П р о д а в щ и ц а. Ваша очередь. Что будете брать?
Б р ю н е т к а. А это что у вас за таблетки за тридцать копеек? Да нет, вон те. Да, они. Как вы сказали?
П р о д а в щ и ц а. Кокарбаксилаза.
Б р ю н е т к а. Мудреное название. Так и не запомнишь. Ну, заверните. И те, на которые вы сперва указали, — тоже. Попробую, что такое.
Б л о н д и н к а. А мне еще кальцекса пару упаковок. Кальцекс очень хорошо добавлять в зеленые щи. Он такой необычный привкус придает… А в борщ — марганцовки, для цвета…
Довольные, нагруженные покупками, идут к выходу.
Б р ю н е т к а. Так, значит, не прощаемся. До встречи в поликлинике после обеда…
Вежливость
П е р в ы й. Может, пива выпьем?
В т о р о й. С удовольствием.
Входят в ресторан, садятся за столик. Первый привычным движением достает из портфеля шахматные часы, ставит их перед собой.
Что это?
П е р в ы й. По ним я засекаю время, которое нам придется ждать официанта.
В т о р о й. Убери-убери, а то не видать нам пива.
Подлетает о ф и ц и а н т.
П е р в ы й. Пива.
О ф и ц и а н т (снисходительно). В такую жару? Пиво у нас зимой бывает.
В т о р о й (первому). Вот что ты наделал своими часами.
Идут в другой ресторан. Официанта ждут довольно долго. Наконец он подходит.
П е р в ы й. Нам сто граммов коньяка.
О ф и ц и а н т уходит.
В т о р о й. Ты что, спятил?
П е р в ы й. Очень просто. У меня с собой спиртомер. Официант приносит коньяк, я спрашиваю: «Мерить или не мерить?» Официант, конечно, пугается и готов не только пиво, даже минеральную воду принести.
О ф и ц и а н т приносит коньяк, однако при виде спиртомера не пугается.
В т о р о й. Нам бы еще пива.
О ф и ц и а н т. Вести себя научитесь!
Идут в другой ресторан.
В т о р о й (первому). Теперь сиди молчи и учись, как надо действовать.
Подходит о ф и ц и а н т.
(Первому.) В этом ресторане самые вежливые официанты.
Официант смущенно мнется.
(Первому.) Здесь самое культурное обслуживание.
О ф и ц и а н т. Одну секундочку, я сменю вам скатерть.
В т о р о й (подмигивает первому). Вот так.
Меняет скатерть и приборы.
Что толку от твоих принудительных мер? Вежливость нужно пробуждать вежливостью.
О ф и ц и а н т. Чего изволите?
В т о р о й (первому). Ты посмотри, он похож на Грегори Пека.
Официант вытирает старой скатертью испарину.
(Первому.) А какие у него руки. Как у Клиберна.
П е р в ы й. Буду теперь ходить только в этот ресторан.
В т о р о й. И правильно сделаешь. Тут разнообразнейшее меню! А как готовят! Во всей Европе не встретишь ничего подобного.
О ф и ц и а н т (падает на колени). Ну нет, нет у нас пива!
Обсуждение
Актовый зал. На стульях сидят люди. К микрофону подходит плавильщик М и х а й л о в.
М и х а й л о в. Начинаем обсуждение романа Гридасова «Капля в море». Пожалуйста, кто хочет высказаться?
В зале молчание.
Ну, тогда я сам скажу. Отличное, замечательное произведение. Там есть образы двух инструкторов по технике безопасности — Зарницына и Петрова. Товарищи, я вдруг понял, что кое в чем похож на отрицательного героя Петрова. Да, я передовик, всюду обо мне говорят, в местком выбрали, вот вечер этот литературный вести предложили. А заслужил ли я? Ведь зазнался я в последнее время, товарищи… Подхалимничаю…
В зале слышен одобрительный шум.
Из этого произведения я сделал для себя важный вывод: без коллектива — я ноль. Хочу быть похожим на Зарницына!
Аплодисменты в зале. Слово берет инженер С м е х о в.
С м е х о в. Книга наводит на размышления. Я думаю, те проблемы, которые затронул в романе писатель, важны и для нашего предприятия. Например, в романе план перевыполняют на 10,3 процента, а у нас — на 17,4 процента. Товарищи, ради жизненной правды, которая отражена в романе, придется в следующем месяце план недовыполнить, тогда и у нас будет 10,3 процента. Что же касается образа Петрова, то он у нас оказался не инструктором по технике безопасности, а бухгалтером. Он, правда, пытался доказать, что хоть и Петров, но зовут его Степан Спиридонович, а не Иван Николаевич, как в книге. Но его все равно уволили по собственному желанию. Таким не место на передовых предприятиях. Спасибо вам, товарищ Гридасов, что открыли нам истинное лицо этого негодяя.
К микрофону подходит молодая аппаратчица С е м е н о в а.
С е м е н о в а. В книге Гридасова есть правдивая, волнующая глава под названием «Не целуйтесь без любви». До того как ее прочитать, я, признаться, не только целовалась, но и замуж хотела выйти без любви. А теперь не только не выйду, но и целоваться не буду!
Девушки из первого ряда дружно аплодируют.
М и х а й л о в (стоящий тут же, за спиной Семеновой). Как, ты хочешь покинуть меня?
С е м е н о в а (твердо). Да.
Михайлов хватается за голову.
Я очень полюбила роман «Капля в море»!
Присутствующие весело смеются и снова аплодируют. Из глубины зала раздался голос: «Ну что ж, неплохо». Михайлов, схватив микрофон, трусцой спешит в зал к вальяжно расположившемуся на двух стульях мужчине.
М и х а й л о в. Какие пожелания, товарищ директор?
Д и р е к т о р (проверяя слышимость, щелкает по микрофону). Мне кажется, генеральная репетиция прошла успешно. Только в финальной сцене вам, товарищ Михайлов, переживать надо побольше, а вы, товарищ… э-э-э… Семенова, наоборот, улыбаться должны. И смотреть будете не в потолок, а на Гридасова. Мы его в первый ряд посадим, среди работниц. Писатели знаете, какой народ. Не понравится ему, как мы его книгу обсудили, так он и нас в каком-нибудь романе пропесочит. Как, по-вашему, сладко сейчас этому Петрову несчастному живется?
Викторина
Комната игр в детском саду. На стульчиках сидят дети. Перед ними стоят в о с п и т а т е л ь н и ц а, К о р а б л е в и д е д у ш к а.
В о с п и т а т е л ь н и ц а. Дорогие дети! Сегодня мы проводим викторину. Своего рода угадайку. Под условным названием «Знаешь ли ты природу?». Вести викторину поручено нашему новому сотруднику, недавно окончившему пединститут, Григорию Васильевичу Кораблеву. Кроме того, Миша Попов привел своего дедушку, доктора биологии, он будет главным арбитром нашего состязания. Прошу начинать. (Уходит.)
К о р а б л е в (выходит на середину комнаты и выносит наглядное пособие для первого тура. По рядам проносится несмелый шепоток). Ну, дети, кто это? (Бодро.) Ну, кто первый хочет высказаться? Ты, Петя?
П е т я (встает, заправляет выбившуюся из штанишек рубашонку). По-моему, это тигр.
К о р а б л е в (с интересом и явно поощряя мальчика). А почему ты так думаешь?
П е т я (с достоинством). Все тигры полосатые, это каждому известно.
К о р а б л е в (громко). Начисляем Пете три балла за знание индивидуальных особенностей тигра. Какие еще будут мнения?
Т а н я (смеется). По-моему, это норка.
К о р а б л е в. Почему ты так решила, Танюша?
Т а н я. Мех очень красивый. А мама говорит, самый красивый — у норки.
К о р а б л е в (ласково смеется). Нет, Танечка, должен тебя огорчить. Это не норка. Но за активность тебе очко.
О л е ч к а (поднявшись). А по-моему, это верблюд.
К о р а б л е в. Оригинальное суждение. Обоснуй его, пожалуйста.
О л е ч к а. У него два горба.
К о р а б л е в (с сомнением вертит в руках гипотетического верблюда). Вряд ли это горбы. Скорее, просто жировые накопления. А они встречаются не только у верблюда.
После этого наступает долгая пауза. Слышно, как в живом уголке за стеной галдят щеглы.
(С уважением.) А ты, Ванечка, что думаешь? Ты ведь у нас искушенный природовед.
В а н я (серьезно). Я думаю, это лохнесское чудовище.
К о р а б л е в (промокнув испарину носовым платком). За начитанность пять очков!
В о з г л а с с м е с т а. А по-моему, это обыкновенная мышь. Хвост смотри, какой длинный и тонкий.
По рядам пошло гулять веселье.
К о р а б л е в (пытаясь вернуть викторину в серьезное русло). Дети! Товарищи! Успокойтесь! Начали мы так хорошо, а теперь куда-то отклонились. Ну разве мыши такими бывают? Ну вы же их сколько раз видели у нас в кладовке.
Постепенно гомон стихает.
Ну, дети, ну, кто это? Ну, подумайте. Мы с вами столько о нем говорили.
К о л я. Дедушка Мороз!
К о р а б л е в. Ну, что ты, у дедушки Мороза борода. Ну, еще чуть-чуть. Мы даже песенку о нем разучивали.
Сразу несколько голосов: «Крокодил Гена!», «Кузнечик, совсем как огуречик!»
Нет, дети. В этой песенке еще про елочку. А потом… Ну? Кто там трусишка?
К о л я (мрачно). Максим, вот кто. Он темноты боится.
Опять все смеются.
К о р а б л е в (в изнеможении закрывает глаза). Ладно, подскажу. Это же зайка серенький! Уф!
В о с п и т а т е л ь н и ц а (появляясь). После первого тура перед вторым объявляем перерыв!
К Кораблеву подходит дедушка.
Д е д у ш к а (явно стесняясь). Простите, а почему вы, собственно, решили, что это зайка? Да еще серенький? Мне, например, скорее, кенгуру напоминает. Или, если по полоскам судить, зебру.
К о р а б л е в. Ну, насчет серенького, это я действительно перехватил. Хотя вот, читайте сопроводительную инструкцию фабрики игрушек: «Трусишка зайка серенький». Я, пока не прочитал, сам не верил.