Однажды к нам на семинар пришел мужчина. Он хотел расстаться с женой, вместе они прожили двадцать лет. Все это время он играл роль спасателя, а жена вела себя как маленький беспомощный ребенок. В какой-то момент он осознал, что его роль ограничивает его, и постепенно стал от нее отказываться. Жена горячо сопротивлялась его желанию, чувствуя себя преданной и покинутой. Незадолго до начала семинара он сказал ей, что собирается к нам прийти. Она ничего не ответила. Однако когда он пришел записываться, выяснилось, что она тоже записалась к нам на программу. Он об этом ничего не знал. Мы поговорили с ними обоими, и он согласился на ее участие, но при условии, что во время работы группы жена не будет с ним никак взаимодействовать. Это был огромный шаг с его стороны. После семинара выяснилось, что оба извлекли огромную пользу из этого опыта. Она научилась находить внутри себя пространство, в котором могла переживать боль и одиночество. Это соединило ее с той внутренней силой, о которой она прежде даже не догадывалась. Он же смог ощутить вновь обретенную свободу и осознать, что за свободой не следует наказание. Он понял, что у него есть право говорить «нет», и что возможность иметь собственное мнение дает ощущение огромной внутренней силы.
На пути поиска внутренней силы нас ожидают и победы, и отступления. Мы можем рисковать и по-новому откликаться на ситуацию, проявляя силу, а затем вновь ощущать приступы детской паники и вины. Если наше новое поведение вызывает негативную реакцию окружающих, то мы начинаем в себе сомневаться и можем чувствовать, что совершили нечто ужасное. Сказать себе «да», когда хочется сказать кому-то «нет», значит спровоцировать внутренние страхи: страх быть отвергнутым, страх наказания и чувство вины. Рискуя, мы делаем шаг вперед и затем, под давлением страха и вины, можем отступить. Но прогресс и должен быть постепенным.
Мы никогда не сможем обрести внутреннюю силу, если будем избегать или игнорировать наши страхи. Но учиться видеть их очень непросто. Чтобы решиться на такой шаг, прежде всего мы должны отнестись к себе с глубоким состраданием. Когда мы встречаемся со своей уязвимостью и ранимостью, или когда позволяем себе злиться и отстаивать право на собственные желания – даже если это значит идти против близкого человека, – внутри нас просыпается самый настоящий ужас. Невозможно описать, как страшно бывает ломать свои стереотипы.
Если наши поступки не вызывают в нас первобытного ужаса, то это, скорее всего, не настоящий риск. Мы можем всю жизнь обманывать себя, транжирить силу, притворяться милыми, когда вовсе этого не хочется, соглашаться на компромиссы за крохи внимания. И оправдывать себя, потому что меняться действительно страшно. Все мы испытываем искренний ужас перед чем-то новым. Когда мы начинаем избавляться от старых, въевшихся в нас стереотипов, мы переживаем такой сильный страх, о котором раньше ничего не знали. Мы даже и не подозревали, что можем так бояться. Поэтому своим клиентам мы предлагаем делать крошечные шаги. Рискуйте, но пусть это будет небольшой риск, разрешите себе совершать ошибки.
Жизнь все время дает нам возможность двигаться к восстановлению утраченной целостности. Чтобы использовать эту возможность, достаточно желания и бдительности.
Нам нужно быть внимательными к себе постоянно, чтобы чувствовать моменты, когда мы с собой неуважительны. Дальнейшее случится само. Как только мы решимся наблюдать за собой, начнется процесс изменений, в котором наша сила будет накапливаться. Мы станем более осознанными, научимся видеть, как соглашаемся с очередным компромиссом, как вновь предаем свою целостность.
Со временем вместе с большим пониманием к нам приходит и сострадание к самим себе. Мы учимся прощать себя за то, что иногда не видим другого выхода, кроме как предать себя, за то, что все еще боимся устанавливать границы, за то, что до сих пор периодически испытываем шок. Еще мы становимся более чувствительными к собственному телу, обращаем внимание на то, как ему больно, когда мы отказываемся от себя и соглашаемся на компромисс. И чем глубже и острее мы испытываем боль компромисса, тем больше находим сил для того, чтобы научиться себя отстаивать.
Вот некоторые вопросы, которые на пути восстановления самоуважения и собственной целостности помогут нам стать более осознанными.
• Кто (указать конкретного человека) в моей сегодняшней жизни заставляет меня поступать так, что я теряю целостность и самоуважение?
• Что я чувствую, когда я нахожусь рядом с тем, с кем мне небезопасно?
• Как я веду себя, когда попадаю в ситуацию, в которой чувствую себя небезопасно и неуверенно?
• Что я чувствую, когда предаю себя или когда другой человек поступает неуважительно по отношению ко мне?
• Почему мне трудно устанавливать границы, когда я общаюсь с небезопасными для себя людьми? Чего я боюсь?
• Что бы я сказал(а) этим людям, чтобы чувствовать себя сильнее и свободнее?
• Какие ситуации отнимают у меня силы?
• Зачем я снова и снова общаюсь с этими людьми или попадаю в эти ситуации?
Исцеление требует времени, и здесь нет какого-то одного «правильного» пути. Идеи о том, что нужно поступать «только так», чтобы восстановить целостность, лишь добавляют напряжения и заставляют нас испытывать стыд и страх поражения. К счастью, мы обладаем удивительным индикатором правильного именно для каждого из нас. Когда мы взаимодействуем с людьми или внешним миром, наше тело всегда проявляет то, что творится у нас внутри. Но страх и травматический опыт заставляют нас его игнорировать. Нам нужно заново учиться чувствовать, видеть и слышать это настоящее сокровище. Если мы найдем время и действительно прислушаемся к себе, то обнаружим, что тело без устали подает нам сигналы. Оно сообщает нам, что ситуация безопасна, или, наоборот, предупреждает об опасности, если положение дел или человек, с которым мы общаемся, нам не подходят. Мы будем испытывать гораздо меньше напряжения, если вместо того, чтобы стремиться делать и говорить что-то «правильное», примем решение фокусироваться на ощущениях тела и слушать его, устанавливать границы и выражать свои желания. Любой опыт – это шанс научиться слышать себя.
Когда мы настраиваемся на тонкие сигналы, идущие изнутри, мы учимся доверять мыслям и своему восприятию внешнего мира. Мы перестаем слушать других, которые всегда «знают», что мы чувствуем, думаем и как нам следует поступать. Мы уже не так часто заблуждаемся относительно себя и не вводим в заблуждение других. Мы меньше поддаемся чужому влиянию и перестаем преувеличивать значение окружающих.
Очень важно понять, что на нашу способность устанавливать реальные границы не должны влиять другие люди. Они не обязаны ради нас меняться.
Мы можем научиться поступать так, как нам кажется правильным изнутри – вне зависимости от того, что окружающие делают или говорят. Однажды наступит момент, когда мы больше не сможем предавать себя, и у нас будет достаточно сил и мудрости, чтобы справиться с любыми последствиями.
Глава 9. Два урокаКак понять, когда нужно отстаивать свои границы, а когда нужно просто пережить разочарование и подавленность
В предыдущей главе мы говорили о том, что нам может помочь набраться сил и научиться противостоять вторжениям. Мы также говорили о страхе быть отвергнутым и об одиночестве. Перспектива оказаться отвергнутым или одиноким затрагивает самые глубокие, первичные страхи – страх вторжения и насилия и страх быть нелюбимым. Вне зависимости от того, происходит ли по отношению к нам насилие и грубость, или мы лишаемся любви и внимания другого человека, внутренне мы всегда переживаем чувство предательства. И в том, и в другом случае мы испытываем одинаковые чувства: гнев, подавленность, обиду и отчаяние. Но если говорить о нашем внутреннем росте, то эти две ситуации отличаются друг от друга коренным образом. В духовном плане они учат нас совершенно разным вещам и требуют от нас совершенно разных откликов.
Когда кто-то нарушает наши границы или неуважительно к нам относится, неприемлемо просто наблюдать свою подавленность. Ситуация вторжения дает нам шанс установить границы. В примере из предыдущей главы женщине, муж которой не уважал ее границы во время занятий любовью, нужно было научиться отстаивать себя, не позволять ему быть неуважительным и грубым. Нельзя допускать, чтобы другой считал себя вашим хозяином и полагал, что вам следует просто его простить или притвориться, что ничего плохого с вами не происходит. Необходимо осознать свой страх говорить «нет» и научиться излагать другому человеку свои потребности ясно и настойчиво.
В других ситуациях выражать недовольство и требовать от людей другого поведения неразумно. Например, девушке, которая жаловалась, что ее парень все время занят компьютером и не обращает на нее должного внимания, необходимо научиться видеть и чувствовать свое разочарование по поводу того, что он такой, какой есть. Ее задача – признаться себе в том, что когда-то у нее был травмирующий опыт: какой-то близкий человек не уделял ей достаточно внимания. Теперь в тот момент, когда ее парень занят собой, ее травма вновь начинает кровоточить.
Жизнь заставляет нас научиться различать эти две ситуации. Иногда бывает непонятно, с которой из них мы встретились. Зачастую события несут в себе черты и нарушения границ, и отвержения. Конечно, в любом случае наше поведение, наш отклик на ситуацию должен помогать нам чувствовать достоинство, уважение к себе и большую любовь.
Например, Мари злится на своего парня из-за того, что он молчит в ответ на ее вопросы. В попытках привлечь его внимание она, в конце концов, либо кричит на него, либо выходит из комнаты, громко хлопнув дверью. Чему ей нужно научиться в этой ситуации? Нарушает ли он молчанием ее границы? Нужно ли ей как-то пресекать его игнорирование? Или ей предстоит увидеть и пережить разочарование, возникающее от того, что эмоционально он не с ней? Существование побуждает Мари больше себя уважать. Ей необходимо рассказать своему парню, что для нее важно то, чтобы он ей отвечал. Этот непростой шаг поможет ей ценить свои чувства и потребности. И в то же время ей нужно научиться переживать это игнорирование, прислушиваться к своим чувствам, осознавать их и, не