Когда мы работаем со своей уверенностью и силой, нам необходимо понять очень важную вещь. Если мы не принимаем свои страхи (женский стиль), то мы не можем и рисковать, совершать какие-либо действия, направленные на обретение силы (мужской стиль).
Риск должен быть связан с глубоким принятием страхов и неуверенности. Основа нашей силы лежит в ощущении, что все правильно, и нет ничего плохого в том, что нам страшно.
Таким образом, на пути обретения внутренней силы первым шагом является признание и уважение страхов. На тренингах, посвященных исцелению эмоциональных травм и шока, мы делаем упражнение, которое помогает участникам восстановить утраченную способность определять собственные границы.
Сначала мы просим участников объединиться в пары. Затем каждая пара определяет первого партнера, который берет веревку и с ее помощью очерчивает вокруг себя круг, показывая таким образом свои границы. Затем он выбирает среди значимых для себя людей (сейчас или в прошлом) кого-то одного. Второго партнера мы просим взять на себя роль этой авторитетной фигуры. В упражнении второй партнер сначала отходит от первого, а затем разворачивается и медленно возвращается. В какой-то момент первый партнер чувствует, что расстояние между ним и его помощником его устраивает, и тогда он говорит: «Стоп!» Задача первого партнера – чувствовать энергию своего «стоп», а его помощника – рассказать, как этот «стоп» ощущается со стороны.
Некоторые люди обнаруживают, что в их «нет» отсутствует энергия, как будто им нельзя говорить это «нет». Другие участники понимают, что то расстояние, на котором они положили веревку, не соответствует их внутреннему чувству. Чаще всего они кладут веревку на желаемом расстоянии, а не на действительном. Третьи открывают, что их границы находятся внутри тела, и другой легко может вторгаться в их пространство. Они позволяют нарушать свои границы и не способны защититься от вторжения. Четвертые обозначают границы очень далеко от себя, потому что вообще боятся кого-то подпускать.
Чаще всего в результате упражнения участники начинают понимать, что происходит с ними в ситуациях нарушения границ. В жизни такие ситуации случаются довольно часто, и мы приспосабливаемся к ним, говоря либо «да», либо «нет», но не осознаем свои чувства. Нас не научили чувствовать свою правду, мы не знаем, что для нас будет лучше – сказать «нет» или сказать «да». Нас не научили опираться на внутренние ощущения, откликаться исходя из того, что происходит здесь и сейчас.
Это упражнение помогает осознать тот ужас, который мы испытываем, когда значимый для нас человек (роль которого играет помогающий партнер) приближается к нам и может нарушить наши границы. Мы учимся уважать свои потребности и устанавливать границы. Но обучение происходит очень медленно, и часто бывают моменты, когда хочется все бросить, потому что нам слишком страшно. Здесь важно делать маленькие шаги, идти на очень небольшой риск. Благодаря этим шагам мы начинаем чувствовать, что вправе отстаивать себя и при этом не бояться, что умрем от одиночества или чьей-либо агрессии. Каждый маленький шаг на пути к собственной правде придает нам сил и уверенности в себе.
Исцеление наступает тогда, когда мы умеем признавать и принимать шок, находясь в нем.
Шок – явление, затрагивающее нас на очень глубоком уровне. Когда мы находимся в шоке и охвачены ужасом, отстаивать себя очень трудно. Мы можем сколько угодно ругать себя за это, но осуждение бесполезно. Мы зависим от нашего прошлого, и определенные люди могут вызывать внутри нас чувство страха. Когда мы находимся рядом с человеком, который напоминает нам кого-то из прошлого, мы можем чувствовать себя маленькими, беспомощными, незащищенными, недостойными и никчемными существами. Если ситуация затрагивает нашу рану, мы регрессируем, впадаем в состояние раненого ребенка.
Когда мы были детьми, взрослые травмировали нас, указывая, что мы должны думать и что чувствовать. Многие уже очень давно утратили ощущение собственной целостности. Большинство из нас могут написать целое Пятикнижие о том, что нам «следовало бы говорить». Мы можем проявлять верх мудрости и уверенности, когда анализируем то, что с нами случилось. Но в тот самый момент, когда кто-то вторгается в наше пространство или проявляет неуважение к нашей личности, мы почему-то ничего не можем сказать и лишь соглашаемся с тем, что происходит. Очень сложно отказаться от роли жертвы и стать прямолинейным и честным, не боясь открытого конфликта.
Амана: Недавно в самый разгар туристического сезона мы отправились в Байрон-Бэй в Австралии и сняли там небольшой домик прямо на берегу океана. Арендная плата была, конечно, очень высокой. Но когда мы прибыли, я сразу заметила, что кругом очень грязно. Правда, никто из нас ничего не сказал. Мы не хотели ссориться с менеджерами, которые «буквально накануне закончили уборку». На следующий день выяснилось, что видеомагнитофон неисправен. А мы очень любим смотреть фильмы, особенно когда не работаем и у нас много свободного времени. Мы позвонили менеджеру и попросили починить магнитофон. Прошло несколько дней, но проблема не решалась. Наше недовольство росло все больше и больше. Мы заплатили немалые деньги за грязный домик и неработающий видеомагнитофон! Однако наши «приятные во всех отношениях личности» говорили нам: «Ну, зачем так суетиться? Столько шума из ничего! Все это временно!» и тому подобное. Нам было сложно пойти на открытый конфликт с обслуживающим персоналом. В конце концов, нам удалось донести до работников, что мы хотим смотреть фильм СЕЙЧАС. Владельцы извинились и предложили остаться еще на несколько дней бесплатно. Благодаря этому случаю мы вынесли для себя несколько важных уроков. Во-первых, мы поняли, что у каждого из нас есть внутри «хороший человек», который боится расстраивать или беспокоить других людей. Но наши запросы высоки, и мы не хотим жить в местах, которые не соответствуют нашим требованиям. В итоге мы поняли, что не просто полезно, но зачастую необходимо выражать свое недовольство.
Когда с нами обращаются неуважительно, естественно, что мы злимся. Но важно понять, что большая часть нашего гнева обращена на нас самих. Мы злимся на себя за то, что небрежно относимся к собственным потребностям и желаниям.
Многие из нас травмированы настолько, что им приходится заново учиться слушать себя. Чтобы вновь начать чувствовать, важно притормозить, остановиться на некоторое время. Травма и вторжение заставляют нервную систему работать слишком быстро – мы становимся гиперактивными и гипервозбудимыми. Если же мы находимся рядом с кем-то небезопасным для нас, то адреналина выделяется еще больше. В такие моменты трудно чувствовать самих себя. Мы научились говорить «да», принимать за чистую монету то, что говорят другие люди, особенно если они для нас важны. Мы научились мириться с существующим порядком вещей. Нам трудно себе даже представить, что будет, если мы перестанем это делать. Поэтому, прежде чем мы сможем хотя бы мысленно увидеть, как мы обозначаем четкие границы, отстаиваем свои чувства, мысли и ви́дение, нам нужно постепенно, шаг за шагом научиться осознанно переживать моменты, когда наши границы нарушаются, внимательно наблюдая за тем, что происходит внутри.
Однажды мы работали с одной молодой парой. К тому времени их отношения длились пять лет. Отец девушки был жестоким человеком и нередко поднимал на нее руку. Поэтому она до сих пор боится мужчин и во многом им не доверяет. С парнем же часто случались приступы ярости, и иногда в прошлом он бил своих девушек. До недавнего времени наша клиентка не могла выразить свою боль и то, как сильно она злилась на своего парня, потому что ужасно боялась его реакции. Ее подавленная ярость выражалась обходными путями. Например, девушка сдерживала свою любовь, часто критиковала его и постоянно спорила по разным мелочам и дома, и на работе.
Постепенно она начала чувствовать, что действительно злится на партнера за грубое обращение. Но еще важнее то, что она начала чувствовать свой гнев на отца и на всех мужчин, позволяющих себе оскорблять и унижать женщин. Однако прежде чем она смогла установить контакт со своим гневом, ей важно было почувствовать себя в безопасности. Она смогла сказать о том, что нуждается в твердом обещании своего парня, что ни при каких обстоятельствах, как бы сильно он ни разозлился, он ее не ударит. Когда он искренне ей это пообещал, она смогла выразить живущую внутри ярость. Для нее это было большим облегчением и огромным шагом на пути к свободе. Сейчас они посещают терапию для пар и учатся выражать чувства в безопасной здоровой обстановке.
По нашему опыту, без чувствования и выражения гнева обойтись невозможно. Признание своего гнева освобождает нам путь к страсти, силе и воодушевлению. В детстве мы научились воспринимать вторжение в личное пространство как должное, и иногда даже чувствуем себя виноватыми за то, что это происходит. В результате мы находимся в глубочайшем шоке, испытываем страх и упадок сил. Но по мере работы с шоком мы начинаем осознавать стоящую за ним ярость. Иногда мы просим участников группы представить, что они сморят видеозапись своего детства и вновь переживают события, когда другие вторгались в их пространство и проявляли грубость по отношению к ним. Нам приходится проводить с людьми определенную работу, помогая им набраться сил и смелости, чтобы смотреть фильм не с точки зрения «понимающего и всепрощающего взрослого», а переживать происходящее, чувствуя себя маленьким беспомощным ребенком.
Мы не сможем по-настоящему, искренне простить себя и своих воспитателей до тех пор, пока не переживем в полной мере те предательства, через которые нам пришлось пройти в детстве. Мы соединяемся с гневом не для того, чтобы наказать тех, кто нарушал наши границы, и не для того, чтобы заставить их чувствовать свою неправоту. Мы делаем это для того, чтобы пробудить спящие внутри нас мудрость и силу: силу, которая знает, что для нас правильно, а что нет, силу, которая может защитить нас перед лицом любой угрозы.