— Кто это? — будет шёпотом спрашивать друг/подруга.
— Это…э-э-э… Леся (Алла, Люда), — будете отвечать вы.
— А-а-а… — будут тянуть старые друг/подруга.
— Да нет! Ничего такого! Она хороший друг и замечательный товарищ! — будете мямлить вы, потому что уже успели привыкнуть к Лесе (Алле, Люде). Она вроде как ваш перочинный нож, а кому приятно, когда на его перочинный нож смотрят с недоумением. У каждого самый лучший перочинный нож!
Женщина-план будет выслушивать истории ваших подруг и друзей, приглашать их в театры на премьеры и в рестораны в обеденный перерыв. Говорить о чём угодно, кроме вас, чтобы после сказать вам:
— Знаешь, он/она — отличный парень/девушка. Только считает тебя несколько молодым/старым/безалаберным/надутым индюком.
И вот уже ваш собственный друг/подруга кажутся вам надутым безалаберным индюком.
Потом вы поедете в командировку и там страстно совокупитесь с кем-то совсем посторонним. Может, и не в командировке, а прямо в поезде. Но на перроне вас уже будет ждать женщина-план, хотя вы хотели завалиться в кабак с Петей/Иркой. Теперь вы заваливаетесь втроём и почему-то весело безалаберничать уже не получается, потому что женщина-план давно вычислила вашу зарплату и даже бонусы, и даже «левые» и громким строгим голосом говорит вам:
— Ты в этом месяце ещё за квартиру не заплатил!
Пете или Ирке становится неловко, и они достают свои, вы — свои, все вместе некоторое время спорите под бесстрастными взорами женщины-плана. В итоге вы всё равно напиваетесь на все ваши совместные, но вам уже как-то не так светло, как прежде. Почему-то стал маячить призрак завтрашнего дня, прежде никогда не зажигавшийся. Ещё бы! Нынче есть молчаливый надёжный смотритель завтрашнего дня — женщина-план.
После того как вы поругаетесь с Петей или/и Иркой, вы расскажете женщине-плану, как вам было хорошо с незнакомкой в поезде. После выпьете ещё, и заплачете, и ещё расскажете, и ещё выпьете. И почему-то останетесь ночевать в койке женщины-плана в её на полгода вперёд оплаченной квартире. Вы, правда, не помните, почему вы там остались. Да и помнить, если честно, не можете, потому что это часть её плана, а не вашего.
Потом вы будете запланировано лечиться вместе от общей гонореи, подаренной на память поездной незнакомкой. Затем запланируете поход в ЗАГС, потому что женщина-план запланировано беременна от вас. Покупку квартиры (на её имя), машины (так и быть, на ваше) и рождение троих детей. И спустя лет пять вы будете пребывать в блаженной уверенности, что вы здесь главный. Именно вы решаете…
— Милый, а не положить ли нам в ванной плитку синего цвета?
… какого цвета плитку укладывать в ванной.
Женщина-план никогда не будет пилить вас за ваши безобидные увлечения вроде коллекционирования марок и за тягу к старым друзьям. Никогда ни полусловом, ни полувзглядом, ни полунамеком не напомнит вам о гонорее и стихах. Она тихо, постепенно, планомерно вытрет, вытеснит из вашей жизни марки, воспоминания, друзей. И вам будет казаться, что так было всегда. Именно так и было. Всегда. С тех самых пор, как на вашем пути попалась одна из самых фатальных фам — женщина-план.
Я их обожаю. Я восхищаюсь женщинами-планами. Они упорны и хитры, они видят цель и не отвлекаются ни на что более мелкое, как-то: эмоции, чувства и прочая ерунда. Если девочка-план захочет быть на утреннике Снегурочкой, а не снежинкой, она ею будет, даже если ей придётся подсыпать в манную кашу потенциальной сопернице на роль Снегурочки синильной кислоты. И — заметьте! это важно! — никакой злости, никаких рефлексий, ничего подобного не будет. Она вовсе не жестока. Просто у неё такой план.
— Леся! Позови Олега к телефону! — радостно скажете вы пару лет спустя.
— А, это ты? Привет! — пресным голосом скажет женщина-план. Таким пресным, как будто это не она пару лет назад восхищалась вами, говорила, что если бы не вы, то Олежке было бы так грустно и одиноко. — Он в командировке.
— У него что, изменился мобильный? — всё ещё жизнерадостно уточните вы, глупец/глупышка, помнящие тот, прошлый, её тон.
— Да, — ответит она. И со значением замолчит.
И вам почему-то совсем расхочется знать его новый мобильный. Вы будете уговаривать себя, что надо бы уточнить, надо бы снова перезвонить да и спросить, к чертям собачьим, что здесь такого? Но что-то всё время будет вам мешать. Знаете что? Не глупые эмоции и не человеческая склонность к обидам. Всего лишь её, женщины-плана, план. В её плане не записано, что у вас должен быть новый мобильный Олега (Васи, Пети, Николая Ивановича).
Не путайте девочку-перестарка с «женщиной — вечным ребёнком». Потому как именно девочка. Именно перестарок.
Ей, как правило, сильно за тридцать. Но она всё ещё похожа на Анджелину Джоли без грима и фотошопа. Внешне. Только у Анджелины Джоли работа такая, а у девочки-перестарка — состояние души. Когда-то в детстве или в юности она сказала сладко-тягуче:
— У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у…
И ей дали. Куклу. Конфетку. Хомячка. Шубу. Машину. Квартиру.
И она решила, что эта формула — магическая. И, несмотря на всю последующую отрицающую это жизнь, так и не поверила, что в её случае эта магия не работает. Потому что в случае Анджелины Джоли (ну ладно-ладно, вставьте другую, ту, что вам по нраву, или, напротив, не по нраву) работает именно Анджелина Джоли. Причём не просто работает, а вламывает, как трактор «Беларусь».
Девочка-перестарок вламывать не хочет. Даже работать не желает. Ну, то есть вообще-то желает — она полна прожектов. Но вот конкретно сейчас не хочет. Потому что она талантлива, хороша собой, а такие, по её мнению, конкретно сейчас не должны работать. Только потом. В тех будущих прожектах. В свете прожекторов. Или в каком-нибудь менее ослепительном, но не менее престижном сиянии. Бог с ним с сиянием — в мерцании. В мерцании даже лучше. Не в лоточницы же ей подаваться и не полы в подъездах намывать?! Поэтому девочка-перестарок пишет стихи. Или роман. Или рисует что-нибудь чем-нибудь (см. самцов подвида ПТ из главы третьей). А также немножко танцует, немножко фотографирует, немножко выпиливает лобзиком и ещё чуть-чуть варит «эксклюзивное» мыло.
Кстати, очень любит фотографироваться в элегантных позах, чтобы как в журналах. И если уж нет дома и интерьера (а у девочек-перестарков своего, увы, нет), а только съёмная однушка или старенькие мама-папа, то на стройках, крышах и в студиях у знакомых художников-фотографов и на квартирниках у поэтов-писателей-музыкантов.
У девочки-перестарка много подруг. Огромное количество. Одна сменяет другую, другая — третью. А если и существуют одномоментно, то её любимое занятие — стравливать подруг между собой. Она не знает, зачем это делает. Наверное, потому что в кино и в книгах — интриги и страсти, а в жизни — полный упс. В жизни надо работать. Но не хочется. Поэтому работающие подруги периодически подкидывают ей разовый труд, денег на телефон, на Интернет и на кофе с пирожными, а то и мужика по наследству, потому что девочка-перестарок всё равно его уже трахнула.
Девочка-перестарок интеллектуалка, любит животных, завидует всему живому, всем живым недовольна и хорошо одевается. Хорошо, но нелепо. Потому что никак не может поверить в то, что уже не девочка. Никак не может принять тот факт, что уже перестарок. И не осознает: то, что в восемнадцать—двадцать — прекрасно, под сорок уже смешно даже на самой идеальной фигуре. Особенно в метро или на залитой солнцем улице мегаполиса.
Если вы ненароком окажетесь в одной компании с девочкой-перестарком и при вас будет спутник мужского пола чуть красивее обезьяны, ростом чуть выше гнома и фигурой чуть краше узника концлагеря, можете не сомневаться, она начнёт кокетничать. Ей будет казаться, что тонко. Как изящная соринка в томном солнечном лучике его мутных от алкоголя глаз. Всех остальных завалит брёвнами дешёвого вокзального блядства, но все вежливо будут не замечать этих завалов и не будут использовать багры, потому как девочка-перестарок ранима. Вы же все — взрослые интеллигентные люди и не обижаете девочек. Даже если они перестарки.
Вылечить её нельзя. Её можно только ампутировать. Возможны фантомные боли. Девочка-перестарок спустя некоторое время может позвонить, явиться, вся несчастная, трепетная, измождённая голодом и безденежьем. И вы дрогнете. Сперва она скромно выпьет сваренный вами кофе, затем поинтересуется, кто это вам сейчас звонил:
— Люся, — ответите вы.
— Ах, Люся?! — ехидно спросит девочка-перестарок и тут же обосрёт Люсю.
После она попросит вас устроить её к вам на работу, только не курьером и не секретаршей, а творческим директором. Что? Это вы творческий директор? Ну тогда директором творческого директора. Потребует у вас ваши, ясен пень, сапожки на поносить навсегда. Одолжит у вас ваших, понятное дело, денег навечно и, скорее всего, будет строить недвусмысленные авансы вашему текущему бой-френду/мужу или даже плюшевому медведю и кактусу. Если вы не выставите её за дверь вашей жизни — всё. Гангрена. Девочка-перестарок останется с вами навсегда.
Не пытайтесь выдать её замуж. То, что она хочет, уже разобрали всякие «жирные, тупые бездари и выскочки». Ваня-механизатор ей не подойдёт, даже не пытайтесь. Потому что он единственный, кто может сделать из неё нормальную женщину. А девочка-перестарок очень боится стать нормальной женщиной. В жизни нормальной женщины нет места магической формуле:
— У-у-у-у, ха-а-чу-у-у-у…
Нормальной женщине просто так дают. Потому что она всегда отдаёт. Так или иначе. Такая магия.
Впрочем, если вам нравятся старые больные визгливые капризные ревнивые болонки, лучшей подруги, чем девочка-перестарок, вам не найти.
Очень сладкая женщина. Не в смысле на кондитерской фабрике работает, а просто у неё все пусики, масики и лапусики. Ми-ми-ми и цём-цём-цём. «Пусечка, какие у тебя сисечки!» — будет восхищаться Сладкая ЖОПА грудью приятельницы. «Масик, какой ты талантливый!» — зайдётся в сладком восхищении ЖОПА, посмотрев, как приятель наклеил обои/приготовил плов/написал книгу. «Лапусик, какая ты красавица, умница и кулинар!» — выплеснет ЖОПА литр сладкого сиропа на свою тётушку, купившую в соседнем гастрономе пирожки с капустой к визиту племянницы.