Признание того, что ребенок приносит пользу в целом, дает ему больше информации, чем похвала за конкретную задачу. Мы не сосредотачиваемся на единовременном достижении, а помогаем понять ключевую ценность нашей семьи – быть полезным для всех.
Антрополог Джин Бриггс зафиксировала подобный тип признания, используемый некоторыми родителями-инуитами (12). Она описывает, как отдают должное 5-летней девочке, которая учится быть щедрой, делясь своей конфетой с сестрой: «Она уже сообразительна и знает, что должна отдать бо́льшую часть, если не всю [конфету], своей 3-летней сестре. Так и поступает, и [взрослые] говорят: “Посмотри: она поделилась. Какая она щедрая”».
Многие родители по всему миру развивают эту идею и максимально связывают полезность ребенка семье, его предупредительное поведение с возрастом: «большие» и «взрослые» помогают семье. В Арктике одна мама-инуитка считает, что ударить младшего может только «младенец», а вот на доброту и щедрость к брату или сестре способен только «взрослый». Этот инструмент настолько эффективен в нашей семье, что обсудим его снова в следующем разделе. А пока расскажу, как можно начать пробовать эти подходы дома с детьми всех возрастов.
Отмечайте готовность помочь. Не надо хвалить за каждый случай оказанной помощи – переключитесь на признание общей готовности помочь. Но не переусердствуйте и не частите. Можно даже подождать до конца недели, чтобы оценить общие усилия. Простое утверждение вроде «ты мне помог» – это всё, что нужно, если ребенок уже демонстрирует акомедидо или помогает добровольно. Дайте понять, что вносить регулярный вклад в семью – большая ценность для вас: «Ты действительно начинаешь учиться помогать» или «Ты становишься большой девочкой и начинаешь вносить свою лепту в общее дело».
Чтобы ребенок лучше понял, что значит «стремиться быть полезным», указывайте на это качество в других. Это также даст понять, что вы цените эту черту характера. Благодаря за помощь, отмечайте, что совместная работа облегчает жизнь каждому. Например, однажды по дороге в школу я сказала Рози:
– Сегодня утром Дада действительно был акомедидо. Он был внимательным и включался в работу, когда его помощь требовалась.
– Да, и я тоже, – ни секунды не колеблясь, заявила она.
Обращайте внимание ребенка и на неучастливое поведение. Не бойтесь заметить, что он не стремится оказывать помощь. «Родители часто саркастически говорят: «Не будь слишком акомедидо» или «Не перестарайся с помощью», – поясняет Лючия. – Это сигнал ребенку, чтобы он начал помогать».
Вы также можете осуждать случаи, когда кто-то другой не демонстрирует акомедидо. Поясните, почему это не ценится. Так ребенок запомнит это поведение как нежелательное. Но говорите об этом просто и понятно. Например, однажды подружка Рози не помогла собрать игрушки в нашей гостиной. Я потом объяснила дочери: «Это было не очень похоже на акомедидо. Если бы она помогла, мы бы справились быстрее».
Прекратите наказывать и поощрять за конкретные дела. Эти инструменты просто не работают, если мы хотим научить детей выполнять работу по дому (или вообще что угодно) добровольно. Наоборот, часто такие методы подрывают стремление детей помогать.
Вместо наказаний и поощрений попробуйте новые способы мотивации:
• Объясните ценность этой задачи для всей семьи. Попробуйте нормально и честно объяснить, почему помощь по дому так важна или существенна. Одна мама-науа призналась Лючии, что никогда не наказывает свою дочь, но может упрекать и расстраиваться (14). Если девочка не убирает игрушки, мать скажет ей: «Тебе нужно стараться получше». Вот как она объяснила это Лючии: «Я говорю это, чтобы она поняла, что мы тоже очень стараемся, давая ей то малое, что в наших силах, поэтому и ей нужно прилагать больше усилий».
Этот подход хорошо работает с Рози, особенно когда она видит, что я устала и загружена работой. Говорю ей: «Рози, мы с твоим отцом усердно работаем, чтобы сделать этот дом приятным для всех. Мы стараемся изо всех сил. Как член семьи ты тоже должна много работать и изо всех сил стараться».
• Свяжите стремление помочь со зрелостью. Если ребенок проявляет инициативу и выполняет домашнюю работу добровольно, отметьте его рост и прогресс, сказав что-то вроде: «О, ты начинаешь учиться вносить свой вклад в жизнь семьи» или «Ты убрала свои игрушки, потому что уже становишься большой».
Я также отмечаю для Рози, когда она ведет себя как ребенок. Например, если не убирает игрушки или не помогает мыть посуду, говорю:
– Ты не можешь это сделать, потому что еще слишком мала?
Этот комментарий часто приводит к дискуссии об отличии малышей от больших. Могут ли малыши кататься на велике? А большие могут есть мороженое? В конце концов Рози сознаёт, что быть большой девочкой круче, – и идет убираться.
Во многих культурах родители признают вклад детей, связывая его со зрелостью, взрослением и началом обучения. Ребенка вознаграждают за его общую полезность, просто благодарят «как помощника семьи». Такое признание – что он приносит пользу в целом – дает ему больше информации, чем похвала за конкретную задачу.
• Позвольте ребенку заниматься работой по дому, играя. Я не большой любитель превращать домашние дела в развлечение или в игру, потому что не выдерживаю этот формат долго, да и вести себя как 3-летний ребенок мне не нравится. Но если Рози придумывает свой способ сделать работу непринужденнее и веселее, я ее не останавливаю. Напротив, пытаюсь рассмотреть в ее замысле здравое зерно и как-то трансформировать. Например, однажды, развешивая одежду для сушки, она вдруг начала разбрасывать мокрые вещи по всему крыльцу. Поэтому я решаю включить этот элемент в рутину. Предлагаю ей: «Ты стой у бельевой веревки, я буду бросать тебе одежду, а ты ее развешивай». Ей это нравится! Правда, она хочет постоянно перебрасывать одежду туда-сюда, но в конце концов мы завершаем работу. Да, это заняло больше времени, но зато желание Рози развешивать белье резко усилилось. Теперь она прибегает моментально, стоит лишь позвать. Более того, идею с бросанием мы включили в уборку лего и расстановку книг. «Рози, вставай у книжной полки – я буду бросать тебе книги». Она тут же спешит на помощь!
• Предупреждайте о естественных последствиях. И используйте это вместо угроз. Например, иногда я говорю Рози: «Если мы не уберем кухню, появятся муравьи и сожрут всё печенье. Ты хочешь, чтобы в наших продуктах поселились насекомые?» Или так: «Если мы не вымоем твой бокс для ланча, завтра тебе придется есть из грязного и вонючего контейнера. Но будет ли это вкусно?» К тому же такой подход позволит детям узнать о причинно-следственных связях между бытовыми явлениями.
• Напоминайте, что и вы вообще-то им помогаете. Акцентирование внимания на взаимной ответственности отлично повышает мотивацию Рози. Например, однажды вечером она не помогает мыть посуду. Когда прошу ее все-таки включиться, говорит: «Я устала» – и убегает. А через 10 минут возвращается и просит меня найти ее любимую игрушку. Тогда я философски изрекаю что-то вроде: «Погоди-ка, а разве ты помогла мне с посудой всего несколько минут назад?»
Научитесь ценить вклад ребенка. Если ребенок подходит, чтобы помочь, прислушайтесь к его задумке. Отдайте ей должное – опробуйте и включите в свою деятельность или кивните головой и скажите: «Сделаем». Если ребенок начал действовать, не останавливайте. Лучше понаблюдайте, как именно он пытается внести вклад. Затем подумайте, как этот вклад нарастить или как немного подправить результат.
Что бы вы ни делали, подавляйте желание сопротивляться. Воздержитесь от вмешательства в работу ребенка или от насильного изменения ее методики. Если сделаете шаг назад и позволите ребенку «брать выполнение задания на себя», он будет гораздо более мотивирован продолжить помогать и в будущем, чем если вы отвергнете, сведете к минимуму, обесцените или проигнорируете его идеи и вклад.
Посчитайте, сколько раз вы хвалите своих детей и сколько раз сопротивляетесь им. Смартфон – отличное устройство для фиксации родительских привычек. Проанализировав их, вы гарантированно взглянете на всё по-новому. Положите вечерком телефон на стол на кухне или в столовой и включите запись в фоновом режиме на те 30–60 минут, что общаетесь с детьми. Затем, тем же днем, внимательно прослушайте аудио. Сколько раз вы похвалили за несущественное задание или за то, что полагается делать и так, естественным образом? Сколько раз сопротивлялись детским идеям? А сколько раз проигнорировали попытку внести вклад? Сколько раз помешали их действиям или попытались изменить их направление?
Я провела этот эксперимент случайно. Забыла выключить свой радиомикрофон – и он записал все 2 часа, что мы с Рози готовили ужин. Слушать это аудио потом было действительно трудно. Если честно, я даже расплакалась. Воспринимая тот наш разговор со стороны, я поняла, что не просто сопротивляюсь идеям и предложениям Рози – я вообще ее не слушаю. Много раз она пыталась мне что-то сказать, но каждый раз я была настолько уверена, что верно совсем другое, что просто игнорировала слова дочери. Я действительно думала, что знаю ответ, так что незачем и слушать. А Рози так старалась донести свои идеи, что начинала плакать, когда ей не удавалось пробиться. Мольба и боль в ее голосе были настолько удручающими, что разбили мне сердце. Я поняла, что нужно перестать так много говорить и научить себя обращать внимание на слова и действия дочки. (Несколькими месяцами ранее психолог и антрополог Сюзанна Гаскинс именно это и посоветовала: «Американским родителям следует перестать так много говорить и начать прислушиваться к детям».)
Устраивайте дни без похвалы. Как только вы поймете, как часто хвалите ребенка, попробуйте сократить объемы. Начните с малого: установите таймер на 15 минут и постарайтесь не хвалить ребенка словами, пока не сработает сигнал. Постепенно увеличьте время до двух часов, а потом и до целого дня. Оцените, что вы чувствуете после этих периодов без похвал. Становится ли воспитание детей менее напряженным и утомительным? Как ведет себя ребенок? Ищет ли вашего внимания реже? Становится ли менее требовательным? Проходит ли ваше совместное время более расслабленно? Меньше ли ссорится ребенок с братьями и сестрами?