кому-то одному, а потом еще одному, и еще одному…»
В ходе сорокалетнего исследования Эмми Вернер и Рут Смит изучили 698 младенцев, родившихся на Кауаи, и обнаружили, что, хотя многие из них столкнулись с серьезными трудностями (жестокое обращение, родители-алкоголики, бедность, потеря близкого), одна треть добилась значительных успехов в жизни, потому что им помогли «защитные факторы»104, такие как критическое мышление, эмпатия, надежда, самоконтроль, настойчивость, навыки решения проблем. Но надежнее всего их защищала от невзгод установка «Я преодолею». Эта идея почти всегда исходила от взрослого с высоким уровнем эмпатии и непоколебимой верой в ребенка. Эмпатия может спасти.
Так было с девушкой, которая столкнулась с большими невзгодами и победила их.
Элизабет была светловолосой голубоглазой девочкой, которая хорошо училась в школе, играла на арфе, прыгала на батуте со своими друзьями и делилась секретами с мамой. Она жила в набожной мормонской семье со своими пятью братьями и сестрами и любящими родителями. 5 июня 2002 года ее разбудил мужчина, приставший к ее горлу нож. Он приказал ей не издавать ни звука, иначе он убьет ее и ее семью, и похитил Элизабет. В течение девяти месяцев юная девочка подвергалась насилию, голодала и постоянно боялась, что похититель нанесет вред ее семье. Но Элизабет Смарт выжила, и ее история свидетельствует о силе стойкости и эмпатии.
В первый день после изнасилования и жестокого обращения Элизабет почувствовала, как внутри нее растет твердая решимость – что бы ни случилось, она останется жить. «Эта решимость была единственным, что давало мне надежду, – написала она. – И это одна из причин, по которой я все еще жива»105. Разговор с ее мамой за несколько недель до похищения оказался решающим.
Элизабет была расстроена тем, что ее не пригласили на вечеринку. Ее мать ей посочувствовала и дала прекрасный совет:
– Есть две вещи, которые действительно имеют значение, – сказала она своей дочери. – Одна – это благословение Бога, а другая – моя любовь. Помни: я всегда буду любить тебя, несмотря ни на что.
Осознание бесконечной любви ее мамы «несмотря ни на что» помогло Элизабет выстоять.
– Фактически, – вспоминала она позже, – это оказалось самым важным на протяжении этих девяти ужасных месяцев106.
Мы никогда не знаем, с какими препятствиями столкнутся наши дети. Но наука подтверждает, что, если дать нашим детям понять, что мы их безусловно любим и что можем понять их точку зрения, это поможет им пережить даже самые трудные времена. Иногда, если нас нет рядом, эмпатия незнакомца может творить чудеса.
Элизабет спасли 12 марта 2003 года, потому что прохожий (с повышенным эмоциональным интеллектом) заметил девочку с похитителем. Он уловил в ее поведении признаки стресса, понял, что с Элизабет не все в порядке, и позвонил в службу 911. Приехала полиция и попросила назвать ее имя и сказать, откуда она, но Элизабет боялась отвечать. Один офицер заметил ее страх: он понял, что девочка слишком напугана, чтобы ответить, и проявил эмпатию. Он подошел к ней, осторожно положил руку ей на плечо, посмотрел ей в глаза и спросил мягко и ободряюще: