– В принципе, ничего критического! Как и, в «реальной» истории, будем покупать технологии в Америке и пытаться разрабатывать свои… Как-то же, тогда выкрутились!
По всему было видно, что Вождь был несколько раздосадован:
– Ну, что ж… Видать, нэ судьба! Пока мы эти «технологии» получим, пока освоим…
– И, не факт что «получим»! – добавил свою «ложку дёгтя» Берия, – возможно, мы своим вмешательством в естественный ход истории…
– Сплюньте, коллега! Что Вы вечно каркаете?!
Лаврентий Павлович, был хорошо воспитан – плевать через левое плечо в помещении не стал, а три раза постучал по «дереву».
Берию, поддержал один из авиационщиков:
– У коллег сложилось ложная уверенность, что воспользовавшись «депрессняком» у пиндосов, мы их всех на корню – с потрохами, купим… НЕ ОБОЛЬЩАЙТЕСЬ!!! Мы купим только то, что нам позволят купить. Например, технологию турбонадува – для повышения высотности авиадвигателей, нам в «реале» продать отказались…
Сталин тоже – оказался большим реалистом, чем большинство присутствующих:
– Хуже нэт, коллэги – чем считать своих геополитических противников дурней себя. Можно кончить, как нэбезызвестный Адик – с пистолетиком у виска!
Не очень то, надеялся на «доброго американского дядю» и, Молотов:
– В любом случае, коллеги, мы должны больше надеяться на себя!
Воспрянув, получив поддержку, Берия ещё раз «какнул» в бочку холявного мёда от «пиндосов»:
– Даже, если нам продадут какую-нибудь технологию, не факт – что мы её сможем освоить, коллеги! Касаемо «турбонадува», упомянутого коллегой Туманским… Там требуются особые жаростойкие стали, для легирования которых нужен кобальт. Кто-нибудь подскажет мне, где в нашей стране он добывается, коллеги?
Однако, его слова остались без внимания, потонув в гуле голосов:
– Фтопку пиндосов! А нас был «свой» Шухов!
– Не «был», а – «есть», коллега!
– Шухов – был, а бензина – не было! Так, что без пиндосов не обойдёмся – как ни крути…
– Коллеги! Существуют различные методы повышения октанового числа бензина.
Например – этилирование.
Из зала послышались выкрики:
– Про тетраэтилсвинец забудьте. Не позволим травить наших предков!
– От этилированного бензина образуется нагар – каюк любому движку.
– Не «любому», а только современному! «Современному» нам – я хотел сказать.
Были совершенно невероятные предложения по поводу повышения октанового числа бензина:
– Кроме тетраэтилсвинца, повысить октановое число можно обыкновенным спиртом, нафталином, марганцем…
– …Ослиной мочой. Хахаха!
– Не смешно, коллега! В качестве присадки, можно юзать обыкновенную дистиллированную воду – правда, потребуется отдельный бак под неё и придётся немного переделать карбюратор. Бензино-воздушная и водо-воздушная смесь приготовляются отдельно, потом подаются в цилиндры.
– Так, что? На одной воде ездить можно – с небольшой добавкой бензина, что ли?!
– ФИГВАМ!!! Воды должно быть не более пяти процентов – иначе, смесь не воспламениться от свечи…
Разгорающуюся, как сухой валежник в лесу дискуссию, остановил Губин:
– Коллеги! Дело даже, не столь в качестве бензина – поднять его октановое число, в принципе – да, можно. Сколь, в его количестве. В принципе, схему установки по перегону нефти по «чеченскому варианту», я вам хоть сейчас могу нарисовать… Однако, у неё очень низкий выход бензина.
Губин, с сожалением и изрядной досадой на лице и, в голосе, развёл руками:
– Принципиальную схему самого простейшего термокаталитического крекинга я тоже сумею изобразить… А, вот что касается практической части – как-то знаете, всё мимо. Вы, уж извините! Предлагаю как и в случае с турбобуром – создать НИИ нефтехимии и поручить возглавить его, всем известному Шухову Владимиру Григорьевичу – основоположнику термического крекинга нефти (патент Российской Империи за 1891 год).
– Прынято! Кем он у нас сэйчас?
– Кажется – Председатель Комитета Госплана по нефтепроводам и член ВЦИК.
Встал достаточно молодой, энергичный на вид, человек в кожанке:
– Коллеги! Извините, на вашем форуме бываю «наскоками», поэтому вы меня не знаете… Здесь же…
Он достал из кармана какой-то документ и пристально в него вгляделся:
– Валентин Викторович Осипов… Год Рождения… Член… Инспектор Рабкрина… Чего?!
– «Рабкрин» или «РКИ», это – Рабоче-крестьянская инспэкция, система органов власти, занимавшаяся вопросами государственного контроля, – подсказал не понимающему исторических реалий коллеге, Вождь, – Рабкрином руководит Серго Оржоникидзе, который почему-то, на этом совещании отсутствует, а ваш непосредственный начальник – Яковлев Яков Аркадьевич, его заместитель… Его тоже ми в своих славных рядах нэ наблюдаем. Ви же – ответственный работник – министерский чиновник «средней руки», если «по-нашему»…
– Надо же, – протянул тот, уважительно, – как, «угадали» то! «У нас», я тоже – в подобной структуре всю жизнь прослужил… Помните «Хлопковое дело»? Комиссию Гдляна и Иванова?
– Ну, ещё бы! – раздалось всеобщее.
– Так вот, я в ней участвовал и, далеко не в роли статиста! Ну, а перед самой пенсией возглавлял областной ОБХСС.
– Ну, раз с областью справлялись…, – вдруг, резко и смотря прямо в глаза, – с Рабкрином справитесь, коллэга?
– Понимаю, Вас…
Ненадолго задумавшись, мельком взором окинув зал и увидев устремлённые на него вопрошающие взоры, Осипов глубоко вздохнув, выпалил:
– Справлюсь, товарищ Сталин! Я, никогда от ответственности не бегал – тем более, не побегу и сейчас.
После приветственных и уже поздравительных выкриков, вновьиспечённый глава Рабкрина, обратился к вождям в целом:
– Коллеги! Я готов работать на благо государства где угодно и, при любых условиях… НО!!! Заклинаю Отцом, Сыном, Святым Духом, Христом Спасителем, Марией Магдаленой и всеми святыми угодниками… Если мало – духом Маркса, Энгельса и Ленина – не повторяйте прошлой ошибки.
– Какой-такой, «ошибки»?
– Я про Закавказье и Среднюю Азию… Точнее – Узбекистан с Таджикистаном. Советскую Власть, вы там всё равно не установите, зато заразите весь СССР коррупцией. Вы уж, поверьте моему жизненному опыту, коллеги!
– И, что Ви с ними прикажите дэлать? Они уже в составе СССР!
– Вы – политики, вам и решать, коллеги. Но, я голову на отруб даю – КОРРУПЦИЯ ТАМ НЕИСТРЕБИМА!!! Победим её в России, она вернётся к нам оттуда и, как «в реале» – сожрёт Союз изнутри… НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ОШИБКИ!!!
Вожди переглянулись и, в их взглядах явственно читалось: «А ведь, он прав!», затем:
– Харошо! Политическое руководство подумает над этой проблэмой, коллэга!..Однако, мы здесь про нефтепереработку.
– Ах, да! – спохватился тот, – помню, как-то совершено случайно на вашем форуме скачал и прочитал забавный опус «Кооперация с USSA», некого писаки под ником «Сталк»…
– Да! Был такой «опус», – подтвердил Сталин, пристально вглядываясь куда-то в дальний угол, – правда, сам не читал – по недостатку врэмени.
Среди вождей помельче, возникло некоторое оживление:
– Это тот «Сталк», что не так давно с нашим румыном – из-за их Муссолини поцапался?
– Ну, во-первых коллега «Филипп» не румын, а всего лишь болгарин… А, во-вторых: не из-за «их» Муссолини, а из-за их Чаушеску.
– Да, какая разница! Я хочу сказать, что этот «Сталк» на редкость зловредный тип.
– Вот это точно! В каждом посте успел наследить своими комментами…
– Не, ну надо отдать должность – зачастую в его комментах имеется здравый смысл… Но, в какой форме это подаётся!
Остальные, рядовые коллеги-попаданцы тоже заговорили-заспорили, перемывая косточки незадачливому писаке:
– Нудноватая писанина – едва до середины домучал!
– Да, нет – вы что? Аффтырь искромётно юморит, но всё больше на тему сисек!
– Какие «сиськи», коллеги?! «ГГ» – какой-то сексуальный маньяк. Собрал себе целый гарем – должно быть, оговорка по Фрейду!
– Систематический недотрах с самого детства – а вовсе не «комплекс», коллеги!
– «Юморить» то, сей пейсатель юморит – но всё как-то на уровне казарменной табуретки! Как мой старшина Голопупенко на плацу.
– Главный герой сего опуса – быдло и, афтырь, видать – таков ж!
– Коллега, побойтесь Бога – вот не ожидал от Вас! Главный герой спасает детей и любит женщин – если и автор, «таков ж», то… То «быдло», при всём моём уважении – смотрит на Вас из зеркала!
– Добрался до «Сходняка попаданцев» и сломался… Это, просто что-то за пределами добра и зла!
– Коллега! Понятие «мозговой штурм», Вам известно?
– Запятых понатыкал – глаза сломаешь!
– Что есть – то есть… Но, главная беда – затянуто сильно! Если процентов семьдесят пять «отжать» – вполне годное чтиво будет.
– Аффтырь, ваще не знает истории и, утверждает – что египетские пирамиды построили инопланетяне!
– Это, Вы из какой-то другой «оперы», коллега! Но вот, что он там про историю России наплёл… Убив бы!
– Главный герой данного «произведения» – конченный алкоголик! К тому же, попав в прошлое, первым делом сексуально эксплуатировал проститутку и через неё реализовывал condoms нашим предкам… Фи, какой «mauvais ton»!
– Хахаха!!! Помню, помню – был такой эпизод! Кстати, из-за этого не родился его дедушка.
– Кого, «дедушка»? В смысле, чей? Афффтыря?!
– Да, нет – главного героя. Однако прикиньте, коллега: «закон не зачатого дедушки» не сработал!
– Жаль…
Только один коллега из всех – Файнберг Евгений Эдуардович, более известный нам под ником «Оппозиционер» – очень скоро, переформатившимся среди коллег-технарей в более простецкое «Оппозит», высказался положитель