– Обязательно поедем, – согласился я, – только мне нужно сделать одно небольшое дельце, а потом ты ткнешь в любую точку на глобусе, и мы организуем отдых там.
– Даже в Антарктиде? – засмеялась Катерина.
– Даже в Антарктиде, – засмеялся и я, обняв и поцеловав дорогую для меня женщину.
Банкир
– Конечно, мы нехорошо сделали, кинув этого Северцева с его дружком, – размышлял банкир, стоя перед зеркалом в ванной и собираясь бриться.
Намазав щеки густой пеной для бритья, Банкир взял фирменный трехлезвийный бритвенный станок и приступил к бритью.
Станок шкрябнул по щетине и стал рвать бороду на щеке. Банкир аж скривился от боли. Лезвия были забиты черной щетиной и не пропускали между собой то, что сбривалось ими же, а прочистить многолезвийную бритву не представляется возможным.
Выдвинув ящичек умывальной тумбы, Банкир нашел свой старый классической станок с одним лезвием и початую пачку лезвий «Perma super, Iran». Станок начал брить и так рвал волосы, что сразу вспомнился рассказ того же Северцева о том, как один начальник пограничной заставы не стал опаливать свинью, а стал брить ее советскими лезвиями «Нева». Со смехом и болью, но Банкир побрился.
Смывая мыльную пену с лица, он заметил, что его указательные пальцы как приклеились к средним пальцам, а безымянные – к мизинцам. Получилось, что на ладони большой палец и два широких пальца, словно копыто у свиньи.
– Час от часу не легче, – подумал Банкир и вдруг заметил, что и глаза его как бы отекли и сузились до размера свиных. – Нет-нет, такого быть не может, – лихорадочно думал, оглаживая выбритые щеки, которые стали больше, толще и щетина больно царапала руку. Нос как распух, выдался вперед и пипочка задралась вверх, поставив ноздри вертикально.
– Ни дать, ни взять – свиная рожа, – пронеслось в голове у Банкира.
Сняв пижаму, он увидел, что его грудь за ночь довольно сильно обросла седой и жесткой шерстью, а тренированные в бодибилдинге мышцы рук куда-то подевались.
В кухне жена почему-то отшатнулась от него, когда он по привычке попытался ее поцеловать и пожелать доброго утра.
– Что с тобой случилось? – тревожно спросила она. – Почему от тебя так пахнет серой? Ты мыл голову сульсеной? Неужели снова появилась перхоть? Что случилось с твоим лицом? У тебя какая-то аллергия, вероятно, из-за того, что ты много пьешь и смешиваешь напитки не в том направлении, как это написано в умных книгах. А что у тебя с руками? Почему ты не можешь нормально взять в руку кофейную чашку?
Банкир и сам понимал, что случилось что-то непоправимое и нужно срочно вызывать его личного врача, не пойдет же он в клинику в таком виде. Попытки набрать номер на телефоне ни к чему не привели, он не мог так, как раньше, изящно держать золотой телефон стоимостью в десять тысяч долларов в одной руке и небрежно набирать нужный ему номер.
Бросив телефон жене, он сказал каким-то чужим голосом:
– Хватит задавать ненужные вопросы, вызывай моего врача. За ценой не торгуйся, сколько попросит, столько и отвалим.
– Милый, – сказала жена, набирая номер телефона врача, – у тебя уши заросли волосами, и они стали острыми и длинными.
– А уши-то за что? – взвыл про себя Банкир и чуть не заплакал. – Давай сюда водку, – приказал он жене, – и порежь что-нибудь на закуску, сегодня не до работы.
Выпив стакан водки, он захрустел огурцом и стал жевать толстый ломтик колбаски, чувствуя, как чавкает и прихрюкивает от удовольствия.
– Все мы свиньи по жизни, – как-то равнодушно подумал он, – заметив, что и у его жены появилась рыжая щетинка на щеках, а ее красивый курносый носик стал превращаться в обыкновенный пятачок. – Если бы у меня был такой же пятак, то я был не Банкир, а обыкновенный Хряк, у которого денег куры не клюют. А вот интересно, свиньям деньги нужны?
Махнув на все рукой, он снова пошел в ванную комнату и стал причесываться перед приходом врача. Но когда на макушке гребень стал стукать обо что-то твердое, Банкир похолодел:
– Если у меня на голове растут рога, то я не рогоносец и не свинья, а Черт, – и он счастливо засмеялся, от того, что жена ему оказалась верна, а он оказался не кабаном.
Прибывший врач даже не поздоровался.
– Раздевайтесь, – коротко сказал он и приступил к осмотру.
Осмотр был краткий.
– Все понятно, – сказал, – это либо эпидемия, либо биологическая диверсия нашего вероятного противника. Что вчера пили и ели?
– Да ничего не обычного, – сказал Банкир, – все как всегда: виски, фуа-гра, хамон, пармезан…
– Женщины? – спросил врач.
– Упаси меня Бог, – весело сказал пациент, косясь на жену.
– Понятно, – сказал врач, – у министра внутренних дел и директора службы безопасности тоже самое. И на улице полно чертей, у всех обувь сваливается и все чего-то хрюкают, а на улице запах сероводорода, как будто весь город протух. Сидеть дома не рекомендую, чтобы дом не, – и он замялся, подбирая более вежливое выражение, но потом махнул рукой на все условности и сказал просто, – не провонять.
Консилиумное совещание
Билбордтаун еще не привык быть столицей Билбордии. Пока резиденция президента не в Билбордтауне, приходится все время оглядываться на ту столицу, где работают параллельные структуры. Министры все в Билбордтауне, а их замы в Борде и вхожи в кабинет премьера, решая те задачи, которые всегда решают министры. Вообщем, ситуация как в прошлые годы в Казахстане: президент в Астане, бывшем Акмолинске и Целинограде, а все министры в Алма-Ате и что хотят, то и делают, но они хотя люди на внешний вид.
Совещание проходило у Банкира. Присутствовали Мент, Чекист и Корепан. Все были похожи друг на друга. Произошла какая-то унификация всех людей.
– Что там у нас в мире деется? – упавшим голосом спросил Банкир.
– В мире все хорошо, – сказал Чекист, – у нас все плохо. Все мировые разведки всполошились и зорко наблюдают за происходящим у нас. Все медицинские центры усиленно работают над сывороткой, препятствующей превращению человека в то, во что постепенно превращаемся мы.
– А во что мы превращаемся? – вставил свои пять копеек Корепан. – У нас вся братва на воле и на киче рогом на всех прет, причем на воле рога выросли меньше, чем на зоне. Все вертухаи в панике, их просто невозможно отличить от зеков, своди всех в баню и потом не разберешься, кто кум, кто мужик, а кто вертухай.
– По информации с мест, – мрачно сказал Мент, – восемьдесят шесть процентов населения заражены и испытывают потрясение от превращений. Мне кажется, что мы должны задействовать все средства массовой информации, чтобы доказать, что все происходящее с нами – это норма, а все оставшиеся в прежнем виде люди – это грешники и носители неправильных генов, отклонение от нормы. Все иконы нужно перерисовать, всех художников бросить на внесение дополнений в картины всех музеев. Копыт там всяких, рогов разной формы и щетины.
– Да как же мы у Рембрандта всем героям будем рога пририсовывать? – возмутился Чекист.
– Ну, с Рембрандтом проще всего, у него там все как настоящие черти выглядят, – сказал Мент, – сложнее будет с портретами власть предержащих и олигархов. Как бы они не взбрыкнули.
– Не взбрыкнут, – сказал Банкир, – иначе они к своим банковским ячейкам и счетам доступа иметь не будут. Хуже будет с попами. Звонил мне местный архиепископ, говорит, что это кара Божья и начало нового Армагеддона. Приглашал в Успенский собор помолиться. Куда мы туда с копытами, хвостами да рогами пойдем.
– Хвостами? – переспросили участники совещания, лихорадочно сунув лапу в штаны и ощупывая отмершие было рудименты на пути перехода от обезьяны к человеку.
– Да, – сказал сокрушенно Чекист, первым закончив обследование своего организма, – лучше бы нам все-таки быть обезьянами, а не теми, во что мы превратились. Уж лучше жить на планете обезьян, чем в сплошном Аду. А как там в старом центре?
– Там действительно настоящий Ад, – сказал Мент, – правительство перешло на закрытый режим работы. Министерство иностранных дел прекратило прием и контакты с иностранными дипломатами. Сотрудники наших посольств и учреждений оказались зараженными и самолетами МЧС эвакуируются на родину во избежание создания нежелательного имиджа нашей страны. Выходцы из Билбордии и из СССР тоже заболели неизвестным синдромом.
– А они-то почему? – спросил Банкир.
– Советский синдром оказался сильнее, чем мы предполагали. Несмотря на гражданство тех стран, выходцы с нашей родины не избавились от синдрома победителей и ненависти к тем, кто не молятся на них за прошедшую победу, а поэтому и они стали такими же как мы, с рогами и копытами, – сказал Чекист. – Наши аналитики делают вывод о том, что либералы, национал-предатели и пятая колонная не подвержены общему синдрому. Как заговоренные. Вот это еще раз доказывает, что они настоящие враги и предатели, иначе они были таким же, как и мы.
– Как рейтинги у руководителей? – спросил Мент.
– Выше, чем обычно, – сказал Чекист, – отмечается высочайшее единение руководящего звена и народа, объединенного общей бедой. Все телевизионные каналы переходят на круглосуточное вещание программ «Воскресный вечер с кисельными соловьями», к этой же программе приурочены показы новых мод и обмен опытом житья в новых условиях. Уличные корреспонденты будут снимать избиения пятой колонны, которые не пожелали присоединиться к абсолютному большинству и тем самым бросили вызов новому гражданскому обществу. Раньше его не было, а сейчас стало. То есть – появилось. На кого мы пальцем покажем, того наше гражданское общество и уничтожит. Кстати, в Северной Корее тоже много наших сторонников, они перестали жрать собак и перешли на обыкновенные помои. Таких отщепенцев, как наши либералы, у них остались единицы, и они скоро исчезнут как вид.
– Что будем делать с президентскими выборами? – спросил Банкир. – Что на том верху думают по этому поводу?
– Черт его знает, как там у них, – сказал Мент, – ходят разговоры, что Сам-то передумал и будет выдвигаться в президенты без всяких преемников. Говорит, что сила есть – ума не надо.