Старец Паисий говорит, что мать научила их молиться, никогда не говоря: «Помолитесь!»:
— Она постоянно молилась, и мы это видели. Мыла кастрюли и молилась. Готовила и молилась.
Разве нужно, чтобы такая женщина говорила тебе: «Деточка моя, помолись»?
Вы говорите детям, чтобы они читали, а сами держите в руках пульт. Щелкаете по каналам телевизора и говорите:
— Читай, дитя мое! Читай! — И тут же говорите мужу: — Включи другой канал, фильм начинается!
То есть дома у вас жизнь проходит на разных уровнях: одни из вас живут в своем расслабленном, благостном мирке, а ребенка ты хочешь поместить в другую систему жизни. Ругаешься и дерешься с мужем (или женой), а хочешь, чтобы дети у тебя были как овечки. Но так не бывает, и это болезнь. Это определение шизофрении, в которой мы все коснеем. Себя я тоже не исключаю, потому что мы все этим страдаем.
Важно это признать и перестать говорить: «Это ребенок виноват!» — а сказать, что «в конечном счете это у меня не все в порядке! Где-то и у меня не все хорошо».
Ведь дети постоянно говорят, что не выносят своих родителей:
— Я не могу! Я их не выношу! Такую мать и такого отца!
Как-то одна девочка плакала в лицее, и она сказала мне:
— Я больше не выдерживаю, отче! Моя мать церковный человек, но как она живет, это неутешительно и для нее, и для нас. Потому что Христос сказал, чтобы мы научились от Него, потому что Он кроток и смирен сердцем (ср. Мф. 11, 29). И в другом месте: «Придите, чтобы Я вас утешил»(ср. Мф. 11, 28). А я не видела такого покоя дома, постоянно одни крики, истерики, нервотрепки и, — она сказала такое слово, — капризное поведение. Одно говорит утром, другое — в обед, третье вечером. Утром она нервничает, и всё у нее не так. Ей нужно выпить пятьдесят чашек кофе, выкурить пять сигарет, чтобы прийти в себя, и потом она начнет говорить со мной помягче. В обед она и такая и такая, а вечером уже ласковая и говорит мне сладкие слова. Утром все повторяется сначала. Эта манера вести себя меня вымотала. Я не знаю, что происходит. И наоборот, отец не ходит часто в церковь, зато он нормальный человек. То есть когда мы сказали ему об одной бедной однокласснице, то он вынул пятьдесят евро и протянул мне, чтобы я ей отдала.
Потом она повернулась и сказал мне такое, что следовало бы понять ее матери, но только она этого еще не поняла и не поймет. Поэтому я вам вначале и сказал, что очень трудно бывает проснуться. Эта девочка сказала мне:
— Отче, маме надо скорей обратиться к врачу.
Она имела в виду ортопеда. Я сказал ей:
— А почему ты это говоришь?
— Потому что проблема так не решается! Она не может вести себя так дома.
Позвольте рассказать вам из моего малого опыта работы в школе с детьми и из бесед со многими супругами: хоть я и не помог им, зато слышу, что они говорят мне. Я видел очень много проблем, когда требуется помощь родителям, причем помощь не только священника, но и школы, какого-нибудь психолога, с которым ты бы поговорил, врача, которого бы посетил, чтобы понять, почему ты так относишься к ребенку, что происходит, отчего у вас дома стоит такой шум и кавардак.
Сейчас я вас разочаровываю, потому что вы говорите:
— Хорошо, но ты уже столько времени говоришь. В конце концов ты скажешь нам, как исправлять детей? Мы затем пришли сюда, чтобы услышать, как это сделать, а ты говоришь, что…
Да, но вопрос тут не в детях. Что я скажу 15-летнему ребенку? Только попробуй сказать ему что-нибудь и коснуться его жизни, он тут же даст тебе такой ответ, что припечатает тебя. Я спрашиваю его, почему он не «хороший ребенок» и т. д., а он мне в ответ:
— А почему бы вам не сказать это маме, которая уже пять дней дуется и не говорит с отцом? Я, что ли, виноват? Они молчат дома уже пять дней.
Звоню мужу и спрашиваю:
— Ну почему ты так ведешь себя с женой?!
— Да это я, что ли? Я хочу помириться с ней, но она не хочет, считает, что я ее враг.
«У меня ребенок в возрасте полового созревания». Надо иметь огромное терпение, пока вырастишь ребенка, но только делать это надо правильно. Вот в чем вопрос.
— Пять дней она со мной не разговаривает, не дает подступиться к ней. Всегда выставляет на первый план Бога, чтобы оправдать какие-нибудь свои проблемы. Она хочет, чтобы мы жили с ней, как на Святой Горе Афон! То и дело говорит: «Ах, какой это дивный подвижник! Какое замечательное житие!»
Первый отец, которого узнаёт ребенок, — его родитель. Потом он по нему будет мерить и Бога-Отца. Так каким он Его увидит?
Да, но только мы читаем подвижников не для того, чтобы жить с детьми и супругом как аскеты, мы ведь живем в Афинах. Вот так до ребенка и доходит послание: «Мои родители не любят друг друга, они не счастливы, не соединены, они не влюблены друг в друга». А что в таком случае остается делать священнику? Что делать Церкви? Что делать Богу? Ведь Бог поставил тебя служить для ребенка дома Его образцом.
То есть первый отец, которого узнаёт ребенок, — это не Отец из молитвы «Отче наш», а ты. Первый отец для него — это его собственные отец и мать, с которыми он живет. Если он полюбит тебя, то и Бога полюбит. Потому что я начну говорить ему: «Бог добр, потому что Он наш Отец», — и он тут же, как только услышит слово «отец», подумает о своей семье.
А сейчас скажешь ему об отце, а он содрогается. Так я сказал одному ребенку:
— Бог любит тебя как отец!
— Да ладно, а вы что, знаете моего отца? Тогда не делайте сравнений!
Видно, мы разрушаем в детях представление о том, что значит отец, что значит мать, что значит Бог, и Бог потом уже ничего сделать не может.
Я не видел ни одного плохого человека, ни одного плохого родителя. Вы очень хорошие люди, однако мы виноваты, потому что живем в такую эпоху, когда могли бы научиться очень многому. Ваши родители, конечно, тоже виноваты перед вами, но только я сейчас не могу поехать в село, взять бабушку, которая давно умерла, и сказать ей: почему ты так воспитала свою дочь или сына? У них ведь тогда не было высшего образования, и они всему этому не учились, а как знали, так и делали. Но вы ведь знаете всё.
Я очень ценю одну супружескую чету. Вчера они мне сказали:
— Отче, мы поняли, что в конце концов не ты один можешь помочь нам, и обратились к консультанту по проблемам брака: пойдем поговорим с ним как супруги, как он может помочь нам уберечь наш брак и ребенка. Потому что что-то в нашем доме идет не так.
Другой случай: девушка, собиравшаяся выйти замуж, взяла своего жениха и сказала ему, что так дело не пойдет, «чтобы мы ругались через каждые три дня. Нам надо разобраться, как пойдет дальше наша жизнь».
Это именно то, чего мы не делаем. То есть вы, ваше поколение. Вы говорите сейчас:
— Половина нашей жизни уже прошла. Ну и ладно. Как прошла, так и прошла!
Все просят: «Скажи сыну! Скажи дочери!» И никто не говорит: «Скажи мне, где я поступаю нехорошо, чтобы мне измениться!»
Нет, не так. Я уважаю людей, которые ходят к специалистам, читают книги, интересуются, лезут в интернет, ищут и находят советы. А что значит, что я принимаю советы? Это значит: «Доктор, скажи мне, что мне нужно изменить?» Я еще не видел, чтобы какая-нибудь мать пришла ко мне и сказала: «Отче, поправь меня, пожалуйста!» — но зато то и дело просят: «Скажи моему сыну! Скажи дочери! Скажи моему мужу!» И муж туда же: «Скажи моей жене!» И никто не говорит: «Скажи мне, а где я поступаю нехорошо, чтобы мне измениться!» Поэтому мы и не меняемся.
Если дети увидят это дома, то их жизнь будет замечательной. Есть такие семьи. Есть счастливые семьи, которые ничего особенного не делают, а живут хорошо и красиво. Отец возвращается с работы, дарит горячий поцелуй жене, она отвечает ему, любит его, они садятся и вместе ужинают, разговаривают. А бывает наоборот: как только муж захочет поцеловать ее, она ему говорит:
— Ты пахнешь! Отойди от меня подальше, умойся, переоденься! Ну посмотри на себя, какой ты!
И постоянно ропот, ропот, ропот. Послание, которое ты шлешь своему ребенку, таково, что жизнь — это постоянные жалобы и неудовлетворенность, что счастья на этом свете нет.
А вы знаете, что многие не хотят жениться именно по этой причине?
— А зачем мне жениться? — говорят они. — Вот мои родители поженились, и что хорошего я у них видел, чтобы и мне захотелось того же? Зачем мне жениться? Чтобы делать что?
— Таково предназначение человека, — отвечает родитель и начинает говорить…
— Да оставь ты это, — говорит юноша своей матери. — Ты мне это лучше покажи! Вот то, о чем ты говоришь, ты мне это покажи в нашей семье! Вы последние пять лет каждые три месяца ищете адвоката, чтобы развестись! И сейчас ты будешь говорить мне, чтобы я создал хорошую семью? А что же вы без конца говорили о разводе в этом доме?
Ребенок постоянно слышит скандалы, ссоры, отец ночует в холле, мать в спальне, у одного свои деньги, у другого тоже.
— Отче, мой сын не ходит в церковь!
А что ему делать в церкви? Если он будет ходить, то станет еще больше бороться с вами, если поймет, как на самом деле обстоят дела, еще больше будет нервничать.
Потому дети и делают, что могут. К счастью, Бог существует, Он просвещает их и помогает. Но ребенок все же делает ошибки. Ну и что, если сделает ошибки? То есть вы что хотите, чтобы он не делал ошибок? Да ты какого ребенка хочешь вырастить — ангела, чтобы он никогда не ошибался? И я тоже делал ошибки, и делаю, и буду делать: я совсем не радуюсь этому, но такова жизнь.
Кто-то сказал мне:
— Лучше совершать ошибки, чем сидеть сложа руки и ничего не делать.
Совершать ошибки значит пытаться и терпеть неудачу. Значит, я не застыл окончательно. Это только мертвые не совершают ошибок, для них что было, то было. А мы пытаемся и прикладываем усилия.
— Но мой сын впутался в то-то, курит, принимает наркотики.
И даже через это Бог может его найти. Потому что причина, по которой он принимает упояющие вещества, — это то, что ты не упоила его своей любовью.