В отличии от темы «венца безбрачия» в СМИ почему-то не популярны вопросы построения счастливых отношений. В результате, никто не понимает, для чего пара проходит разные стадии ухаживаний. Например, когда мужчина дарит подарки, водит в кафе – это демонстрация готовности делиться ресурсами. А когда в отношениях происходит инверсия ролей – это мужчина показывает значимость женщины.
Многим девушкам сейчас кажется: я один раз переспала с парнем – все, это начало долгих крепких отношений, пора свадебное платье покупать. Нет. Я думаю, этому человеку нужен был просто секс. Разовая акция. В ЗАГС пока рановато…
Абьюзивная семья и ее влияние на ребенка
Абьюз в переводе с английского – насилие.
Если вы думаете, что речь пойдет только о тех семьях, в которых мужья избивают жен, вы ошибаетесь. Видов семейного насилия гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.
Насилие бывает:
• Физическое – когда избивают.
• Психологическое – когда постоянно унижают и оскорбляют.
• Экономическое – когда лишают средств к существованию, ставят в полную зависимость.
• Сексуальное – когда инициатором секса является только абьюзер. А если другая сторона чего-то хочет – перехочет.
• Репродуктивное – когда женщину заставляют бесконечно рожать, не считаясь с ее желаниями и здоровьем.
Как правило в абьюзивной семье есть одна доминирующая особь, которая заставляет остальных играть по ее правилам. Отношения с абьюзером развиваются по типичной схеме.
Если абьюзер мужчина, это будет выглядеть так:
Медовая фаза. В это время ты – «самая лучшая на свете». Женщина окружена любовью и подарками, как никто из ее подруг.
Фаза предъявления претензий. Теперь для партнера все «как-то не так».
Фаза абьюза. Это пик предъявлений претензий. Абьюзер начинает действовать – избивать или оскорблять. Иногда – изолирует свою женщину от общества, буквально запирает в квартире или комнате.
Фаза нового медового месяца. Теперь абьюзер просит прощения. Он говорит: «Ты все не так поняла!», «Это ты меня спровоцировала, ты виновата в том, что было!». Он снова дарит подарки и признается в чувствах.
А потом этот цикл повторяется.
В абьюзивной семье не может вырасти здоровый ребенок. Он думает, что такие отношения норма.
Что родитель, который оскорбляет дочь и ее подруг – норма.
Что родитель, который всегда недоволен сыном – норма.
Что родитель, который запрещает дочери с кем-то общаться – норма.
И наконец, что насилие, в том или ином виде – это норма.
Основным родительским посланием детям должно быть:
«Ты мой самый родной и близкий человек, моя дверь для тебя всегда открыта. Ты можешь совершать любые ошибки, это ничего не поменяет. И с достижениями, и с неудачами – я тебя люблю».
Если вы узнали в себе ребенка из абьюзивной семьи – вам нужна помощь психиатра. Самому выйти из негативного родительского сценария – крайне сложно.
Если вы травматик, если вы взрослый ребенок алкоголика – это надо прорабатывать у специалиста.
Фразы родителей, которые травмируют
Иногда, даже из самых благих побуждений, родители произносят слова, которые негативно влияют на самооценку и психологическое развитие ребенка. Если вы искренне желаете своим детям добра, не стоит:
говорить обидные фразы о внешности.
Некоторые родители уверены, что, обзывая ребенка толстым или тощим, они помогают ему обратить внимание на свои недостатки и начать с ними бороться. Это не так. Обзывательства из уст самых близких людей не могут быть «безобидными» или «полезными». Не стоит так же давать детям прозвища, связанные с внешностью. Называя ребенка «лопоухим», «дрыщем», «кобылой» или «свинкой» вы наносите психическую травму. Человек начинает сомневаться в себе, чувствовать себя «уродом», не достойным любви и внимания.
Может развиться дисморфофобия, расстройства пищевого поведения.
оценивать поведение как «странное» или «ненормальное».
Когда взрослому что-то не нравится в поведении ребенка, он может использовать такие фразы как: «Что за манера разговаривать?», «Почему ты такой странный?», «Хватит ходить с таким лицом»… Эти и подобные формулировки больно бьют по самооценке, заставляют чувствовать себя неуверенно. А главное, если вы хотите что-то изменить – они не сработают. Подумайте сами, если человек уже так себя ведет, значит, считает свое поведение нормальным. А теперь ему нужно заметить у себя странности, еще и дать им объяснение.
Так развивается тревожность, появляется недоверие к людям. Подростку становится сложно расслабиться, быть собой, он все время боится сделать что-то неправильно.
сообщать ребенку, что он ничего не может.
Представим, что ваш сын играл в какую-то сложную игру и не справился с заданием. Некоторые родители, увидев это, могут сказать: «Какой же ты тупица» или «Руки у тебя не из того места!».
Запомните, это не подстегивает человека к новым свершениям, а уничтожает его самооценку и желание вообще что-либо делать.
Если самые близкие и родные люди считают меня «глупым и безруким», значит я такой и есть, значит не стоит и пытаться.
сравнивать своего ребенка с другими.
«Смотри, а мальчик – не плачет»;
«Видишь, а у девочки получилось»;
«А сын подруги учится на одни пятерки»…
Если постоянно замечать, что родное чадо проигрывает в сравнении всем, кого знают и видят родители, очень легко уничтожить самооценку человека. Сравнения не помогают стать лучше, они делают ребенка тревожным и нерешительным.
Если же постоянно сравниваются дети внутри одной семьи, то можно смело добавить к последствиям – разрушенные отношения между братьями и сестрами.
обесценивать победы и достижения ребенка.
Если вам кажется, что первые успехи и результаты работы вашего чада незначительны, стоит подумать о том, как видит их сам растущий человек. Когда родители игнорируют или обесценивают труд и чувства, это ранит и влияет на дальнейшее поведение.
Некоторые дети начинают подавлять свои эмоции, скрывать переживания и важные события. Это приводит к холодности и отчуждению в отношениях.
угрожать и запугивать.
Запомните, страх – самый ужасный инструмент воспитания.
«Будешь себя плохо вести – отдам в детдом!», «Не будешь делать, как сказала – я уйду!» – эти и другие фразы-угрозы могут заставить ребенка слушаться прямо сейчас, а что потом?
Развивается тревожная привязанность. В будущем мы получаем человека, который крайне зависим от отношений. Он или она будут действовать в ущерб собственным интересам, лишь бы самый «плохенький» оставался «со мной».
Другой вариант – избегающая привязанность. Тогда человек, чтобы больше не бояться «быть брошенным», отказывается от чувств в принципе. Вырастает недоверчивый одиночка, который ото всех держится на расстоянии.
сообщать ребенку, что он обуза.
Конечно, родителям приходится вкладывать в ребенка много ресурсов, но нужно ли ему об этом говорить? Особенно травмируют фразы: «Я ради тебя из кожи вон лезу, а ты…», «Всю жизнь на тебя горбачусь…», «Это из-за тебя я не могу позволить себе…».
Сказанная в момент минутной слабости, такая фраза врезается в память и развивает в ребенке разрушающее чувство вины. Может появится склонность к самообвинению, нездоровая реакция на любую неудачу близких – брать за все ответственность на себя. К тому же, ребенок закрывается от родителей, он боится их ранить, сделать жизнь любимых людей еще тяжелее. Он ни за что не обратится за помощью в случае проблем, а это может привести к катастрофе…
говорить, что ребенок помеха счастливой жизни.
Обычно такие фразы начинаются со слов: «Если бы не ты, то я…».
Иногда звучат еще страшнее: «Лучше бы я сделала аборт…».
Обвиняя детей в своих неудачах и проблемах, заставляя его чувствовать вину за то, что вообще существует, вы транслируете ему установку: ты не заслуживаешь жизни. Развивается кризис идентичности – «Зачем мне жить?». Это прямой путь к затяжной депрессии и попыткам суицида.
В какой семье вырастают здоровые дети
Вырастить счастливого здорового человека можно, если вы сами будете чувствовать себя счастливым и здоровым.
Известная истина: не воспитывайте ребенка, воспитывайте себя. А ребенок будет вам подражать.
Если вы чувствуете, что лично у вас есть проблемы – начиная от тревожных состояний до депрессий, для начала разберитесь с собой.
Ребенок – зеркало родителей.
От вашего поведения, от ваших слов зависит мироощущение растущего человека.
Именно в своей семье, на примере поведения родителей ребенок учится как строить отношения с другими людьми и как относиться к самому себе.
Будет ли он счастлив, добьется ли успеха – во многом зависит от вас и от того, насколько вы сами находитесь в гармонии с собой и своими желаниями.
«Несчастный человек никого не может сделать счастливым» – это прописная истина, о которой люди часто забывают.
Поучительные истории из книжек, мультики и фильмы не научат малыша быть добрым, если вечером папа избивает маму. Не сделают из девочки успешную женщину, если она каждый день видит, как мама прикладывается к бутылке.
Ваше поведение – лучший и главный учебник. Ребенок запоминает и записывает «на подкорку» все, что вы делаете, даже не осознавая этого.
Хотите, чтобы дочь или сын хорошо зарабатывали, нашли себя в любимом деле? А вы любите свою работу? И как дела с отдыхом? Вам удается восстанавливать силы?
Если вы занимаетесь нелюбимым делом, работаете спустя рукава – запомните, и этот пример усвоит ваш ребенок.
Прежде, чем требовать от него сверхъестественных успехов, признайте, что ваши амбиции – следствие недовольства собой и собственной жизнью.
Вы переживаете за безопасность малыша? Чувствуете постоянную тревогу, если он вне поля видимости? Контролируете все: от разговоров по телефону до школьных тетрадок? Это не поможет вам вырастить успешного и счастливого человека. Обезопасить его жизнь и здоровье через жесткий контроль тоже не получится. Такое поведение родителей приводит только к психологическим травмам и расстройствам психики. Ничего хорошего в этом нет.