Мы поздоровались. Она сказала, что просто заехала узнать, как идут дела и не нужно ли чего-нибудь, — явно выполняла просьбу мужа, последние сутки занятого на работе.
Мы болтали, пока обходили будущую охотничью «избушку», — ребята уже начали поднимать фронтоны. Сашка Труба, бригадир, ловко управлялся с манипулятором, подавая снизу бревна. Кличку свою он получил за чертовски громкий голос — шёпотом он разговаривал так, как я бы кричал.
Элен задавала всё те же малозначимые вопросы — её, как женщину, больше интересовали сроки («Когда же это всё уже закончится!») и перманентно — «Какие огромные у вас в России растут деревья!»
Мы сделали круг, и я уже готов был, сославшись на занятость, попрощаться, как её взгляд упал на корзину, придавленную бревном, сквозь редкое плетение которой явно просматривался флегматичный гусь.
Первой реакцией любого из соотечественников была бы: «Ух ты! Как это вы его захомутали живьём?!» Элен родилась и жила в Швеции. Посему, подойдя поближе, она с удивлением наивной шестилетней девочки спросила меня:
— Что это?
— Это гусь, — честно ответил я.
— А зачем он тут сидит? Меня начинал разбирать смех.
— Ждёт, — говорю.
— Чего он ждёт? — В серьезности тона, с которым Элен задавала вопросы, было что-то от того самого гуся.
— Обеда. — И я показал ей на костёр с висевшим на слеге котелком.
— Вы будете его кормить? — спросила Элен, широко распахнув глаза.
— Не-е-ет! — взвыл я, давясь подступающим хохотом.
— Вы будете его есть? — Глаза её округлились от ужаса и приготовились наполниться слезами.
— Да, — уверенно, с неким плотоядным акцентом ответил я.
И тут, переменившись в лице, Элен выдала сакральную фразу. Буквально это звучало так: «Илья, я вас очень прошу, отпустите, пожалуйста, птичку на свободу».
Я оказался в сложном положении. Растолковать бригаде нашенских мужиков, дескать, свежепойманный ими обед принадлежит не им, а матушке-природе, то есть опять никому, было невозможно. С другой стороны, заказчик (или его жена) — царь и бог. Субординация, мать её так-перетак!
— Конечно, конечно! Не поймите неправильно. Охота у них в крови… — и так далее и тому подобное. Ну что я ещё мог сказать? Бабло опять побеждало справедливость.
Европейцы очень доверчивые люди. Поверив мне на слово, Элен уехала. Я подошёл к Саше:
— Слушай, только что была Элен. Просила отпустить гуся.
— Что значит ОТПУСТИТЬ?!
Я же говорил — будет трудно.
— А то и значит! Она жена того, кто платит нам зарплату. Сказала отпустить. Очень просила.
— На хрена?!!!
— Ты правда не понимаешь или прикидываешься! Рыбы, что ль, мало!
— Да сколько ж можно — рыбы той! А тут мя-ясо. Он же килограмм на семь потянет — жирный, сволочь!
— Сань, единственное, что могу для тебя сделать, — это выпущу его сам.
— Тьфу ты! Ну что за люди! — И заорал: — Серёга, чисти рыбу! Опять уху эту ё…ю будем.
Гуся явно тренировали в школе контрразведки — выдержки, как могло бы показаться, ему было не занимать. Как вы думаете, что он сделал, как только мир в клеточку из-под плетёной корзины вновь обрел знакомые очертания? Улетел? Хрен с маслом! Он даже с места не двинулся. Под заворожёнными взглядами мужиков он посидел ещё пару минут, потом отряхнулся, потряс по очереди перепончатыми лапами, сделал пару шагов и обернулся, глядя на нас. До воды было метров пятнадцать. Я до сих пор думаю, что он просто не умел летать. Или не мог — от ипохондрии и ожирения.
Посмотрев на нас ещё с минуту внимательно-бессмысленным взглядом, он отвернулся и медленно, вразвалку зашагал в сторону берега. Я был уверен, что в его заплывшем сознании мы быстро стирались, как дурной сон.
Но это был ещё не конец.
Минут через сорок, когда Серёга готовился забросить уже почищенную рыбу в котелок, из-под косогора опять раздался сигнал машины. Никто не удивился, учитывая, что за период строительства у нас перебывал под разными предлогами весь город. Понять можно. Большие брёвна, большие мужики, большая и непонятная страна — было на что посмотреть.
Однако, спустившись на половину тропинки, я снова увидел Элен — она звала меня подойти к её машине.
«Тоска», — подумал я, лицезрея спустя минуту в открывшемся багажнике автомобиля две замороженные индейки, каждая размером с доброго поросёнка.
— Это вашим парням на обед, — сказала Элен. — Они будут довольны? — Ни нотки ожидаемого сарказма, ни капли неуважения — один сплошной коммунизм и человеколюбие. Не в ущерб гуселюбию, разумеется.
— Да-да, конечно, — торопливо ответил я, заслышав вопросительные нотки. — Ещё как рады. Просто счастливы!
Отморозив, пока поднимался обратно, пальцы, я швырнул туши под ближайшее дерево — те здорово громыхнули даже на мягкой подстилке из хвои. Из-за сруба вышел Саша.
— Предлагаю всё же пообедать ухой. ЭТО разморозится в лучшем случае к ужину, — сказал я ему, потерев озябшие руки. — Компенсация вам за трудные годы продразвёрстки.
Саня подошёл, пнул ногой один оковалок и спросил:
— Они тут все такие?
— Ты о гусях, замороженных индейках или о жёнах рейнджеров?
— Да обо всех, блин!
— Все, Саш. Все.
Наглая зажравшаяся московская крыса и малахольный шведский гусь — много ли в них общего?
Да ровно столько же, сколько в ливерной и брауншвейгской колбасе.
Перейдёт ли когда-нибудь социалистическая крыса к гусиному коммунизму?
У нас перманентно по сей день — «Урвать и затаиться с добычей».
У них — «Все правильное не может быть неправильным».
Будет ли нам о чём поговорить при встрече?
Ближайшие лет двести — вряд ли!
«Хотите поговорить об этом?»
Вот вы какую колбасу предпочитаете?
Я лично телятинку люблю, отварную, с хренком. Или котлеты из кабанятины под водочку.
«Аквавит», кстати, очень уважаю. Жаль, ездить за ней далеко приходится — неэкспортируемая марка.
Марк, собака-расист и Брюс Ли
Лучшее, что есть в этом человеке, — это его собака.
Если бы только люди могли любить, как собаки, мир стал бы раем.
«Боже, какой позор!» — думала я, сдавая пропуск визитёра на проходной Бостонской телестудии улыбчивому охраннику. Уши мои горели, щёки пылали. «Не быть тебе телезвездой! Не парить в верхних строках рейтингов!» — ехидничал внутренний голос. Такого фиаско я не терпела уже очень давно. Последний раз — в ясельной группе детского сада.
Гордость не позволила мне поставить в известность воспитательницу о том, что я навалила в штаны. И я молилась, молилась… уже не помню кому… наверное, дедушке Ленину, чтобы за мной пришёл папа или старший брат! Но мои молитвы не были услышаны — пришла мама. И, разумеется, устроила громогласный скандал из-за «горошины под матрасом». Принцесса была опозорена. Публично.
«Срочно купить литровую бутылку водки, выпить её залпом. Убить Марка. Убивать изощрённо — он должен мучиться. Сразу после утопиться в океане. Предварительно сделав харакири «розочкой».
Вероятно, у меня ярко выраженные способности к передаче мыслей — потому что не затыкавшийся последние четверть часа Марк вдруг снова впал в молчание. Правда, не в каталептическое, как в студии. Видимо, почувствовал, как Паша Эмильевич из «Двенадцати стульев», что «сейчас его будут бить, может быть, даже ногами». Поэтому заткнулся. На целую минуту. Мне она показалась вечностью. Но хрупкое равновесие всё же было нарушено — до слуха донеслось его жалобное: «It means…», и я с воплями: «А-а-а-а-а-а…» и чего-то ещё нечленораздельно-оскорбительного в адрес его матери, которая меня ещё вчера достала, начала сумкой колотить «итминза» куда ни попадя.
Пущей дикарской радости добавляли металлические бляхи, которыми была увешана моя торба в стиле милитари.
Хорошо, что Марк удержался на ногах. Если бы он упал, я бы добила его отнюдь не декоративными солдатскими ботинками на грубой подошве. И потом за долгие безмятежные тюремные вечера изучила бы, наконец, английский язык в должном объёме. Возможно, даже переплюнула бы Шекспира по многообразию лексики. Тюрьмы в Штатах оборудованы спортзалами. Рацион питания правильный. Похудела бы и подкачалась. За убийство срок, надо полагать, немалый.
А всё так славно начиналось…
* * *
Накануне Джош сообщил мне, что сегодня утром я должна стоять у входа в Бостонский телецентр, потому что участвую в передаче «штатного» телевидения (что-то вроде «республиканского»).
Ах, этот неподражаемый великолепный Джош! Если он говорит вам, что делать, вы готовы немедленно этим заняться. Как будто это именно то, единственное, ради чего вы родились на свет. Лично я имею честь быть знакома ещё только с одним подобным представителем рода человеческого. Я с этим экземпляром живу. И если он говорит: «Сделай мне чаю», я понимаю, что именно в этом концентрируется предназначение моего реинкарнированного существа.
Передача выходила в эфирное время «домохозяек» и по формату напоминала «интервью с интересными людьми». Замечательная новость — я с бухты-барахты должна завтра на целых полчаса прямого эфира с перерывом на рекламу стать «интересным человеком» для тех жителей штата Массачусетс, которым в это время дня больше нечего делать, кроме как смотреть телевизор!
В моём организме началась вегетативная буря, именуемая нами — простыми русскими крестьянами — «медвежьей болезнью».
Не дав времени до конца осмыслить, чего конкретно мне следует опасаться, Джош, как ни в чём не бывало, сообщил, что мне ещё будут задавать вопросы. И не заранее подготовленные редакторами с моими, ими же исправленными, ответами. А по телефону! В прямом эфире!!! Единственное, о чём я в тот момент мечтала, — нуль-транспортироваться в Антарктиду. Не имея для этого достаточно сил, мой дух перенёс слегка обмякшее тело в «два нуля».
Умывшись и отдышавшись, я вышла с намерением сказать Джошу твердое «нет!» Но, увидев этого «настоящего индейца», с которым «завсегда везде ништяк», поняла, что не могу сартикулировать созвучное на всех языках короткое отрицание.