«Одно лишь нахождение рядом с другими людьми, даже если вы и не общаетесь, способно снизить кровяное давление и обладает успокаивающим эффектом», – говорит психолог Берт Учино из Университета Юты, изучающий влияние одиночества на физическое здоровье (13).
С другой стороны, отсутствие социальной поддержки усугубляет проблемы с ментальным здоровьем и работает как снежный ком, утверждает Берт. Одиночество может вызвать беспокойство, депрессию и проблемы со сном, которые, в свою очередь, приводят к еще большей изоляции: «Если у людей нет социальной поддержки, их организм считает, что подвергается физическому стрессу. Они выглядят так, будто им угрожают. Будто их преследуют».
Наличие крепких отношений также связывается с большей продолжительностью жизни, как физическая активность или здоровый образ жизни. Другими словами, время и энергия, потраченные на завязку и развитие глубоких и полноценных дружеских отношений, вероятно, столь же значимы для нашего общего благополучия, как и дневная пробежка или даже отказ от курения.
В большинстве случаев эти исследования посвящены взрослым, но социальная поддержка, особенно со стороны членов семьи, возможно, важна для детей даже в большей степени, говорит Берт. «Качество наших ранних семейных отношений коррелирует с тем, страдаем ли мы от одиночества и социальной изоляции во взрослом возрасте. Если ребенок чувствует, что родители о нём заботятся, и верит, что может на них положиться, то он сохранит это ощущение на всю жизнь».
Если это так, то что же происходит, если ребенок чувствует себя любимым и пестуемым не только мамой и папой, а еще тремя, четырьмя или даже пятью элло-родителями?
Некоторые антропологи считают, что элло-родительство дает детям нечто, что звучит почти волшебно: доверие к миру. Веру в то, что семья о них позаботится, что о них позаботятся соседи и даже лес вокруг вашего района. Веру в то, что встреченные люди будут добрыми, сердечными и отзывчивыми и весь мир будет щедр и обеспечит средствами к существованию.
«Таким образом, тесные отношения между элло-родителями и младенцем в раннем возрасте создают высокий уровень доверия, которое затем проецируется на все остальные сферы жизни», – говорит Шейна Лью-Леви (14).
Так круг любви, в котором пребывает маленький ребенок, воспитывает его готовым нести в мир любовь, уверенность и ощущение безопасности.
Вернувшись в Сан-Франциско, я не могу перестать думать о Сабион и других мамах-хадзабе и о днях, которые они проводят вместе, помогая друг другу с младенцами и малышами. Я начинаю представлять, как бы изменился мой материнский опыт, если бы мне так много помогали. Что если бы в нашей семье было 5 воспитателей-других или вообще с десяток?
Как было бы хорошо, если бы родная тётя научила меня пеленать Рози или дедушка показал, как уложить ее спать. Или если бы соседка могла приходить в те ночи, когда у Рози колики и помогла бы остановить ее плач. Или если бы моя сестра смогла остаться месяца на три, а не на неделю.
Уверена, что со всеми этими дополнительными руками, объятиями и любящими сердцами Рози плакала бы гораздо меньше. А как насчет нас, мамы и папы? Я бы, наверное, чувствовала себя человеком, а не машиной для производства молока и смены подгузников. Мы с Мэттом были бы менее опустошенными и одинокими. Элло-родители помогли бы пригодиться нам физически и морально. А развилась бы у меня послеродовая депрессия? Сомневаюсь.
Наличие крепких отношений связывается с большей продолжительностью жизни так же, как физическая активность или здоровый образ жизни. Время и энергия, потраченные на завязку и развитие глубоких и полноценных дружеских отношений, вероятно, столь же значимы для нашего общего благополучия, как и дневная пробежка или даже отказ от курения.
А может, проблема была вовсе не во мне. Вдруг она кроется в западной культуре? В том, как, по нашему мнению, следует воспитывать детей и как следует жить, родив их? Изолируя молодых родителей и выбирая нуклеарную семью как оптимальную форму, мы обрекаем мам и пап на послеродовую тревогу и депрессию. Напомню, что всё это случилось в такой семье, как наша, которой чрезвычайно повезло иметь дом, стабильный доход и медстраховку. А как насчет тех, у кого нет подобных условий? Могу только догадываться, в какой ад превращают их жизнь наши культурные традиции.
Как мы узнаем, этот изолированный стиль воспитания не подходит и детям тоже, несмотря на все наши добрые намерения. Как родители мы хотим сделать всё от нас зависящее, чтобы обеспечить малышей всем, что им понадобится в будущем. Но, уделяя так много внимания школе, «оценкам» и «достижениям», мы, похоже, запираем детей в квартире и делаем их уязвимыми для тех же беспокойства и депрессии, что испытывала я, будучи молодой мамой.
Я прихожу к мысли, что Рози не нужны кружки́ и развивалки после школы или дополнительные занятия по выходным. Скорее ей нужно проводить больше времени с несколькими ключевыми взрослыми и детьми, которые знают и любят ее так же сильно, как мы с Мэттом. Ей по-настоящему нужен только круг любви – воодушевляющий и вселяющий доверие к целому миру.
Мал золотник, да дорог. Даже пара дополнительных заботливых взрослых может существенно изменить жизнь любого ребенка, независимо от его возраста (15).
Цените «малых мам» и «малых пап» в жизни вашего ребенка. В западной культуре нас уже окружает большое количество воспитателей-других, которые очень много работают, чтобы помочь детям. Я говорю о нянях, педагогах в детских садах и школах. Некоторые из них проводят с детьми больше времени, чем мы. Они – стержень эмоционального развития и здоровья детей.
Однако за последние сто лет наша культура вытеснила многих из этих элло-родителей на периферию воспитательного пейзажа (16). Но мы легко можем вновь сфокусироваться на их вкладе и значимости.
Прежде всего мы можем показать им, насколько ценим их труд и насколько за него благодарны. Что касается учителей и воспитателей детских садов, мы можем регулярно выражать признательность, поощряя детей печь для них угощения или рисовать открытки с добрыми словами. Можем поздравлять с днем рождения и готовить самодельные подарки к праздникам. А если учитель или тренер проявляет к ребенку особый интерес, можем даже пригласить его на ужин и угостить особым блюдом.
К няням и гувернанткам, регулярно работающим у нас дома, мы можем относиться не как к подрядчикам, оказывающим платные услуги, а как к уважаемым членам семьи. Можем интересоваться их жизнью. Быть щедрыми в оплате их труда и в случае необходимости предлагать поддержку их родным. Если помощник сердечно предан работе, можем пригласить его с семьей на обед или вечеринку – это будет отличным жестом признательности и даст понять, что мы искренне хотим построить отношения.
Мы можем их развивать, даже когда ребенок вырастет из-под опеки воспитателя-другого. Если он захочет, можем регулярно общаться по электронной почте или по телефону, ходить друг к другу в гости, приносить самодельные подарки и сладости. Самое главное – можем относиться к опекунам с таким же уважением и благодарностью, как к близким членам семьи. Их вклад в жизнь наших семей столь же важен.
Обучите крошечного элло-родителя. Привлеките старшего брата или сестру к заботе о младших. Начните тренировать их, пока они совсем молоды – скажем, с 3–4 лет. В этом возрасте ребенок как раз стремится учиться и помогать, так что вскоре помощь в воспитании и уходе станет его второй натурой.
Для детей любого возраста просто используйте формулу: предоставьте возможность практиковаться, покажите пример желаемого поведения и свяжите заботу о малышах со зрелостью. Скажите ребенку, что он несет ответственность за младенца и «должен быть мамой/папой» или «большим мальчиком/девочкой». Затем постепенно, с течением времени, возложите на ребенка больше обязанностей. При необходимости обеспечьте невидимую страховочную сетку.
Создайте сеть дядюшек и тетушек
Эту блестящую идею подала Сюзанна Гаскинс. Суть в том, что на каждого ребенка вы выбираете 3–4 близких друзей, а затем эта банда совместными усилиями осуществляет уход за детьми после школы. Каждый день детей забирает (при необходимости) новая семья и обеспечивает их перекусом и присмотром (при необходимости). «Так у моих мальчиков образовалась куча тётушек и дядюшек», – делится опытом Сюзанна (17). Дети накачивают свою мышцу автономии и получают социальную поддержку друзей и их семей. Со временем все становятся одним гигантским кланом. А родители отдыхают!
Соберите разновозрастную игровую группу (РИГ)
РИГ помогает детям расти эмоционально не по дням, а по часам. Дети младшего возраста учатся более светскому поведению у детей постарше (18), а те совершенствуют свои навыки, обучая младших, и одновременно развивают свои лидерские и воспитательные способности.
Можете попробовать несколько способов создания РИГ. Можно не усложнять задачу и просто поощрять детей в вашем районе играть вместе после школы и на выходных. Я часто концентрирую внимание Рози на мальчике Марате, живущем неподалеку, и предлагаю ей то позвать его гулять, то пойти играть к нему домой.
Или же можете организовать еженедельную РИГ во дворе или в ближайшем парке. Пригласите всех соседских детей прийти на несколько часов в субботу или воскресенье. Еще один или два других родителя – это всё, что понадобится. Они должны постараться сформировать невидимую страховочную сетку. Но напоминаю, что в идеале всем взрослым следует отойти на второй план и вмешиваться, только если ребенку угрожает опасность.
Постарайтесь собирать РИГ каждую неделю – и через несколько месяцев дети, скорее всего, будут играть вместе сами по себе, при минимальных усилиях с вашей стороны. А система страховочной сетки вашего района будет крепкой и обширной.