Одна из основных причин, по которой нам так трудно доверять, состоит в том, что многие из нас не чувствуют воодушевления ни от общения с другими людьми, ни от жизни в целом. Мы легко уступаем и все время боимся. Порой страх парализует нас, особенно если существует угроза открытого конфликта. От этого нам плохо, но мы беспомощны. И тогда мы либо обвиняем себя – за то, что никак не можем найти силы что-то изменить, либо обвиняем других – за то, что они не уважают нас и не проявляют должного внимания и заботы.
Проблема чувствования своей внутренней силы, возможно, одна из самых насущных. Без ощущения собственного достоинства и самоуважения мы легко можем начать играть роль жертвы. А вместе с переживанием собственного бессилия мы теряем уверенность и начинаем ограничивать себя, не замечая огромного количества возможностей, существующих в нашей жизни. В приведенном выше примере проблема этой женщины заключается не в муже. С другим мужчиной, скорее всего, она переживала бы то же самое.
В попытках завоевать любовь другого человека и сохранить гармонию мы соглашаемся с чужими желаниями. Нам трудно говорить о своих потребностях, ведь часто мы даже не догадываемся об их существовании. А если и догадываемся, то ужасно боимся о них сказать. Иногда, оглядываясь назад, мы обнаруживаем, что когда-то не отстояли свои интересы и позволили другому нарушить наши границы. Чаще всего уже поздно что-либо менять. Решать, что в следующий раз мы позаботимся о себе, нет смысла. Как только возникнет новая ситуация, мы забудем об этом решении и снова неосознанно пойдем на компромисс с самим собой, позволим другому взять верх над нами. А осознаем это опять лишь спустя какое-то время, когда будет уже слишком поздно.
Мы разрываемся между желанием открыться, начать доверять и страстным желанием ощущать себя сильным, быть хозяином самому себе. С одной стороны, мы хотим, чтобы нас любили, а с другой – мы хотим быть честными с собой.
И чем ближе наши отношения с другим человеком, тем острее мы переживаем этот конфликт. Мы пытаемся справиться с постоянным чувством бессилия двумя способами. Во-первых, мы изолируемся от других людей, постоянно их в чем-то подозреваем, постоянно начеку и любыми способами сохраняем дистанцию, например, не позволяя себе чувствовать свою уязвимость. Во-вторых, как в примере с той женщиной, мы подчиняемся и уступаем.
Изолируясь, мы становимся нечувствительными и к своей боли, и к собственному бессилию. Во втором случае наше стремление получить любовь и внимание притягивает к нам людей, не уважающих наши потребности. Ни тот, ни другой способ не приносят нам счастья. И никоим образом не приближают нас к чувствованию своей силы.
Иногда мы просим своих клиентов задуматься над тем, что помогает им чувствовать себя в жизни уверенно. Чаще всего они отвечают так:
• «Я чувствую себя уверенно, когда я центрирован».
• «Я чувствую себя уверенно, когда могу установить границы».
• «Я чувствую себя уверенно, когда беру ответственность за жизнь на себя».
• «Я чувствую себя уверенно, когда действую смело».
• «Я чувствую себя уверенно, когда знаю, что мне нужно сказать или сделать».
• «Я чувствую себя уверенно, когда помню о решении расти и развиваться и осознаю свои успехи на этом пути».
• «Я чувствую себя уверенно, когда у меня что-то получается».
• «Я чувствую себя уверенно, когда я соединен с собственным телом и заземлен».
Эти утверждения ясно дают нам понять, что мы чувствуем свою силу, если находимся в контакте со своей энергией. Когда же мы испытываем бессилие и замешательство, или когда другие люди нарушают наши границы, мы теряемся.
Однако по отношению к себе несправедливо основывать уверенность только на центрированности, силе и умении настоять на своем.
Когда кто-то или что-то задевает нашу самооценку – а такое часто происходит со многими из нас, – скорее всего, мы впадаем в глубокий шок и вообще себя не чувствуем. Естественно, при этом невозможно адекватно реагировать на ситуацию. В эти моменты мы настолько далеки от понимания своих потребностей, чувств и мыслей, что обнаруживаем собственное предательство по отношению к себе гораздо позже.
По нашему опыту, мы учимся быть сильными тогда, когда говорим себе «да» на очень глубоком уровне. Это значит, что уверенность приходит, когда мы относимся к себе с глубоким состраданием и принимаем себя всегда. Принятие и сострадание создают пространство, в котором наша сила растет сама собой, а для нас становится совершенно естественным выражать свою правду.
Мы пришли к выводу, что существуют два способа обретения силы: женский и мужской.
Женский способ обретения силы
Этот процесс подразумевает только наблюдение и чувствование. Когда нам что-то или кто-то угрожает, когда мы испытываем беспомощность или бессилие, когда мы смущены, парализованы, напуганы или чувствуем себя неуютно, когда у нас все валится из рук, мы просто смотрим на это и чувствуем это. Не нужно от себя ничего ждать, не нужно заставлять себя действовать с позиции силы, не нужно заставлять себя хоть как-то реагировать. Шок может быть настолько глубоким, что единственно возможное в такие моменты – это просто наблюдать за ситуацией.
Нам приходится особенно трудно, когда кто-то чего-то от нас хочет, или когда мы чувствуем, что не справляемся с жизненными трудностями. Мы можем научиться осознавать и чувствовать страхи, которые возникают тогда внутри нас. Обычно мы стараемся эмоционально отсутствовать в этих ситуациях, разными способами «уйти» от реальности, либо подчиняясь, либо уклоняясь, либо притворяясь, что все это происходит не с нами. Нужна огромная смелость, чтобы оставаться чувствительными тогда, когда нам плохо, и осознавать то, что творится внутри нас. Трудно себе даже представить, насколько наши страхи глубоки.
Мы обретаем силу, когда набираемся храбрости и не теряем осознанность в неприятных ситуациях; когда наблюдаем то, что с нами происходит, когда разрешаем себе чувствовать страх и тонкие ощущения тела, связанные со страхом. Если бы женщина, о которой мы рассказали в начале главы, во время близости позволила себе чувствовать страх и поняла бы, как муж его провоцирует, она научилась бы уважать себя. Поначалу страх мог бы восприниматься как печаль или боль, отстраненность от мужа, нежелание заниматься любовью или что-нибудь еще.
Постепенно, со временем, если у нас хватит терпения, мы обнаружим, что в шокирующих ситуациях можно чувствовать себя не только маленьким паникующим ребенком, но и сильным зрелым человеком, способным выдержать напряжение, а не «бежать» от ситуации. Если мы перестанем заставлять себя «поступать правильно» и позволим себе экспериментировать, совершать ошибки, осознавать и переживать чувства, то в какой-то момент вдруг начнем понимать, что для нас правильно, а что нет. Например, в описанной выше ситуации женщина может научиться осознавать, что для нее в сексе приемлемо, а что нет. Это станет ее внутренним знанием, она просто будет это чувствовать изнутри.
Мужской способ обретения силы
Мужской способ обретения силы заключается в том, что мы решаемся на небольшой риск. Мы рискуем говорить о своих потребностях и желаниях, пусть даже и предполагаем, что другой может нас и наше поведение осудить. Для того чтобы обрести силу, мы должны решить, что страхи больше не возьмут над нами верх. Такое поведение один наш друг-психолог называет «духовной растяжкой». И вновь речь совсем не о том, что нужно поступать именно так, потому что так правильно. Просто нужно набраться смелости и сделать то, чего мы раньше никогда не делали; то, что подсказывает нам сердце, то, что нам смертельно страшно сделать.
Эта техника малых шагов приведет нас к глубочайшей трансформации. С нами произойдут глубокие внутренние изменения. И изменения дадут нам силу. Страхи постепенно отступят, и наше чувствование себя вернется.
Другим важным элементом мужского способа обретения силы является работа с телом. Нам нужно научиться быть внимательными к телу и делать то, что дает ему достаточно энергии. Это может быть спорт, боевые искусства, танцы, телесная терапия, поднятие тяжестей, отдых на природе, игра на музыкальных инструментах, рисование – все, что нас вдохновляет и приносит нам радость, все, что позволит нам чувствовать себя более заземленными и соединенными с телом. Наполненное энергией физическое тело поможет нам не «потерять сознание», когда мы столкнемся с какой-либо опасностью.
Иногда в жизни бывают ситуации, в которых мы можем следовать лишь женской модели обретения силы. В других же случаях мы можем применять обе модели. Одна наша знакомая недавно пережила два непростых события, которые заставили ее обратиться к поиску собственной силы. Сначала она из Лос-Анджелеса, где сейчас живет, отправилась домой в Данию. Она поехала туда на месяц погостить в родительском доме. Уже через нескольких дней пребывания у родителей она начала ощущать невероятный дискомфорт. Ее раздражало все, что они говорили или делали, внутри нее росли беспокойство и неуверенность. Более того, она чувствовала, что у нее просто нет сил сказать им об этом. И так же нет сил сделать что-то, что придало бы ей уверенность и помогло бы чувствовать себя лучше. Когда она была ребенком, отец часто ее оскорблял и словами, и эмоционально, а мать всегда его поддерживала. Спустя несколько дней после приезда наша знакомая заметила, как снова стала чувствовать себя обиженной и подавленной девочкой. Но на этот раз она смогла быть внимательной к тому, что происходило. Она переживала страх и стыд, не пытаясь как-то изменить себя и свои чувства, и знала, что через некоторое время возвратится в Лос-Анджелес к своей обычной взрослой жизни вдали от родителей.
Но, вернувшись домой, наша знакомая столкнулась со следующей трудностью. Она работает массажисткой в спа-комплексе, где практикует специальный вид расслабляющего массажа (массаж ступней). Перед отъездом она обучила этому массажу другого специалиста, чтобы тот работал вместо нее, пока она будет в отъезде. Она предполагала, что, вернувшись, снова займет свое место. Но по возвращении она обнаружила, что владельцы центра стали направлять ее клиентов к тому мужчине, которого она обучила. Он проводил в центре больше времени, и его всегда можно было там застать. Наша знакомая почувствовала, что ее предали. К тому же она знала, что две недели обучения, которые она провела с этим мужчиной, не идут ни в какое сравнение с ее многолетней практикой и опытом. В первой ситуации, с родителями, она могла применять лишь женскую модель обретения силы. На тот момент она была не в состоянии что-то делать из-за слишком большой включенности в ситуацию и глубокого шока. Во втором случае она смогла перейти к мужскому стилю. Она приняла вызов и решила проблему, выражая свои желания и потребности. Обе ситуации помогли ей стать сильнее и мудрее.