Так значит трусость. Трусость, потому что любой из этих предлогов или множество других, которые я не упомянула, являются плодами не принятой на себя ответственности. До того как кто-то обнаружит измену, обязанность неверных заключается в том, чтобы бросить все силы на решение проблем, а не заставить вас поверить в то, что они пытались. До того как кто-то обнаружит измену, обязанность неверных заключается в том, чтобы завершить отношения нормальным путем, предоставив вам всю информацию об их злом умысле, так что вам не пришлось бы винить себя. До того как кто-то обнаружит измену, обязанность неверных заключается в том, чтобы не прятаться за своей трусостью и не заставлять всех вокруг поверить, будто их проступок – это ответственность двоих. Измена не имеет к вам никакого отношения. Она ВСЕГДА носит односторонний характер (это проблема только того, кто изменил), всегда отражает отсутствие преданности, принципов, желания работать над ситуацией и в особенности порядочности.
Теперь, раз мы все прояснили, запомните раз и навсегда: если вам когда-то изменяли, вашей вины в этом не было; если когда-то изменяли вы, то нужно признать свою полную ответственность и хорошенько подумать о своих поступках, чтобы скорректировать будущее поведение. Изменщиком считается тот, у кого не хватает смелости признать свои мысли, эмоции и действия, тот, кто хочет скрыть свои недостатки, пытаясь заставить своего партнера поверить, будто его спровоцировал кто-то другой. Как страшен человек, который, даже смотря на самого себя в зеркало, пытается скрыть свои мысли.
Бенчмаркинг или самобичевание
Когда я решила рассказать вам в этой главе о том, как важно и полезно сравнивать себя с другими, я не знала, примером какой истории любви поделиться: когда меня бросили из-за женщины, которая была на несколько лет меня старше и не отличалась особой красотой; когда я сталкерила новых девушек одного из моих бывших и мучилась, сравнивая себя с ними; или же когда я пыталась найти информацию о бывшей своего на тот момент бойфренда, чтобы понять, как влюбить его в себя еще больше. Я понятия не имела, какой пример выбрать, так что ничего и не написала, потому что для моего любовного воспитания Бог выбрал метод Монтессори. Ответственное за мое создание Высшее Существо решило, что для того, чтобы приобрести нужные знания, мне необходимо испытать на себе абсолютно весь спектр отношений.
Что ж, давайте я тогда расскажу о том, как на 11 488-м уровне метода Монтессори в моей жизни появилась история под названием «Как и Шакиру, меня тоже бросили ради какой-то малолетки». Оказавшись в этой ситуации, я поняла, что тоже стою двух двадцатидвухлетних[23] (Деточка, если, читая эти строки, ты думаешь, что я имею в виду тебя, то это не так, понятно? Но спасибо за все те мини-юбки, которые ты носила на уроки того учителя.)
Уточнение: Вероника сказала мне, что если я оставлю предыдущее предложение без комментария, вы подумаете, будто я осуждаю женщин, которые носят мини-юбки. Вовсе нет. Я упоминаю об этом, потому что однажды, во время семейного обеда, кто-то из гостей решил пошутить и сказал моему на тот момент партнеру что-то насчет одной из учениц, которая всегда приходила на его занятия в мини-юбке. И именно этот комментарий стал первой для меня подсказкой: я начала понимать, с кем он мне изменял, а мой воспаленный мозг сгенерировал соответствующие изображения. Но нет, на самом деле все было не так – он клялся, что его отношения начались через 2,5 минуты после того, как он в миллионный раз со мной расстался.
Да, мне все еще больно, ведь вся эта история произошла совсем недавно. Однако у меня для вас прекрасные новости: я не смотрю на фотографии моей предполагаемой замены в соцсетях, не знаю, что происходит в ее жизни, за исключением одного случая, про который мне рассказал наш общий друг (он, кстати, поведал мне о нем в момент большой для меня печали, и его рассказ очень поднял мою самооценку). Я ничего о ней не знаю: ни где она живет, ни какой она человек (я, правда, знаю, как она выглядит, потому что взглянула на ее фото, чтобы связать концы с концами), ни что ей нравится, ни чем она от меня отличается, ни что она такого сделала, что мой токсичный партнер решил предпочесть ее мне. И это, по «моей версии», после того, как он на протяжении нескольких месяцев изменял мне с ней, и она была четвертым по счету человеком, с которым он это делал.
Я могла бы уйти на дно в попытках найти у себя больше морщинок, чем у нее, могла бы сравнить каждую клетку своей кожи с кожей моей «конкурентки» и сдаться, даже запланировать, оплатить и провести десятки тысяч пластических операций, чтобы оказаться на одном «уровне» с новой женщиной моего бывшего, и стала бы совершенно другим человеком. Более того! Я даже могла бы испортить натуральный цвет своих черных волос, предполагая, что ему не нравятся темноволосые женщины. Но нет, ничего этого не случилось.
Да, вам необходимо понаблюдать за своими конкурентами. Да, вам нужно понять, как стать лучше. Да, это источник как личного роста, так и развития бренда. Все верно. Но этот процесс зовется бенчмаркингом, а не самобичеванием, и вам нужно научиться понимать, когда вас бросили ради чего-то получше, а когда вы просто не были таргетом вашего клиента. Это верно как в маркетинге, так и в любви.
Как в маркетинге, так и в любви необходимо понаблюдать за конкурентом и понять, как стать лучше
Да, он вас обманул, но вы же сами ему это позволили
Да, в мире существуют настоящие мастера обмана, способные заставить нас годами верить в их доброту, верность и честность, в то время как они пополняют список своих грехов. Однако таких людей меньшинство, ведь по большинству других сразу видно, что они обманывают, просто их вранье вы решаете игнорировать.
Если вы читаете эти строки в разгар эмоционального кризиса, спровоцированного разбитым сердцем из-за проклятого предателя, или во время финансового краха, причиной которому послужил кошелек, опустошенный лживым негодяем, то, возможно, вам стоит остановиться прямо здесь и сейчас. Вам не понравится то, что я собираюсь сказать. Потом, когда гнев и ярость пройдут, возвращайтесь сюда, и вы найдете в моих словах смысл.
Я уже ушла на дно, захлебываясь своей болью, потеряла всякий смысл и чувствую полную опустошенность… Что дальше? Я не вижу выхода и не понимаю, как здесь оказалась. Как я могла поверить в эту ложь, как сразу не поняла, каким будет исход этих отношений? Просто он так красиво говорил, что с ним я расцветала, и у нас было столько планов на будущее…
Но правда ли, что он красиво говорил? Или вам просто нравилось его слушать? Вы действительно с ним расцветали или просто изо всех сил хотели верить, что у вас все хорошо? Эти планы строили вы оба? Может, они были только у вас одной и вы рассчитывали, что он к ним присоединится?
Да, он солгал. Да, он лжет. И что вы будете с этим делать?
Как в любовных, так и в деловых отношениях случается, что у вас появляется необходимость бороться за свои интересы, и порой вы делаете это не вполне законными способами. Ложь может принимать разные формы, и все дело лишь в том, что, умея их различать, нужно перестать их классифицировать.
Когда вы начинаете продавать тот самый продукт, в котором вы не совсем уверены, но описываете его, словно это восьмое чудо света, вы лжете. Когда вы обещаете выполнить что-то, но не знаете, будете ли этим заниматься, вы лжете. Когда за неявными издержками вы скрываете правду, которая потом всплывает, вы лжете. Когда вы манипулируете чьими-то эмоциями, чтобы человек сделал то, что вы хотите, и тем самым избавляете себя от последствий, вы лжете.
Когда вы лжете, потому что не хотите потерять лицо, или вам не хватает знаний, или вы хотите кому-то угодить, ваши действия имеют не вполне приятные результаты. Но когда вы обманываете, потому что хотите этого, хотите вырасти за счет других или скрыть свою истинную не совсем приятную сущность, последствия будут разрушительными.
Возвращаясь к жестокой правде – все мы лжем. Мы можем быть очень хорошими и благородными людьми (или хотеть таковыми быть), но ложь – это инстинктивная реакция, возникшая в результате длительного существования в социуме, где всегда побеждают самые сильные и хитрые. Пусть это кажется чем-то ужасным и отталкивающим, но правда в том, что мы все лжем.
Это предисловие – всего лишь часть процесса самосознания, самопринятия и стремления стать лучше. Оно не означает, будто врать направо и налево было бы оправдано благодаря социальной конкуренции или будто мы должны, не чувствуя обиды, прощать тех, кто, солгав, захотел или смог посмотреть нам в глаза. Оно означает, что от осознания того, кто мы и как реагируем, мы ощущаем и ведем себя по-разному. Кроме того, это предисловие говорит о том, что мы должны внимательнее относиться к тому, что воспринимают или хотят воспринимать наши органы чувств.
Заключая коммерческую сделку, необходимо спокойно понаблюдать за вторым человеком, попытаться интерпретировать то, что до вас пытается донести ваша интуиция. Когда наше шестое чувство бьет тревогу, мы зачастую слишком поздно обращаем на это внимание.
Также стоит удерживать себя от соблазна продавать воздух, независимо от имеющихся у вас на это причин. Не нужно избегать этого из-за страха попасть в ад, пусть даже вы и хотите внести вклад в благополучие человека. Сдерживаться нужно из-за последствий, с которыми вы можете столкнуться из-за продажи, базирующейся на лжи. Первое и самое очевидное из них заключается в том, что вы заработаете себе плохую репутацию, на исправление которой впоследствии потребуются огромные усилия.
В романтических отношениях необходимо обращать внимание на то, что вы замечаете за другим человеком и за собой в том числе. Обычно в таких случаях обман является двухсторонним, взаимным: вас обманывают, потому что вы хотите быть обманутыми; вы обманываете, потому что пытаетесь жить фантазиями. У этих двух ситуаций есть кое-что общее: желание уклониться от реальности в надежде на то, что однажды, словно по волшебству, фантазия перестанет быть чем-то нереальным и даже превратится в «и жили они долго и счастливо», которое возникнет словно по взмаху волшебной палочки.