Как в маркетинге, так и в любви мало извиняться за ошибки, нужно их исправлять
Изменитесь сами
Я больше года жила в постоянных страданиях. Не могу сказать, что я каждый день пряталась по углам и плакала или что моя боль была всепоглощающей, но моя душа и правда болела. Я построила отношения и ожидала от них многого. Да что там многого, всего! Имея такой большой опыт как в маркетинге, так и в любви, у меня все должно было пойти по плану. Стоит отметить, что я пропустила несколько шагов, которые сама же и советую, потому что я просто сгорала от нетерпения.
Выбранный таргет не был нужным мне таргетом, но с моей любовью и участливостью, способной творить чудеса, мой crushtomer, безусловно, должен был измениться. Все то, что мне так не нравилось, из-за чего я так сильно беспокоилась, должно было со временем измениться. Это же было так очевидно и логично. Любовь способна на все, не правда ли?
Мы расстались. И я осталась один на один с невероятной болью и нескончаемым списком жалоб. Если бы только он сделал вот это, если бы он перестал делать вот то, если бы он изменился, если бы он только постарался… Я переложила всю вину на таргет, ведь если мой crushtomer делал не то, что было необходимо, вся ответственность была только на нем.
Дело дошло до того, что на одном из последних сеансов психотерапии я заявила, что до встречи с ним у меня не было в жизни никаких проблем. Я посмотрела на него глазами полными слез и сказала:
ты виноват во ВСЕМ.
Что ж… Он и правда был во многом виноват, но в том, что я чувствовала, его вины не было, а если и была, то совсем немного. Нерешенные проблемы, обиды, неуверенность в себе, огромные ожидания… На самом деле тогда мне еще предстояло разобраться со своими чувствами.
Я решила перестать ходить на парную терапию и перестать встречаться со своим партнером. Это решение потребовало от меня большой смелости и в последующие дни спровоцировало практически патологическую нехватку воздуха. Мне пришлось выйти из своей скорлупы, чтобы увидеть картину с другой стороны. Меня накрыла тревога – я не понимала, правильное ли решение приняла. Я была поглощена навязчивыми мыслями и практически все время была на взводе.
Я вернулась на парную терапию, на этот раз уже без пары, чтобы понять, что же в моих отношениях пошло не так. Работая над своими ожиданиями, иллюзиями и созависимостью, однажды я поняла, что это я сама должна была измениться. И что любой пришедший crusthomer с удовольствием зайдет и много чего от меня получит, но, по мере развития отношений, он уйдет и больше никогда не вернется. Настало время перемен.
В тот самый день, когда я пришла к этому выводу, я вновь начала дышать. Я успокоилась и смогла вежливо поговорить со своим бывшим о том, что с нами произошло. В мою жизнь вновь пришел мир, и я поняла, что не все еще было потеряно. Для того чтобы признать, что мы были неправы, что мы ошиблись, необходима смелость.
Итак, я должна рассказать вам, что случилось с тем тренажерным залом, у которого были проблемы: их выбранный таргет был не тем таргетом, который был нужен людям. Мой деловой партнер и я провели огромное количество времени, жалуясь на то, что наши дела шли плохо из-за расположения, пандемии и crushtomer’ов, которые нас бросили. У нас был хороший продукт и прекрасная бизнес-модель… Так почему же клиенты от нас уходили?
Когда я решила попросить совета на LinkedIn, я получила интересный ответ: мне рекомендовали сменить концепцию бизнеса. Совет заключался в следующем: с нашими великолепными тренажерами и известными спортсменами-амбассадорами мы могли бы переделать тренажерный зал в видеостудию. Да-да, видеостудию. Нам предложили записывать в нашем зале тренировки, а потом загружать их на цифровую платформу, подписку на которую можно будет оформить за определенную стоимость. Если хорошенько обдумать это предложение, можно прийти к следующему выводу: за счет объема проданных подписок мы могли бы удержаться на плаву.
Как в маркетинге, так и в любви нужно иметь смелость, чтобы принять свои ошибки
Итак, мы поняли, что проблема заключалась не в нашем клиенте, а в нас самих. Мы не старались адаптироваться к новым мировым условиям, которые неизбежно меняют принцип взаимодействия с потребителями. В тот день в нашей жизни вновь воцарился мир, мы смотрели, как перед нами открывались новые горизонты. Не все было потеряно.
Консенсус или одобрение
«Ладно, что поделать». «Здесь уже ничего не изменить». «Если это то, что я должна сделать, ну что ж, надо – значит, надо». Вот некоторые из тех фраз, что я повторяла себе, находясь в отношениях, когда не особо хотела уступать, но была вынуждена это делать. Я думала, что ради романтического фильма, в котором я играла главную роль, мне нужно было уступать в тех вопросах, из-за которых я сама на себя злилась. Все ради любви… Чьей же?
На тот момент я мало что могла сделать, потому что не располагала достаточным количеством знаний, а накопленный благодаря прошлым отношениям опыт научил меня не тому, как улучшить ситуацию, а как не навредить. Мне пришлось снова обратиться к терапии – нам пришлось – во время второго страстного романа, который все заканчивался и заканчивался, но никак не мог закончиться окончательно. Я была по уши влюблена, цеплялась за идею счастливой семьи и второй половинки. Сердце сдавливало мне грудь до такой степени, что я не могла дышать. Мое тело умоляло меня высказать все то, что я не решалась озвучить.
На первом сеансе новый терапевт, очень умная девушка, интеллектуалка с ног до головы, объяснила нам разницу между достижением соглашения путем консенсуса и одобрения.
Я не очень понимала, в чем суть, мне нужна была практика, мне было необходимо по-настоящему понять себя. Эта терапия стала еще одной терапией расставания. Мы пришли, чтобы научиться, как раз и навсегда расстаться и без проблем вести диалог. Обычные отношения просто заканчиваются, и все: разговором, письмом, да даже простым сообщением. Наши же отношения нельзя было назвать нормальными – они были скорее из числа тех, которые заставляют вас расти.
На том этапе я была похожа на зомби и воспринимала терапию как последнюю надежду. Понемногу я стала открывать глаза на многие вещи, которые мне не хотелось видеть ни в несуществующих отношениях, ни в себе. Позднее из-за чувства собственного достоинства я перестала любить, перестала настаивать и перестала искать. Сейчас, правда, речь идет не о достоинстве, а о консенсусе и одобрении.
Новый терапевт – та самая интеллектуалка в очках и на каблуках – объяснила нам, что соглашения можно добиться двумя способами. В первом случае торжествует баланс между вторым человеком и мной, между рациональностью и эмоциями, иными словами, побеждает мир во всем мире: консенсус. То есть в этом случае нам удается договориться и распределить фишки на столе поровну. Как же легко это осознать и как тяжело воплотить в жизнь!
Колдовской трюк… секундочку, я и правда сказала «колдовской». Здесь я остановлюсь, чтобы пояснить, что всех своих терапевтов (а их у меня целая коллекция) я называю колдуньями. Я верю, что у них есть волшебная сила, с помощью которой они могут менять паттерны в моем сознании, а для меня это настоящее колдовство. Итак, вернемся к трюку. Она задавала нам вопросы, позволяя вести диалог, а затем делала выводы. В заключение нам нужно было принять решение и сказать, стало ли это решение результатом консенсуса или одобрения, другого способа, когда один из двоих просто одобряет решение второго человека. Внимание, речь не идет ни о каком поражении – лишь о принятии со спокойствием в душе. Было бы здорово, если бы второй главный герой терапии вынес из нее какую-то пользу, но у него на ее счет было другое мнение.
В маркетинге мы должны стремиться к консенсусу. Эта стратегия идеальна для тех из нас, кто посвящает свою жизнь тому, чтобы посредством коммерческих сделок делать других людей счастливыми. Пусть клиент передаст свои деньги с удовольствием, зная, что его фишки стоят того, что он получит взамен. Вы должны думать о себе как о бизнесе и как о клиенте. Этичный маркетинг достигается именно посредством консенсуса, при котором обе стороны счастливы и получают выгоду.
Конечно, будут ситуации и бизнесы, которые пойдут по пути одобрения. В большинстве случаев именно вам придется быть той стороной, что дает добро. У клиента обычно больше возможностей и (немного) больше веса для ведения переговоров. Я не говорю о монополистических случаях. Возможно, вам придется немного уступить и сделать клиенту скидку за своевременную оплату, дать ему дополнительную ценность или оказать некую любезность, но только в пределах своих возможностей и не выходя за пределы стоимости вашего продукта. И вот это уже можно определить как достоинство.
Глава 10Развод
Пришло время прощаться. Только мудрецы понимают, в какой момент история подходит к концу. С невероятной болью вы собираете осколки своего сердца и видите, как исчезают все иллюзии прошлых лет. Только мудрецы могут понять, что бизнес больше не работает.
Но как же так? Ведь раньше покупатели заходили ко мне каждый день! Что же пошло не так? Мои продажи были высокими, я направила все усилия на это место, отдала ему свои лучшие годы и свою молодость. Вот как он решил мне отплатить!
Как в маркетинге, так и в любви необходимо вовремя признать, что отношения изжили себя
Я уже пыталась вернуть его различными способами, изменила привычки и уровень обслуживания, посвятила ему всю себя, потратила кучу энергии на то, чтобы спасти его, а взамен получаю от него одни проблемы, нехватку финансов и разочарования. Будто бы это не я помогла ему вырасти. Будто бы все то время, что мы провели вместе, не имело значения…