Терпите своих родственников. Или научитесь ценить их вклад.
Да, это может быть непросто. В моей семье случаются конфликты и напряжение. Но я вижу, как все любят Рози и как сильно она любит в ответ. И поэтому я решила перестать ссориться и научиться мирно сосуществовать. По крайней мере, бо́льшую часть времени.
Мэтт и я решили как можно больше включать членов наших семей в жизнь Рози. Мы стараемся навещать наши кланы по праздникам и всегда рады видеть каждого их представителя в нашем доме. Летом мы организуем каникулы с братьями и сестрами Мэтта и всеми их детьми. И эти воссоединения – просто бомба!
Если это невозможно с вашей собственной семьей, сосредоточьтесь на создании круга любви и сети «дядюшек-тётушек» с друзьями и соседями. Но не забывайте, что нам нужны не просто связи ради связей, а настоящие, глубокие и качественные отношения.
• Младенцы и дети созданы для того, чтобы их воспитывали разные люди. Бабули, дедули, тётушки, нянюшки и соседи – все важны.
• Круг любви и поддержки помогает ребенку воспринимать мир как благосклонный и добрый. Эта установка защищает его от депрессии и проблем с ментальным здоровьем.
• Один-два дополнительных элло-родителя могут сыграть в жизни ребенка очень важную роль.
• Прекрасные элло-родители получаются из других детей. Они, как правило, даже лучшие учителя и товарищи по играм, чем взрослые. Дети естественным образом интегрируют в обучение игру, и их уровень навыков ближе к другим детям, чем у взрослых.
• Крепкие и близкие дружеские отношения, вероятно, так же важны для вас и здоровья вашего ребенка, как занятия спортом и здоровое питание.
• Создайте сеть тётушек и дядюшек. Объединитесь с 3–4 другими семьями, чтобы разделить внешкольный уход. Пусть каждая семья будет отвечать за один день в неделю. Такая сеть обеспечит эмоциональную поддержку детям и передышку родителям.
• Создавайте разновозрастные игровые группы. Поощряйте ребенка играть с живущими по соседству детьми всех возрастов. Приглашайте другие семьи на ужин или коктейли. Организуйте по выходным большие игровые группы, чтобы разновозрастные дети могли поиграть у вас во дворе или в ближайшем парке.
• Подготовьте юных элло-родителей. С раннего возраста обучайте старших детей заботиться о младших. Свяжите эту заботу с их растущей зрелостью, поощряйте за нее и со временем увеличивайте объем его ответственности.
• Цените уже имеющихся элло-родителей. Вместе с ребенком выражайте признательность няням, педагогам и тренерам. Преподносите им благодарственные открытки, угощения и особые блюда. Относитесь к ним как к дорогим членам семьи. Подавайте детям пример щедрости и уважения.
Часть VЗападное родительство 2.0TEAM-элемент № 4Минимальное вмешательство
TEAM-элемент № 4Новая парадигма для западных родителей
Вообразите на секунду карапуза, что учится ходить. Возможно, вам представляется мать, держащая его за руки. Сюзанна Гаскинс отмечает, что в США именно так чаще всего и происходит: «Или она стоит перед ним и зовет, стимулируя словесными указаниями: “Иди ко мне, иди ко мне”» (19).
Но на Юкатане аналогичная ситуация выглядит совершенно иначе.
«Мама-майя идет следом за ребенком с вытянутыми руками, готовая поддержать, если он упадет. Так что, с точки зрения ребенка, он ходит самостоятельно, без чьей-либо помощи».
Намереваясь писать эту книгу, я хотела найти ответы на несколько важных вопросов, что не давали мне покоя. Как Мария с Юкатана воспитала таких отзывчивых и уважительных детей? И почему в ее отношениях с ними так мало неприятия и конфликтов?
На протяжении всех этих страниц мы постепенно собирали данные – и разгадка отыскалась. Мария ценит единение, побуждение (вместо принуждения), автономию и минимальное вмешательство. Она практикует КОМАНДНОЕ воспитание.
Вертолетное воспитание[78]
Наша родительская работа осуществляется в двух плоскостях: макро– и микровоспитания (да, почти как экономика). Макровоспитание – это плоскость общего подхода: как структурируем дни ребенка, как организуем его время и планируем занятия. Микровоспитание – это то, что мы совершаем ежеминутно во время этих занятий, в плоскости макро-. То, что и сколько говорим и с каким усилием пытаемся повлиять на поведение ребенка в режиме реального времени.
Родители-вертолеты строго контролируют весь распорядок дня ребенка (макровоспитание) и строго контролируют каждое действие во время этих занятий (микровоспитание). Напротив, родители, предпочитающие воспитание в стиле свободного выгула, позволяют ребенку устанавливать собственное расписание и дают возможность самому решать, как действовать в течение дня. Они придерживаются пассивной позиции как на макро-, так и на микрофронтах воспитания.
Обычно в нашей культуре считается, что эти 2 стиля воспитания, вертолетное и свободного выгула, исчерпывают все варианты – и родителю остается только выбрать первое или второе.
Но в этой книге мы узнали об альтернативном подходе к этой дихотомии. Благодаря КОМАНДНОМУ воспитанию мама и папа устанавливают ежедневную повестку дня и общее расписание для всей семьи. Они занимаются своими делами дома и в обществе и ожидают, что дети до известной степени последуют их примеру[79]. Они приветствуют детей в своем мире.
Итак, что касается макроплоскости КОМАНДНОГО воспитания, ответственность берут на себя мама и папа (20). Семья устраивает мероприятия, рассчитанные на всех ее членов, и дети мало влияют на общий распорядок дня.
Но во время этих ориентированных на всю семью занятий ребенок в основном отвечает за свое поведение сам. Он обладает огромной автономией, и родитель вмешивается минимально – только наблюдает и тщательно выбирает моменты, когда необходимо влиять на поведение: например, если ребенок в опасности или если необходимо передать ключевую культурную ценность типа отзывчивости или щедрости. Но даже в этом случае родитель ведет себя тактично. Он не принуждает с помощью наказаний или угроз, а побуждает, изящно пользуясь целым набором инструментов. Он знает, что действия и пример гораздо более эффективны и гораздо менее стрессогенны, чем раздача инструкций и команд. И при любой возможности родитель использует собственные интересы или энтузиазм ребенка для его мотивации.
Минимальное вмешательство не только снижает количество конфликтов, но и дает детям массу возможностей находить развлечения и заботиться о себе. Они становятся невероятно опытными в искусстве комфортного уединения и поиска интересных занятий. Они учатся самостоятельно решать проблемы, улаживать собственные споры, придумывать игры, готовить закуски и даже сами находят пакет молока в холодильнике. И по ходу дела становятся намного менее требовательными. По сути, если родитель не требует и не контролирует внимание ребенка, тот не будет требовать и контролировать внимание родителя.
У меня далеко не всегда всё получается – в каждой главе я хотела показать, что с трудностями сталкиваемся мы все. Но когда удается применить по отношению к Рози КОМАНДНЫЙ метод воспитания, результаты неизменно оказываются волшебными. И я вижу, как наши отношения «понемногу» (словечко мамы-майя Марии) улучшаются.
Однажды вечером, пока готовлю ужин, понимаю, что не просто справляюсь с задачей, а попала в самое яблочко. Готовлю лосося на кухне, Рози танцует под музыку из «Короля льва» в гостиной. У меня отлично выходит выдавать не больше 3 команд в час. В свою очередь, Рози не требует многого от меня. Мы мирно сосуществуем (почти как Таа и Бели у костра).
И тут Рози пытается идиллию нарушить. Она подходит и говорит:
– Мама, можно устроить пикник в гостиной? Пожалуйста, мама!
Прежняя Микаэлин немедленно сказала бы:
– Ни за что, дорогая! Это чревато огромным беспорядком.
А дальше началась бы шумнейшая перебранка о том, почему пикник – это слишком много проблем. Но новая Микаэлин слегка притормаживает и думает: хм, это хорошая возможность для Рози попрактиковаться в сервировке стола.
– Хорошо, Рози. Давай. Вот, накрывай поляну, – говорю я, протягивая тарелки.
Она хватает их, бросается обратно в гостиную, и через несколько минут там, на ковре (он в роли стола), уже всё готово для «пикника». Рози даже бежит на веранду, срывает несколько фиолетовых петуний и украшает наш ковер цветами.
Это повторяется около недели. Каждый вечер Рози сервирует на ковре. А потом, когда мы, наконец, возвращаемся ужинать снова на кухню… Угадаете, кто накрывает на стол без единой просьбы с моей стороны? Маленькая выдумщица.
В США мы серьезно относимся к необходимости «оптимизировать» жизнь наших детей. Это часто означает заполнение их дня непрерывными занятиями или развлечениями. То же самое я раньше постоянно делала и с Рози – и иногда даже сейчас. Эта обязанность – оптимизировать! – ложится тяжким бременем на плечи и наполняет разум тревогой, от которой не скрыться. Например: «О нет, что мне делать с Рози всю субботу?» И это же ощущение страшно влияет на всё воспитание – на его макро– и микроплоскости. И наш автоматический ответ на него – максимальное вмешательство.
«Родители взяли на себя все эти дополнительные обязательства, потому что кто-то нас убедил, что они необходимы для оптимизации жизни ребенка», – говорит антрополог Дэвид Лэнси (21).
Но нет никаких научных доказательств того, что этот метод лучше всего подходит для детей. Он явно не является оптимальным для всех. По крайней мере, для Рози точно нет. Более того, такой стиль воспитания противоречит естественной склонности детей к автономии, самопознанию и сотрудничеству. Не говоря уже о том, что он крайне утомителен для всех. Каждый раз, когда родитель управляет поведением ребенка, он рискует столкнуться с сопротивлением.