Чем закончилась история моей усталости
Я начинала книгу с истории о том, как выгорела сама. Заканчиваю таким же личным рассказом – как из усталости вышла.
А сделала я это благодаря вам. Пока создавала для вас эту рукопись, проверяла на себе каждый изложенный этап работы. И выбралась. Процесс занял около полугода. Весь этот период я продолжала профессиональную деятельность. Правда, сократила количество часов консалтинга, посвятив это время написанию глав.
Итак, как я продвигалась по всем этапам.
Сначала с помощью уже знакомых вам упражнений выяснила, от чего я выгорела. От «обреченности». 27 лет я давала рекомендации по карьерному росту и от этого устала. Точнее, консультировать мне и сейчас нравится, но надоели однотипные запросы. Я все, что могла по этой теме сказала и многократно повторила.
Я разобралась в том, что для меня ценно. Мне важны признание, возможность приносить пользу, общение с умными людьми и свобода – в найм не пойду.
Поняла, какие у меня есть ограничения: я уже не готова работать так много, как в начале профессионального пути. Но и не хочу понижать свой уровень жизни.
Самым сложным было найти новый смысл, не потеряв все прелести старого, ведь я люблю консультировать. Все знаю про карьеру. И люди считают мои советы очень полезными: очередь ко мне на услуги расписана на два месяца вперед, от медиа поступают регулярные приглашения на интервью. Как от этого отказаться, когда я всего добилась сама? Да и к кому мне обратиться с этим вопросом, если за рекомендациями по карьерному развитию все приходят ко мне:)
Тогда и родилась идея создать группу «уставших». Мне так нужен был взгляд со стороны! «Хорошо, – подумала я, – эти люди не карьерные консультанты, но зато они объективно меня видят». Так я нашла попутчиков, которые сопровождали меня всю дорогу.
На теме поиска смысла я в первый раз сорвалась. Поняв, почему это произошло, я не обрадовалась. А легла на диван и неделю рыдала. И не делала ничего, кроме этого, – настолько мне было больно и обидно.
Оказалось, что уже несколько лет я трудилась «ни для чего». Стабильный доход у меня был, обязательства перед близкими уже выполнила. Выяснилось, что без всякого удовольствия я консультирую на надоевшую тему только потому, что привыкла. Я буквально заставляла себя встать и начать работать. И боялась: если прекращу это делать, то меня забудут – перестанут звать в СМИ, исчезнут очереди из клиентов. Но когда меня приглашали на ТВ, я проклинала эти моменты: добираться по пробкам, краситься, одеваться, отвечать на глупые вопросы, – я ненавидела это все. И ездила.
Плюс, я оценила свое физическое состояние – оно было ужасным. Вдобавок я плохо спала, много плакала, обжиралась сладким. Очень завидую тем, кто от стресса и усталости худеет.
И, главное, мир казался мне беспросветным.
Провалявшись в слезах неделю, я глянула в зеркало и возненавидела свое отражение еще сильнее. Уговорила себя отправиться в парикмахерскую и пройти медицинский чекап. Выйдя из квартиры, обнаружила, что на улице светит солнце, красивые веселые люди гуляют по паркам и сидят на террасах кафе. Мне немного полегчало.
От врачей я получила кучу рекомендаций. Сначала заставляла себя их выполнять, но за несколько месяцев это превратилось в привычку, которая больше не требует усилий.
Я шла тем путем, который описываю в книге: прилепляла стикеры, красила цепь усталости. Это было забавно и немножко по-детсадовски: сидишь и клеишь поделки. Но это творчество своей судьбы.
Второй раз я сорвалась примерно через три недели. Мы сильно поругались с близким человеком. Наговорили друг другу кучу гадостей и не общались два дня. Результат? Я снова в слезах улеглась на неделю на диван. Но помогла сама ситуация. На письменном столе лежала недоклеенная цепь усталости. Мой близкий зашел в комнату, увидел ее и спросил:
– Что это?
Вот тут я все и рассказала. И как мне плохо, и что не представляю, чем заниматься дальше, и как из-за нашей ссоры снова слегла.
– Чем тебе помочь?
– Отсутствием, – честно ответила я. – Я очень тебя люблю, но сейчас мне важно много времени проводить одной или с моими попутчиками. Чтобы понять себя и найти, чего хочу.
– Конечно, – сказал близкий человек. – Но я знаю, где твой новый смысл.
Тут я заорала:
– Ты всегда лезешь в мою жизнь, считаешь, что все понимаешь лучше меня. Я же просила – не надо ко мне лезть!
– Хорошо, – ответил он. – Но, может, все-таки послушаешь?
Я, сжав зубы и выпучив глаза, согласилась. И это было самое верное решение.
– Помнишь, ты мне рассказывала, что в детстве мечтала стать автором книги, которая всех осчастливит?
– Да.
– Ну так напиши ее. Расскажи, как будешь выбираться из усталости. Если она окажется эффективной, ты поможешь огромному количеству людей. А если нет, то все равно выкарабкаешься сама, сделав счастливыми нас. Это уже много.
Я поняла, что очень хочу создать такую книгу. И поставила, как вы помните, цель: каждый день писать по одной главе. Когда это удавалось, я покупала себе мороженое. Но при этом придерживалась правильного питания и много ходила. И вдоволь спала.
Срывалась я еще раза четыре. То из-за проблем на работе, то из-за ссор с близкими, то просто от утомления. И каждый раз укладывалась в слезах на диван. Но вот что я заметила: чем сильнее меня затягивала рукопись, тем меньше времени я проводила лежа. И со все возрастающим интересом представляла будущее: как консультирую клиентов по выходу из усталости, как продумываю рекламную кампанию, чтобы книгу прочитали как можно больше людей, как даю интервью, но уже на новую тему. И все увлекательнее мне становилось жить и эту фантазию приближать к исполнению.
А потом случился ужасный срыв. Я вдруг обнаружила, что на моей банковской карте отрицательный баланс. Уменьшив количество часов консалтинга, я совсем не сократила свои расходы. Плюс у нас был масштабный переезд, а это дорогое мероприятие.
Я испугалась! Тут же вернулись все демоны: «тебя забудут», «твои новые услуги никто не купит», «ты умрешь нищей под забором». Страх парализовал. Я перестала писать – не хотелось даже вечернего мороженого. Открыла свой календарь и моментально назначила множество консультаций на ту тему, от которой устала. И, проводя их, я буквально плакала, настолько мне было плохо.
Однажды, обнаружив себя на диване за поеданием четвертого пончика, поняла: я потеряла все, чего добивалась последние три месяца. Я уже не худела, набрала шесть килограммов, больше не писала книгу, ела все подряд и не высыпалась из-за постоянной тревоги.
Я пошла и честно изложила ситуацию своим попутчикам. И осознала, насколько это важно: иметь рядом людей, которые понимают твое состояние. При этом не зависят от тебя. Им можно поведать то, чем никогда не поделишься с любимыми, которых защищаешь от любой негативной информации.
– Ребята, – сказала я. – Я вроде и смысл нашла, и дойти до него хочу. Но срываюсь.
– Слушай, да мы тоже, – услышала в ответ.
Стало очевидно – это общая большая проблема.
– Я вообще не верю, что выберусь из этого состояния одна, – произнесла Мария, одна из членов «уставших». – Мне ни на что недостает сил. Я вроде загораюсь чем-то, но заряда хватает на неделю максимум. Потому что первая эйфория проходит и возвращается апатия.
– И я, и я, – присоединилась к ней почти вся группа.
Мы придумали план. Нет, не отчитываться друг другу – мы все корпоративные менеджеры и любой отчет сочиним из пустоты. А просто договорились ежевечерне в чате рассказывать, что произошло за день. И завели правило: если кто-то молчит больше трех дней, он явно «соскочил» и его пора возвращать. Например, спрашивать, как дела, звать на прогулку, отправлять ему смешной мем. То есть всеми силами затаскивать обратно к нам.
Сколько раз за эти полгода группа возвращала меня! Сколько раз я помогала кому-то из «уставших»! И чаще всего не вопросом: «Как ты идешь к своему новому смыслу?» А просто разговором или шуткой, когда человеку плохо. Или визитом в театр, когда ему хотелось валяться на диване.
А однажды я обнаружила себя собирающейся в поход! Это удивительно, потому что я ненавижу палатки, комаров, отсутствие душа и прочие бытовые неудобства. И в этот момент я внезапно осознала, что у меня появились новые друзья! Вау! Это всегда казалось нереальным – в 50 лет их приобрести. Думалось мне, что такие близкие отношения «заводятся» примерно до 30. Оглядев нашу маленькую группу, я поняла: мы уже не «уставшие». У всех сначала нашелся смысл, потом добавилась поддержка от попутчиков, а через несколько месяцев тяжелого продвижения вперед пришли и первые победы.
С этим ощущением «чужого плеча рядом» идти к цели стало заметно легче. Но все равно было сложно: невозможно полностью переложить на других свои проблемы. Никто на себя такой груз не возьмет – своих трудностей хватает.
И тогда я придумала правило, которое меня вытащило окончательно. Я назвала его «просранный кошелек». Извините за слово, но именно так.
К сути. Я люблю деньги. Они непросто достаются. И никогда в жизни ничего мне не дарили: ни наследства от бабушки не было, ни клада я не находила. Ровно эту любовь я решила использовать: представила, как книга становится популярной, и я получаю за нее огромный гонорар. Он равен стоимости двухкомнатной квартиры в Москве в хорошем районе.
Потом я посчитала, сколько стоит мой день, когда я работаю над рукописью. И сколько времени прошло. И перевела эту сумму на часть квартиры. Получилось, что я уже «наработала» на две комнаты и половину кухни. И очень явственно их себе вообразила. Будто они у меня уже есть. А дальше я представила, что жилплощадь постоянно дорожает. И любой день «простоя» отодвигает меня от цели не на одни сутки, а на трое.
Я говорила себе: «Если не напишешь книгу, то сожжешь все это, не добежав самую малость. Ну что там осталось: ванная, гардеробная, лоджия и прихожая? А сделано уже сколько! Неужели не жаль все это потерять? Если не будешь писать каждый день, однажды разница между твоей скоростью и скоростью роста цены за квадратный метр станет такой огромной, что ты квартиру не получишь. Садись за рукопись».