условия и положения; эти знаменитые слова, которые, по мнению многих, могут освободить их от всяких обязательств, дают свободу говорить неправду или вообще вручают полный карт-бланш на неисполнение своих обещаний. Но это не так.
Так могу я или не могу? Врать или не врать? Прощать или нет? Все эти вещи разделяет лишь тонкая грань. Однажды Хорхе Герберт сидел у меня в столовой, выслушивая мои жалобы по поводу неудавшихся отношений, и вдруг сказал: «Ты несешь ответственность за то, что делаешь осознанно». Это правда. Если вы, надеясь на благополучный исход, сказали, что сможете, – вы не солгали. Если вы сказали, что сможете, но при этом не располагали ни нужными для этого инструментами, ни даже представлением о том, как все это сделать, – значит, вы солгали. Если во время дороги погода вдруг резко изменилась, а вы не имели ни малейшего представления, что это произойдет, в вашей ответственности найти способ выбраться из этой ситуации целым и невредимым. Если же вы знали, что погода благоприятной не будет и решили это скрыть…
тогда в вашей ответственности принять последствия лжи.
Все мы лжем. Это не хорошо и не плохо – ложь у человека в крови. А вот что действительно плохо, так это не брать ответственность за свое вранье, не учиться на своих ошибках и продолжать обманывать других.
Ложь, рожденная из страха, – обман. Ложь ради получения выгоды – обман. Ложь со злым умыслом – обман. Ложь по незнанию легитимна
«Он мне солгал. Говорил, что любит меня, но это оказалось ложью. Он мне солгал…»[22] Если бы несчастной любви не существовало, о чем бы тогда пели поп-звезды? Однако все не так просто. Порой те, кто вас любит, могут вам лгать и точно так же не всегда тот, кто вам лжет, делает это потому, что вас не любит. Возможно, он вас любил и, может быть, любит до сих пор. Быть может, он не знал, как выйти из данной ситуации или, возможно, эмоционально не способен справиться с определенными вещами. В конце концов, не вам об этом судить. Вы можете знать, чего хотите, знать, с чем готовы смириться, а с чем – нет, но судить других и указывать на их ошибки вы не должны.
Если вы оказались по другую сторону, то к вам применимы те же правила. Может быть, вы солгали, потому что боялись потерять любимого человека, или не знали, как справиться с ситуацией, или не хотели причинять кому-то боль. Не нужно осуждать себя и наказывать за совершенное: в данной ситуации необходимо собраться, понять, чего вы хотите и как далеко можете зайти. Принять последствия, попытаться изменить обстоятельства и осознать, в какой момент следует отойти в сторону, если другого выхода нет.
Бизнес переполнен ложью, а вот этики в нем не хватает. Именно по этой причине маркетинг так обесценивают: клиенты больше не верят в скидки, акции или особое отношение, а за многочисленные случаи грязной игры приходится расплачиваться всем. Мифы о злонамеренных стратегиях различных брендов отбрасывают тень в том числе и на новые и честные компании, а скидки начинают пугать даже тех, кто ими занимается. Мы до такой степени наслушались сказок о несбыточных предложениях, что при виде размера скидки уже и не знаем, что делать: воспользоваться шансом или же не терять бдительность.
Чем здоровее наш маркетинг, тем честнее наши отношения с клиентами. И чем больше здоровых отношений мы создаем как в маркетинге, так и в любви, тем быстрее поменяется коллективное восприятие, и вот тогда-то и наступит счастье.
Я лгу, ты лжешь, все лгут
Из-за вранья я получила небольшой душевный шрам. В детстве, если меня ловили на лжи, я чувствовала себя ужасно, и это очень меня травмировало. С течением времени я стала оказываться по другую сторону и, если вдруг понимала, что мне лгут, начинала ужасно себя чувствовать. И поскольку мне нравится, чтобы со мной поступали так, как я поступаю с другими, я старалась быть абсолютно честной.
В начале отношений я сразу же оговаривала правило номер 1: НЕ ЛГИ МНЕ. Лучше скажи, что хочешь сказать, пусть даже мне будет больно, пусть это ужасно прозвучит. Я же расскажу тебе все от и до и никогда, никогда не солгу.
То же самое было и в бизнесе. Я много раз слышала ужасное выражение, что маркетинг – это инструмент, позволяющий обманывать людей и вынуждающий их покупать больше. Вы наверняка сталкивались с фиктивными распродажами, которые на самом деле представляют собой повышение цены, к которой потом добавляют процентную скидку. Это делается для того, чтобы заставить клиентов поверить, что они покупают товар по значительно сниженной цене. Это самая распространенная ложь в рекламном деле.
Но, безусловно, ложь бывает разная. Есть ужасная, почти смертельная ложь, из-за которой мы чувствуем себя обманутыми, а есть ложь, которую невозможно избежать. Подчеркну: невозможно. Не слишком вдаваясь в подробности, скажу вам вот что: утверждать, что мы никогда не лжем, – это тоже ложь.
Маркетинг, как и любовь, не лжет. Лгут те, кто состоит в этих отношениях: продавец лжет, когда говорит, что уверен в эффективности продукта, который он сам бы не купил; мужчина лжет, утверждая, что он хороший человек, хотя на самом деле таковым не является. Он лжет, но и мы, скорее всего, делаем то же самое – больше из-за неуверенности, чем специально, если дело касается лжи во спасение.
Как вы можете называть себя особенными, если сами в это не верите? Как вы можете убедить кого-то в исключительности своего продукта, если вы в нем не уверены? Подобные вещи попадают в категорию «синдрома самозванца», который говорит о неуверенности в себе. Следовательно, лекарством от этой лжи является безопасность, самопознание и самоконтроль.
Мне необходимо подтвердить эффективность моего продукта, чтобы почувствовать, насколько он хорош. Мне необходимо подтвердить эффективность моей любви, любя себя, чтобы понять, насколько она хороша. Это важнее всего. И только потом, чувствуя уверенность, я смогу поделиться со своим crushtomer’ом правдой.
Противоядие от синдрома самозванца – уверенность и самопознание, они не позволят лгать клиенту
О неверности и других демонах
Я не верила. Ни в первый раз, когда узнала, что у моего страстного мужа была любовница намного старше меня, которая на первый взгляд (как казалось мне и моему израненному страдающему сердцу) не обладала ни привлекательностью, ни какими-либо интересными качествами. Я не верила и в следующий раз, когда я узнала, что отец моих детей очаровывал сладкими речами свою подчиненную, пока я была на последнем месяце беременности вторым ребенком, и совсем недавно, когда узнала, что мой обожаемый бойфренд, имеющий «безупречные» принципы, размышлял, какую секретаршу пригласить к себе домой на ужин.
Я не верила. Не могла это осознать и принять. Какой из этих случаев был хуже? Все три были одинаковы. Какой из них причинил мне большую боль? На данный момент третий, потому что он произошел совсем недавно, но надо сказать, что все они были очень тяжелыми. Какая же из этих измен была настоящей? Для меня – все три. Характеристики измены определяются сердцем, нашими отношениями.
В первом случае было задето мое эго. Как же могло произойти так, что меня, молодую девушку с огромным количеством положительных черт, настолько влюбленную, прожившую такую страстную историю отношений, заменила вот такая вот женщина? Да что он в ней нашел?
Во втором случае мое эго вновь было задето. Как могло случиться, что Королева, носившая его фамилию, воспитавшая его детей, с которой они так замечательно смотрелись вместе (о чем говорили семейные фотографии), беспокоилась по поводу той, другой женщины?
Да, вы абсолютно правы. В третьем случае мое эго тоже было задето. С секретаршей? Серьезно?!
В этих историях, которые были далеко не единственными в моей жизни, проблема была во мне. Не случайно во всех трех случаях именно я была главной героиней, и именно я не очертила границы, не уточнила, что меня нужно уважать, ошиблась с выбором процесса, а не человека.
Это вопрос ценностей и храбрости, во-первых, потому что я не дорожила собой и пыталась самоутвердиться. Во-вторых, потому что я решила струсить, увидев перед собой труса, и даже не поняла этого.
Он уйдет с этой или с другой, она оставит вас ради него или кого-то другого – товара, бренда, секретарши или лучшей подруги. Он уйдет, потому что вы не смогли его удержать, или же потому, что он не нашел причин, чтобы остаться. Если вы хорошенько задумаетесь, то на самом деле это лучшее, что могло с вами произойти: пусть он уходит, потому что в противном случае он может до основания вас разрушить. Итак, давайте же поговорим про неверность.
Вашей вины здесь нет
Хочу начать с очень важного момента, настолько важного, что он заслуживает целого раздела: измена не имеет к вам никакого отношения ни в маркетинге, ни в любви. Мне потребовалось пролить немало слез, прежде чем я наконец поняла это.
Ужасно осознавать, что вас считают глупцом; кроме того, очень раздражает отсутствие убедительных доказательств того, что произошло. Что и в какой степени можно считать изменой? Вы правы или все-таки преувеличиваете? Все эти переживания в итоге превращаются в травму, которую теперь называют газлайтингом. Измену можно почувствовать: она не является объектом вашего воображения, и у вас есть право на выражение своих чувств – право на то, чтобы знать и требовать вами заслуженное. Не позволяйте никому уверить вас в обратном. Это ваши отношения, вам и вашему партнеру они принадлежат в равной степени, а вот сама измена НИКАК от вас не зависит.
Неверность не имеет к вам никакого отношения
Они могут говорить, что вы сами пренебрегали своим партнером, а значит, виноваты в том, что случилось; могут утверждать, что вы недостаточно хороши в постели или вовсе не понимаете их. Все это признаки трусости. Никто не имеет права предавать того, кто им доверяет. Даже итальянские мафиози разделяют такую точку зрения: тому, кто способен на измену, доверять нельзя.