30. ______________________________________________
________________________________________________
А теперь давайте поговорим о мужских ролях. Какие мужские роли вы знаете? Подскажу. Отец, например, муж, любовник, «папик», рыцарь, герой, советчик, король, добытчик, воин, мыслитель, доктор, лучший друг — все это мужские роли. А вот ребенок — это не мужская роль. Задумайтесь, ваш мужчина бывает в этих ролях? Проявляет себя в них? Зачем я об этом спрашиваю? Затем, что очень важно, чтобы вы замечали разные проявления вашего мужчины и восхищались этим. Сегодня он герой, сделал что-то героическое? Отлично, восхититесь этим: «Ты мой герой! Ты просто спас меня сегодня!» Одно НО, нужно уметь восхищаться спонтанно и искренне, только тогда восхищение возымеет свое действие.
Мне как-то на тренинге задали вопрос: «А как восхищаться искренне?» Я смогла только ответить: «Боже, девочки, что вы делаете рядом с вашим мужчиной, если вы не можете им искренне восхищаться? Как собираетесь вдохновлять его на подвиги?!» Хотите, расскажу вам секрет вдохновения мужчины?! Думала позже о нем поговорить, но скажу сейчас. Чтобы вдохновить мужчину (чтобы он поднялся с дивана), нужны всего две составляющие.
Во-первых, у вас должны быть желания, которые вы обязательно озвучиваете мужчине. Но при этом, если ваши желания не исполняются или исполняются не так быстро, как хотелось бы, вы не должны впадать в несчастье из-за этого. Вы все равно должны находиться в состоянии счастья и полного кайфа от жизни. И это как раз во-вторых. В вас самой уже должно быть заложено счастье, чтобы вы могли всегда быть счастливой. Если в вас самой не будет счастья, мужчина не сможет вас сделать счастливой. Почему? Да потому, что, если любое число умножить на ноль, получится ноль. Так что женщине, чтобы вдохновлять мужчину, очень важно иметь желания и быть счастливой.
Если по какой-то причине вам сложно восхищаться, глядя мужчине в глаза, начните с восхищения «за глаза». Начните его хвалить, как я уже говорила, перед вашими друзьями, подругами, коллегами, родителями, соседями, а затем плавно переходите к «прямому» восхищению.
Если у вас вообще не получается восхищаться вашим мужчиной, все, беда. Тогда срочно рвете список всех его недостатков, размножаете на ксероксе список его достоинств, развешиваете по всем углам, ходите, смотрите на них, читаете, учите наизусть, запоминаете и регулярно озвучиваете всем своим знакомым, начиная рассказ со слов: мой муж (или партнер) — самый лучший, потому что… Понятно?
Так вы постепенно вернете себе чудесное качество — умение восхищаться. И ни в коем случае не нужно бояться, что, если ваш мужчина будет успешным, его уведут (слышала я от участниц тренингов такие версии). Своим страхом вы только все портите. Когда вы боитесь, вы не даете мужчине быть успешным. В этом заключается женский саботаж.
Он проявляется в том, что женщина, во-первых, спасает своего мужчину и делает за него его работу, а во-вторых, не дает мужчине раскрыться, все время держит его на позиции «ребенка». Он только чуть голову поднимет, как она уже «раз, его по шапке», на всякий случай, чтобы не увели. Только вот проблема, когда мужчина такой, он не только другим женщинам, но и вам самой не будет нужен. Помните, как в мультике, «нам ваша Ульянка и даром не надо, и с деньгами не надо»? А вот успешный мужчина действительно нужен всем. И вам тоже, правда же?!
Поэтому, если вы хотите быть рядом с успешным мужчиной, учитесь жить в условиях острой конкуренции. Вас это будет только стимулировать. Понимаете, в данном случае вопрос не в том, хвалить мужчину или не хвалить, восхищаться им или нет, а в том, как сделать так, чтобы этот успешный мужчина каждый день выбирал именно вас. И ответ на этот вопрос один — нужно все время повышать свое женское качество.
Умение поставить мужчину в своей жизни на первое место
Девочки, очень важно, чтобы мужчина в вашей жизни был на первом месте. Был первым в списке ваших приоритетов. Не удивляйтесь, что такому, казалось бы, обычному, естественному правилу в отношениях с мужчиной я уделяю особое внимание. Ведя тренинги, я часто встречаю женщин, для которых мужчина — это средство для достижения чего-то. Они еще даже не встретили никого, но уже живут в ожидании, что сейчас ОН придет и решит все проблемы. Да, для таких женщин мужчина — это прибор под названием «проблемарешатель», а он сам: его чувства, его личностные качества — это так, декорация. Но я надеюсь, что это не ваша история.
Да, очень важно, чтобы для вас на первом месте стоял ваш мужчина. Не мама, не папа, не ребенок, не подруга, не ваш дом — «полная чаша», не ваш внешний вид, не ваша работа, а ваш мужчина. Он, и только он. Часто у меня спрашивают: «А как же дети?!» — отвечаю: сначала мужчина, а потом уже дети. Без мужчины детей не бывает. НО, хочу обратить ваше внимание, мужчину нужно «поставить» на первое место ПОСЛЕ СЕБЯ. Это тоже очень важно, потому что если вы «поставите» мужчину выше себя, вы очень скоро начнете жертвовать собой и своими интересами, а это неправильно. Когда же вы поставите мужчину на первое место (после себя), вы и к детям начнете с особым уважением относиться. Находясь в этой позиции, вам очень легко будет следовать за своим мужчиной, вы всегда будете настроены на его волну и будете понимать, в каком общении он сейчас нуждается.
Мужское мнение
Наталья Покатилова : Важно или не важно занимать первое место в жизни женщины?
Эксперт № 1
Знаешь, я долго жил доктринами: «топ, номер один везде и всюду», но, по сути, я только недавно понял, что этим самым я компенсировал свою застенчивость, нерешительность в отношении с женщинами, постоянная приниженная самооценка… Я стремился все время подчеркнуть, что я для нее лучший, обкладывал со всех сторон, куда она ни посмотрит, я везде в ее жизни лучший. Но, по сути, я забывал, что ты лучшим можешь быть только в одной или в двух вещах.
Если мы говорим о том, важно ли для мужчины, чтобы на первом месте для женщины был мужчина, а не друзья, не родители, не работа, то да, ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО. Здесь все просто — женщина королева, я хочу быть ее королем. Все. Я хочу быть равным ей. Мы должны делить один пьедестал — он наш, мы его вместе делаем.
Наталья Покатилова : Что, если для женщины карьера важнее?
Эксперт № 1
Ты знаешь, эту фразу я часто слышу. Как правило, женщины-карьеристки не имеют глубоких, близких отношений — они замужем за карьерой, как и мужики, если у них карьера, то у них нет женщины. Я имею в виду, что не надо стремиться поглотить всю женщину, везде ее обложить флажками «я номер один в твоей жизни», чтобы она света белого не видела. Мне кажется, когда женщина из пространства других мужчин, уже в браке состоя, все равно тебя выбирает, это лучшая победа, которая может быть над остальными самцами стада. Я могу всегда сказать: «Ребята, вы можете как угодно рядиться, какими угодно быть павлинами, можете кренделя писать вокруг нее, она все равно выбирает меня». И именно это очень важно для успеха. Я контролирующий самец, я альфа-самец в этом стаде. Пацаны, отдыхайте. Эта самка моя, и моя первая брачная ночь и все остальные ночи тоже мои. Я успешен здесь.
Наталья Покатилова : Чтобы стадо было, это важно?
Эксперт № 1
Когда человек, будучи не уверенным в себе, закрывает обзор женщине, повязку накладывает, всех перестреляет, он неадекватен, он теряет ощущение остроты, не получает подтверждение, что он лучший. Тогда когда-то ему сказали, что он лучший, и он в этом образе, в этой идиллии живет. Это иллюзия, а на самом деле появится, вдруг прорвется через этот «забор» один такой молодой, симпатичный, более-менее широкоплечий, с хорошей фактурой — все, караул, ты не лучший, и ты признаешь это неожиданно придя домой. Реальность «бьет по голове», и идиллия заканчивается.
Я считаю, что первый вариант гораздо интереснее и острее. Каждый божий день, отпуская любимую в мир, красиво одетую, сексуальную, так красиво виляющую попой, ты вечером понимаешь, что она возвращается к тебе. И это победа. И ты сам себе говоришь: «Ух, елки-палки, блин, молодец». И каждый день собираешься и находишься в драйве, вместо того, чтобы, почивая на лаврах, заплывать жиром. Ты находишься в тонусе. И каждый день у тебя есть мотивация куда-то стремиться, быть успешным, лучшим.
Хочу оговориться, для людей верующих, конечно, на первом месте будет Бог. Он даже будет не на первом, а на своем отдельном месте, вне пространства и времени. В мире же материальном для женщины на первом месте (после себя) стоит мужчина. Так, например, православие предлагает относиться к мужу как к главе домашней церкви или как к воплощению Божественного на Земле. Во многих древних традициях женщины именно так относились к своим мужчинам, потому что для них они были источник всех благ.
Когда я говорю, что для самой себя вы должны быть на первом месте, я имею в виду не вашу внешность, например, а ваш внутренний комфорт. Если же вы одержимы вашей внешностью, а мужчина для вас — это лишь средство для улучшения внешности, значит, вы просто используете его, и рано или поздно вам это аукнется. Он либо «вырастет» и уйдет к другой, либо вы получите мужчину, который ни на что не способен.
Умение вернуть мужчине роль лидера, защитника и кормильца
Основные моменты
Так… Давайте двигаться дальше. Кроме того что мужчину нужно поставить в своей жизни на первое место после себя, очень важно дать (или отдать) ему
роль лидера, защитника и кормильца. Очень часто женщины сами становятся защитницами и кормилицами, добровольно экспроприируя у мужчин эту роль. В своем стремлении быть главной женщина может даже остаться одна, и никто тогда ей не будет мешать быть главной и быть кормилицей. Даже если женщина пока живет одна, хорошо бы, чтобы за ней кто-то присматривал, например отец. Если же женщина сама себе и глава, и кормилица, это не очень хорошая для нее судьба.
Задумайтесь, а как у вас: кто глава семьи, кто кормилец, кто принимает решения? Возможно, у вас все хорошо, а возможно, вы не своим делом заняты. Бывает всякое. Но что делать в этом случае, как поступить женщине, чтобы мужчина взял на себя роль кормильца и защитника? Все очень просто, женщине просто нужно заняться своей работой. Какой? Дом вести, строить и сохранять отношения в семье, готовить, создавать уют, заботиться о детях, о себе и т. д.
Когда женщина хорошо выполняет свои обязанности , мужчине ничего не остается, как заняться всем остальным. И знаете что еще? Вот когда вы… Как бы вам это объяснить? Когда у вас внутри будет 100 %-ная уверенность, что кормить семью должен мужчина, он начнет ее кормить. Вы просто перестанете это делать. Понимаете? Поэтому все, что вам нужно сделать, это прокультивировать у себя внутри эту идею. Идею, что роль лидера, защитника и кормильца — это мужская роль, это его право и его преимущество и что вы ему благодарны за все, что он делает, любите и цените. В этом случае мужчина 100 % начнет выполнять свою мужскую роль.
Заняв такую позицию, вы не только отдадите мужчине его роль, но и удовлетворите его потребность быть нужным. Мужчине крайне важно чувствовать себя нужным в том, что он делает, чувствовать, что вы в нем нуждаетесь и без него не можете. И еще очень важно, чтобы мужчина видел и знал, что вы с ролью главы и кормилица справляетесь намного хуже, а то и вообще не справляетесь. Даже если это не так, вы должны ему это показать, дать почувствовать, а потом и самой почувствовать, поверить и проникнуться этой идеей. И когда вы эту идею сделаете внутри себя реальностью, вы легко сможете транслировать ее вашему мужчине. И тогда он с большой охотой будет развивать в себе именно качества: лидера, защитника, добытчика.
Бывают случаи, когда мужчина, по его мнению, делает много, и в достаточной мере реализует роль кормильца. Иначе говоря, достаточно зарабатывает. Но для женщины этих денег по какой-то причине мало. «Что делать? — спрашивают женщины. — Такое положение вещей означает, что мужчина не в достаточной мере реализует себя в роли лидера, кормильца, или что?» В данном случае вопрос не про саму роль лидера-защитника-кормильца, а про ее «размер». Так уж повелось, что у любого мужчины есть свой «потолок» или «крыша», выше которой не прыгнешь. То есть у мужчины есть некая мечта, цель, которая является для него «максимумом» желаний и возможностей.
Но для вас его мечта может быть «нечто средним» или просто необходимым «минимумом». Поэтому, когда вы выбираете себе спутника, важно понимать, какой у него «потолок» и что высоту «потолка» определяет не лень или активность мужчины, а установки и программы, заложенные в нем с детства, изменить которые сложно. Как и в чем проявляется этот «потолок»? Он проявляется в том, что мужчина доходит до какого-то уровня, достигает какого-то своего предела и говорит: «Все, дальше мне не нужно». И тогда женщине остается либо принять мужчину таким, какой он есть, и жить с ним в его «царстве», либо начать зарабатывать самой. Но в этом случае женщина, и это нужно понимать, меняется с мужчиной ролями. Есть еще третий вариант — искать другого мужчину. Кому что больше подходит.
Вопрос: А что делать, если я зарабатываю больше мужчины? Ведь если он получает меньше, роль добытчика ему уже не светит, и он к ней, как мне кажется и не стремится… Скрывать свой доход или можно сказать?
Ответ автора: Можно сказать, но не просто так, а обсудить с ним, устраивает ли его это положение дел. Как он относится к себе, к своей жизни, к своим достижениям. Хотелось ли бы ему больше, лучше, выше, дальше и сильнее? Если мужчина говорит: «Да, хотелось бы», вы можете ответить (только мягко): «Хорошо, тогда давай будем жить так: я вношу столько (или меньше) же денег, сколько и ты, и живем мы только на это. Моя задача — вести хозяйство экономно, твоя задача — приносить больше денег. Тогда мы сможем себе позволять все больше и больше. И тебя это будет стимулировать». Если ваш мужчина говорит: «Нет, я на это не согласен», делайте выводы.
Обсудите с ним, чего ему не хватает на этом этапе, что ему от вас нужно, чтобы быть более успешным. Поговорите с ним. Скажите: «Мне кажется, что ты как-то не прилагаешь усилий, или у тебя не получается, потому что это не особо-то тебе и нужно. Потому что ты знаешь, что, если что, я все счета перекрою». Говоря все это, находитесь в принятии, не включайтесь в осуждение или требовательность. Мягко все скажите и посмотрите на его реакцию. Дайте ему с этим пожить, если он не готов эту тему обсуждать прямо сейчас. Он поживет, вы к этому разговору еще через пару-тройку дней вернетесь.
Поймите, он же не идиот, вы с ним все время можете быть в коммуникации. Мало того, он хочет успеха (это самое главное), от наличия успеха зависит его самооценка. Он жаждет успеха. Он хочет считать себя успешным. Девчонки, осознайте это. Успех — это то, что ведет мужчину по жизни. Это то, что определяет его настроение, отношение к нему в социуме, его самооценку. И он хочет этот успех, это аксиома. Понимаете? Другой вопрос, что ни он, ни вы до него достучаться не можете. Аппелируйте к этому его желанию. Очень мягко предлагаете ему вариант, который я озвучила выше. Договоритесь сколько месяцев вы будете жить с сокращенным бюджетом, сколько ему нужно времени, чтобы начать зарабатывать больше, и оговорите, что будет, если это не случится. А дальше наблюдайте за процессом.
Мужское мнение
Здесь я хочу донести до вас мужское мнение. Точнее, мнение одного из мужчин, с которыми я общалась при подготовке этой книги. На мой взгляд, оно как нельзя лучше иллюстрирует позицию зрелого мужчины относительно того, о чем мы с вами говорили выше. Чтобы сохранить живость нашего общения, я буду приводить последовательно вопросы, которые я задавала и ответы.
Вопрос: «Нужны ли тебе роли лидера, кормильца и защитника?»
Ответ: «Вот смотри, Наташа, 42 года я прожил исключительно в роли лидера, кормильца и спасателя. Что ты имеешь в виду под словом «защитник», я не знаю. И несколько месяцев назад у меня началось очень мучительное, болезненное расставание с этими персонажами. Сначала пал на баррикадах, в боях кровопролитных «лучший, первый, лидер». И я сказал себе, позволил себе быть «не лучшим, и не лидером». Я уже об этом говорил тебе.
В своей предыдущей семье я не справился с ролью отца для не своего ребенка, как бы мне ни хотелось и больно было это признать, но я не справился с этой ролью. И если моя дорогая, бывшая жена, хотела это от меня услышать, то наконец-то, спустя столько лет, я это говорю: я не стал отцом для него, хоть и воспитывал с полугода до восьми лет.
Следующим у меня зашатался спасатель. Устал спасатель Малибу вытаскивать всех из воды. Сил больше нет. Еще иногда в разных мелочах впадаю в эту роль, в желание кого-то спасти, но, слава богу, появилась осознанность, что этот паттерн очень знаком и слишком сладок, но на эту сладость уже аллергия, поэтому и с ним постепенно мы расстаемся.
Вопрос: «Тебе важно, чтобы ты содержал свою семью, а не твоя жена? Чтобы ты зарабатывал больше денег? Был лидером, главой в вашей семье?
Нет, во мне абсолютно никакого антагонизма, чтобы жена зарабатывала больше. Мы не герои фильма «Москва слезам не верит», и я абсолютно нормально, адекватно воспринимаю, что возможна такая ситуация, когда жена зарабатывает больше, да ради бога. Да, не скажу, что я к этому стремлюсь и, имея возможность зарабатывать больше, от нее откажусь. Нет, конечно. Но если вдруг на каком-то жизненном этапе так сложиться, в обморок падать точно не буду.
Да, на данном этапе я добытчик и кормилец, причем 4 семей (брату помогаю, маме, плюс семья жены и наша семья), и несу основную нагрузку, выдаю некий согласованный бюджет на месяц, а все остальное проплачиваю сам. Однако все большие покупки, поездки и т. п. я все равно согласовываю с женой, мы вместе решаем, на что у нас сейчас есть деньги, а на что нет.
Но если, как я уже говорил, если моя жена начнет зарабатывать больше, я не буду испытывать никакого антагонизма. Наоборот, порадуюсь, что она наконец-то реализует себя в социуме, добьется того, чего хотела добиться. Кроме того, ведь и я могу с работы слететь. Я не хочу об этом думать и говорить, но шанс ведь всегда есть. Поэтому уж лучше подстраховка будет, чем ее не будет. Вообще у нас в семье принято об этом думать заранее, и, когда есть возможность, мы стараемся сделать различные вложения: в жилье, машины и т. п., что, если что, можно продать или сдать. В Москве ведь покупка квартиры — это лучшая инвестиция.
Вопрос: Ну ты же не хочешь, чтобы у тебя был кормилец?
Конечно, нет. Безусловно, я очень болезненно отношусь к тому, что я, например, не смогу зарабатывать деньги. Для меня, как для деятельного человека, который любит отдыхать и месяц и два может провести в отпуске, это не допустимо. Но есть понятие «дело». Без дела мужик хиреет, он начинает заплывать жиром, становится тряпкой, подсаживается на стакан и занимается дурью, если это конечно не творческий человек.
Творческий человек может искать себя бесконечно: писать картины либо сочинять музыку, творить. Но если это человек дела, как я, ему обязательно нужно что-то делать, причем все равно где. Бизнес — это некая универсальная система. Если ты научился что-то делать хорошо в одной области, ты легко сможешь переложить полученные навыки и умения на другую область и в ней их реализовать. Вопрос только в специфике. Поэтому я даже в самой патовой ситуации найду где подзаработать деньги, хотя бы на то, чтобы себя прокормить. Представить себя в роли того, кого кормят, я в принципе не могу.
Вопрос: А в роли человека ведомого, когда ты слушаешься и делаешь, что тебя говорят?
Смотря где. В семье я, отчасти, ведомый человек. У нас есть определенные договоренности, кто какую область ведет, какие проблемы решает. В той области, в которой я лучше разбираюсь (квартиры, машины, коммунальные услуги, депозиты, поездки, выбор тура и т. п.), я ведущий, а жена ведомая. В той области, в которой жена лучше разбирается (саморазвитие, личностный рост, выбор тренера, быт, вопросы воспитания и т. п.), жена ведет, а я ведомый и признаю ее первенство. Мы никогда не меряемся, кто круче, кто главнее, как договорились, так и живем, гармонично дополняя друг друга.
Мы меряемся в другом. Мы меряемся не тем, кто что делает, мы меряемся кто сколько вкладывает в отношения, когда возникают конфликты и всплывают новые вопросы, какие-то недоговоренности. Это вечная философская тема, там, где никогда не будет правого или неправого. Почему?
Потому что во всем хорошем и плохом, что происходит в семье, виноваты оба, а значит, и оба несут ответственность. Я так считаю. Можно сколько угодно спорить, расходиться и сходиться, дружиться, жениться и опять разводиться, но всегда во всех делах, касающихся души отношений, будут задействованы два человека.
Ошибки при общении с мужчиной
Знаете, на что еще я хочу обратить ваше внимание? На те ошибки, которые можем мы, женщины, совершать при общении с мужчиной.
Первая наша ошибка заключает в том, что мы часто сразу забираем себе главную роль, начинаем руководить мужчиной, рассказываем ему, что и когда, и как делать.
Вторая ошибка заключается в том, что мы начинаем давить. То есть мы не просто говорим мужчине, что делать, но мы еще давим на него, вынуждая сделать именно так, как мы говорим. Такое поведение ни к чему хорошему не приводит.
Третья наша ошибка заключается в том, что мы начинаем придираться к мужчине и «пилить» его. Это еще одно неконструктивное поведение, которое обязательно в себе нужно изжить.
Четвертая наша ошибка заключается в том, что мы начинаем давать мужчине советы, когда он просит и когда он не просит, и требуем, чтобы он поступил, как мы сказали. А когда мы с мужчиной не согласны, мы проявляем такое своеволие, так обесцениваем его, что «тихо сливаем всю его политику партии». «Да-да, говори, говори… Мне-то какая разница?! Я все равно сделаю по-своему!» Какой нормальный мужчина при таком женском поведении сможет быть успешным?! Более-менее устойчивый мужчина — сбежит, а неустойчивый — превратится в подкаблучника.
Еще очень важно , девочки, чтобы ваш мужчина сам управлял финансами семьи, платил по счетам, чтобы он понимал, куда идут какие средства , а у вас, чтобы был свой, женский счет, на котором были бы средства на всякие мелочи, женские штучки. Когда мужчина сам платит по счетам, он становится более ответственным, кроме того, он видит, как меняются цены на одежду, на продукты и на все остальное, и не упрекает вас в том, что вы как-то слишком много денег тратите.
А еще, знаете, я очень люблю ведическую традицию… Так вот, она говорит, что все, что женщина носит на себе, обязательно должно быть куплено на деньги мужчины. Так как мужчина, глядя на свою женщину, всегда должен видеть плоды своего труда. Это очень сильно стимулирует мужчину для дальнейших свершений (мы говорили с вами уже об этом, но принцип очень грамотный, так что повторить его на страницах этой книги будет не лишним).
Важно, чтобы во всех своих ролях, добытчик, защитник и лидер, мужчина был лучше вас: больше вас зарабатывал, знал, куда «идти», был сильнее физически и морально. Вам придет в голову защищать тех, кто вас сильнее? А давать денег тому, у кого их больше, чем у вас? Так отчего ему это должно приходить в голову? Станьте слабыми, верните мужчине возможность быть самостоятельным во всех мужских ролях, и вы увидите, как изменятся к лучшему ваши отношения.
Итак, вы усвоили, что у мужчины должно получаться лучше, чем у вас? Защищать вас, зарабатывать деньги, быть лидером. А что вам нужно перестать делать? Вам нужно перестать руководить мужчиной, перестать придираться, перестать на него давить, поскольку это все понижает мужественность мужчины, и ни в коем случае не давайте советы, если он вас не просит. Вообще закройте рот и молчите. И обязательно нужно перестать саботировать мужчину. Что это такое?
Это когда вы не делаете то, что говорит мужчина, потому что не согласны с его точкой зрения, но словесно свое несогласие не выражаете. Такое поведение называется саботаж или тихое несогласие. Это неправильное поведение. Даже если бы не согласны с мужчиной, вы должны его поддерживать. Вы можете ему сказать: «Мне, конечно, все это странно и не понятно, но я все равно сделаю так, как ты говоришь», а затем сделать. Тем самым вы озвучите свою позицию и покажете, что, даже когда вы чего-то не понимаете и с чем-то не согласны, вы готовы довериться мужчине.