анство, в котором можно испытывать боль и страх, не задевая при этом других и не отдаляясь от них. Тогда энергия начнет течь в другом направлении, и мы обретем зрелость.
Мы не предлагаем потакать чувствам раненого ребенка или оправдывать его поведение. Мы призываем вас отыскать ту тонкую грань, балансируя на которой, вы не станете подавлять эмоции, однако и не будете выплескивать их наружу без разбора. Говоря об умении удерживать эмоции и наблюдать их, мы имеем в виду готовность признать существование раненой части, желание понимать ее и исследовать причины ее возникновения. Закончить первую часть книги мы хотели бы примером из нашей личной жизни.
Криш: Недавно Амане пришлось перенести операцию на стопе после несчастного случая, произошедшего во время нашей поездки на Бали. В течение нескольких недель после операции стопа продолжала болеть, и Амана была практически недееспособна. Я должен был заботиться о ней, а также вести домашнее хозяйство. Я и не подозревал, как много разных дел приходится делать по дому, до тех пор, пока судьба не заставила меня этим заниматься. Кроме того, я заметил, что меня раздражало буквально все, а еще я чувствовал себя бессильным, потому что не мог помочь Амане справиться с болью. Хуже того, в самый разгар ее болезни нам пришлось провести трехдневный семинар. Сейчас я ругаю себя за то, что не проявлял к жене большего сочувствия и не слишком хорошо о ней заботился (мне кажется, что из докторов получаются плохие сиделки).
Ухаживая за Аманой, я вспомнил, что, когда мне было семь лет, моя мать провела в больнице почти целый год. У нее была тяжелая форма туберкулеза. Пока она болела, мною занимались горничная и отец, который на самом деле все время работал. В тот уязвимый период своей жизни я чувствовал себя одиноким и брошенным. Со временем я подавил в себе эти чувства. Однако они продолжали жить в одном из отдаленных уголков моей души. Вспоминая то, что происходило со мной в тот период, я понимаю, почему болезнь Аманы так сильно задела чувства моего раненого ребенка. Неожиданно Амана, которая всегда заботилась обо мне и о нашем быте, которая всегда была предусмотрительна и внимательна, исчезла, предоставив меня самому себе.
Когда мы «впадаем в детство», нам становится очень трудно себя сдерживать. Тем не менее, у нас всегда есть возможность извлечь из ситуации урок и больше узнать о себе и о своей раненой части.
Часть 2. Освобождение от оков ложного доверия
Глава 5. ФутлярТюрьма нашей обусловленности
Мы обнаружили, что, сколько бы мы над собой ни работали, мы не сможем научиться доверять ни себе, ни другим до тех пор, пока не распрощаемся со своим прошлым. Нам необходимо расстаться с тем образом жизни, на который нас запрограммировали. Нам нужно научиться жить не по сценарию. На это требуется огромное мужество. Чтобы понять значение расставания с прошлыми стереотипами, мы начнем с того, что расскажем вам о силе обусловленности – о том, что мы называем футляром.
Криш: Я помню один непростой разговор. Когда я последний год учился в школе, в моем классе был один очень смышленый ученик, но он никогда ничего не делал и держался особняком. После уроков он все время сидел в маленьком кафе неподалеку от школы. Мне он казался интересным парнем, но я сторонился его, потому что считал, что он слегка с приветом. К тому же я был слишком занят, потому что очень хотел быть первым учеником в классе и лучшим спортсменом в школе. Однажды, возвращаясь домой после занятий, я проходил мимо того кафе и решил зайти поболтать с ним. Я сел за его столик. Какое-то время мы сидели молча, а потом он вдруг спросил:
– Разве ты не видишь, что все это дерьмо собачье?
– Что все? – переспросил я.
– Да все, что ты делаешь. Пытаешься быть первым, лучшим, лижешь учителям задницы. Все твое существование – дерьмо. Ты что, не понимаешь? Для кого ты так, на хрен, корячишься?
– Для себя. Хочу поступить в хороший колледж.
– Чувак, ты что, не понимаешь, что ты – просто робот ходячий?! Господи! Ты же неглупый парень – протри глаза и перестань играть в эту тупую игру.
В то время я и понятия не имел, о чем он таком говорил. Мы не виделись с тех пор, как закончили школу, но его слова я запомнил навсегда. Тогда мне казалось, что у него просто эмоциональный срыв, но теперь я понял: он знал то, что я начал для себя открывать только спустя много лет после окончания колледжа.
Многие из нас потеряли связь с собой. Многие перестали себя уважать. Мы живем чужой жизнью, делая то, что хотят от нас другие. И, разучившись слушать себя, мы перестаем доверять своей природе.
В детстве все мы нуждаемся в учителях и наставниках. Нам нужно разобраться во взаимосвязях этого мира и научиться отличать хорошее от плохого. В той или иной степени наши родители и среда, в которой мы растем, показывают нам приемлемые модели поведения и учат нас морали, создавая фундамент для нашей жизни. По большому счету, наши родители и воспитатели передают нам то, во что сами искренне верят. Им кажется, что, поступая так, а не иначе, мы сможем вырасти хорошими счастливыми людьми.
Но, во-первых, проблема в том, что если мы не подвергаем сомнению полученные наставления и правила, они никогда не станут по-настоящему нашими. Мы внимаем чьим-то советам и решениям, вместо того чтобы опираться на собственное понимание, прислушиваться к себе и следовать внутреннему голосу. Во-вторых, направление, которое выбирают для нас взрослые, часто основывается на глубоком страхе, подавлении и бессознательном соглашении с правилами, принятыми в обществе. И, в-третьих, правила могут идеально подходить родителям и учителям, но совершенно не соответствовать нашей природе.
В детстве у нас не было ни сил, ни возможности сомневаться в том, чему нас учили родители. Мы принимали все как есть и неосознанно подстраивались под предъявляемые требования. Многие так и выросли и до сих пор верят в истинность того, чему их учили взрослые. Многие никогда не задумывались о том, что усвоенные в детстве ценности и принципы могут сильно ограничивать их жизнь.
У каждого из нас есть внутренний голос. Он говорит нам, что для нас правильно, а что нет, и всегда знает, чего мы хотим и в чем нуждаемся.
Если мы наберемся смелости и научимся слушать и слышать себя, то сможем жить в гармонии со своей природой. К сожалению, большинство из нас разучилось это делать, потому что в детстве мы были вынуждены слушать других – тех, кто «лучше знает, как жить». Ребенок, у которого нет возможности доверять своим чувствам и опираться на собственное восприятие, перестает уважать себя и других, внутри него растут неуверенность и стыд.
В детстве нас не учат развивать внутреннее чувствование природы, жизни и людей, не учат откликаться на этот мир, исходя из настоящего момента. Вместо этого нам дают мораль. Почти все родители верят, что, не привей они ребенку каких-то моральных ценностей, он вырастет негодяем. Однако любовь и поддержка несоизмеримо важнее. Если ребенок сам пытается выработать систему ценностей и основывает ее на собственном внутреннем опыте и понимании происходящего, то он вырастает более здоровым и сильным человеком, который умеет глубоко сопереживать другим.
Стандарты, ценности и нормы поведения, которые нам навязывали в детстве, мы называем футляром. Образно говоря, каждому из нас вручили некую коробку и сказали, прямо или косвенно, что если мы станем жить внутри нее, то есть думать и вести себя определенным образом, то получим любовь, уважение и одобрение. Эта коробка содержит правила и ценности, определяющие хорошего человека, а также действия, благодаря которым к нам придут успех и признание. Мы живем так, как будто сидим внутри этой коробки, а сценарий подобающего нам поведения написан на ее стенках.
Придерживаться известных норм поведения и соблюдать моральный кодекс в какой-то степени комфортно. Это дает нам чувство безопасности и уверенность в том, что если мы будем соблюдать общепринятые правила, то с нами все будет о’кей. Более того, футляр дает нам ощущение того, что мы – личность. Благодаря ему мы знаем, кто мы есть в этом мире, какие роли можем играть и как нам быть в той или иной ситуации.
Криш: В детстве мне было очень уютно в моем футляре, я никогда и не думал о том, что он может меня в чем-то ограничивать. Мне было хорошо. Родители приучили меня к тому, что они знают, как правильно жить, и что всегда и во всем нужно следовать их советам. Порой, когда нам очень удобно жить в футляре, нужно много времени, чтобы из него выбраться. К сожалению, мой футляр очень мало соответствовал моей сути. И, кроме того, ограничивал поиски себя и своей природы.
Амана: Мое детство было иным, отчасти из-за того, что у меня никогда не было отца. Я чувствовала себя не очень-то уютно в своем футляре, и мне было легче увидеть все то вранье, которое одни люди навязывают другим.
В таких сильных фильмах, как «Плезантвилль» и «Шоу Трумэна», ярко и образно показано, как люди живут в футлярах и становятся фальшивыми, но такими удобными для всех личностями! На наших группах мы часто смотрим эти фильмы. Иногда мы чувствуем, как что-то в нашей жизни идет совершенно неправильно, и внутри нас абсолютно пусто, но мы не знаем, что делать, потому что ужасно боимся вылезти из своих футляров. Все, что мы видим вокруг себя, ограниченно коробкой «хорошо и должен». Жить в этом чехле – значит предавать свою суть, свою природу, ограничивать собственный потенциал, препятствовать своему цветению. Человек в футляре не может быть удовлетворенным и счастливым.
Очень трудно осознать то, что мы живем в футляре, ибо нас удерживает внутри него мощный механизм. Если мы перестанем соблюдать общепринятые правила, то столкнемся с сильным приступом паники и безмерным чувством вины. Скорее всего, это иррациональные переживания. За ними кроются наши первобытные страхи: мы боимся превратиться в изгоев и лишиться тех, кого мы любим и в ком нуждаемся; ведь если мы потеряем этих людей, то не выживем.