Теперь мы хотели бы подробнее остановиться на каждом из шести моментов.
Ключевой момент № 1 – желание и умение осознавать моменты, когда мы ведем себя подобно раненому ребенку
Когда в отношениях становится слишком много эмоций, драматических моментов, ожиданий, требований и разочарований – это признак того, что раненый ребенок вступил в игру. Самые темные аспекты нашей энергии – это месть, манипуляция, уклонение, нападение и осуждение партнера. Мы ведем себя так, либо желая что-то получить, либо наказывая партнера за то, что мы чего-то не получаем. Если партнеры не осознают, что находятся во власти подавленного ребенка, то их доверие по отношению друг к другу постепенно ослабевает и превращается в глубокое недоверие. Такие известные фильмы, как «Кто боится Вирджинии Вульф» и «Горькая луна», ярко это демонстрируют. В них партнеры не осознавали, что ведут себя подобно раненым детям.
Одна из самых главных трудностей состоит в том, что в близких отношениях травмы раненого ребенка выходят на поверхность, как бы сильно мы ни старались их скрыть. Обычно, неосознанно, мы выбираем именно такого партнера, который будет особенно часто задевать наши раны.
Одну клиентку по имени Линда недавно бросил мужчина, их отношения длились больше четырех лет. В то время, когда они были вместе, у них был очень бурный секс, и это стало своего рода основой их связи. На самом деле этот мужчина никогда не ценил Линду как человека. Он не был достаточно зрелой личностью, не умел воспринимать нежность и уязвимость женщины, а относился к ней с позиции силы и контроля. В результате Линда чувствовала себя рядом с ним небезопасно. Ей постоянно казалось, что он готов променять ее на другую. Подсознательно Линда этого и ждала, что вызывало в ней болезненное ощущение стыда. Она никогда не чувствовала себя привлекательной для «настоящего мужчины». Корни такого отношения к себе лежат в детстве. Отец Линды не уделял ей внимания и не ценил ее достоинств. И в отношениях с мужчинами эта женщина до сих пор ждет, что партнер поможет ей чувствовать себя достойной любви такой, какая она есть, потому что внутри она считает себя нелюбимой и недостойной.
В итоге эти скрытые потребности оттолкнули от нее мужчину. Ему нужна была женщина, а не маленькая девочка, которой нужен отец. Теперь отношения закончились, и она понимает то, чего не понимала раньше. Погрузившись в свой внутренний мир, она смогла увидеть стыд, заставлявший ее выбирать мужчин, которые отвергали ее с самого начала. Линда также поняла, что ожидала от этих мужчин того, чего они никак не могли ей дать: втайне она надеялась, что они будут заботиться о ней. Сначала ее боль расставания и ощущения себя брошенной были очень сильны. Но постепенно она обрела уверенность в себе и силы, которых у нее никогда не было прежде.
В этом примере мы видим, как подавленный ребенок саботирует взаимоотношения. Игра, в которую чаще всего играют раненые дети, называется «Ты нуждаешься во мне, и я не могу тебя обидеть». Линда пребывала в иллюзии, что любимый мужчина оценит ее и защитит. Он же, боясь соприкоснуться со своей болью, играл роль спасателя, вместо того чтобы быть с ней открытым и уязвимым. В результате их недоверие друг к другу росло и, в конце концов, совсем уничтожило изначальную симпатию.
Криш: У меня была сильная, контролирующая мать. Мать Аманы тоже была самоуверенной, напористой женщиной. В самом начале наших отношений, еще до того, как мы стали вместе работать, мы часто проводили время в Дании, на родине Аманы. В то время Амана еще работала там, и я приезжал к ней в перерывах между своими семинарами. В Дании я не чувствовал себя как дома. Однажды мы остановились на бензоколонке, чтобы заправить машину. Прежде, чем идти платить, Амана показала мне, как нужно вставлять шланг и заправлять машину. Мне и так было не по себе, но в тот момент я был полностью уверен в том, что она пыталась меня контролировать. «Женщины вечно чему-то учат». Я разозлился и даже сказал что-то о том, как я ненавижу контролирующих женщин. Но через секунду я рассмеялся, потому что неожиданно все понял. Я увидел, что ее «контроль» был естественной реакцией на мое поведение «беспомощного, подавленного ребенка». Ее отец был алкоголиком и постоянно вел себя как безответственный подросток. Амане пришлось стать сильной и ответственной. Каждый раз, когда я становился похожим на ее отца, она тут же брала контроль в свои руки. Такое ее поведение стало для меня сигналом. Вместо того чтобы слепо реагировать на ее действия, я учусь заглядывать внутрь себя.
Амана: Со своей стороны, я все еще не до конца верю в то, что мужчины способны справляться с практической стороной жизни. Раньше каждый раз, когда я получала подтверждение моему убеждению, я брала ответственность на себя и делала все, что было нужно. Теперь я учусь замечать эти моменты и не торопиться. Я уже могу не протестовать и принимать ситуации, когда Криш что-то делает по-своему, не так, как я. На самом деле мне нравится, что мы такие разные. Перестав контролировать всех и вся, я стала больше наслаждаться жизнью. В примере, приведенном выше, чтобы исцелить детскую рану, Кришу нужно отказаться от стратегии выживания своей матери и больше взаимодействовать с практической стороной жизни. Ему нужно перестать тянуть время, надеясь, что все разрешится само собой. Мне же, вместо того чтобы брать ответственность на себя и делать все самой, необходимо пережить страх своего ребенка: он впадает в панику каждый раз, когда вокруг него царит хаос и никто не действует.
Только в любви к другому человеку мы испытываем так много эмоций: беспокойство, страх, отчаяние, гнев, смущение и замешательство. Если мы хотим и готовы учиться принимать эти чувства, наблюдать за собой, когда раненый ребенок берет власть в свои руки, то доверие между нами и нашим партнером будет расти.
Одно дело – знать о своих ранах и детских травмах, и совершенно другое – наблюдать за тем, как они проявляются в отношениях с любимыми. Нужно учиться замечать своего раненого ребенка, потому что очень часто он маскируется под взрослого.
Ключевой момент № 2 – выбор между глубиной и разнообразием
Недавно у нас была сессия с женщиной, которая не доверяла своему мужчине, потому что время от времени он спал с другими женщинами. В начале своих отношений они договорились, что не будут друг другу изменять, но он нарушал соглашение. Для нее его поведение было предательством, и теперь ей нужно было решить, что же дальше: как быть, что делать, хочет ли она продолжать эти отношения.
Мы начали с исследования ее переживаний: что она чувствует, когда он ей изменяет. Это позволило ей соприкоснуться с глубоким стыдом. Она чувствовала себя недостойной как женщина. Она поняла, что рядом с ним не ощущает своей ценности и значимости, потому что считает его «выше» себя и более привлекательным. Она считала, что ей повезло: она живет вместе с этим мужчиной. Но она даже не предполагала, что и сама могла являться для него бесценным подарком.
Мы предложили ей немного отстраниться от своего стыда и взглянуть на партнера более объективно, и она увидела, что по крайней мере сейчас он не готов быть только в одних отношениях. Тогда мы спросили, может ли она принять его таким, какой он есть, вместе с его желанием заниматься любовью с разными женщинами. Захочет ли она и дальше быть с ним? Она ответила «да». Ей был нужен такой мужчина. Он действительно нарушал их соглашение, тем самым подрывая ее доверие. Но их договор не был основан на взаимопонимании и обоюдном желании. Он был, скорее, нужен ей самой, чтобы защитить себя и каким-то образом изменить и контролировать его. Исследовав ситуацию, женщина поняла, что давать такие обещания друг другу бессмысленно.
Как только мы понимаем, что нас по-настоящему привлекает какой-то человек, приходит время сделать выбор между глубиной и разнообразием. Мы должны честно признаться себе в своих потребностях и желаниях и обнаружить, что будет правильным для нашей энергии на данном этапе. Кроме того, нам следует спросить себя, готовы ли мы столкнуться со всеми последствиями своего выбора.
Однако партнерам не так-то просто определиться, чего они хотят: продолжать отношения один на один или встречаться с разными людьми. Возможно, так сложно сделать выбор потому, что в отношениях всегда присутствуют двое, и они не всегда хотят одного и того же. Например, один из партнеров дорожит тем, что между ними уже есть, и хочет это сохранить, а другой ненавидит рутину и стремится к развитию. Когда в любовных отношениях возникает конфликт такого рода, а партнеры не знают, что делать, между ними вырастает стена непонимания, и они перестают общаться на глубоком уровне. Находясь в пространстве невыраженной боли и гнева, человек стремится переключиться, отвлечься от этих отношений. Другие мужчины или женщины вдруг оказываются более привлекательными.
Часто в отношениях мы продолжаем играть одну и ту же роль, и из-за этого они иссякают. Энергия начинает искать выход. Если партнеры не развиваются, не идут вглубь и не хотят учиться доверять друг другу, то с большой вероятностью они будут заводить романы на стороне. Чтобы как-то оградиться от этого, пары связывают себя «обязательствами». Но подобные соглашения не работают, потому что основаны скорее на интеллектуальной идее о том, какими должны быть отношения, чем на реальном взаимопонимании.
Несколько лет назад у наших близких друзей, которые были вместе больше десяти лет, возникли проблемы. Ему понравилась другая женщина, и, как только жена уехала на несколько месяцев в командировку, он тут же начал с той женщиной встречаться. Для всех это было шоком, потому что ни у него, ни у нее в течение десяти совместно прожитых лет не было других отношений. Но их семейная жизнь стала рутинной, они оба застыли в своем развитии. Он исполнял роль добытчика и не стремился проявлять себя эмоционально, а она стала требовательной, зависимой и эгоистичной. Оба обижались друг на друга, и оба испытывали боль. Каждому казалось, что именно его не замечают и не понимают, и оба чувствовали се