Работаем со страхами людей, жизни и смерти
Глава 7Страх людей
«Я боялся опоздать в универ, на работу, забыть про важную дату, что-то уронить или испортить, сказать лишнее. Наконец я осознал, что этот страх мне привили родители, потому что на все они реагировали очень бурно, они сами боялись реакций других. Я понял, что могу изменить свое личное отношение к реакциям других людей. Сейчас я воспринимаю все намного спокойнее. И это спокойствие передается людям вокруг меня».
Часть 1Прошлое
Первые люди
Когда вы родились, вы попали в мир людей.
С кем вы проводили большую часть времени? Как себя проявляли эти люди? Они были нежными или грубыми, добрыми или злыми, последовательными или непредсказуемыми? Как они к вам относились? Как вы чувствовали себя рядом с ними?
Возможно, вы испытывали состояние напряжения, сжатия, страха, стеснения или состояние расслабления, расширения, любви, свободы. Я предлагаю вам сосредоточиться на тех людях, которые вызывали у вас чувство страха:
1. Мама.
2. Дедушка.
3. Брат.
4. Воспитательница.
5. …
Вы можете взять полный период своего прошлого: от момента рождения до настоящего времени – и выписать всех значимых людей, которых вы боялись. Какими были эти люди? Что они делали? Как они себя вели? Что вас пугало в них? Это самый главный вопрос: что вас пугало в этих людях?
Запишите детали.
Пример. «Мама, она была неадекватная, истеричная, она все время орала, трясла меня за руку, била по лицу и по голове, везде и со всеми ругалась, не позволяла людям защищать меня, не могла остановиться, если выходила из себя, иногда я боялась, что ее приступ никогда не закончится, она становилась особенно неистовой и неуправляемой, когда мы оставались один на один, меня пугала ее одержимость и полное отсутствие контроля, я боялась, что она случайно может меня убить и даже не понять этого сразу».
Пример. «Папа, он всегда уходил, ему было не до меня, он приезжал к нам раз в месяц, я его очень ждала, а когда начинался разговор и он смотрел мне в глаза; внезапно его кто-то звал, он снова уходил, меня пугало, что он делает это без капли сожаления; я сидела на коленях и боялась, что вот сейчас он снова оставит меня, меня пугало, что он не чувствует ко мне любви и привязанности, что я ему совершенно не нужна, меня пугало, что он такой свободный и далекий».
Со многими клиентами мы обнаруживаем, что значительное чувство страха по отношению к людям, в отношениях с людьми не возникает у них в непосредственной ситуации в настоящем, а тянется далеко из прошлого, будто живет в клеточках их тела и в глубине их души всегда и распространяется на всех окружающих людей, превращаясь в страх перед людьми в целом. Поэтому перед тем как работать с настоящим, мы освобождаем энергию из памяти прошлого и выпускаем накопленный страх, чтобы появилась возможность увидеть свои актуальные отношения с нынешними людьми ясно, без фильтра старого страха. Увидеть, как мы отыгрываем старые сценарии в настоящем не для того, чтобы вновь и вновь страдать, а для того, чтобы наконец освободиться.
На первом этапе достаточно просто выписать тех людей, отношения с которыми были наполнены у вас чувством страха, и написать, что именно вас пугало в этом человеке, в отношениях с ним.
Откровенный диалог
Возьмите одного человека из своего списка (если вы хотите исцелить накопленный страх, вам необходимо будет проделать это с каждым человеком из списка). Сядьте в удобное кресло или на кровать, укутайтесь пледом, можете налить себе теплый чай или какао и поставить рядом: если вам захочется – вы попьете. Можете обнять мягкое одеяло или игрушку. Не смейтесь. Когда мы погружаемся в прошлое, мы действительно снова становимся детьми, которым нужна забота и поддержка.
Теперь закройте глаза и представьте этого человека. Часть внимания обратите на него: представьте, как он ведет себя, в каком он находится состоянии. Часть внимания оставьте себе: заметьте себя маленького, посмотрите на свои руки, ноги, свое тело, загляните в свои глаза – как вам рядом с этим человеком? Что вы чувствуете рядом с ним, когда он так себя ведет? Как эти чувства отражаются в вашем маленьком теле?
Думаю, вам было страшно, но тогда было не место и не время, чтобы вы могли выразить свой страх. Может быть, вы не знали как, а может быть, вас бы не услышали. Может быть, выражать себя было опасно, нелепо, смешно, бесполезно или вы не умели. А может быть, боялись потерять этого человека. Все может быть. Но сейчас есть условия, чтобы дать вашему страху быть замеченным и выйти наружу. Просто скажите вслух:
– Мне страшно рядом с тобой. Ты меня пугаешь.
Назовите то, что вас пугает:
– Меня пугает громкость твоего голоса, меня пугают твои выпученные глаза. Я боюсь, когда ты смотришь на меня сверху вниз, потому что ты намного больше, чем я. Меня пугает твоя непредсказуемость и то, что ты мечешься из стороны в сторону.
– Меня пугает, что ты легко уходишь, что ты не стремишься быть рядом со мной. Меня пугает твое безразличие, что ты не смотришь в мои глаза, что ты не играешь со мной, не спрашиваешь, как мои дела, что ты не замечаешь меня. Меня пугает, что тебе хорошо жить без меня.
Очень важно, чтобы вы описывали конкретные детали. Вместо «меня пугает твоя холодность» говорите «меня пугает твое лицо, на котором нет улыбки», вместо «меня пугает твое безразличие» говорите «меня пугает, когда ты подолгу молчишь». Проговаривая детали вслух, вы начнете узнавать себя и понимать, что именно вызывает у вас чувство страха.
Когда вы выскажете все, снова обратите внимание на свое состояние: как вы чувствуете себя сейчас, когда вы заметили, признали свой страх и разрешили ему выйти наружу в виде слов? Запишите свое состояние здесь.
Иногда эта практика занимает несколько часов, дней или недель. Но результат стоит проделанной работы. Вы почувствуете, как внутри вас освободилось много пространства и вашей жизненной энергии, появилось больше легкости, радости, спокойствия.
На этом можно остановиться, отдохнуть, пожить с этим опытом день, два или еще несколько дней. А затем пойти дальше.
Личная сила
Вам снова нужно будет подготовить для себя удобное место, в котором вам уютно и безопасно. Представить того человека, которому вы признались в своем страхе. А теперь, если вы готовы, попробуйте сделать еще один шаг вперед, навстречу свободе: представьте, как вы проявляете смелость.
Любая пугающая ситуация – это вызов вашей внутренней силе проснуться и проявиться. Что будет, если вы позволите себе выпустить ее наружу, прожить опыт личной силы и увидеть, как она выглядит, когда течет через вас?
Представьте, если бы этот ребенок или этот взрослый, каким вы были, обладал могущественной внутренней силой, как бы он поступил в той ситуации: что бы он сказал, что бы он сделал? Как бы выглядела та ситуация, если бы вы разрешили своей силе действовать через вас?
Один мой клиент хранил в своем сознании воспоминание о том, как учитель в школе не давал ему сказать свое мнение, подавлял своим взглядом и тоном. Он прожил это воспоминание под моим руководством, проговорил вслух все, что его пугало тогда: «Меня пугает твой пристальный взгляд; меня пугает твой уверенный тон; меня пугает твой авторитет; меня пугает, что ты старше меня; меня пугает, что от тебя зависит моя судьба».
Дальше мы перешли к этапу пробуждения личной силы. Он почувствовал, как в нем поднимается сила намерения проявить себя, наполняя его решительностью действовать в соответствии со своими внутренними ценностями: он встал со стула за своей партой, сказал: «А я считаю по-другому» – и высказал свое мнение. Он высказал его спокойным голосом, чувствуя опору в ногах и готовность встретиться с любой реакцией учителя и любыми последствиями. Он больше не боялся проявить себя. Он встал и сказал свое слово. Он чувствовал радость, свободу и прилив сил, которые приходят всегда, когда вы переступаете собственный страх.
Через неделю после этой сессии мой клиент заявил: «Теперь я без работы, но я так рад, потому что сказал своему начальнику то, что думаю, ведь то, что я обрел внутри, намного важнее, чем то, что потерял снаружи».
Оказалось, что уже почти 1,5 года начальник нарушал условия трудового договора, а мой клиент не осмеливался это оспаривать и обсуждать, потому что начальник вызывал в нем такие же чувства, что и школьный учитель. Он смотрел пристально в глаза, говорил уверенно, занимал более авторитетное место, то есть имел все то, что раньше подавляло личную силу моего клиента. Заявить о себе для него было все равно что сделать шаг из детской позиции во взрослую, из страха к внутренней силе, из сжатия в расширение, из тюрьмы на свободу. Несмотря на то что начальник не собирался менять свое отношение к происходящему и следовать трудовому договору, само намерение высказать свое мнение и принять решение об уходе из таких условий вернуло моему клиенту нечто более важное – личную силу.
Меняя свое прошлое на уровне воспоминаний, пробуждая в себе скрытые ресурсы, вы обретаете способность изменить свои отношения с людьми в своем настоящем. Подумайте: отношения с кем вы хотели бы изменить в сегодняшнем дне? В каких отношениях вы подавляете свою личную силу?
Понимание
Когда вы становитесь более уверенными в себе и начинаете использовать личную силу, вместо страха перед людьми к вам начинает приходить понимание: это естественный процесс.
Вдруг вы начинаете ясно видеть глубинные причины поведения других людей. Вы можете увидеть, что ваши родители кричали, потому что были психически больны, что ваша воспитательница была холодной, потому что была несчастна, а ваш начальник оскорблял вас, потому что боялся за свой бизнес.
Вы начинаете видеть больных, слабых, напуганных, несчастных людей, и когда это происходит, ваш страх трансформируется в чувство жалости или сострадания или в спокойное понимание происходящего. Вы больше не впускаете их чувства в себя. Когда вы заметите, что так начинает происходить, просто позвольте этому процессу быть. Вам необязательно хранить обиды или злость на людей, которые вас напугали в прошлом. Позвольте пониманию окончательно растворить ваш страх и привести вас к мудрости о том, что пугать могут только те люди, которые напуганы сами. И, проявляя свою личную силу, вы можете помочь не только себе, но и им.
Персональные настройки и практика «Новый “Я”»
Конечно же, не все сводится к тому, каковы другие люди. Многие наши реакции вызваны не тем, каков окружающий мир, а тем, какие у нас внутренние персональные настройки. В одной и той же семье могут быть дети с совершенно разными реакциями на одинаковый стимул. Например, некоторые дети очень близки к взрослым, и знакомым, и незнакомым: они не боятся, что их поругают, отвергнут, заберут, в то время как другие дети очень замкнуты, осторожны и избирательны, очень ранимы и чувствительны. Одни дети открыты в своих чувствах: признаются в любви, дарят цветы, дергают за косички, приглашают на день рождения мальчика или девочку, которые нравятся; другие – закрыты, все держат в себе, не проявляют знаков внимания и максимально отстраняются от тех, кто им нравится.
Что же делать с личными настройками? Возможно ли их изменить?
Да, возможно.
Моя клиентка половину жизни прожила по привычному шаблону: когда ей нравился какой-то парень, она отдалялась. Так ей было безопасно и комфортно. Интенсивность тревоги, возникающей в ней при общении с человеком, к которому у нее есть симпатия, была для нее невыносимой. Когда она пришла в терапию, стало понятно, что это ее личные настройки, которые она хотела и была готова менять.
Мы использовали практику «Новый Я». Это такая техника, которая помогает вам выйти из привычного шаблона поведения и расширить вариативность своих действий. Вам необходимо выбрать новые шаблоны поведения и потихоньку их осваивать, начиная с малого.
Например, моя клиентка использовала всегда только одну стратегию – отстраняться. Мы взяли с ней новую стратегию – приближаться. Ничего не говорить, не выражать своих чувств, но для начала просто физически приближаться к тем людям, которые нравятся. Она переходила дорогу, если по другой стороне улицы шел человек, который ей нравился. Она садилась на два столика ближе в кафе к людям, которые ей нравились. Постепенно ей стало легче приближаться к симпатичным людям в общественном транспорте, на работе, в компании. Внутренняя структура ее старого «я» начала меняться. Я была счастлива, когда, придя однажды на консультацию, она воскликнула:
– И все-таки я могу меняться!
Я улыбалась не только потому, что она осознала: ее личность может меняться, но и потому, что она даже не заметила, как села ко мне настолько близко, что уперлась своими коленями в мои.
Если вы тоже хотите начать меняться, ответьте на три вопроса:
1. Какие персональные настройки вам мешают в отношениях с людьми?
2. Каким вы видите свое новое «Я»?
3. Регулярная практика какого действия может приблизить вас к новому себе?
Вы можете попробовать совершить это действие уже сегодня или завтра, если чувствуете готовность.
Я рекомендую вам время от времени делать ревизию своих прошлых отношений с людьми, находя в них страх, который вас остановил от проявления себя, и менять прошлые сценарии, проигрывая их в новом варианте, где ваша личная сила проявляется в полной мере. Причем личная сила – это не только про то, чтобы высказать свое мнение, вернуть себе свою вещь и защитить себя. Это еще и про то, чтобы остаться собой, признаться кому-то в любви, сделать комплимент. Это про любое проявление вас в контакте с другими людьми.
Также я рекомендую вам проводить ревизию своих личных настроек и допускать хотя бы в мыслях, что вы можете их изменить, если готовы экспериментировать.
Такие практики будут трансформировать вашу внутреннюю сущность и укреплять вас.
Часть 2Будущее
«Отбрось фантазию»
Однажды моя клиентка успешно прошла собеседование в крупную компанию. Она еще не знала свою начальницу, но сказала мне, что безумно боится выходить на работу. Я спросила ее почему.
Она рассказала, что не спит по ночам, представляя, как новая начальница унижает ее, загружает делами, заставляет задерживаться на работе, властвует над ней. Я спросила, откуда этот образ.
Выяснилось, что с детства ей засел в голову образ злобной Круэллы из мультфильма «101 далматинец». Потом она смотрела фильм «Дьявол носит Прада» и еще много фильмов в таком духе. В ее сознании закрепилась идея, что начальница – это властная и сумасбродная женщина. Что же оказалось в реальности?
Через неделю она пришла ко мне с сияющей улыбкой и такой новостью: ее начальница – добрая женщина, у которой налажена личная жизнь, и она сама не задерживается на работе, а ценит свободное время и жизнь за пределами офиса.
Так она осознала, что боится больше своих образов, чем живых людей, и на всю жизнь усвоила урок: чтобы сформировать какое-то отношение к человеку, сначала лучше его узнать. Этот урок я передаю вам.
Если вы боитесь продавца в магазине, людей в автобусе, симпатичного мужчину или женщину, коллег на новой работе – помогите себе осознать, какие образы, ярлыки вы вешаете на этих людей.
Одна моя клиентка очень боялась ходить на свидания, поскольку у нее была навязчивая идея, что после свидания парни станут настаивать на продолжении, будут настолько напористыми, что ей будет тяжело сопротивляться. Чтобы не ставить себя в такие мучительные условия, она просто избегала свиданий. Согласившись с тем, что это фантазии, она все-таки назначила несколько свиданий, которые полностью опровергли ее опасения. Никто даже и не думал вести себя нагло и бесцеремонно.
Такие фантазии относительно поведения и реакций других людей преследовали моих клиентов перед собеседованиями, свиданиями, важными разговорами, публичными выступлениями, но почти никогда не оправдывались и успешно побеждались техникой «Отбрось фантазию», или «Сними ярлыки».
Суть техники проста. Если вас пугает какой-то человек, спросите себя: «Какой образ, какой ярлык я приписываю этому человеку? Какие черты его внешности, манеры поведения или атрибуты побуждают меня так думать о нем? Имеет ли этот образ отношение к этому реальному человеку? Могу ли я быть в этом абсолютно уверен(а)?» Затем представьте, как вы снимаете с человека эти образы и ярлыки, оставляя его таким, какой он есть, и скажите себе: «Я хочу узнать, какой этот человек на самом деле. Как я могу это узнать?» Затем отправляйтесь исследовать реального человека, отбросив свою фантазию о нем.
«Проиграй фантазию до конца»
Но есть и другой инструмент для тех, кто не может просто взять и выбросить фантазию, потому что она приходит снова и снова, не спрашивая, активно требуя внимания.
Хорошо. Мы не будем сопротивляться и пойдем в фантазию до конца. Будем смотреть ее как фильм, за который заплатили в кинотеатре. Что она нам покажет?
«Я не могу расстаться с мужчиной, которого разлюбила, – заявила мне клиентка. – Каждый раз, когда я собираюсь это сделать, я чувствую сильный страх».
Я предлагаю ей закрыть глаза и представить, что будет, если она скажет своему мужчине: «Я хочу расстаться».
Перед ее глазами разворачивается следующая картина. Он начинает плакать, падает на колени, держит ее за руки, ему очень плохо, и он задает ей множество вопросов: о причинах расставания, о себе, о ней, о том, как это могло произойти, – умоляет ее этого не делать.
Я спрашиваю, что ее пугает в этой реакции. Что именно страшно?
– Страшно причинить боль другому человеку.
– А какая для тебя в этом угроза? Страх – это реакция на угрозу.
– Что это ко мне вернется. Что меня потом бросят так же.
И здесь вам нужно уйти в работу со своим страхом быть брошенной, быть отвергнутой кем-то. Когда вы позволите другим людям покидать вас, потому что им так нужно, вы позволите и себе покидать других людей.
Эта техника – проигрывания фантазии до конца – очень мощная. Вы можете использовать ее снова и снова, если чувствуете какой-то страх в отношениях с другим человеком или с другими людьми.
Очень четко определите: ваш страх сейчас связан с тем, что происходит в вашей актуальной реальности, или он находится в области фантазий? Если в области фантазий, то у вас всего два инструмента работы с ним:
1. Отбросить фантазию и встретиться с реальностью.
2. Прожить свою фантазию до конца и найти в ней решение, которое вы сможете взять с собой в реальность.
Часть 3Настоящее
Я и Другой
Я предлагаю вам для легкости свести все межличностные страхи к трем. Чего вы боитесь в отношениях?
1. Вы боитесь проявить себя.
2. Вы боитесь проявлений другого.
3. Вы боитесь того, что происходит в отношениях между вами.
Вы боитесь проявить себя
Вы являетесь индивидуальностью, уникальностью. Вы не можете найти такого же человека, как вы, с такими же глазами, голосом, тем же набором внутренних качеств, такой же жизненной историей, как у вас: вы абсолютно уникальны. Вы думаете что-то свое, как-то по-своему видите этот мир, чувствуете и проживаете эту жизнь. Можете ли вы это свободно выразить и показать другим? Проявить свои чувства, мысли, реализовать свои желания в действии? Или вы боитесь говорить то, что думаете, выражать то, что чувствуете, действовать по зову сердца?
Стеснение, смущение, стыд – это тоже форма страха. Стесняетесь ли вы своего внешнего вида или своей жизненной истории, того опыта, который с вами происходил, каких-то своих проявлений – чувственных, экспрессивных – того, кто вы есть на сегодняшний день, что вы чувствуете, о чем думаете, как живете, чего желаете?
Многие мои клиенты, у которых есть страх перед другими людьми, могут позволить себе писать стихи в стол, петь в ванной, дурачиться самому с собой, фантазировать, как они покоряют мир, делают что-то, о чем мечтают; внутри себя они могут думать, чувствовать, желать что угодно, пока никто их не видит и не слышит. Но когда появляется Другой, готовый стать свидетелем их внутреннего мира, их грандиозных планов, многообразия их переживаний, того, кто они есть, – они останавливаются, сжимаются и превращаются в обычных предсказуемых, спокойных людей, которым завтра нужно идти на работу, а сейчас – сходить в магазин за хлебом и уложить детей спать.
Почему так происходит, вам интересно?
Потому что другой человек не просто наблюдатель, пустые безразличные глаза. У него есть отклик на ваши проявления, на вас. То, кто вы есть, вызывает в нем какие-то мысли, чувства, какое-то отношение к тому, как вы проявляетесь, к вам. И именно этот отклик пугает.
Если я проявлюсь такой(им), какая(ой) я есть, то как к этому отнесется живой свидетель – другой человек? Понравится ли это ему? Одобрит ли он меня?
Страх показывать, проявлять себя может возникнуть только перед свидетелем. Причем перед свидетелем чувствующим, думающим, действующим, живым.
Страх самовыражения – это всегда страх оценки, страх не понравиться, вызвать не ту реакцию, которую вы желали бы вызвать. Это всегда вопрос: как отреагирует на меня другой? Как он отнесется к тому, какой(ая) я?
Сюда же относится страх публичных выступлений, так как это не просто самовыражение перед одним свидетелем, это самовыражение перед толпой свидетелей, и они все будут формировать свое мнение, свое отношение к вам.
Узнать этот страх очень просто: вы буквально ощущаете себя роботом, который действует формально, приспосабливается к мнению большинства, манипулирует, играет, чтобы получить нужную реакцию и избежать любого непредсказуемого отклика. Вы живете в страхе перед людьми. Вы желаете создать идеальный образ себя в сознании других людей и боитесь сделать что-то, что его разрушит.
Выход из этого страха пролегает через выход из искусственного образа и возвращение к реальному себе с принятием всего многообразия человеческих реакций на то, кто вы есть. Я хочу дать вам алгоритм, по которому работаю со своими клиентами, страшащимися проявлять себя. Они были очень сдержанными, контролирующими, осторожными, искусственными в самовыражении людьми, но с практикой научились быть более свободными, живыми, творческими и спонтанными. Я верю, что у вас тоже получится, если вы этого захотите.
Шаг 1. Узнавай себя
Мы начинали с того, чтобы, по крайней мере, заметить себя настоящих и записать это в свои заметки.
Заметки моих клиентов:
1. Я чувствую, что хочу обнять мужа, но не подхожу, так как не знаю, понравится ему это или нет.
2. Я хочу попробовать провести мастер-класс по рисованию, но не знаю, придут ли люди, и вдруг им не понравится, как я все организую.
3. Мне нравится девушка с моей работы, но я не понимаю, как она ко мне относится, как отреагирует, если я приглашу ее куда-то.
4. Я хочу сказать своим родителям, чтобы они перестали названивать мне каждый день, так как меня это утомляет, я и так с детьми, надо приготовить, убраться, я не хочу висеть на трубке, но боюсь, что они обидятся.
5. Я хочу сказать начальнику, что больше не буду задерживаться на работе, но боюсь его реакции.
6. Я хочу пойти на танцы, но я дерево и боюсь, что все будут надо мной смеяться.
7. Я хочу завести блог в соцсетях, но боюсь, что друзья будут надо мной смеяться, что я очередной блогер.
8. Я хотела бы попробовать ролевые игры в супружеской жизни, но боюсь предложить это мужу, так как он, как мне кажется, очень консервативный и подумает обо мне плохо.
Предлагаю вам тоже записать то, что вы обнаруживаете внутри себя, но скрываете от других людей.
Шаг 2. Вырази себя в фантазии
Как вы уже умеете, сделайте погружение в свою фантазию, организовав себе для этого приятное, комфортное место и выделив время для себя. Представьте все эти ситуации, в которых вы скрываете себя настоящих, и позвольте себе проявиться в них так, как вам бы того искренне хотелось: не приспосабливаясь в надежде получить выгоду, не манипулируя реакцией другого человека, не защищая себя от какого бы то ни было живого отклика другого человека. Проявитесь так, как вы есть, помня, что вы способны справиться с любой реакцией другого на вас, на ваши проявления. Вы сможете прожить, осмыслить и принять любую реакцию. Сейчас позвольте себе проявиться, как вам хочется. Как вы себя чувствуете?
Шаг 3. Вырази себя живому свидетелю
На этом этапе проговорите или проиграйте вслух ту часть себя, которую обычно скрываете, которую обнаружили и проявили в своей фантазии, только сделайте это при другом человеке, от которого вы можете рассчитывать получить полное принятие ваших чувств, мыслей, действий. Можно сделать это с психологом, или по телефону доверия, или с самым близким вашим другом, подругой, родителями, братом или сестрой. Объясните ему(ей) идею, которая заключается в том, чтобы вы могли просто выпустить искренний импульс наружу в форме слов, позволить своему импульсу проявиться во внешней реальности. И все, что требуется от другого человека, – это сказать вам в ответ фразу: «Я тебя понимаю и принимаю».
Моя клиентка была потрясена до глубины души, когда мы работали в группе всего из пяти человек (это была мини-группа) и она сказала, что хочет выразить злость на своего знакомого. До этого она всегда держала злость в себе, потому что «плохо и неправильно злиться на других людей, это ни к чему не приведет». В этот раз она решила попробовать в качестве эксперимента. Мужчина, который был в этой группе единственный, согласился побыть на месте ее друга.
Она начала очень скромно, но даже это было для нее большим шагом. Она сказала: «Я злюсь на тебя». И в ответ «ее друг» сказал: «Я понимаю и принимаю тебя». Что-то изменилось в ее глазах, положении тела, внутреннем состоянии. Она добавила: «Ты поступил очень плохо, я бы никогда не поступила так с тобой». И в ответ «ее друг» сказал: «Я понимаю и принимаю тебя». Тогда она выпрямилась, подняла голову чуть выше и посмотрела на него прямо в упор: «Я ненавижу тебя за твой поступок, я бы хотела ударить тебя и сделать тебе так больно, как было больно мне». Было видно, что в этот момент страх возвращается к ней: ее глаза забегали, она стала сжимать пальцы на руках. Но в ответ «ее друг» произнес: «Я понимаю и принимаю тебя».
Этот эксперимент продолжался около часа. С каждым заходом злость женщины выходила наружу все свободнее и свободнее, слова становились более искренними, настоящими, честными, отражающими то, что действительно происходит у нее внутри, ее челюсти сжимались, по щекам текли слезы, за злостью обнаружилась боль, и боль выходила вместе со словами, слезами, движениями тела. А «ее друг» повторял снова и снова: «Я понимаю и принимаю тебя».
Когда женщина высказала все, но его принятие не изменилось, она крепко-крепко обняла его за шею и сказала: «Спасибо». Это было освобождение от своих собственных, годами удерживаемых чувств. Даже этого иногда может быть достаточно, чтобы к человеку вернулась способность свободно, без страха выражать себя. Но можно пойти и дальше.
Шаг 4. Откликнись на свое самовыражение
На этом этапе необходима ролевая игра, чтобы вы могли увидеть все возможное многообразие реакций другого человека, так как обычно люди зацикливаются на какой-то одной реакции, которую больше всего боятся получить.
Эта игра тоже проходит при свидетеле – вашем друге или психологе, но обе роли исполняете вы. Вы являетесь и собой, и другим человеком, который реагирует на то, что вы говорите, чувствуете.
Например, моя клиентка боялась сказать своему мужу о желании разнообразить их интимную жизнь. Сначала она осмелилась сказать об этом мне, я ее приняла и одобрила. Затем мы с ней вдвоем организовали ролевую игру, в которой она была и собой, и своим мужем. Она села на свое место и сказала «мужу» (представляя его образ в пустом кресле): «я хотела бы разнообразить нашу интимную жизнь, добавив в нее ролевые игры». Затем она пересела на «место мужа» и проигрывала самые разные реакции, которые могут в нем возникнуть – от отвращения до восторга! Она была настолько увлечена этой игрой и разнообразием возможных реакций, что ей стало безумно интересно, а как же отреагирует ее реальный муж на ее желание в их действительной жизни?!
На этом этапе важно, чтобы вы прожили чувства и реакции на месте другого человека, побыли тем, кому открываются. Другой – это и есть вы. Куда бы вы ни пошли, с кем бы ни имели отношения, другой человек – это вы. Когда кто-то смотрит на вас, это вы смотрите на себя. Здесь нет никого, кроме вас. Если вы позволяете себе увидеть себя со стороны как бы глазами другого через ролевую игру – вы позволяете и другому увидеть вас.
Шаг 5. Отправь послание адресату
На этой энергии моя клиентка прилетела домой и рассказала мужу о своих фантазиях! Как думаете, какая реакция была у него?
Оставим это в секрете.
На данном этапе вы проявляете себя тому человеку, в отношениях с которым изначально и возникли те мысли, чувства и импульсы, которые вы спрятали. Вы проявляете себя с полной открытостью, позволяя другому человеку откликнуться на ваше самовыражение естественным и искренним для него способом.
Очень важным моментом на этом этапе является отказ от манипуляции, а именно от того, чтобы заставить или побудить другого человека откликнуться на ваше проявление так, как вам нужно, как вы того хотите. Все, что вы делаете, – это только искренне выражаете себя.
Если ваша конечная цель – получить нужную вам реакцию от другого, то вы не выражаете себя, вы занимаетесь манипуляцией и можете чувствовать при этом много страха и напряжения. Например, мужчина хочет понравиться женщине, он очень старается, приукрашивает себя, делает большие поступки. Он напуган, так как очень хочет получить определенный результат – достичь цели, заполучить желаемые отношения. Для него общение в данный момент – это не естественный живой процесс, а игра в шахматы, в которой ему нужно сделать верный ход, чтобы поставить мат (в данном случае – заполучить внимание). Если же он просто проявляет себя таким, каков он есть, и узнает женщину, какая она, то он расслаблен, его единственная задача – просто выразить себя, не привязываясь к конечному результату и не контролируя обратную реакцию. Он просто выражает себя естественным образом и остается открытым навстречу ее искреннему отклику – любому, который будет. Свобода заключается в том, что вы отказываетесь управлять реакцией другого человека на вас, единственное, на чем вы сфокусированы, – это на том, чтобы проявить себя настоящего.
Шаг 6. Положи реакцию в коробочку
На завершающем этапе вы записываете реакцию другого человека на листочек и кладете его в коробочку – это ваша личная копилка человеческих реакций, которые позже вы можете обсудить со своим психологом или другом. В вашей коробочке будут копиться самые разные реакции людей: смех, слезы, злость, удовольствие, удивление, отвращение, любовь. Это будет коробочка ваших побед, вашей способности принимать все многообразие человеческих реакций в свой адрес и становиться от этого только более живым, сильным, мудрым и внутренне богатым человеком.
Данная практика сформирует у вас готовность принять любой отклик. Любой. Это будет ваша личная суперсила – открытость к любому живому отклику, ваша способность позволять другому относиться к вашим проявлениям так, как у него это получается. Вы будете ясно видеть, что закрытость происходит оттого, что люди ждут только той реакции, которой они хотят, ради нее они манипулируют, подстраиваются, обманывают себя и других. Вы будете видеть, чувствовать, что самораскрытие происходит естественным образом тогда, когда вы принимаете жизнь, себя, людей и становитесь открыты к любым откликам, когда вы даете другим людям, свидетелям ваших проявлений, реагировать так, как они искренне это чувствуют. Вы больше не хотите поместить других людей в рамки и шаблоны для удобства и предсказуемости, вы принимаете их свободу, и вместе с тем сами становитесь свободны.
У вас появляется знание и новый опыт о самом себе, о том, что вы не разрушаетесь, не страдаете, не умираете, вы можете оставаться счастливыми независимо от того, как другой откликается на вас: подпускает или отвергает, одобряет или осуждает. У вас появляется опора на самого себя, на то, кто вы есть. Когда вы принимаете себя, вы можете позволить другим принимать или не принимать вас, ведь главное принятие уже произошло – вы приняли самого себя и вы не можете быть никем другим.
Страх проявлений другого
– Меня пугают проявления других людей, – сказала однажды моя новая клиентка.
Она рассказала, что ее пугает буквально все: если человек в наушниках на улице подтанцовывает, если кто-то бежит по электричке и громко смеется, если люди странно одеты.
Я спросила ее, есть ли что-то, что ее не пугает, и она сказала: «да, когда все понятно, когда люди спокойно ждут свой автобус в очереди, когда они нормально одеты, как это модно и принято в данный период времени, когда они спокойно разговаривают».
Конечно, удобно и безопасно жить в мире роботов, когда отношения формальные, когда все предсказуемо: «доброе утро», «добрый день», «добрый вечер», «вот ваш кофе», «спокойной ночи», «возьмите сдачу», «как дела», «и у меня все хорошо», «поздравляю с праздником».
Но есть еще живые люди, которые проявляются спонтанно, непредсказуемо. У них внутри есть свой мир, своя реальность, они как-то по-своему видят этот мир, чувствуют эту жизнь. Они не формальные, они живые. Возможно, несдержанные, открытые, стремительные, слишком не похожие на других. Могут ярко выразить свои чувства, разозлиться, обняться, расплакаться, восхититься.
Мою клиентку пугают такие «слишком живые люди». Она их не понимает.
И правда, чтобы понимание произошло, нужно приблизиться к другому, нужно захотеть его узнать, нужно войти с ним в контакт. Но страх останавливает, и образуется замкнутый круг: «Я боюсь этих людей, потому что я их не понимаю – я их не понимаю, потому что я их избегаю, потому что я их боюсь».
Есть только одно лекарство, одна техника, один действующий инструмент избавиться от страха проявления других людей – это понять и принять их.
Как это сделать?
Во-первых, понимая и принимая самого себя, во-вторых, узнавая, понимая и принимая других.
Случай 1. «Целостность: собирая осколки “Я”»
Мы стали исследовать с моей клиенткой, почему ее волнует такое живое, спонтанное, неформальное проявление других людей, и обнаружили то, что встречается в таких случаях всегда: отвержение собственной «тени», отвержение каких-то частей себя и каких-то частей жизни.
Мы стали анализировать, что она не позволяет себе, какие свои желания и потребности не удовлетворяет, в чем себя не принимает, что не принимает в жизни, в чем ее неудовлетворенность. Неудовлетворенность другими – это всегда указатель на нереализованность собственных желаний и сценариев. А затем очень важно сделать второй шаг – начать возвращать себе эти отверженные части, восстанавливая свою целостность.
Моя клиентка перевела фокус внимания с этих людей и честно заглянула в себя: что она отвергает в себе. И сколько же там нашлось неформальности, странности, неприемлемости и живости! Она материлась про себя на людей, толкающихся в транспорте; она представляла, как весело развлекается с этим парнем, который подтанцовывает сам себе на остановке; она мерила в магазинах одежду, которую никогда бы не осмелилась надеть на улицу. Она была такой же, как они – все эти странные неформальные люди. Единственная разница между ними и ей заключалась в том, что они позволяли себе быть собой, а она отвергала и себя, и их.
Было трогательно видеть ее слезы, когда она вспомнила, как громко умела смеяться в электричках, пока ее грубо не заставили замолчать.
Понимание и принятие других происходит в той же степени, в какой человек понимает и принимает самого себя. Но сделать это можно только через действия: обнаруживая, признавая и проявляя скрытые, отверженные, подавленные части себя.
Случай 2. «Алмаз: узнавая грани жизни»
Мой клиент очень сильно боялся своего соседа-байкера. Вся эта культура была ему совершенно не понятна. Какие-то мужики в черных куртках, в металле, с наколками объединяются в группы, гоняют по ночам на бешеной скорости. Просто мрак. Его это очень сильно пугало. Но он согласился на эксперимент: приблизиться к этому байкеру и узнать его поближе, прикоснуться к этому мрачному миру и пожить в нем изнутри.
Я попросила его описать ощущения и привожу их здесь для вас без изменений:
«Это было нереально весело и круто! Они очень дружные между собой, все друг друга поддерживают, делятся какими-то запчастями, предметами, у них есть общий чат, где много юмора на эту тему, они любят украшения, а огни ночного города меня сильно впечатлили, и ночью ездить удобнее, потому что меньше машин и свободные трассы».
Я спросила его: «Что с твоим страхом перед этим байкером теперь?» И узнала, что страх ушел. Он перестал бояться этих проявлений, потому что начал лучше их понимать. Понимание исцеляет.
Другая моя клиентка боялась своего начальника, потому что в последнее время он часто нервничал и кричал. Ей предлагали повышение, стать его правой рукой, а она не могла принять решение, соглашаться или нет: как она будет чувствовать себя, когда будет работать «с таким психом» вплотную? Я чувствовала в ней потенциал человека, способного к пониманию. И ее начальник, видимо, тоже. Она рискнула на эксперимент, в рамках которого собиралась выйти на откровенный разговор с начальником и обсудить с ним его нервозное поведение.
Такая откровенность для многих – вызов. Но она его приняла. Мы обе были шокированы, когда узнали, что он серьезно болен, в нем полно страхов о том, сможет ли компания выжить без него, кормить его семью, если вдруг его не станет. Он хотел наладить деятельность и испытывал сильное раздражение, когда видел, что у него не получается найти общий язык и взаимопонимание с подчиненными. Именно поэтому он хотел повысить ее, чтобы она помогла ему наладить отношения и работу в коллективе. Моя клиентка испытала огромное облегчение. Она перестала видеть в нем монстра. Она увидела больного уязвимого человека, который не может справиться с важными для него задачами, и у нее появилось искреннее желание ему помочь. Так она стала его правой рукой.
Как другой будет проявлять себя? Это действительно может быть волнительно и непредсказуемо. Какие у него мысли? Что он чувствует? Что собирается делать? Можно внутренне быть спокойным, только если вы открыты и заинтересованы понять другого. Если в вас есть внутреннее позволение другому чувствовать то, что он чувствует, думать то, что думает, и хотеть делать то, что он хочет делать.
Я предлагаю вам в качестве инструмента – интерес к другому и его уникальности. Попробуйте не вгонять другого человека в свои шаблоны: «Ты должен думать так, говорить так, выглядеть так, хотеть вот этого, вести себя вот так». Попробуйте исследовать другого как новую планету, на которую вы прилетели. Главный ключ – это искренний интерес с желанием понять и принять другого таким, каков он есть, с его уникальностью, индивидуальностью:
«Как интересно ты проявляешься, как интересно ты думаешь, чувствуешь, действуешь, как интересно ты выражаешь себя».
Страх трудного опыта
Другой – это не только классный: он может быть уставшим, раздраженным, печальным, равнодушным. Как и вы: вы не всегда в настроении, открыты и доброжелательны. Иногда вы требовательны, капризны, холодны. И в отношениях между людьми возникает не только радость, любовь, доверие, благодарность, удовольствие. Иногда возникает непонимание, обида, зависть, ревность, боль, отвержение.
Есть люди, которые научились это переваривать, усваивать, извлекать из этого пользу, превращать горький опыт в мудрость, формировать на нем новые полезные навыки и представления о жизни. Но есть другие люди: на них накричали в очереди, нахамили по телефону, их дразнили в школе или обижали родственники, их не понимали друзья – и они не справились с этим опытом, они не поняли, что с ним делать, о чем он, для чего, как дальше жить и общаться с людьми. Этот опыт превратился в комок страха, страха отношений.
Страх отношений – это желание избежать какого-то межличностного опыта, который вы считаете плохим или неправильным, поэтому делаете все возможное, чтобы он не возник. Но вы можете избежать этого, только если вам удастся полностью избежать отношений.
Я условно делю своих клиентов на три категории:
1. Открыты отношениям и всему, что может в них возникнуть.
2. Закрыты от отношений; изоляция; отношения сведены к самому необходимому и носят формальный характер.
3. Частично открыты: имеют отношения, но очень избирательны, аккуратны, допускают только тот опыт, который могут перерабатывать.
Большинство людей хочет научиться быть открытыми отношениям и в отношениях. Как это сделать?
Вступить с кем-то в отношения – значит согласиться на все многообразие опыта, который может происходить между людьми. Ожидание идеальных отношений вызывает страх перед реальными отношениями, ведь они непредсказуемы и, если они настоящие, в них всегда есть и светлое, и темное. Главное, понять, что это не смертельно и не разрушительно для вас. Любой опыт вы можете использовать для своего блага и развития.
Другому может стать смешно от того, что с вами происходит, ему может быть безразлично, он может плохо о вас подумать, сказать грубость, вступить с вами в конфликт, соврать. Все это является частью человеческих отношений. И все это – инструменты для вашего роста.
Когда я была ребенком, мне понравился один мальчик. Моя подруга убедила меня написать ему валентинку. Я очень стеснялась и боялась открываться, ведь, скорее всего, надо мной бы посмеялись. Она убедила меня, что никто не узнает, мы сделаем это анонимно. Я согласилась. А на следующее утро надо мной смеялся весь двор. Она была единственной, кто знал мой секрет, поэтому я подошла к ней и спросила: «Почему ты рассказала?»
И она ответила: «Захотела – и рассказала».
Это был прекрасный урок! Я помню, как глубоко он заставил меня задуматься. Я не сопротивлялась этому, не заставляла ее соглашаться с идеей, что нужно хранить тайны. Почему-то мне очень понравился ее ответ, такой честный и такой простой: она захотела и рассказала. И я это приняла: что бы человек ни обещал, на следующий день он может захотеть сделать по-другому. Я просто приняла это как часть человеческой природы.
Это не означает, что вам нужно терпеть любое к себе отношение. Это означает, что вам легче жить, когда вы понимаете и принимаете человеческую природу. Когда вас не шокирует, что другой человек может рассказать ваш секрет, сделать что-то ради своей выгоды, холодно вам ответить. Ведь где-то, с кем-то вы делаете так же. У всех людей одна природа.
Когда я рассказываю эту историю на семинарах, люди спрашивают: «А как потом складывались твои отношения с этой девочкой?»
В этом нет тайны. Мы продолжали общаться, ходить вместе на баскетбол, на пляж, на дни рождения друг к другу. Я чувствовала благодарность за тот опыт, потому что после этого случая решила быть открытой с людьми. Я поняла, что если ничего не прячу, то мне нечего бояться, нечего защищать. Я могу жить свободно и легко, если честна и искренна с людьми в том, кто я, какая я. Это был опыт освобождения.
Еще столько интересных историй происходило после этой: влюбленности, расставания, предательства и подвиги, обиды и прощения, соперничество и объединение. Как интересно это наблюдать, исследовать и, главное, как интересно в этом участвовать!
Вот ты, вот я, а вот то, что между нами возникает! Почему между нами это возникает? Как мы это создаем? О чем наш с тобой танец? О чем наша с тобой история?
У меня была очень интересная клиентка – скромная, тихая девушка. Она пришла в терапию, потому что ее жизнь была обычной и непримечательной, ей казалось, что жизнь проходит мимо нее. Я спросила, чего она хочет. Она сказала, что ее очень вдохновляют яркие жизни, бурные отношения, драмы, интриги, впечатления. Но сама она боится участвовать в таком, потому что это может плохо закончиться. И тогда мы попробовали один очень классный инструмент – «Сны мечты».
«Сны мечты»
Вы можете создавать сны мечты или же просто фантазии или писать истории как романы, где вы – главный действующий персонаж. У моей клиентки легко получилось создавать именно сны. Она видела их очень яркими, красочными и реалистичными. Ее сны были невероятно богаты! В них она была преступником и убивала, была святой и спасала жизни людей, она была верной женой и проституткой, космонавтом и сельским жителем. Она проживала невероятное количество сценариев и ролей. И это начало обогащать ее психическую структуру. Наконец мы добрались до отношений. И она начала проживать во снах те опыты, которые боялась проживать в жизни: влюбленность и отвержение, предательство и измену, потерю близкого человека, соперничество и проигрыш.
Что вам нужно сделать:
1. Выбрать опыт, который вы хотели бы прожить, который вас пугает и интересует одновременно: расставание с любимым человеком, конфликт с коллегой, признание в своих чувствах кому-то, необычное свидание.
2. Сформулировать цель, с которой вы хотите этот опыт прожить. Например: хочу ощутить уверенность, когда выступаю перед аудиторией; хочу свободно выразить чувства к человеку, который мне нравится; хочу почувствовать себя жертвой обмана, чтобы найти в себе силы простить предателя.
3. За час до сна принять душ, сделать практику расслабления (можно использовать аутотренинг или практики релаксации из интернета), перед погружением в сон сосредоточиться на желанном образе, теме, опыте, своей цели, начать представлять это, погружаясь в сон.
У вас может получиться с первого раза или чуть позже.
Через несколько месяцев моя клиентка заметила, что больше не может оставаться неприметным человеком, которого вы, скорее всего, даже не заметили бы в автобусе. Она стала проявляться ярче, привлекать к себе внимание, вступать в отношения с людьми и экспериментировать с разными чувствами, проявлениями, ситуациями. Ее страх сменился интересом и удовольствием от процесса проживания наполненной, разнообразной, живой жизни, в которой так много разных отношений и ролей.
Я могу предложить вам только один инструмент преодоления страха какого-то опыта в отношениях – открыться любому опыту, который может возникнуть между вами и другим человеком, и использовать абсолютно любой опыт для своего развития. Вы можете начать с осознанных сновидений, погружения в фантазии или сразу с реальных отношений.
Выберите то, что подходит вам больше всего.
Оставляю вам три ключа на пути к исцелению от страха людей.
1. Позвольте себе быть собой и выражать себя таким, какой вы на самом деле, без масок и прикрас.
2. Позвольте другому быть другим и выражать себя.
3. Позвольте между вами быть тому, что есть, и использовать это для своего развития, расширения и обогащения своего жизненного опыта.
Желаю вам разнообразных интересных отношений с другими людьми.