До тех пор, пока мы ждем, что другой человек изменится и станет таким, каким мы хотим его видеть, мы никогда не повзрослеем и так и не расстанемся со своим раненым ребенком, который постоянно жаждет любви от кого-то другого.
Обретая зрелость, мы учимся принимать людей такими, какие они есть. Мы принимаем тот факт, что они другие, и благодаря их уникальности мы становимся внутренне богаче. В изоляции мы не чувствуем ни страхов, ни разочарования, ни подавленности. Но когда мы разрешаем себе быть близкими с другими людьми, тоска по близости, любви, прикосновениям, вниманию, присутствию, пониманию и ощущению единства выходит на поверхность. Хотя чаще всего мы не осознаем эти стремления. Но вместе с желанием близости приходит и страх быть отвергнутым, если мы, наконец, откроемся перед кем-то. Нам страшно, что нас могут не услышать, не понять, не проявить уважения.
И, конечно, чем больше мы открываемся, тем большего мы ожидаем и тем более глубокие чувства разочарования, боли, подавленности и паники затем испытываем. Но если мы понимаем, что ощущение утраты и разочарования – это часть близости, у нас в руках появляется очень важное знание, с помощью которого мы способны поддерживать любовь и продолжать ею делиться. Более того, когда мы учимся справляться с лишениями, мы обретаем огромную внутреннюю силу.
Криш: Раньше я отчаянно нуждался в одобрении и уважении со стороны своего особенного «друга». Это сводило меня с ума. Я не мог с ним нормально общаться, потому что всегда ждал от него того, чего он никак не мог мне дать. И чем больше я этого хотел, тем хуже я себя чувствовал. Но со временем я все понял: я никогда не дождусь от него одобрения, в котором нуждаюсь (так же как в ситуации со старшим братом в детстве). И вот когда я, наконец, перестал ждать похвалы других людей, какая-то часть меня стала гораздо более зрелой. Парадоксально, но одновременно с этим мои отношения с тем человеком стали по-настоящему близкими.
Итак, у нас есть две части: раненый ребенок, который хочет избежать трудностей, и душа, которая осознает ценность негативного опыта. Как только мы это понимаем, нам важно сделать осознанный выбор идти внутрь и чувствовать, вместо того чтобы взрываться привычной реакцией или пытаться отсоединиться от собственных переживаний.
На одном из наших семинаров женщина была расстроена тем, что муж очень редко бывает с ней близким. Она жаловалась, что его внимание всегда «в голове, как будто вместо головы у него компьютер». У него помимо нее много дел, и он предпочитает заниматься ими, а не общаться. Она сказала, что муж не хочет понимать ни ее чувства, ни даже свои. Она хотела решить, что ей делать: уйти от него или остаться с ним, но постоянно колебалась в надежде на то, что он, может быть, все-таки изменится и будет с ней более открытым. В итоге они оба пришли на наш семинар, желая прояснить ситуацию.
Эта женщина ежедневно чувствовала, что ей не хватает близости. Обычно такое состояние является отражением более ранней детской травмы. И действительно: ее отношения с отцом не были теплыми и близкими, и его никогда не было рядом. Это и привело ее к глубокому эмоциональному голоду. Теперь ей необходимо, чтобы мужчина уделял ей как можно больше внимания и был с ней всегда эмоционально близким.
И как часто бывает, такие эмоциональные потребности тесно связаны с чувством стыда. На глубоком уровне эта женщина была убеждена в том, что она не достойна иметь близкие отношения с мужчиной. Но чувствовать это для нее было слишком, поэтому она не видела настоящей причины своего отчаяния. Вместо этого она проецировала источник боли на мужа, делая его ответственным за свои чувства. Большинство из нас поступает именно так.
Эта женщина столкнулась с труднейшей задачей. Ей необходимо вновь соединиться со своей истинной сущностью и пережить боль и страх. Ей предстоит найти внутри себя пространство, способное выдерживать эти чувства и не искать спасения извне. Это совсем не просто.
Отказ от желания переделать другого человека провоцирует в нас сильный страх. Вначале мы сопротивляемся этому жизненному уроку, потому что у нас есть стойкое убеждение, что если мы ничего не будем предпринимать и смиримся с недостатком любви, то никогда не получим того, чего хотим. Возможно, наш прошлый опыт говорит нам, что достичь желаемого можно только через борьбу. Но любовь – совсем другое, здесь контроль и стремление чего-то добиться силой лишь опустошают.
Чтобы легче восстанавливаться после потери или отказа и принять тот факт, что другой человек никогда не даст нам того, что мы хотим, очень важно запастись терпением и относиться к себе с большой любовью. Мы часто говорим людям, пришедшим к нам на консультацию, что нет определенного способа научиться любить себя и справляться с сильными чувствами. Мы не можем выписать рецепт, который подошел бы всем и каждому. Некоторые из нас все равно будут бурно реагировать на поведение другого человека; другие, чтобы справиться с болью, станут повторять одни и те же ошибки. Испытывая отчаяние, мы снова и снова звоним близкому человеку и напоминаем о себе, пытаемся его изменить, предлагаем начать все сначала или жаждем объяснения, почему он так себя ведет или почему он нас бросил. Признавать сильные чувства и переживать их, не вмешивая в это другого, невыносимо страшно. Иногда мы чувствуем, как буквально умираем. Иногда так сильно беспокоимся и внутренне суетимся, что крутимся как белка в колесе. Или же нас накрывают подавленность и отчаяние, и у нас нет никаких сил встать с утра с постели. Или мы постоянно прокручиваем в голове одни и те же мысли, и ничто не помогает нам справиться с паникой.
Частичная причина того, что нам трудно переживать лишение любви и боль расставания, состоит в том, что эти чувства очень тесно связаны со стыдом. Иногда бывает трудно отделить одно от другого. Когда нас бросают, или когда кто-то глубоко разочаровывает нас, мы сталкиваемся не только с одиночеством, но и с чувством стыда. Стыд нашептывает нам, что мы не достойны любви. Большую часть времени в нашей голове звучит голос, убеждающий в том, что с нами никто не будет искренним и открытым в отношениях, что никто не будет заботиться о нас, принимать нас и действительно любить. Если нас не признавали в детстве, то чувствовать себя признанным сейчас невозможно. Во время расставания мы переживаем сильнейшую боль, и трудно сказать, что для нас хуже: изоляция и перспектива остаться в одиночестве навсегда или чувство стыда из-за того, что нас нельзя любить. Когда наши отношения с кем-то заканчиваются, мы словно погружаемся в коктейль из стыда и боли.
По нашему опыту, пережить опыт расставания и лишения трудно не потому, что мы испытываем боль и глубокое горе, а потому, что мы боимся боли и боремся с ней. Внутри нас есть бесконечное пространство, способное справиться с любой болью и разочарованием. Но нам тяжело от нашего непонимания, что и почему происходит. Отсутствие ясности и осознанности провоцирует страхи. К тому же нам никто никогда не говорил, что боль может быть очень ценным переживанием. Нас никогда не учили тому, что, только разрешая себе чувствовать боль и считая ее неотъемлемой частью жизни, мы способны обрести зрелость. Через боль мы растем. Но вместо того, чтобы чувствовать ее, мы постоянно с ней боремся. Из-за того, что мы не принимаем боль, она не отступает, и процесс реабилитации занимает гораздо больше времени, чем если бы мы признали боль, почувствовали ее, позволили бы ей сквозь нас пройти.
Как только мы перестаем сопротивляться и соглашаемся с тем, что любой болезненный опыт является неизбежной частью путешествия в глубины собственной души, мы успокаиваемся.
Во-первых, нам придется признать, что любовь связана с потерями, что расставания – это часть опыта любви. Если мы откроем сердце, то ему выпадет испытывать боль много-много раз. Когда мы находимся в близких отношениях с кем-то, время от времени мы переживаем расставания в миниатюре. И чем ближе мы со своим партнером, тем сильнее чувства. Когда мы расстаемся с любимым человеком даже ненадолго, мы всегда по нему скучаем.
Во-вторых, опыт лишения и расставания помогает нам увидеть скрытые от нас ранее области подсознания, которые мы не могли исцелить, потому что ничего о них не знали. Ужас и паника, возникающие при мысли о том, что мы можем остаться в одиночестве, живут внутри нас. Мы испытывали их в детстве, и теперь, когда мы сталкиваемся с изоляцией, они вновь выходят на поверхность. Но мы не можем исцелить эти переживания до тех пор, пока не откроем сердце и не начнем их чувствовать. Если мы перестанем сопротивляться страху и боли, то они пройдут сами по себе. И тогда на их место придут замешательство и шок, гнев и обида, и затем – горе и скорбь, которые тоже в конце концов пройдут. Если мы принимаем лишения и расставания, то открываем сердце навстречу глубокому умиротворению и покою, которые также живут внутри нас. Большинство из нас борется с жизнью только из-за того, что не позволяет себе чувствовать беспомощность и одиночество.
Мы работали с одной женщиной в течение почти целого года. История ее любовных отношений с мужчинами была одной сплошной сердечной мукой. Она привлекала мужчин, которые были не готовы к серьезным обязательствам и изменяли ей с другими женщинами, отчего ее отношения с этими мужчинами заканчивались. Эта женщина была умницей, полным энергии и энтузиазма человеком. Но если она попадала в поле мужчины, то совершенно менялась. Она как будто теряла себя, начинала жаловаться на свою слабость и во всем с ними соглашалась. При этом, когда у нее были отношения, ей казалось, что мужчины уделяют ей мало внимания, когда у нее не было отношений, она никак не могла найти нужного мужчину. Она много лет работала с собой и знала о существовании таких чувств, как боль разлуки и стыд. Она признала, что интересовалась неподходящими мужчинами из-за стыда, и они бросали ее, как только сталкивались с ее эмоциональным голодом. С возрастом она стала испытывать глубочайшее отчаяние относительно того, а найдет ли она вообще такого мужчину, с которым ей было бы хорошо. Кроме того, она чувствовала сильное разочарование из-за того, что, несмотря на все годы работы над собой, ее стереотипы так и не изменились.