Слава богу, она быстро останавливается и застывает сантиметрах в 10 от проезжей части. Машины проносятся мимо всего в метре. Уф! Она в безопасности. Но всё-таки:
КАКОГО. ЛЕШЕГО. ЭТО. БЫЛО?
Я страшно хочу ее отругать. Хочу снять ее с красного велика и отнести домой. Это моя родительская обязанность, так ведь? Но… Нет. Вместо всего этого я думаю о Пухляшке Маате и о том, что бы сделала мама Майны. Я предполагаю, что дети хотят – и даже испытывают необходимость – практиковать правильное поведение. Возможно, Рози отрабатывает остановку на этом опасном перекрестке? Поэтому я сохраняю спокойствие и обыденным тоном рассказываю ей о последствиях (повседневный инструмент № 2): «Если ты выскочишь на дорогу, тебя собьет машина». Затем применяю метод воспитания действием вместо слов (повседневный инструмент № 5): встаю между ней и движением транспорта, преграждая ей путь, если она вдруг рванет дальше.
И Рози делает нечто действительно интересное – повторяет свой проступок: немного поднимается на холм, запрыгивает на велосипед и съезжает с бордюра. И снова останавливается всего в метре от движения. Она повторяет этот маневр еще трижды. И с четвертой попытки – успех! – тормозит ровнехонько перед краем тротуара. Она научилась правильному поведению.
– Ладно, мама, поехали домой, – немного устало говорит она, направляясь вверх по холму к нашему дому.
Хм, думаю я. Малыши – психи.
На самом деле речь пойдет о превращении проблем в игру, а дисциплины – в практику. Существует колоссальное количество способов этого добиться. Выбирайте любой – но всегда соблюдайте 2 правила:
1. Перед использованием инструментов убедитесь, что ни вы, ни ребенок не расстроены, не злы и не перегружены эмоционально. Игра получится, только если все расслаблены и умиротворены.
2. Вам должно быть по-настоящему весело и легко. Улыбайтесь, подмигивайте, кривляйтесь. Сейчас не время для поучений или нотаций. Детям необходимо чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы плохо себя вести, пробовать новые навыки и не беспокоиться, что этим можно расстроить родителей.
Поставьте кукольный спектакль. В следующий раз, когда ребенок будет затрудняться с заданием или самоконтролем, попробуйте воспроизвести проблему с помощью кукольного представления. Возьмите две мягкие игрушки или даже пару носков и превратите их в действующих лиц, не имеющих к вам отношения. Например, с Рози в персонажи я часто беру Манго (нашу овчарку) и Луи (собаку соседа).
Такой подход поможет ребенку расслабиться, а не чувствовать себя так, будто его призывают к порядку или читают нравоучения. Затем опишите обстановку, разыграйте проблемное действие и последствия такого поведения.
Иногда мы с Рози воспроизводим сцены даже с героями из лего или игрушками из киндер-сюрприза. Идея в том, чтобы помочь ребенку вернуться к сложности без стресса и как можно веселее. Тогда он сможет думать об этом опыте по-новому, рационально и укрепляя при этом самоконтроль (5).
Можете вовлечь ребенка в представление, задавая вопросы («Манго ведет себя как маленькая, когда бьет Луи?», «Это задело чувства Луи?»), позволяя сыграть за одного из персонажей или даже весь спектакль. Посмотрите, что у ребенка получается легко и естественно, и развивайте это в следующих представлениях. Если есть братья и сестры, можете попросить их побыть одним из действующих лиц.
Перенесите проблему в игровую зону. Ранее я уже упоминала концепцию игровой зоны психолога Ларри Коэна – технику, которую он советует использовать для детей всех возрастов и даже подростков. Для иллюстрации возьмем широко распространенную проблему – успокоить ребенка перед сном. Чтобы разорвать порочный круг напряжения, говорит Ларри, дождитесь умиротворенного момента в течение дня (не перед сном) и скажите ребенку что-то вроде «Послушай, Рози, я заметила, что перед сном мы часто ссоримся. Давай-ка в это поиграем?»
Если ребенок захочет придумать эту игру сам, позволить ему ее описать. Если нет, просто распределите роли: «Кем ты будешь в этом спектакле? Хочешь, ты – мама, а я – Рози?» Затем вместе – и непринужденно – разыгрываете, что происходит, когда Рози отказывается ложиться спать, а мама злится или расстраивается. «Не бойтесь вести себя возмутительно и действительно преувеличивать плохое поведение и его последствия, – подначивает Ларри. – Цель в том, чтобы посмеяться, повеселиться и снять напряжение, которое накапливается вокруг проблемы. Так что тут чем больше эпатажа и гротеска, тем лучше».
Некоторые родители могут обеспокоиться тем, что при этом происходит как бы моделирование неправильного поведения. Но Ларри уверен, что дети способны отличить игру от реальной жизни: «Из этой игры ребенок вынесет не “моделирование”, а то, как крепко он связан с родными. Он запомнит теплоту, творчество и снятие напряжения».
Устройте представление. Я покажу, как они работают, на примере нашей хронической проблемы. Рози – драчунья. Если она бьет меня сейчас – как бы сильно ни шлепала, я больше не сержусь. Я всем сердцем пытаюсь не обращать на это внимания. Просто полностью игнорирую. А если не получается, говорю только «Ай, мне больно» как можно спокойнее (как это сделала Салли, когда Калеб расцарапал ей лицо).
Затем позднее, когда мы обе успокоимся и расслабимся, я устраиваю небольшие спектакли. Подхожу к Рози и прошу ударить. Если она попадается на удочку, я снова разыгрываю последствия. Драматично говорю «Ой, как больно! Святые угодники, ну как же больно!», чтобы показать, что удары причиняют физическую и эмоциональную боль.
Я тебе не нравлюсь?
Я вижу, как в ее мозгу крутятся маленькие шестеренки. «Что? Я оскорбляю чувства мамы?» – кажется, думает она. (И я вижу, что Рози не хочет выводить меня из себя. Ей не наплевать на мои чувства. Она просто не осознавала, какую боль причиняет!)
Затем я задаю ей вопрос, сотканный из утрированного страдания: «Я тебе не нравлюсь?» Часто она отвечает что-то вроде «Нееет, я люблю тебя, мама» – ужасно мило. Чтобы помочь ей лучше понять последствия ударов, я приравниваю плохое поведение к незрелости. И эта часть разговора обычно проходит примерно так:
– Ты еще маленькая?
– Нет, мама, я большая девочка.
– А разве большие девочки дерутся?
– Нет, мама.
Если нежелательное поведение промаркировать как незрелое, младенческое, это невероятно сильно подействует на маленьких детей, отчаянно стремящихся быть «большими».
Когда наш дантист сказал выбросить пустышку Рози, я испугалась: они вместе три года, и так просто это не провернуть. Поэтому я побудила Рози отказаться от соски, назначив ее атрибутом грудничка. Каждый раз, когда дочка брала пустышку, я просто как бы мимоходом замечала: «А, это потому что ты еще ребенок». Через три дня «еще ребенок» подошел ко мне и сдал соску:
– Она мне больше не нужна. Я большая девочка.
Часто в представлениях Рози хочет поменяться ролями и сыграть маму. Она говорит что-то вроде: «Ударь меня, мама!» Я осторожно хлопаю ее по попе или слегка толкаю в плечо. Затем она очень театрально разыгрывает последствия удара. Кричит, убегает или, жалостливо стеная, произносит: «Я тебе не нравлюсь?». К финалу мы обе хохочем.
Спустя месяц после первого спектакля я заметила, что Рози стала бить меня гораздо слабее и реже. Иногда она даже останавливалась на полпути или намеренно «мазала», не попадая в болезненное место. Но окончательно она прекратила драться, только когда я перестала придавать этому значение. Как только я научилась относиться к ее щипкам – и даже пощечинам – как к слабостям «маленького ребенка», теряющего контроль над эмоциями, Рози перестала видеть смысл в подобном поведении. И знаете что? Вслед за этим и у меня отпала надобность практиковаться в сдерживании собственного гнева, поскольку его больше не было.
• Пока ребенок расстроен, ему трудно слушать и учиться.
• Если ребенок расслаблен и понимает, что наказание не грозит, он открыт для изучения новых правил и исправления ошибок.
• Если ребенок не сотрудничает в конкретной сфере (например, отказывается делать домашку), скорее всего, между ним и родителем возникнет напряжение в отношении этого вопроса. Снимите его с помощью игры или истории – и ребенок будет станет гибче.
• Дети любят учиться на устных историях, особенно если они включают персонажей, переживания и предметы из знакомой реальной жизни. У них есть естественная склонность учиться подобным образом. Например, дети любят:
– узнавать об истории своей семьи и детстве своих родителей;
– представлять предметы оживающими и совершающими ошибки;
– представлять призраков, монстров, фей и других сверхъестественных существ, живущих вокруг и помогающих научиться правильному поведению.
• Дети любят учиться в игре. Так они снимают напряжение и практикуют правильное поведение. Им нравится воспроизводить проблемные решения или ошибки и наблюдать за их последствиями в веселой, доброжелательной и безопасной обстановке, не испытывая страха наказания.
• Перестаньте читать нотации и взывать к взрослой логике, чтобы скорректировать поведение детей или передать им общечеловеческие ценности. Лучше дождитесь момента спокойствия и расслабления и воспользуйтесь одним из инструментов:
• Расскажите историю из своего детства. Опишите, как вы и ваши родители справились с ошибкой, проблемой или проступком. Вас наказали? Как вы отреагировали?
– Поставьте кукольный спектакль. Возьмите мягкую игрушку или пару носков и разыграйте после